hey meine liebe,

phu, dein tag hört sich wirklich sehr stressig an. bewundernswert, dass du keinen FA bekommen hast und auch toll, dass du von deinem mann so sehr unterstützt wirst!
ich denke, es wird auch allen sehr gut tun, wenn du nun für deinen kleinen eine tagesmutter hast. musst dann unbedingt berichten, wie es ihm und dir dabei geht!

viel viel kraft schick ich dir von hier!
LG

Danke, liebe Butterbrot,

irgendwie bin ich einfach erleichtert momentan. Vielleicht wirds jetzt endlich lockerer. Vormittags fällt es mir ja auch leichter, zu lernen, da schaff ich auch hoffentlich viel mehr. Dann kann ich mir am abend auch mal für meinen Mann wieder mehr Zeit nehmen, oder mal mit Freundinnen weggehen.

Lg
traumsternchen

Dann kann ich mir am abend auch mal für meinen Mann wieder mehr Zeit nehmen, oder mal mit Freundinnen weggehen.

Das ist sooo wichtig! Dir auch mal Zeit für dich einzuräumen... !!! Dann kannst du wieder Energie tanken, Freude haben, und deine Ziele... gleich viel realistischer!

Hallo zusammen,

ich hab grad meiner Therapeutin folgende mail geschrieben:

Ich schreibe jetzt deshalb, weil ich über das Thema schon länger mal mit Ihnen reden wollte, aber es nicht schaffe, es dann wirklich anzusprechen. Es ist mir absolut peinlich und unangenehm. Ich fühle mich "unnormal" mit den Gedanken, die ich dazu habe. Und zwar geht es um Berührungen.
Dieses Thema war bisher immer irgendwie unwichtig. Ich wollte generell nicht berührt werden. Nur bei meinem Mann kann ich es zulassen und auch als angenehm empfinden, Körperkontakt zu spüren, berührt, in den Arm genommen oder gestreichelt zu werden.
Bei allen anderen Menschen (abgesehen von meinen Kindern, aber das ist ja was ganz anderes), habe ich jedes Gefühl dabei abgetrennt, es wenn nötig hingenommen, aber es nie als angenehm empfunden. Im Gegenteil. Teilweise kam sogar richtiger Ekel dabei auf. Das Gefühl, zu erstarren, abgetrennt zu sein, nichts zu empfinden außer Angst und Beklemmung. Gleichzeitig die Angst, die andere Person könnte sich plötzlich vor mir ekeln.
Einfach schrecklich. Also habe ich jede Art von Berührung weitgehend vermieden oder mit sehr sehr viel unbehagen über mich ergehen lassen.
Aber vor einigen Wochen habe ich etwas kennengelernt, dass ich bisher NIE hatte. Das mir auch mein Mann nicht in dieser Art und Weise geben kann, da ich (meist ungerechtfertigt) das Vorurteil habe, jede Berührung von ihm könnte einen s*x**ll* Hintergrund haben, wodurch ich mich dann teilweise schon wieder unter Druck setze.
Ich habe Ihnen ja glaub ich geschrieben, dass es mir vor Wochen mal ziemlich schlecht ging, und sich meine beste Freundin Ulli total nett um mich gekümmert hat. Das macht sie eigentlich immer, und natürlich auch einige andere Menschen, die mir wichtig sind. Aber seit diesem Tag ist etwas anders. Sie hat mich einfach in den Arm genommen und festgehalten. Sie war mir emotional so nah, wie bisher noch niemand. Ich hatte das Gefühl, geborgen und beschützt zu sein. Angenommen, so wie ich bin. Und, dass für mich unglaubliche war, dass ich nicht geistig weggetreten bin. Ich habe soviel Wärme und Zuneigung gespürt und bewusst den Körperkontakt wargenommen. Und gleichzeitig dieses Wissen, diese Sicherheit, dass da keinerlei s*x**ll* Hintergedanke dabei ist.
Naja, und damit hab ich jetzt irgendwie ein Problem. Ich wusste bisher nicht einmal, dass es so etwas gibt, wusste nicht, wie sich so eine Berührung anfühlen kann. Seitdem wünsche ich mir immer und immer wieder, dieses Gefühl noch einmal haben zu dürfen. Ich brauche Körperkontakt! Ich wünsche mir seitdem ständig, Ulli (bei anderen kann ich es mir nach wie vor nicht vorstellen) würde mich berühren, mich in den Arm nehmen, mich streicheln oder massieren. Alleine jetzt beim schreiben fühle ich mich aber schon wieder schlecht und abnormal. Ekelig. Wieso hab ich solche Gedanken? Ich kann doch sowas weder erwarten noch wirklich wollen? Das ist doch nicht normal.
Ich fühl mich so schlecht dabei und doch bekomme ich diese Gedanken diese Sehnsucht nicht weg. Ich möchte einfach berührt und wahrgenommen werden. Ich kann ihr das natürlich auf keinen Fall sagen, was würde sie denn dann von mir denken? Für mich sind jegliche körperliche Berührungen zu stark mit Sexualität verbunden. Ich habe Angst, sie würde mich vielleicht falsch verstehen und dann nichts mehr mit mir zu tun haben wollen.


