Hallo liebes Butterbrot!

Wie schön, so einen positiven Bericht lesen zu dürfen! Mensch da kannst Du aber mal wieder echt stolz auf Dich sein!!!

Mit dem letzten Satz meinte Deine Thera ja vielleicht, dass sehr viel in Dir arbeitet im Moment. Du kommst grad aus einer sehr schlechten Phase und guck mal, was Du zum Beispiel gestern bei der Thera alles erreicht hast! Es arbeitet sehr sehr vieles in Dir. Bestimmt auch vieles, worüber Du Dich mit Traumsternchen in dem anderen Thread austauschst!

Ich find das alles super! Du kämpfst und vielleicht kannst Du jetzt auch den schlechten Phasen irgendwie was gutes abgewinnen. Denn ich finde, dass sie Dich gedanklich ja schon nach vorne gebracht haben, oder?

Ich bewundere Dich wirklich sehr! Ich kann mir vorstellen, dass das alles sehr sehr schwer ist, besonders noch mit so einer kleinen Maus an Deiner Seite. Das verlangt Kraft, aber andrerseits gibt es Dir auch welche! Ich finde es toll, dass Du Dich nicht verkriechst und viel mit der Kleinen machst!

Ich drück Dir für die weitere Thera schon jetzt mal ganz dolle die Daumen! Du läßt Dich nicht unterkriegen, und das trotz so schmerzhafter böser Phasen und das beeindruckt mich unheimlich!

Ganz liebe Grüße Nadine

ich hab schon wieder so zugenommen... FA ohne ende, brechen zwanghaft einstellen müssen, weil ich aufgrund meiner angina einfach nimma konnte... ja und nun sitze ich hier. unzufrieden durch und durch mit mir selber. gewicht viel, viel mehr als nach der schwangerschaft... klamotten zwicken überall. es tut weh in den spiegel zu schauen. es tut weh, der sein zu müssen, der man ist. es tut weh- das ganze leben, dieses scheiß labyrint.... kein weg in sicht!

Ach, mein liebstes Butterbrot!

Finde nicht die Worte, die jetzt angemessen sein könnten, nur irgendwie muss man immer wieder, und wieder und wieder aufstehen und neu anfangen...
Denke ich, auch, wenn es eigentlich gar nicht mehr geht...

Denk an dich! Colourful

Liebe Butterbrot,

*handreich* . Es tut mir leid, dass es Dir auch so schlecht geht zur Zeit. Ich kann grad nicht so viel dazu schreiben. Fühl mich irgendwie ähnlich. Hab auch wieder zugenommen und ach, naja egal.

Aber und das wollte ich Dir unbedingt sagen: Du schaffst das, Du machst einen so starken Eindruck. Lass Dich nicht unterkriegen!

LG
traumsternchen

bubro, ich würde dir so gerne etwas erheiterndes sagen, etwas das dir wirklich helfen könnte. nur, mir fällt nichts ein.
du könntest versuchen es positiv zu sehen, dass du nicht kotzen kannst. ich kann es aber so gut verstehen, wenn du einen fa ohne kotzen noch viel belastender findest. und das es nicht auf deine figaur ankommt sondern um dich ist auch ein blöder spruch
aber vielleicht kannst du das ja für dich mitnehmen:
das es um dich geht und du dich wieder auf dich konzentrieren musst?

ach du, seufz, das hört sich gar nicht gut an, nein, nein
ich habe mir gerade nochmals deine letzten bilder angesehen, ich kann *kg mehr an dir entdecken.......
es tut mir so weh, dich leidend zu wissen, kann ich etwas tun für dich???
was ist der auslöser für all das??
der streß und druck der aufnahmeverfahren??
die beziehung??
was ist passiert, mmmh??
umarme dich ganz ganz lieb....

