irgendwie hab ich grade ein absolutes mittagstief. ich weiß, dass ich nicht zuviel gegessen habe - ganz und gar nicht! es ist vollkommen in ordnung. und trotzdem fühle ich mich so unwohl grade. und ich will es mir auch nicht erlauben, dass ich mich unwohl fühle, dass kommt dazu. weil ich mir das essen einfach nicht erlauben kann, will oder darf. nur, es bringt gar nichts jetzt einen fa anzufangen oder zu kotzen
ach, ich weiß auch nicht...

hm, die idee mit dem baby finde ich süß und witzig. aber dafür mag ich kleine kinder nicht genug - ladala (nur wenn ich sie wieder abgeben kann )

ich weiß ja auch nicht woran es gerade liegt, mit dem essen ist einfach allgemein unzufriedenheit verbunden denke ich... und eigentlich sollt ich jetzt lernen

*zuende fremden fred verbraucht*

ich legs erstmal auf eis. es reicht echt. ich hab gekämpft wie wild, wirklich alles gegeben. versucht zu normal zu essen, versucht ausgewogen und gesund zu essen. auf glyx, meinen körper und was nicht alles zu hören. und jedes mal komme ich zu der erkenntniss das es nicht läuft. ich häng eh wieder über dem klo oder bin für den rest des tages so tod unglücklich, dass ich mich auf nichts mehr konzentrieren kann. bsp. heute: bis zum essen war alles gut...
also auf eis gelegt. ich muss jetzt erstmal die prüfungen schaffen - da kann ich mir keinen ausreißer leisten! danach kann ichs vielleicht nochmal versuchen. aber bis dahin wumpt es mich!

sorry nochmal für fred verpesten... sigh

Du verpestest hier gar nichts!! schreib ruhig...

und als kleines "Trösterchen": ICH bin hier heute der größte Loser, okay?
denn ich dummes Mädel hab im anderen Thread schon wieder groß den Mund aufgerissen dass heute ein kotzfreier Tag wird. Kurz danach stürzt mein Computer ab, ich gehe in die Küche, esse ein Stück Kuchen und so nimmt das Unglück seinen Lauf. Mir ist eigentlich danach zumute, über mich selbst zu lachen

Wann hast du denn deine Prüfungen?

ich versteh, dass du dein Ess-Vorhaben bis dahin erst mal auf Eis legen willst... beides gleichzeitig ist einfach zu heavy, deshalb wird einem ja auch meist geraten zB wenn man von Zigaretten wegkommen will, damit noch ein paar Wochen zu warten falls man grad eine extrem stressige Zeit durchmacht, weil es sonst meist nicht funktioniert und man nachher nur noch deprimierter ist.

Eigentlich sollte ja der Körper wichtiger sein als die Prüfungen... aber ich versteh, dass du es so machen willst.

Hm... ob ich es morgen schaffe?
Irgendwie ist mir nicht mir danach, zu schreiben, heute werd ich´s schaffen...
ist vllt gescheiter, die Sache andersherum aufzuziehen... anstatt hier immer rumzutönen, dass ich es schaffen WERDE, werde ich hier schreiben, wenn ich es mal einen Tag geschafft HABE.

Ich werd aber jetzt auch nicht deshalb toddeprimiert rumsitzen... geh heut Abend schließlich ins Kino und freu mich schon sehr drauf, Aufhübschen etc. inklusive

sakuranbo hat geschrieben:ich dummes Mädel hab im anderen Thread schon wieder groß den Mund aufgerissen dass heute ein kotzfreier Tag wird.

Angefangen hat´s damit, dass sie gleich als ich reinkam meinte "Dir geht´s nicht gut, gell? Du bist schon wieder auf deinem untersten Gewicht, und wir müssen aufpassen, weil du sonst sehr bald in die Sparte kommst, in der du keine Energie mehr hast."

Ich mein ja, ich hab abgenommen... bin aber noch nicht bei meinem untersten Gewicht angelangt... und das "Problem" ist- ich sehe das nicht als Problem, ich WILL ja im Moment so bleiben.

