liebe aire,

musste eben noch mal Foto von dir ausgraben um zu schauen, was so schrecklich an deinen Haaren sein soll. Bin anscheinend auf allen augen blind. Habe nämlich noch nichts gefunden. Ich habe stumpfe, splissige, unterschiedlich lange Zotteln. Schlimmer kann’s kaum sein.

ich finde deine haare total schön vor allem auf diesem foto, wo du von der seite drauf bist und klavier spielst, das irgendwann mal im bildaaas-thread war. da hab ich mir gleich gedacht: sooo schöne haare
ich glaube, meine mutter hat was dagegen, dass ich die locken immer rausföne. weil sie früher immer locken haben wollte, und nach ihrer ersten und einzigen dauerwelle (mit 21 bei einem nicht gerade versierten dorffriseur) sind ihr alle haare abgebrochen, sodass sie sie ganz kurz schneiden musste. und seitdem hat sie sie nie mehr lang bekommen.
vorher habe ich mit ihr telefoniert (gezwungerermaßen, weil ich meinen vater was fragen musste), und da hat sie wieder beteuert, dass sie es gar nicht so gemeint hat und dass mir kurz auch stehen würde.
ich weiß gar nicht, was mir steht. irgendeine frisur, um kotzbacken zu kaschieren. ohne kotzbacken gefalle ich mir mit fast allen haarlängen, und mit kotzbacken sieht alles zum kotzen aus
also lasse ich die haare wohl erst mal dran, bis ich wieder mein normales gesicht haben werde und haarmäßig flexibel bin (falls ich noch welche habe im alter von 95 )

so, und nachdem ich den beitrag aus versehen abgeschickt habe, antworte ich einfach nochmal, denn wenn ich auf "edit" klicke, sehe ich den text zum zitieren nicht mehr.

a) Oropax wenn deine Mutter redet
b) Deiner Mutter verklickern, dass ihre Worte ziemlich wehtun
c) Eine gesunde lmaa Einstellung zulegen

ich bemühe mich heute habe ich nach einer minute einfach gesagt "ich werde deine meinung nie teilen und jetzt gib mir endlich den papa"
ich musste ihn nämlich fragen, ob er am wochenende kommt. ich habe mir jetzt für freitag das gerät zum schlaftiefe-messen bestellt, und wenn er kommen würde, müsste ich es wieder abbestellen. wenn ich nicht allein bin, schlafe ich ganz anders, dann wäre die messung ja nicht repräsentativ. er kommt aber nicht. irgendwas an der dusche ist kaputt, das muss er am wochenende reparieren. (vielleicht sendet die dusche ja auf frequenz 960 und ist deshalb hin )

Hast du nicht gesagt, da gäbe es effektiveres als Kotzen für dich? (Pass auf, ich merke mir alles.)

ja, nur dass ich mir das meiste davon nie erlaube, weil es ja schön wäre

Was würdest du machen, wenn du nicht mit den Büchern da sitzen würdest? Realistisch betrachtet und unrealistisch gesehen?

realistisch betrachtet: fahrradtouren an den see, strandbad, zum yoga gehen, musik hören, singen, stricken.
unrealistisch: mit j nach paris fahren, in einem interessanten beruf arbeiten, in die usa ziehen, eine ganze wand in öl malen, reiten anfangen, mal die wohnung gründlich putzen (vermutlich das unwahrscheinlichste von allem )

Du hast mal erzählt, dass du bei den Studenten auf dem Campus immer verglichen hast.

das stimmt schon, aber nur einzelteile. dicke der oberschenkel (dünner war besser), dicke der pferdeschwänze (dicker war besser) und so was. ich habe nie ganze menschen wahrgenommen, nur das, was am anderen besser schien, herausgepickt. es ging immer nur darum, dass ich schlecht dastehe, nicht darum, am anderen einen makel zu finden. aber mittlerweile mache ich das eigentlich gar nicht mehr.
sogar gestern, als ich germany's next topmodel im hintergrund laufen hatte, hab ich mich kaum optisch verglichen. nur ein bisschen mit der janina, weil die sonst nix ausstrahlt außer dünn sein.
im grunde sind mir aber andere werte wichtiger. die vergleiche ich dann leider sehr wohl. die jenny habe ich heftigst um ihr pferd, die clique und die familie beneidet, und die christina um ihren freund. irgendwann konnte ich es nicht mehr ertragen und hab ausgeschalten.

mail folgt abends nach der arbeit

Darf ich schreiben, dass ich diesen Thread/Austausch ganz wundervoll finde? Habe das sooo vermisst.

klar darfst du, liebe colourful, freut mich, mal wieder von dir zu lesen

Liebe Marykate,

bei deinen Beiträgen habe ich immer ein lachendes und ein weinendes Auge. z.B. bei so Stellen wie "Wenn ich 95 bin.."
Ja, Mütter. Es gibt da welche, die wollen unbedingt ihr Leben über ihre Kinder ausleben. Meine Mutter hat auch mal versucht, mir ihren Lebenstraum aufzuhängen. Wofür ich wirklich geschaffen bin, da ist sie nicht hinter gekommen. Allerdings muss ich zu ihrer Verteidigung sagen, dass sie mein „nein“ akzeptiert hat. Es hätte bedeutet, schon als Kind sehr ausgesondert zu sein. Und eine so weitreichende Entscheidung wollte ich nicht treffen.