Dieses Thema belastet mich schon länger. Aber es fällt mir so schwer, darüber zu reden. Ich fühle mich einfach abartig und unnormal.
Ich weiß einfach nicht, was normal ist??????

Deshalb habe ich das jetzt auch hier reingestellt. Wie geht Ihr mit Berührungen um? Was empfindet ihr als gut? Wie nehmt Ihr Berührungen wahr?

LG
traumsternchen

heute abend hatte ich endlich wieder einen Termin bei meiner Therapeutin.
Sie hat mir ausführlich erklärt, warum ich so fühle, wie ich es eben mache. Das das eine normale Reaktion auf eine unnormale Situation / Ausgangslage ist.
Aber sie sieht es als sehr positiv und freut sich für mich, dass ich schon einmal zumindest den Hauch einer Empfindung, wie sie ein "Durchschnittsbürger" ohne dramatische Kindheit erlebt, spüren konnte. Denn für schwerst-Traumatisierte sei diese Erfahrung teilweise völlig unmöglich, bzw. halt nur sehr schwer zu erreichen. Und ich soll mich über diesen Erfolg freuen und als weiteren Schritt in eine positive Zukunft sehen. Aber ich bin nur verwirrt, beschämt und naja, fühl mich komisch.
Ich soll mir jedenfalls möglichst viel Zeit lassen und immer wieder versuchen (wenn es mir möglich ist), Menschen, die mir viel bedeuten zu berühren, Körperkontakt zu spüren, oder mich sogar berühren zu lassen.
Außerdem meint sie, dass grade jetzt der ideale Zeitpunkt für eine Körpertherapie gekommen wäre.

Hat da irgendjemand Erfahrungen damit?

Sie hat soviel dazu gesagt, dass ich jetzt erstmal meine Gedanken sortieren muss. Aber es war sehr aufschlussreich. Und irgendwie bin ich jetzt doch froh, dieses für mich sehr problematische Thema endlich mal angesprochen zu haben . Und sie machte keinen geschockten Eindruck wegen meiner abnormalen Gedankengänge. Das war auch sehr beruhigend.

traumsternchen

sorry, dass ich schon wieder schreibe.
Meine Gedanken drehn sich wieder im Kreis. Kann wieder mal nicht lernen . Das macht mich langsam echt wütend.
Wieso muss mich diese verdammte Vergangenheit immer wieder so dermaßen aus der Bahn werfen? Oder hab ich noch nie eine Bahn gefunden? Ich weiß es nicht. Ich weiß langsam gar nichts mehr.
Ich will doch nur leben.

Ich finde es nur noch zum kotzen (sprichwörtlich). Zur Zeit ist es mal wieder gar nicht mehr lustig.
Bin alleine. Traurig. Krieg nichts auf die Reihe.
Mein Mann ist bis Freitag auf Geschäftsreise. Hab also mal wieder 2 schlaflose Nächte vor mir. Die sollte ich zumindest sinnvoll nutzen. Hab doch am Samstag 8 Stunden Schule vor mir. Wollte mich noch vorbereiten. Aber wieder mal black-out. Spür mich nicht mehr.
Esse wahllos und viel zu viel. Und dann .... das übliche? Kann und will langsam nicht mehr. Kein Skill der wirklich hilft.....