Angesichts dieses Zitates war mir das ziemlich klar, dass es nix wird mit dem nicht Kotzen. Du genießt es derzeit halt. Dass deine Therapeutin sich Sorgen macht, dass du dünn bist.... usw.

lg

aire

ähmmm... aire könntest du sowas bitte in Zukunft vorher sagen?

es wird zwar nichts daran ändern, aber du hast das schon einmal gemacht, dass du mir "nachher" geschrieben hast, dass dir klar war, dass ich es nicht schaff... schön, dann sag es mir doch bitte gleich.

Und ich bin nicht so extrem dünn wie du vllt glaubst. Nur dünner als sonst.

Aber sein Gewicht halten (und ja ich gebe zu, das will ich), kann man ja auch OHNE Kotzen. Es ist einfach mein innerer Trugschluss dass ich denk, es geht nur so.

Du meinst also, ich kann nicht wieder davon loskommen, solang mir nicht wieder scheißegal ist, ob ich zunehme?

Aber ich mache doch nicht alles davon abhängig... zumindest glaube ich nicht, dass ich es mache...

ich zähle ja auch keine kcal oder so...

Ich will aber nicht zunehmen.

Alle meine Freundinnen sehen doch genauso aus wie ich jetzt bzw. dünner. Ich hab keine Lust, die dickere zu sein und ihnen diese Überlegenheit zu gönnen- und ich bin mir auch vollkommen darüber im Klaren, dass ein solcher Gedanke total krank ist auweia.

sakuranbo hat geschrieben:Ich hab keine Lust, die dickere zu sein und ihnen diese Überlegenheit zu gönnen- und ich bin mir auch vollkommen darüber im Klaren, dass sein solcher Gedanke total krank ist auweia.

Genau! Du bist ja kein Mensch zweiter Klasse mit ein paar Kilos mehr. (Sagt gerade die Richtige. ) Du erinnerst mich eben teilweise an mich. Was in diesem Fall kein Lob ist, da ich gerade RF... Der einzige Unterschied: RF hin oder her - ich nehme eh nicht ab. Es ist mir auch wurscht. Ich bin nur auf ein bestimmtes Gefühl aus.

lg

aire

Was für ein Gefühl?

Deine Gefühle und Probleme "rausgekotzt" zu haben?

auf dieses Gefühl bin ich zumindest manchmal aus.
Und abnehmen tu ich auch nicht mehr durch das Gekotze. In den letzten 2, 3 Wochen hab ich eh nicht noch mehr abgenommen, mein Gewicht ist einfach gleich geblieben. Manchmal sieht man halt auch dünner aus und als ich Thera hatte war anscheinend so ein Tag.

Ja eh, du hast ganz recht und ich predige das auch immer meinen Freundinnen: man ist doch nicht weniger wert, nur weil man mehr wiegt!
Am selber Verwirklichen happert es halt bei mir obwohl es die letzten Jahre so gut geklappt hat. Auf einmal denk ich mir wieder, mir reicht´s und ich gehe den "einfacheren" Weg, den angepassten. Was für ne Sauerei

jetzt muss ich auch ein wenig lachen
naja, was solls.... das nächste mal werd ichs auch so machen: erst abwarten und dann töne spucken
ob ichs wirklich aufs eis gelegt habe weiß ich gar nicht so genau. aber zum großen teil schon. ich geb mir einfach keine sonderliche mühe und stresse mich nicht unnötig. sollte ich die chance haben mal vernünftig zu essen oder irgendwie ein bedürfnis haben zu essen werd ichs tun. wenn nicht dann eben nicht. punkt! prüfungen beginnen in der nächste woche und dauern bis ende der folgenden woche. wir haben praktisch jeden tag klausur. heißt das ich ab jetzt nochmal alles an kfäften sammeln muss!

was du über deine freundinnen schreibst, dass du es ihnen nicht gönnst dicker zu sein kann ich gut nachvollziehen. ist bei mir genauso. ihnen gegenüber disziplinlosigkeit oder schwäche preiszugeben - never! eigentlich doof, es sind ja freunde. aber dann kommt doch wieder der gedanke "ich muss die beste sein". wurde mir zuhause aber auch jahrelang erfolgreich eingebleut. ich gehör halt auch zu den menschen, die sich extrem über das gewicht definieren

wie war denn dein kino abend? und was gabs zu sehen?

Was es zu sehen gab?

"Nie wieder Sex mit dem Ex"... und den empfehle ich NICHT weiter
War aber klar, bei einem Film mit SO einem Titel kann man sich auch nicht viel erwarten.

