Ach Leute,

ich hab vollstes Verständnis, wenn ihr nicht antwortet. Ich klicke momentan auch jeden Thread, wo ellenlang geheult wird, weg, weil ich es nicht lesen kann….

mein Tag fing schon schlecht an. Ich lag im Bett auf dem Rücken, legte mir die Hand auf den Bauch und stellte fest, dass ich durch das clean sein wieder ordentlich zugelegt habe. Igittigitt. Sind zwar erst fünf Tage (mit heute). Aber es kommt mir wie eine halbe Ewigkeit vor. Und es wird echt nicht leichter. Kennt ihr das auch? Dass ganz wenige Tage ohne RF eeewig lang zu sein scheinen? Ewig lange her, dass man sich "erleichtert" hat? Habe mir dann zwanzig Minuten eingeredet, dass das kein neues Fett ist, sondern „nur“ Essen, dass noch irgendwo im Verdauungstrakt liegt. Wie bei jedem normalen Menschen.

Dann bei der Uni. Der einzige Grund, warum ich um fünf Uhr mich aus dem Bett schmeiße, war, dass ich S. noch ein Mal sehen kann. Ich kam also um viertel nach acht, warf einen Blick auf sie und machte, dass ich davon komme. Es sollte aber nicht das letzte Mal sein. Ich sah sie dann im PC Raum. Ich überlege immer noch, ob ich vielleicht noch mal schreiben darf. Ich würde mich so gerne mal mit ihr unterhalten. Einfach nur unterhalten. Wobei das noch eher an mir scheitert, als an ihr. Weil ich mich nicht mal gescheit unterhalten kann. Heute zwischen 16:00 und 17:30 eindrucksvoll mal wieder unter Beweis gestellt.

Jedenfalls bestand die nächste Krise darin, dass R. mir mit rotem Kopf im Flur entgegen kam. Also drehte ich um, und fragte sie, warum sie weinen würde. Obwohl ich gleich wusste, dass ich null Trost weiß. Null komma null, null, null. Das einzige, was mir einfiel, war, ihr ein Taschentuch zu reichen und betreten zu gucken. Toll, aire.

Dann im Zug. Ich esse gerade mein Abendessen in Form eines Stückes Pizza. Ich schaue so rum und sehe schräg vor mir ein blasses, dünnes Mädchen mit eingefallenem Gesicht und Beinen halb so dick wie meine, mit kaputten Haaren in einem „Bauch, Beine, Po“ buch lesen. Mein erster Impuls war, ihr das Buch aus der Hand zu reißen und um die Ohren zu hauen. Den Rest der Zugfahrt verbrachte ich nicht mit Lernen (obwohl es Versuche in der Richtung gab), sondern damit, zu überlegen, wie ich sie anspreche und Hilfe anbiete. Aber immer, wenn ich mir dachte, ich mache es, verließ mich der Mut. Schließlich sah ich sie aussteigen und den Bahnsteig entlang gehen… Was bleibt da noch als Beten?

Natürlich hat mich das voll getriggert. Ich wollte am liebsten irgendwas unternehmen, was unter RÜCKFALL gelaufen wäre. Ich riss mich mit Mühe am Riemen, indem ich an meine Therapeutin dachte und an euch hier. Und an Mails, die vielleicht in meinem Postfach liegen. Da lag natürlich gar nix. Aber hoffen ist ja nicht verboten.

Aber es fällt mir sooo schwer. Ich habe so Angst, Angst, Angst, dass ich nicht mehr durchhalte und wieder einen Rückfall habe

Außerdem kommt der Druck hinzu, dass ich immer noch mich nicht getraut habe, mir einen Job zu suchen. Gratuliere, dass gibt dann einen herrlich strukturierten Tagesablauf in den Semesterferien und Geld ohne Ende….

Lg
aire

ich habs gelesen und kann das sowas voll nachvollziehen

brech weiter aus

Black and Red hat geschrieben:ich habs gelesen und kann das sowas voll nachvollziehen

brech weiter aus

Danke fürs Lesen, liebe B&R!

