Hallo ihr lieben,
ich muss hier jetzt einfach ma was niederschreiben. Ich hab irgendwie ganz komische Gedanken heute. Ich bin nun seit ca 4 Jahren clean, so genau weiß ich es gar nicht aber 4 Jahre dürften so in etwa hinkommen.
Naja, nu lieg ich hier im Krankenzimmer in meinem Bettchen und denke nach. Denke nach über die Bulimie, über meine Vergangenheit...
Viele fragen mich wie ich es geschafft habe, beneiden mich darum das ich so weit gekommen bin. Ich denke grad nicht so. Ich sehe es als lächerlich an das ich so "toll" sein soll. Ich habe nichts außergewöhnliches getan, ich hatte einfach nur Disziplin. Ich denke grad ich war längst nicht so krank wie viele hier. Die haben es wirklich schwer, ich hatte es leicht. Es waren nur zwei Jahre und das nichtmal durchgehend. Ich musste meine Pausen die ich schon immer hatte einfach nur ausweiten und gut is. Ich hab die Zeit ausgesessen in der es mir schlecht ging und irgendwann ging es mir wieder gut. Mehr habe ich nicht getan.
Was wäre gewesen wenn es mir wirklich so richtig schlecht gegangen wäre? Hätte ich es dann auch geschafft? Hätte ich die Kraft dafür aufbringen können? Ich weiß es nicht, doch es interessiert mich brennend. Um das herausfinden zu können is die logische Konsequenz das es mir richtig schlecht gehen muss. Und was das heißt kann sich wohl jeder hier denken. Besser erklären kann ich meine Gedanken leider grad nicht.

Ich weiß, es klingt bescheuert, aber so denke ich grad. Weiß auch nicht warum.

Hallo Bibi!

Hei, das ist ein Supererfolg, dass du da damals rausgekommen bist.
Ganz egal, wie akut die Bulimie war!

Ich kapier deinen Gedankengang nicht so ganz....

Du stellst dir vor, wie es wäre jetzt so RICHTIG in die Bulimie reinzurutschen, damit du nacher auch WIRKLICH STOLZ auf dich sein kannst, wenn du DANN geschafft hat, wieder rauszukommen????????

Oder versteh ich was falsch?

hmm ja, son bisschen so darfst du dir das vorstellen. Kann es grad schlecht erklären.
Es kommt mir grad alles so lächerlich vor alles von damals. Ging es mir denn jemals wirklich schlecht? Musste ich mich echt anstrengen? Kommt mir grad so vor als wäre das alles ein spaziergang gewesen.

Und jetzt soll ich stolz auf mich sein? Ich hab ja so viel geschafft... ich kann es nicht mehr hören. Ich hab nichts geschafft, ich habe nichts geleistet. Ich hab die zeit einfach nur ausgesessen. Es gibt hier so viele Mädels denen es so schlecht geht und die so sehr kämpfen. Denen würde ich es so sehr gönnen das es ihnen besser geht, aber es ist zu schwer. Und ich soll was geleistet haben? also ne...

Ich weiß es ist bescheuert. heute is einfach nicht mein tag

Sei stolz auf dich und versuche es anzuerkennen, es geht nicht darum wie rein, sondern wie wieder raus und du hast es geschafft punktum

Ja, ich weiß doch was du dazu sagst süsse.
Morgen gehts mir wieder besser, ok?

Hi!

... also ich kann deine Gedanken voll nachvollziehen, ich selbst bin leider noch absolut nicht draußen, allerdings hab ich mich jetzt nach 4a endlich dazu durchgerungen eine Thera zu starten. Aber das mit dem "ich habe das Gefühl, anderen hier geht's viel schlechter", dieses Gefühl kenn ich! So wie du (wenn ich das richtig verstehe) ein schlechts Gewissen hast, weil andere das Lob (deiner Meinung nach! Ich finde, dass du' s dir echt redlich verdient hast, bei mir scheitert's genau daran, was du geschrieben hast: "aussitzen" und Disziplin...) viel mehr verdient haben, hab ich oft ein schlechtes Gewissen, weil ich mir denke, dass es doch lächerlich ist, mir eine Thera zu suchen, während andere, denen es viel schlechter geht, ganz alleine kämpfen!
Aber versuche es mal von außen zu sehen: Wenn das jemand anderer geschafft hätte, was du geschafft hast, würdest du nicht auch loben und sagen, dass es toll ist? Ich glaube schon! Und weist du warum? Weil es toll ist!!! Auch wenn ich nachvollziehen kann, dass du das nicht so siehst: Was du hinter dich geschafft hast IST DEFINITIV bewundernswert!!

gglg,

"den anderen geht es viel schlechter" kann auch einfach eine blöde Ausrede sein....

Das mein ich jetzt nicht direkt auf deinen Fall bezogen, wollt es nur so mal loswerden....