@Perfektionismus:

mir wurde das eigentlich gar nicht so eingebläut... mir wurde der Eindruck von außen vermittelt, in der Schule vor allem, diese Zeit hat mich total geprägt- und ich habe mich leider prägen lassen...


Es ist eigentlich voll schlimm.

Ich bin seit ein paar Wochen ständig abends unterwegs, mehrere Tage je Woche hab ich nur 3h Schlaf... das Ganze liegt aber auch an IHM, weil ich seine Nähe suche und wenn er irgendwo ist, will ich auch da sein.
Aber das Ganze scheint keine Zukunft zu haben, oder zumindest nicht jetzt...

@Essen

eigentlich wunder ich mich über mich selbst.
Ich hatte in den letzten Tagen zwar keinen kotzfreien Tag, aber so richtig "notwendig" war das Kotzen auch nicht- meist esse ich nur eine kleine Portion von irgendwas, die ich dann loswerde, und nachher (?!!) ess ich dann meist eine "richtige" Portion und lasse die dann auch mit gutem Gewissen drin, dh: es macht ja überhaupt keinen Sinn ich sollte wieder aufhören.

Oma wollt heut wissen, wie viel ich wiege (Mama auch), sie meinte sie hat Angst, ich könnte magersüchtig werden. Ich hab mich geweigert mein Gewicht zu sagen, denn das erfährt niemand, ich seh keinen Sinn darin.

Dann hieß es: im Urlaub päppeln wir dich wieder auf!
Meine Antwort: sicher nicht, päppelt euch doch selbst auf.



Ach.
Ich habe Angst vor heute Abend. "Mein" Typ wird wieder mit dabei sein und er wird vllt wieder Andeutungen machen und dann wieder Rückzieher, und dann bin ich wieder deprimiert und fühl mich komisch

Der Abend gestern war sehr schön.


Trotzdem bin ich total deprimiert und am Boden zerstört (??), weil ich das Gefühl habe, ich verliere mich selbst immer mehr, bzw. habe mich selbst in den letzten Wochen total verloren.

Ich greife nach diesen "Strohhalmen", mich mit Freunden, und noch wichtiger, mit meinem Schwarm zu treffen, und wenn das vorbei ist, fiebere ich schon dem nächsten entgegen.

Ich weiß gerade selbst nicht, wer ich bin oder was ich denken soll. Und was mir gut tun würde. Und wie ich zu mir und meinem Selbstvertrauen zurückfinde, denn ich HATTE es ja schon! Natürlich, es hätte besser sein können, aber es war schon wirklich gut, ich habe mich schon wirklich gut gefühlt- und in den letzten 1-2 Monaten das alles wieder zu verlieren, ist so etwas denn möglich?

Jedes kleinste Kommentar von meinem "Schwarm" (ich hasse dieses Wort weiß aber kein besseres ) macht mich entweder himmelhoch glücklich oder stürzt mich in die tiefsten Löcher.

Ich hab es schon so satt, mich davon so beeindrucken zu lassen.

Aber: wie stelle ich das wieder ab?
Ich will nicht aufhören müssen, ihn zu sehen... und dann würde ich ja trotzdem andauernd an ihn denken, es würde also auch nichts ändern...

Und was ich heute erfahren habe:

er findet, dass ich total undurchschaubar bin. Und dass ich oft so ein Lächeln aufsetze, und er dann nie weiß, was in mir vorgeht.

Diese Aussage von ihm deprimiert mich überhaupt total

es mag schon stimmen... aber ich bin eben kein Mensch, der sich schnell öffnet, ich mag es auch nicht, wenn andere Leute wie ein offenes Buch rumlaufen...

trotzdem frage ich mich jetzt, ob etwas nicht mit mir stimmt und ob ich mich das nächste Mal zwingen soll, "gelassener" zu sein und mehr von mir zu erzählen, oder was auch immer...


Ich fürchte mich überhaupt vor diesen nächsten 2 Wochen, weil ich so gar nicht einschätzen kann, wie sie verlaufen werden.
Meine Freundin A wird nicht da sein, was das Ganze noch schlimmer macht, weil sie mir eine so wichtige Stütze ist, besonders auch ihn seiner Gegenwart.

Kann das so weitergehen?
Ich denke nur noch an ihn.