Wie darf ich die Aufforderung verstehen, B%R? Essen ausbrechen ja schon mal nicht? Mich hier im übertragenen Sinne auskotzen? Ausbrechen aus irgendwelchen trukturen? Oder...?

ratloses Schaf

ja,kotz Dich hier aus!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ich bin da

Ich weiß nicht, was ich machen soll mit diesem Druck... Und ich habe schon wieder so Heißhunger....

Reiß dich ja zusammen, blödes Schaf.... andere haben ganz andere Probleme.....

liebe aire,

solche tage gibt es leider. tage, an denen man das gefühl hat, dass einem einfach alles zuviel wird. situationen reihen sich an situationen, die kaum auszuhalten sind. man kommt mit sich selbst nicht mehr klar, wie soll man da noch für andere da sein?

nun. so chaotisch dieser tag auch verlaufen ist - ich habe respekt vor dir, aire. nicht nur, dass du es geschafft hast, rückfallfrei zu bleiben. nein, du hast versucht, dennoch für andere da zu sein. du hast dein bestes gegeben. du hast dir gedanken gemacht und irgendwie reagiert.

so viele leute sehen weg. so vielen leuten wäre sowas egal gewesen, das wars dir nicht. als die eine weinte, hast du gefragt, was los ist. das IST schon ein trost. du bietest damit deine hilfe in form eines offenen ohres an. und auch die geste, ein taschentuch gereicht zu bekommen, kann manchmal schön tröstend wirken. ganz ehrlich, als ich am freitag in dem kurs saß und durchwegs geheult habe - mich hätte sowas ziemlich getröstet und mir neue kraft gegeben. einfach ein lieber blick, ein liebes, interessiertes wort, eine frage. das reicht in solchen situationen oft aus. also bitte keine selbstvorwürfe an dieser stelle.

ich kenne dieses gefühl in den ersten "freien" tagen. da erscheint einem tatsächlich alles so furchtbar ewig. einzelne stunden sind schon wie die unendlichkeit. auch nach meinen rückfällen war das immer so. die zeit danach ist hart. sie ist ein furchtbarer kampf. und zugleich - ein so wunderbarer kampf. weil du auf das leben zugehst. weil der kampf nach etwa zwei wochen nicht mehr so hart sein wird, weil du an stärke gewinnst. plötzlich nicht mehr unterlegen bist, sondern es selbst in der hand hast, was du tust. zu dir zurück findest. wieder leben lernst.
du hast mit diesen tagen schon sehr viel geschafft, aire. mach weiter so. schau nicht zurück. setz dir ziele. habe alternativen parat: was machst du, wenn es dir so dreckig geht, dass du am liebsten wieder umkehren würdest? kehr nicht um. suche andere wege.

deine reaktion auf das mädel im zug kann ich verstehen. sowas habe ich auch schon oft erlebt. und da könnte man einfach ausrasten oder die person gleich in die nächste klinik tragen.
doch mit einem rückfall reagieren? tust du dann nicht genau das, was du verurteilst? wie kannst du anderen einen ratschlag geben, wenn du nicht selbst andere wege gehen gelernt hast? wie kannst du jemandem eine starke schulte anbieten, wenn du dich selbst schwach fühlst? ich meine das nicht böse, will dir auch nicht zu nahe treten, sondern dich nur zum nachdenken anregen. glaube mir, mir ging es sehr oft schon so. und ich habe mich einfach gefragt, wo der sinn ist, wenn ich auf solche situationen mit rückschritt reagieren möchte, wo ich doch eigentlich vollstoff nach vorne laufen sollte.

zu deinem körpergefühl: du hast recht. in fünf tagen nimmt man nicht soviel zu, wie du dich fühlst. bedenke, dass deine wahrnehmung nicht der realität entspricht und versuche, deinem verstand zu vertrauen. und selbst, wenn du etwas zunimmst, das pendelt sich alles wieder ein. auch das kann ich dir versichern.