ach, immer wieder danke für eure antworten. vielleicht habt ihr das gefühl, das eure worte nichts bringen- ich empfinde es als erleichterung, denn ich weiß, dass ihr nicht nur so tut, als würdet ihr mich verstehen- IHR VERSTEHT MICH... ja. zumindest einige von euch! DANKE!

faith: die bilder sind schon eine weile her und ich hab zugenommen durch die FA die letzten tage... und nicht wenig, sondern soviel, dass ich schon eine kleidergröße mehr brauche... und sowas schmerzt und frustriert und demotiviert. ja. ich will nicht mehr raus gehen, würd mich am liebsten im bett verkriechen den ganzen tag und weiter fressen. naja, eigentlich würd ich gerne aufhören zu fressen... ich kann nicht sagen, wovor es mich schützt, wofür ich es einsetze. wenn ich das wüsste.
ich wache auf mit dem fressdrang, unruhe... in der beziehung ist im mom alles ok. joe ist die 3. wo im krankenstand und bei mir zuhause. er unterstützt mich wie er nur kann...
die aufnahmetests waren sehr wohl sehr stressig und ich mach mir viele gedanken wegen den ergebnissen, die ich eh nicht beeinflussen kann, aber ich könnte jetzt nicht sagen, dass sie mich deprimiert haben... nein. gestern lief sehr positiv und trotzdem kam ich heim und musste fressen.

ich hab das gefühl, dass ich mich ständig neu verstrudle... dass ich fresse und zunehme, dann noch unzufriedener bin, soziale phobie bekomme, nicht mehr raus gehe, depressiv werde... total traurig, nur am heulen und nicht mehr leben wollen... und das wiederum führt dann wieder soweit, dass ich fresse, weil ich die gefühle alle nicht aushalte...

ach.....

liebes Butterbrot.

ich weiß nicht was dich überhaupt noch animieren würde dagegen anzukämpfen...wenn dir dein kind und deine beziehung nicht grund genug sind zu kämpfen was dann?
ich habe auch immer nach gründen gesucht warum ich einen FA hatte bis ich selbst dahinter gestiegen bin das es einfach nur mein eigener wille ist es zu tun. und seitdem habe ich es geschafft zu kontrollieren. klar sind die gedanken da aber man kann dagegen ankämpfen ich weiß es weil ich es tue.klar klappt es nicht immer aber immer öfters. verinke nicht im selbstmittleid.
weißt du was passieren wird?
du wirst sterben.
dein mann lernt eine neue frau kennen, die die mami deines kindes wird.

butterbrot steh endlich auf...
nimm dich zusammen und kämpfe um dich und deine familie.

scheiß auf die kleidergröße das ist nur ne zahl.
hör auf an dir rumzuzupfen und irgend ne rolle zu finden die du speckrolle nennst.


ich weiß das du es kannst..
und ich will nicht das du jetzt denkst das ich das geschriebene bös meine, aber ich weiß auch das es so nicht weitergehen kann.

liebe jeany,
danke für deine denkanstoße. im grunde genommen hast du recht. ich sitze hier und fresse, grundlos, einfach nur, weil es mein wille ist. ich brauche eigentlich nur dahinter steigen, um es kontrollieren zu schaffen...hört sich recht einfach an. und dagegen anzukämpfen?- genauso einfach.
um deshalb nicht weiterhin hier in selbstmitleid verfallen zu müssen, werde ich mich mal wieder distanzieren von hier. leute, die mich besser kennen wissen eh, wie ich zu erreichen bin.

[quote="faith"] [/quoteJ

a genau. Alles easy. Wir sind doch einfach nur unwillig, selbstmitleidig und blöd.

Aber, ich weiß ja wirklich, wo ich dich finde, liebe Butterbrot

lg

aire

Liebe Butterbrot,

ich glaube, von mir wäre jetzt die genau gleiche Reaktion gekommen. Flucht.
Aber ich glaube nicht, dass Dir das guttut. Im Gegenteil. Klar hört sich alles hoffnungslos an. So ist es im Moment einfach. Aber Du versuchst Dich mitzuteilen, Anteilnahme zu finden. Jemanden der nachvollziehen kann, wie es Dir geht.
Lass Dich nicht so einfach davon abbringen.
Flucht ist die schlechteste Lösung.