Mit den Kotzbacken, das kriegen wir schon hin. Nur nicht aufgeben. Was ich hinkirege ist immer eine sehr durchschnittliche Leistung. Mit anderen Worten: du kannst das alemala auch!

Hui, ich will auch eine Dusche, die auf Frequenz 960 sendet. Dann kann ich mit der Dusche telefonieren. Oder vielleicht will ich lieber eine Frequenz zum Radio hören?

Mmmh. Also Musik hören kannst du beim Bücher lesen schon mal… Fahrradfahren wird schwerer. Geht aber, wenn’s ein Hörbuch ist… Was ist am reiten so unrealistisch? Und ich könnte rüber kommen und dir Wohnung aufräumen/putzen helfen. Das Problem ist bloß, übermorgen kommen potentielle Nachmieter, Wohnung besichtigen. Wohnung ist in o miesem Zustand, dass ich nicht mal beste Freunde reinlassen würde… Oder gerade nicht… Naja. Was ich sagen wollte: ein bisschen was von seinen Träume lässt sich doch im Alltag integrieren: Ich komme zwar nicht an den Strand, aber an einen doch recht großen Fluss. Ein eigenes Pferd ist auch nicht, aber ab und zu sehe ich ja noch das von meiner Freundin…

Ja, den Fernseher lässt man echt besser aus. In dem seltenen Fall, wo ich mal einen Film schaue, bin ich hinterher, wenn meine Probleme wieder auf mich nieder krachen (die ich die vergangenen 90 Minuten völlig vergessen hatte) total fertig.

Jo. Was ich heute gegessen habe, schreibe ich lieber nicht... Kotzen ist aber meistens keine Option. Wenn doch mal so eine Vision in meinem Kopf auftaucht, wird sie wieder verdrängt. Bloß das Vollfressen, das kriege ich nicth verdrängt. Bin im Zug fast vrrückt geworden, weil ich noch eine Stunde warten musste, bis ich endlich anfangen konnte....

lg

aire

wow, es gibt eine seite zwei! so langsam nimmt der thread die ausmaße des schlumpfine-forums an *gg*

liebe aire,

a, Mütter. Es gibt da welche, die wollen unbedingt ihr Leben über ihre Kinder ausleben.

yeah.
jede woche markiert sie in der zeitung sämtliche stellenangebote für redakteure und journalisten, weil ich "da so viel talent hätte". ich habe mich nur einmal auf so eine stelle beworben und dort dann sogar ein praktikum angefangen. nach zwei wochen habe ich es geschmissen. nur, damit keiner sagen kann, ich hätte es nicht mal versucht.

Mit den Kotzbacken, das kriegen wir schon hin. Wink Nur nicht aufgeben. Was ich hinkirege ist immer eine sehr durchschnittliche Leistung. Mit anderen Worten: du kannst das alemala auch! Wink

heute hatte ich eine eingebung na ja, ganz so großartig war es dann doch wieder nicht. aber während der arbeit habe ich an mein abendessen gedacht und dabei so einen moment lang das gefühl bekommen, wie befreiend es wäre, nie mehr zu kotzen, sondern einfach ganz normal zu essen. nie wieder dieses akkordartige reinstopfen ohne genuss, das stundenlange putzen von küche und bad, die dicken backen, die kraft, die das zweite reinstopfen kostet, bei einer mülltonne mit 2-wöchiger leerung und den ganzen familypackungen.
einfach frei sein von der scheiß-bulimie.

und dann will ich vielleicht wirklich diese blonde kurzfrisur mit dem fransenpony. ohne kotzbacken.

? Und ich könnte rüber kommen und dir Wohnung aufräumen/putzen helfen.

danke für das nette angebot eine woche habe ich ja noch zu gut, wo mein vater jetzt nicht kommt.