ich glaube nicht, dass du dich nicht unterhalten kannst. ich glaube, du stehst dir nur selbst damit im weg, dass du dies von dir selber glaubst. was mir in solchen phasen hilft, ist, einfach belanglose dinge zu besprechen. fremde menschen anzuquatschen und nach der zeit zu fragen. sich mit komilitonen über irgendwas unterhalten. irgendwann merkt man, dass man gar nicht so schlecht ankommt, wie man befürchtet hat. und dann wagst du dich an gespräche, die dir wichtig sind, die dir am herzen liegen.

ist S. die frau, in die du dich vielleicht verliebt hast? sorry, hab das nicht mehr so mitbekommen. weiß sie nun davon?
mein einziger rat an dieser stelle: versuche, locker zu bleiben. setz dich nicht unter druck, irgendwie gut anzukommen, etwas besonderes auszustrahlen. das brauchst du gar nicht. du BIST etwas besonderes.

hab keine angst, liebe aire. atme tief durch. schau nach vorne. leg dich auf die wiese und schau in die wolken. und dann überleg dir, wo du gerne sein möchtest. sagen wir im nächsten jahr um diese zeit. was möchtest du bis dahin erreicht haben, wo möchtest du stehen?

und dann fühl dich einmal umarmt

von einer dir aufmunternd zulächelnden jen

schlafen gehn...
das tu ich dann auch immer.
der Druck ist grausam,ich weiß............

zu deinem letzten beitrag:

ja, andere haben andere probleme. aber DU hast DIESES problem. grund genug, dass du dich ernst nimmst.

du schaffst das. lenk dich ab. gönn dir was schönes. ein heißes bad, dein lieblingslied, ein gutes buch, ein gespräch. was auch immer. aber lass die finger von einem fa. du kannst das. daran glaube ich.

Liebe Jen,

ich danke dir. in mir schreit alles nach fressen und loswerden, fressen und loswerden, fressen, fressen, fressen.... es macht mich verrückt.... aber ich kann dich auch noch hören. Ich schreibe vermutlich morgen wieder....

lg

aire

PN

Also jetzt machst du mich traurig, Aire...
War es so schlimm?????????????????????????????
Aus dem Stand raus ist alles etwas schwer....und hakelig...vielleicht.
Aber ... hm....
Ich sah das anders

Ach Leute, ihr seid rührend.

Auf ein Mal schneien die pn's rein. Von Freunden, von mehr oder weniger fremden. und von Leute, die Grund hätten, mir immer noch böse zu sein.

Ihr seid der Hammer.

Danke.

Danke.

Dnake.

lg
aire

Auch PN!


Ja, geh ja schon LERNEN (um durchzufallen)

LG, Colourful

Liebe aire,

klingt nach einem beschissenen Tag.

Und was du so über die Mädels schreibst... klingt ganz so, als hättest du auch Schwierigkeiten damit, dich abzugrenzen, nicht die Probleme anderer als deine anzusehen-

es ist natürlich toll, wenn man Leuten hilft- aber nur, solange es einen nicht selbst total fertig macht, weil man sich eben zuerst mal um SICH kümmern sollte.

Ich weiß, das ist sauschwer
Ich hab dasselbe Problem.

Mich macht es ja schon manchmal fertig, wenn ich im Radio oder in der Zeitung etwas höre/ lese, über einen Unfall oder dass schon wieder ein Kleinkind ertrunken ist...

Wie hast du den gestrigen Tag noch überstanden?

Schick dir ganz viel Kraft, und schreib doch weiter hier, wenn dich wieder was runterzieht... sonst bleibt´s drinnen in dir und arbeitet vor sich hin...


Ganz liebe Grüße, Saku

Liebe Jen,

hier also die angekündigte/angedrohte Antwort.

und zugleich - ein so wunderbarer kampf. weil du auf das leben zugehst.