traumsternchen

hey traumsternchen,

ich muss dir sagen: ich kenne deine gedanken und deine gefühle. mir ging es das erste mal so, als mich nach 2 1/2 jahren therapie meine therapeutin vor kurzem in den arm genommen hatte... ich hatte angst, im ernsten moment, einfach, weil ich es nicht gewohnt war, nähe einfach zu zu lassen, ohne mich aus zu klinken... und dann hatte ich diese schreckliche sehnsucht, nochmals und nochmals in den arm genommen zu werden- von ihr, was ich aber auf keinem fall von ihr verlangen kann. es ist echt schlimm. ich hab gemerkt, dass mir total eine mutterfigur fehlt und mir das teilweise meiner therapeutin gibt und es fällt mir schwer, das ein zu gestehen, weil ich weiß, dass es nicht richtig ist... ja.

ich finde es toll, dass du so offen mit ihr sprechen hast können und auch, dass du ihr alles in der mail geschrieben hast. ich hab meiner thera letztens von dir erzählt, auch von deinen tipps und sie meinte, wenn es mir leichter fällt, dann kann ich das auch so machen- eine mail schreiben vor der stunde... und ich konnte letzte stunde das erste mal das wort "missbr.*" in den mund nehmen... war ein großer schritt... wir haben dann nicht mehr darüber geredet, weil sie meinte, dass es schon mal genug wäre, das wort schon mal in den mund zu nehmen... ja.

wie gehts dir mittlerweile mit der tagesmutter? klappt alles so wie du es dir vorgestellt hast?

ja,wegen dem essen... da hab ich leider auch keine lösung im mom... ich bin im mom auf derselben schlimmen schiene schon wieder. ohne maß und ziel... total unbeherrscht am runterschlucken alles... am zunehmen... was mich weiterhin total fertig macht. aber meine thera meinte letztens, dass ich im mom mit so viel zu kämpfen hätte und mir gar nicht bewusst ist, was meine seele im mom aushalten muss, und dass ich mich durchs essen einfach reguliere und akzeptieren muss, dass es im mom anders nicht geht... leichter gesagt, wie es ist.
wie hilft dir der skill "kalt duschen" oder "eisbeutel"? das hat bei mir früher immer recht schnell spannungen genommen. vielleicht kannst du es ausprobieren?

wünsch dir eine gute nacht,
BuBro

Liebe Bubro,

vielen lieben Dank für Deine Antwort. Es erleichtert mich irgendwie, dass es Dir mit den Berührungen und der plötzlichen "Sucht" danach genauso geht, wie mir. Da fühl ich mich nicht mehr ganz so allein. Und es scheint auch was dran zu sein, dass es wohl wirklich an der Vorgeschichte liegen muss.

Ich finds übrigens absolut super toll, dass Du Deiner Thera die mail geschrieben hast. Und auch, dass sie dir soviel Zeit damit lässt, ist glaube ich echt gut.
Meine Thera hat mich heute auch als erstes gefragt, ob ich über die e-mail reden möchte, oder ob ich noch ein bisschen Zeit brauche. Schließlich kennt sie zumindest meine Gedankengänge. Wir haben dann aber doch gleich darüber gesprochen.
Hmm, ja, das mit der Mutterfigur trifft bei mir wohl auch zu. Genauso hab ich mich bei meiner Freundin gefühlt, geborgen, verstanden, gemocht, einfach so, wie ich bin, ohne dass sie sich vor mir geekelt hat. Und auch ich musste mich dann nicht vor mir selbst ekeln.
Ach, so schwer zu beschreiben. Aber ich glaube, Du verstehst, was ich meine.

Ja, das mit der Tagesmutter klappt super. Der kleine war heute zum Ersten Mal bei ihr. - Nein, stimmt nicht so ganz. Er kennt sie ja ganz gut. Wir sind natürlich öfter mal dort und er war auch schon ein paar mal alleine dort, aber so ganz offiziell als Kinderbetreuung war es heute das Erste Mal. Und es hat auch bestens funktioniert. Nur konnte ich nicht viel lernen. Mein Kopf ist sooo voll.

Auch jetzt sitze ich wieder an meinem Schreibtisch und versuche mich zu konzentrieren.
Aber es fällt mir soo schwer. Aber gut, ich hab ja noch ein paar Stunden vor mir. An schlafen ist wohl eh nicht zu denken heute.
Bin irgendwie immer auf dem Sprung. Richtig in Alarmbereitschaft. Ich habe keine richtige Angst oder Panik, aber ich achte auf jedes Geräusch, ertrage keine Musik, weil ich Angst habe, irgendetwas zu überhören.
Vielleicht das jemand ins Haus kommt und zu den Kindern hochgeht und ich sitze in meinem Büro im Keller und höre es nicht.....