Ich muss mich doch endlich wieder drum kümmern, nachzudenken, was ich will im Leben, wie´s im Herbst mit dem Studium weitergehen soll oder was ich tun kann, um die Situation mit meinen Eltern zu verbessern, oder mein Essverhalten.

Aber ich hab keine Energie, ich verschieße meine gesamte Energie auf diesen Kerl, und für den Rest bleibt kaum etwas übrig...

hab ich mich selbst aufgegeben?!!

wenn ja: wie mach ich das rückgängig?!

Es kann so einfach nicht weitergehen

oh ja was du da schreibst mit deinem schwarm kommt mir sehr bekannt vor - ich kenne das, wenn man so extrem zum spielball einer person/ seiner eigenen gefühle wird...
er schreibt einem, man schreibt sofort zurück und wartet sehnsüchtig darauf dass er wieder schreibt....jedes mal wenn das handy piepst, dieser schwall an endorphinen, und man ist wieder glücklich - für die nächsten 2 sekunden
ich kenne das, wenn man in seiner gegenwart komplett im inneren explodiert, kein wort rausbringt, sich ganz komisch und unnatürlich verhält, total verkrampft ist, sich am liebsten verstecken würde und nur heimlich zuschauen würde, weil man eh nichts sinnvolles rausbringt
jedes kommentar, jeder blick kann dich himmelhoch jauchzend oder zu tode betrübt stimmen...und man rennt dem typen nur hinterher wie ein kleines schoßhündchen, glücklich oder tieftraurig durch seine eigenen hin und herspringenden gefühle die von ihm abhängen
es ist so schlimm und bringt einen selbst in so eine abhängigkeit, dass ich das nicht gutheißen kann...aber es passiert und man hat keine möglichkeit es zu umgehen oder loszuwerden

zum thema essen kann ich dir nur sagen: versuch dagegen anzukämpfen, versuche dahinterzukommen, warum du das tust, warum du gerade wieder abgerutscht bist...es ist möglich ein "normales" leben zu führen und deine kraft wäre besser in andere dinge investiert, viel besser...vor allem wenn du schon selbst sagst, dass es eigentlich überflüssig ist...

Genau so wie du es beschreibst war es...

jedenfalls hat mich der gestrige Abend wieder auf den Boden der Tatsachen zurückgeholt.

Wir haben uns alle zusammen (Freundeskreis) das Match gegeben, und er hatte seine Freundin dabei, und die beiden waren so verdammt süß zusammen, scheinen nach einem Jahr noch total verliebt zu sein, und sie ist mir auch wirklich sympathisch.

Da war mir klar, dass er bei ihr bleiben wird.

Und das auch zurecht. Und dass er sie wirklich noch immer liebt.

Hat mich jetzt gar nicht so umgehauen, die Erkenntnis, vllt sogar eher erleichtert, der Himmel weiß warum!
Aber jetzt habe ich wenigstens das Gefühl, zu wissen, was Sache ist.

Jetzt habe ich auch das Gefühl, ich kann mich ihm gegenüber wieder normaler geben, muss nicht mehr aufpassen, denn es geht ja um nichts ^^ bin sogar irgendwie erleichtert. Das ist so verrückt!!

Und das Gute daran ist auch: jetzt kann ich mich wieder darum kümmern, mein Leben wieder in seine Bahnen zurückzulenken bis zum Ferienanfang.

Ich möchte, dass alles wieder normal wird, bzw. muss schaun was ich ändern muss, damit so eine Phase wie diese hier nicht nochmal kommt.

Heute ist mein offizieller Umdenk-Tag

Und Thera hab ich morgen, also perfekt... bin happy, das ist sooo krank

Ich oute mich jetzt mal als "heimlich" Mitleser;-)

Es freut mich, dass Du Dich freust und Du örst Dich so an, als hättest Du Deine Kraft wiedergefunden!! Das freut mich noch mehr!!

Und ein HOCH auf Deinen Umdenktag!!!

Wollt ich nur mal schnell loswerden!!

LG Nadine

Hey Nads.

Das Umdenken hält noch immer an, und das ist schon mal sehr positiv. Meine Gedanken gehen jetzt wieder in Richtung Optimismus und Planen... am Umsetzen happert´s leider noch.