Das habe ich mir immer wieder vorgehalten. Was mich gestern Nacht daran gehindert hat, die Nacht am Klo zu verbringen, war das Motivationsseminar. Die praktische Anwendung der Motivationstheorien hat mich soch sehr interessiert. Die letzte Seminarstunde (Nostalgie) mit der wunderbaren Dozentin *schwärm* Die wollte ich mir nicht entgehen lassen. Es war ein knapper Kampf, aber am Ende habe ich mich durchgerungen, den Rückfall zu verschieben. Heute morgen hatte ich dann wieder RF Gedanken vom Aufstehen an. Der Druck ist einfach immens. Die ganze Zeit sitze ich wie auf glühenden Kohlen: Wann kann ich, wann ist die Bahn frei?? Dann dachte ich daran, dass ich meiner Schwester nie mein Lied am Klavier vorspielen kann, wenn ich jetzt einen Rückfall habe. Und die kommt erst am Mittwoch aus dem Urlaub zurück. Und mir kam auf dem Weg zur Uni eine ältere Frau mit grauen Haaren entgegengelaufen. Sie sah meiner Therapeutin nicht mal ähnlich, streng genommen. Aber sie löste trotzdem eine sehr lebhafte Erinnerung an die Frau Therapeutin aus, so dass ich wieder clean bleiben wollte. Um ihr das erzählen zu können. Und als Erinnerung,was mein Ziel ist: Ehemalig werden. Aber ich drehe echt durch innerlich. Ich könnte jeden anspringen, der mir mit was zu Essen entgegenläuft und es ihm aus der Hand reißen und fressen. Ich komme mir vor wie ein Junkie auf Entzug. Eigentlich sollte ich heute Abend eine Wohnung besichtigen und denke die ganze Zeit, am liebsten würde ich heimfahren, meinen Rückfall haben und durch sein mit diesem verdammten Druck!! Habe shcon überlegt, ob ich meine Therapeutin anrufen soll. Geht akuter (oder schon eher: chronischer) Suchtdruck als Notfall durch? Oder zählt dazu eher: Suizidgefahr? Weil ich nicht anders kann, esse ich jetzt wieder zu viel. Habe eben in der Mensa wieder so viel reingestopft, dass ich Bauchweh habe. Und, jen, es beruht auch nicht auf Einbildung. Ich habe zugenommen. Die Waage sagt da das gleiche. Es ist so ein starker Drang: Nur ein mal die Kontrolle nachlassen und fressen und kotzen. Und dann noch mal von vorne anfangen. Weil dann ja Druck weg und alles einfacher. Rede mir gerade ein, dass das ja auch nicht hinhaut, aber es ist mir, ehrlich gesagt, auch wurscht. Hauptsache, Bauch wieder leer! Dann würde auch dieses immer weiter fressen, weil ich mich eh schon so schlecht fühle wieder aufhören.

Sorry. Muss mal rumheulen. Erzähle euch da ja wahrscheinlich nix Neues. Aufhören ist nur mal nix, was mit positiven Emotionen einhergeht. Ansonsten wäre es ja zu einfach. Sag mal, ich glaube, ich werde verrückt!! Jetzt fängt so ein Typ neben mir auch noch an, seine Brezel zu essen!! Dabei ist Essen im PC Raum untersagt. Logisch. Wer will schon eine mit fettfingern und Krümeln versaute Tastatur? Abgesehen davon triggert es mich. Könnte ihm seine Tastatur ins Gesicht hauen, echt.

Vielleicht sollte ich Boxtherapie in betracht ziehen.

Lg

Aire (immer noch nicht zu klaren Gedanken fähig. Ich sollte diesen RF über die Bühne bringen, aufhören, euch auf die Nerven zu fallen und wieder funktionieren, wirklich. Übrigens danke für euer pn- Bombardement. Nimmt ja nie gesehene Ausmaße an!! Wann hat man morgens schon 4 pn's auf ein Mal. Hat mir auch geholfen. Bloß - für wie lange.. fürchte ich. Ich rette mich nur so von Sekunde zu Sekunde von Minute zu Minute. Ich muss irgendwas machen, verdammt...