Hab mich sehr über Deine Antwort gefreut. Fühl mich nicht mehr ganz so alleine und unverstanden

traumsternchen

hallo traumsternchen,

ich würde dieses "berührungsverlangen" jetzt nicht als "sucht" bezeichnen, sondern viel mehr als sehnsucht, wehmut nach etwas, was man nie gehabt und gespürt hat. etwas, was unendlich gut tut, einem aber immer verweigert wurde und es deshalb wahrscheinlich auch nie zulassen konnte. ich kann mich selber in anwesenheit anderer menschen, wie vertraut auch immer sie mir sind, schwer los lassen, schwer entspannen... ja. das gelingte mir eben erst einmal bei meiner therapeutin.... ich wäre total froh, wenn ich eine freundin hätte, die mir so viel wärme geben könnte, weil da brauch ich dann auch nicht so ein schlechtes gefühl haben. bei meiner therapeutin, da fühle ich mich immer total schlecht, weil sie ja "nur" ihren beruf ausübt und da keine grenzen überschritten werden dürfen!
es ist irgendwie traurig, dass mein freund bedürfnisse nicht vollständig befriedigen kann. ich fühle mich, wenn es um männer und nähe geht, halt immer sehr schnell unter druck gesetzt und, als würde dieser dann etwas verlangen von mir. und alles was mit verlangen einher geht versetzt mich sofort in starre.... also ich denke, ähnlich wie bei dir!

ja, wegen meiner thera und den emails. ich muss mich nochmals bei dir bedanken, weil du mir den vorschlag gemacht hast. ich wäre sonst nicht auf diese idee gekommen und sie war auch sehr offen und meinte, sie sei vorschlägen, die es mir helfen, besser reden zu können, immer offen.

das mit der inneren spannung, der "alarmberetschaft" kenne ich auch. aber ich denke, man muss nicht unbedingt krank sein, um sowas zu haben. sobald sich gewohnte bedingungen ändern, wie in deinem fall der mann nicht zuhause ist und du alleine mit den kindern... dann kommt dazu, dass du selber im mom ein bisschen "labiler" bist, es schlechter mit dem essen läuft, stress....

hast du eigentlich msn am pc installiert? wir könnten usn ja mal unterhalten am abend,wenn du keine konzentration zum lernen hast aber ablenkung brauchst!

ich wünsch dir und deinen kleinen einen wunderbaren tag!
LG

..... Gedanken....... wies mir zur Zeit geht.......



Ich bin eigentlich nicht alleine, aber ich fühle mich so. Ich fühle mich nur noch leer und antriebslos. Ich brauche ca. 5 Anläufe um nur den Geschirrspüler auszuräumen. Ich surfe ständig im Internet. Ich bin auf der Suche. Aber ich finde nichts. Ich weiß nicht einmal was ich suche.
Langsam ertrage ich dieses Gefühl nicht mehr. Meine kotzerei ist seit einiger Zeit wieder extrem. Ich behalte kaum noch was drin. Ich hab nämlich wieder zugenommen. Absolute Katastrophe. Dabei bin ich doch schon fett genug. Ich kann mich nicht mehr sehen, nicht mehr ertragen. Nicht mehr spüren. Würde mich am liebsten verletzen. Richtig heftig. Der Drang wird immer stärker, immer schwieriger zu unterdrücken. Ich spüre nicht mehr das ich lebe.
Es ist so schwer zu beschreiben.
Ein Tag nach dem anderen vergeht und es wird nicht besser.
In mir ist irgendwas, was ich nicht rausbringe. Ich möchte es auskotzen, rausreißen, rausschneiden. Aber es ist da. Dieses eklige Gefühl, benutzt worden zu sein. Gebraucht und erniedrigt, wie ein Stück Dreck. Ich dusche mindestens 3 mal täglich momentan, ich schrubbe mich mit einem Peelingschwamm ab, bis mir die Haut sogar von Duschgel brennt, aber ich kann es nicht abwaschen, dieses eklige Gefühl berührt worden zu sein. An Stellen, an denen ich nicht berührt werden wollte.
Mein Kopf ist so voll mit Gedanken und gleichhzeitig so leer. Ich kann nichts aufnehmen und nichts loswerden. Es ist ein Teufelskreis.
Dann auch noch mit jedem Tag mehr, der so läuft wie zur Zeit, die Angst, meine Schule nicht zu schaffen. In den Prüfungen zu versagen. Dadurch bau ich mir noch mehr Druck auf. Es wird langsam unerträglich.