Mein WE war zB mehr als positiv (!!), war auf einer Hochzeit und hatte heute einen total chilligen Tag mit Ausschlafen und im Park Sonnen, trotzdem konnt ich das Kotzen leider nicht lassen. Ärgert mich selbst.

Mein Hauptproblem momentan: ich versuche, normal zu essen.
Das tu ich auch und fühl mich auch ganz gut dabei.
Aber es gibt dann immer so einen Moment, in dem ich plötzlich denk: iss doch noch ein bissl mehr, brauchst dich nicht beherrschen, kannst es nachher loswerden. Und da legt sich irgendwie ein Schalter in mir um, wenn dieser Gedanke kommt gibt´s keine Diskussion mehr, ich "folge" dann.

Sollte mir also überlegen, was ich dagegen tun kann.

Ich hab mir grundsätzlich für diese Woche vorgenommen, wieder sehr viel Obst und Gemüse einzukaufen und auch zu essen, damit ich nicht mehr so hungrig bin, denn meist wenn ich zwischendurch mal ein Stück Kuchen ess weil ich plötzlich hungrig bin führt das zum Kotzen.
Natürlich werd ich auch Normales essen. Aber ich brauch momentan anscheinend wieder einen Plan für´s Essen. Sonst wird es nichts. Keinen zu strikten, aber etwas, an dem ich mich orientieren kann.

Auch wegen meiner Gesundheit sollte ich wieder damit aufhören.
Ich fühle mich in letzter Zeit einfach nur noch extrem geschwächt, noch ist es nicht dazu gekommen dass ich deswegen Geplantes absagen musste, aber mir war definitiv schon danach...
Ich nehm mir selbst die Energie durch die Kotzerei, und so bleibt nichts mehr für schöne Dinge oder Dinge, die ich erledigen müsste.

Kein Wunder, auch wenn man "nur" einen Monat täglich ein bis 2mal kotzt, ist das ja doch recht heftig für den Köper, wenn ich mal überleg, wie sehr einen eine Magen-Darm-Grippe schlauchen kann...
Und mein Kopf fühlt sich nach dem Kotzen immer so komisch betäubt an nicht gut... hab Angst, dass ich mein Gehirn schädige oder dass irgendwas platzen könnte durch den Druck.

Deshalb muss ich jetzt damit aufhören!

Und, weil es mir ja NICHTS bringt!

Heute zB war ich echt gut drauf, aber jetzt am Abend kam dann plötzlich wieder dieser "Flash" --> gekotzt, und seitdem bin ich nicht nur noch mehr k.o., sondern natürlich auch traurig.

Es bringt also genau NULL.
Das muss ich mir immer vor Augen halten.

Und auch, dass es nicht so schlimm ist, wenn ich wieder ein bissl zunehm.

Tut mir leid, wenn ich verwirrt schreibe bin noch immer leicht übermüdet und verwirrt und k.o.

Achja, etwas Positives gibt´s noch zu berichten:

habe jetzt wenigstens wieder Frieden mit meinem Vater geschlossen. Wir haben, wie auch immer, vor ein paar Tagen friedlich miteinander geredet (über´s Studium), und seitdem ist die Stimmung wieder besser zuhause, und das tut mir irrsinnig gut.

Auch was die Sache mit meinem "Schwarm" angeht, bin ich gedanklich jeden Tag ein Stückchen weiter.

Ich hab mich in den letzten Wochen da einfach viel zu sehr hineingesteigert. Hab mich zu sehr auf etwas eingelassen, das eigentlich aussichtslos war- hab mir aber immer wieder eingeredet, dass es vllt doch eine Chance für mich gäbe...

Ich bin ja auch in den letzten Wochen so viel weg gewesen, wie noch nie zuvor in meinem Leben. 4mal die Woche Minimum, und eigentlich jedesmal bis zum Morgengrauen aufgeblieben- kein WUNDER, dass mein Körper und meine Psyche da irgendwann aussteigen, ich hab mich einfach überfordert!
War wohl auch ein Anzeichen, dass es mir nicht gut ging... musste mich durch das ganze Weggehn ablenken von dem anderen Mist...

Sooo, genug analysiert für heute ^^ morgen komm ich hoffentlich wieder dazu, mich zu melden und bissl Ordnung in diesen Gedankenwirrwarr zu bringen.

Aber: ich gebe nicht auf!!