Liebe Bibi,

ich komme gerade vom Klo. Ich habe mir nur vorgenommen, es drei tage zu schaffen. ERgebnis waren zwei. auf der eigerade gescheitert. glaub mir, den Kampf wilst du nicht wirkich. Ich bin sicher, du hast bloß verdrängt wie schlimm es dir mit dr Bulimie war. Ich bin auch immer sauer auf die Leute, die behaupten, mit zuwei Jahren Bulimie aufhören, waäre einfach. Quatsch ich konnte es damals nicht besser als heute. Und mt den kommentaren gleich gar nicht. Weil man sich noch mehr wie ein versager vor kommt. Denke mal bitte an silvia, denke mal an reyno, denk mal an larissa. Das willst du nicht wirklich. das Leben geht echt vor die hunde mit Bulimie. Bite, bitte, bitte, bleib clean. Und mache eine Terapie. Rücfallsgedanken kommen ja nicht von ungefähr. Da steckt ja was dahinter. Besser du kriegst das in den Griff, bevor was pasiert. also ich knen das auch, dass ich Rückfälle kriege, wenn ich eigentlich darauf aufmerksam machen will dass es mir schlecht geht.

lg

aire

Hey Bibi!

Ich kann das, was du schreibst, sehr gut nachvollziehen. Denke auch, dass ich so ein verdammtes Glück habe, und, dass ich es, obwohl ich nicht wirklich clean bin, so verdammt leicht habe.
Liegt aber daran, dass ich das gern verdränge. Ich war ja nicht krank. Ich habe ja nichts. Ich habe diese absolut schreckliche Akutphase, in der ich wirklich tot war, sehr gut verdrängt. Dass ich morgens nicht aufstehen konnte, nur gekotzt habe, ich mich nicht habe anfassen lassen, vergesse ich gern. Dieser Extremsport, den Hass. Vergessen.
Ungefähr so?
Ich weiß nicht, geht es dir ungefähr so? Ich sehe es rückblickend auch als Spaziergang an. War es nicht. War die Hölle.

Kann dich verstehen, ich glaube, wir wollen uns gar nicht bewusst erinnern.
Und weitermachen. Immer.
Alles Liebe, Colourful

Liebe aire,
du hast ja so recht! Silvia, Reyno... es tut mir leid. Ihr musstet so schlimmes erfahren durch diese Krankheit und ich sage sowas...
Aber ja, es ist so es geht mir gerade nicht gut. Ich hab mich letzte woche schon übernommen als ich trotz schmerzen immernoch zur arbeit gegenagen bin. So manch einer erinnert sich vllt noch dran was ich freitag mit meiner Pizza anstellen wolllte. Ich bin immernoch kaputt und ausgelaugt, ich werde die Zeit bis zum we nutzen um meine akkus wieder aufzuladen.

Liebe Colourful,
ungefähr so ist es. Ich komme mir grad so leer vor. Ich weiß wie es damals war und ich weiß wie mein leben jetzt ohne die bulimie ist. Aber ich kann weder das eine, noch das andere nachempfinden. Ich kann nicht mehr nachempfinden wie schlecht es mit damals ging. Ich weiß nicht wie es sich anfühlte nach dem kotzen mit tränen im gesicht. ich weiß nicht wie es sich anfühlte hier zu sitzen, mit der rasierklinge in der hand.
Ich weiß aber auch nicht wie schön zb die letzten wochen waren. Ich habe so viel gemacht. War viel unterwegs, habe mich mit Freunden getroffen, gelacht, spass gehabt. All diese Gefühle kann ich gerade nicht abrufen.


Ich weiß noch nicht genau woher das allles kommt, aber ich werde es herausfinden. Ich hab es so lange geschafft, da werd ich das jetzt auch noch packen. macht euch also keine sorgen um mich.
Und aire, als ich den namen Silvia gelesen habe, das hat mich echt getroffen und wach gerüttelt.
Hedi, du siehst also deine ganze arbeit ist hier ganz und garnicht umsonst.

Ganz liebe Grüsse,
Bibi

wow colourful
deine worte sind...bin sprachlos
...eindrucksvoll und so wahr!

bibi, du schaffst das! gib dir zeit um herauszufinden was los bei dir, warum du dich so leer fühlst.

lg

Hm, irgendetwas muss ich jetzt noch dazu schreiben.
Ich bin mir auch sicher, dass du es schaffst. Drücke dir die Daumen und wünsche dir Kraft.
Wir verdrängen diese Dinge gern ins Unterbewusstsein, können es dann nicht mehr nachempfinden und irgendwann kommt es wieder. Ja.
Verstehe das.

Liebe Bibi,

ich drücke dir auch die Daumen, dass du es schaffst, auf deine Bedürfnisse zu hören und einzugehen, anstatt wieder dich kaputt zu machen.

lg

aire

Hallo ihr lieben, hier bin ich wieder.

Ich weiß zur Zeit nicht was ich tun soll. Ich bin total fertig, weiß nicht was mit mir los ist. Alles ist anstrengen, am liebsten würde ich den ganzen Tag schlafen. Montag soll ich wieder arbeiten gehen. Wie soll ich das machen wenn ich nach einer stunde auf den Beinen schon das Gefühl habe gleich lieg ich am Boden.
Ich kann noch so viel schlafen, ich habe nie das Gefühl ausgeschlafen zu sein. Gestern hatte ich sehr schöne Gespräche (danke Caruso) und trotzdem geht es mir nicht besser.
Ich glaube ich werde dir das Samstag alles nochmal unter 4 augen sagen, damit du mich wach rütteln kannst. Was soll ich denn machen? Soll ich es ihr doch sagen? Soll ich nicht allein da durch gehen? Aber wie soll ich es denn dann lernen? Irgendwann muss ich doch auf eigenen Füssen stehen.
Am liebsten würd ich mal so richtig weinen, aber das geht nicht.

LG
eine verzweifelte Bibi

nu isses passiert...