Bin traurig und hilflos.... weiß nicht mehr weiter


traumsternchen

wollte mich mal wieder melden....

Inzwischen hab ich mich wieder recht gut erholt.
Und da es bei mir ja fast nur extreme gibt , bin ich momentan auf einem regelrechten Höhentripp. (bis zum nächsten Absturz).
Naja, aber egal. Ich genieße es, dass es mir gut geht.
Ich denke nicht über meine Vergangenheit nach (es interessiert mich im Moment einfach überhaupt nicht), ich kotze nur sehr selten mal.
Und auch insgesamt läuft alles bestens. Mein Mann hat eine super Stelle bekommen, die ihm total gut gefällt. Das wirkt sich natürlich auch auf die ganze Familie aus. Zudem verdient er jetzt etwas besser, was dazu geführt hat, dass wir am Mittwoche ein neues Auto bekommen haben. (Von so einem Gefährt hätte ich mich bisher nicht einmal zu träumen getraut ).
Montag fahr ich dann in Urlaub mit meinen Schwiegereltern, damit ich ein bisschen mehr Lernen und auch mal Entspannen kann, weil sie viel mit den Kids machen wollen. Und Ende August gehts dann nach San Remo.
Was will man mehr??? Ich glaub mir gings noch nie so gut, wie momentan. In der Schule läufts auch recht gut.
Ich hoffe nur, dass alles ist kein Traum, der irgendwann zerplatzt, wie eine Seifenblase. Bisher konnte ich immer auf den Absturz regelrecht warten (psychisch gesehen).

Naja, egal. Ich wünsch Euch jedenfalls auch allen Alles gute und eine schöne Sommerzeit.

Aber ich denke, spätestens im Herbst werde ich mich wohl wieder regelmäßiger melden, als jetzt....

LG
traumsternchen

.... hatte vor ein paar Stunden wieder einen richtig heftigen Rückfall mit Panikattacken. Es geht mir zwar jetzt wieder besser, aber irgendwie steh ich immer noch neben mir.
Das depremierende ist aber jetzt vor allem, dass ich es mir nicht wirklich erklären kann. Okay. Mein Mann ist grade auf Geschäftsreise. Aber das hat mir in letzter Zeit ja auch nichts mehr ausgemacht.
Es kotzt mich echt an. Wieso kann es mir nicht einfach gutgehen. Warum kommen dann immer wieder solche Tiefs?
wofür kämpfen, wenn der nächste Absturz sowieso vorprogrammiert ist.
*traurigundverwirrtbin*

traumsternchen

so, ein paar Tage ging es mir jetzt wieder richtig gut und heute bin ich schon wieder total down.
ICH WILL EINFACH NICHT MEHR!
Ich weiß nicht, wieso es heute wieder gar nicht geht. Ich fühl mich wie aufgeblasen, jede Bewegung fällt mir schwer. Bin so unzufrieden mit mir selbst. Ich hätte jede Menge Arbeit, aber alles ist mir zuviel. Auch ein paar dringende Sachen wären heute zu erledigen. Ich kann mich nicht überwinden. Könnte nur noch fressen und kotzen und fressen und kotzen.

Ich hasse mich so dermaßen momentan. Kaum auszuhalten.

Hallo Ihr lieben,

Jetzt hab ich lange nicht mehr geschrieben. Eigentlich ging es die letzten Wochen wieder recht gut. Aber jetzt beweg ich mich immer weiter nach unten. Mein Essverhalten ist seit ein paar Tagen wieder völlig entgleist. Mein Selbsthass und die Panik vor meinen Prüfungen machen mich jeden Tag mehr fertig. Ich bin so froh, wenn das endlich vorbei ist. Ich halte diesen Druck irgendwie nicht mehr lange aus. Es steht einfach so viel auf dem Spiel.
Naja, am 11.10. sind die Ersten zwei Prüfungen und am 18.10. die letzten Zwei.
Und dann heißt es noch abwarten bis zum Ergebnis. Hoffentlich übersteh ich das gut. Ich hab richtig Angst davor.
Angst, zu versagen, Angst, dass meine Eltern recht hatten ("du bist zu allem zu blöd"), und Angst, dass alles nicht zu überleben. Wieso hab ich nur mit dieser Schule angefangen????? Was hab ich mir dabei gedacht??? Ich weiß es nicht.
Die Selbstzweifel und der Hass machen mich mal wieder richtig fertig.

LG
traumsternchen