Außerdem würde ich dich sehr vermissen, obwohl ich noch nicht lange hier schreibe, aber grade zu Dir das Gefühl habe, dass sich da ein wirklich intensiver Kontakt aufbauen kann oder eigentlich schon da ist.

LG
traumsternchen

ich wollte dich damit nicht verletzen sondern wie du schon sagtest einen denkansto9ss geben.
ich weiß das du kämpfst.
und ich kann dich sehr gut verstehen glaub mir.
du kennst mich ja auch nicht und weißt wie ich gelitten habe bzw auch manche zeit noch tue.
ich wollte einfach nur das du so viel hast und es sich immer wieder lohnt aufzustehen.

So, ich nehm meinen alten Thread mal her und funktioniere ihn um in mein "Kampf-Tagebuch"... weil ich grad so motiviert bin.

Die letzten Wochen konnte ich recht gut damit leben mit meinem EINEN F/B Anfall pro Tag. Ich konnte mich sogar total gut ausruhen und erholen dabei, weil es viel viel besser war und ein großer Erfolg gegenüber die vielen Jahre. Ja, mir gings sogar so gut dabei, dass ich mich wieder richtig gehen hab lassen...
Und jetzt bin ich ausgeruht, und trete erneut meinen Kampf an. Es ist schwer. Ja, phu, wem sag ich das. Akzeptieren und Annehmen... es ist schwer. Aber es geht. Es muss gehen.

Ich sitze vor meinen regelmäßigen Mahlzeiten und ich hab fast nach jedem Essen einen Fressdruck. Ich denke, weil ich so schwer annehmen kann, was und wieviel ich gegessen habe. Es ist schwer gegen diese "Eh schon wurscht"-Gedanken anzukämpfen. Denn ich habe diese Gedanken beinahe während jedem Essen, weil ich denke oder das Gefühl habe, es wäre zuviel. Es fühlt sich einfach so verdammt viel an. Auch Wasser fühlt sich viel an, wissen wir eh schon.....aber ich bin ja noch immer am Lernen. Und ohne Versuch kommt man nicht weiter.
Ich gönne mir auch alles, worauf ich Appetit habe. Ist es eine Schokolade, dann esse ich eine Schokolade. Und kann ich nicht aufhören, bis die Tafel weg ist, dann versuche ich es anzunehmen und stopp zu sagen. Nur weil ich eine Tafel gegessen hab (so wie viele viele normale Menschen auch!) muss ich mich mit keinem FA bestrafen!

Ich weine sehr viel... die letzte Zeit. Weinen befreit... ich denke, einer der Hauptgründe, warum ich Fressdruck habe, ist, weil sich unendliche Traurigkeit in mir stauen... und schmerzen... aber das kann ich weder wegfressen noch rauskotzen.... hab ich zumindest die letzten 12 Jahre gesehen, dass das nicht so klappt. Und 12 Jahre waren 12 Jahre zuviel....

Ok... dann bis die Tage!

Liebe Butterbrot,

freue mich sehr, dass du hier weiter schreibst!! Und freue mich sehr, dass du auch versuchst,. deine "Verfressenheit" anzunhemen. Essen st kein Verbrechen und zu viel essen auch nicht. Und ich esse sogar manchmal noch mehr Schokolade an einem Tag (ohne Kotzen) und bin auch nicht doppelt so breit wie hoch... Ich hoffe immer noch, wen de rKörper irgnedwann sieht, es besteht keine Not mehr, es wird nix ausgekotzt oder gehungert, dass sich dann irgendwann das wieder normalisiert...

lg

aire