Ja, den Fernseher lässt man echt besser aus. In dem seltenen Fall, wo ich mal einen Film schaue, bin ich hinterher, wenn meine Probleme wieder auf mich nieder krachen (die ich die vergangenen 90 Minuten völlig vergessen hatte) total fertig.

ja, deshalb mag ich nur problemsendungen. vaterschaftstests, und die supernanny. aber die gibt es heute ja leider nicht.
nur bei der EM sollen die deutschlandspiele bitte keine problemsendung werden

Bloß das Vollfressen, das kriege ich nicth verdrängt.

isst du dann einfach normal-viel oder hat es essanfalls-charakter? ich hab das manchmal sogar bei einem salat, dass ich alles in lichtgeschwindigkeit reinschaufle und gar nichts mehr schmecke.
heute hat es gut funktioniert bis jetzt (von letzter nacht mal abgesehen). also wenn es bis 3 uhr 30 anhält, darf ich mir endlich mal einen smilie in "wer macht mit" verpassen *gg*

marykate hat geschrieben:wow, es gibt eine seite zwei! so langsam nimmt der thread die ausmaße des schlumpfine-forums an *gg*

Sowas aber auch. Mir fällt auch gar nichts mehr produktives ein. Bei Seite zwei kommt man ja traditionell vom Thema ab und das Niveau sinkt.

Deine Mutter. Du schleppst sie ja auch nicht gegen ihren Willen in den Reitstall. Kann sie dich nicht mal dein Leben lassen?

so einen moment lang das gefühl bekommen, wie befreiend es wäre, nie mehr zu kotzen, sondern einfach ganz normal zu essen.

War doch ne tolle Eingebung!! Es ist nichts so förderlich wie Visionen vom Ziel... Hilft mir auch sehr. Ich bilde mir immer ein, wenn ich ehemalig bin, bin ich so optimistisch und lebensfroh wie blueberry und Kats. (Das wird zwar nicht der Realität entsprechen, aber lass mir meine illusionen, solange sie helfen).

Essen hat bei mir eigentlich immer Essanfallscharakter. Aus Angst, es wird ein FA draus, bringe ich es immer schnell hinter mich. Zwar würde ich angeblich ja schneller satt, wenn ich langsamer essen würde, aber dann würde ich derzeit so viel Spannung aufbauen, dass es trotzdem ein FA würde. Lieber esse ich schnell und verlasse dann die Stätte des Essens und warte auf ein Sattgefühl. Allerdings gibt es Abstufungen. Wenn ich mir „vornehme“ nach dem Essen zu kotzen, dann werde ich noch ganz anders. Dann fühle ich mich auf einmal schon high, wenn man das so nennen kann. Alles fühlt sich unreal an, und ich nehme nichts mehr von außen wahr, sondern laufe nur noch wie auf einer Wolke zum Klo. Wohingegen ich beim normalen Fressen ohne Kotzen nicht so ausgeschaltet bin….

Äh. Peinlich.

Lg

aire

aire hat geschrieben: Sowas aber auch. Mir fällt auch gar nichts mehr produktives ein. Bei Seite zwei kommt man ja traditionell vom Thema ab und das Niveau sinkt.

stimmt, und hiermit sinkt das niveau endgültig in die tiefsten abgründe meiner gedanken
ich schaffe das nicht alles gleichzeitig! also werde ich versuchen, nach 7 jahren erst mal das ephedrin sein zu lassen, damit ich endlich wieder schlafen kann. und das mit dem nicht-mehr-kotzen stelle ich hintenan. nicht sehr weit hinten, aber für die nächsten beiden wochen ist es einfach too much.

mal ein einblick in meine letzten beiden tage, soweit regelkonform:
also gestern (tag 1 ohne ephedrin): FA nachts um drei, gekotzt.
kleines frühstück um 5, dringelassen. großes frühstück um 7, dringelassen. sport. zwischenmahlzeit um 10, dringelassen. riesen-mittagessen um 12, auch dringelassen. in der arbeit schokolade gegen blutzuckerschwankungen. abends normales essen. dringelassen. hunger gegen halb elf, noch was gegessen.

heute (tag 2 ohne ephedrin): 3 uhr 30 riesen-frühstück (3 portionen), aber dringelassen. obst um 4, 5, 6. um 7 uhr noch mal normales frühstück. sport. um 9 schon wieder hunger, "mittagessen", 2 portionen. nicht satt.
daraufhin kalorien des "tages" (also ab 3 uhr 30) bei einem onlinerechner eingegeben. penibel, alles in gramm, plus größe und gewicht mit durchschnittsverbrauch (also ohnehin mehr veranschlagt als mein kaputter stoffwechsel hergibt).

raus kam das: sie haben ihr kalorienkontingent für den heutigen tag um (3stellig!!!)e kalorien überschritten. blah blah blah. (=regelkonforme übersetzung für schlaue diätratschläge). und das um nicht mal 10 uhr *heul*
aus frust und wut folgten noch ein paar essenstechnische ergänzungen, und dann hab ich doch gekotzt.
ohne ephedrin fresse ich für zehn, ist einfach so. ich nehm es ja nicht umsonst so lange.
also jetzt gerade auch noch kotzen aufhören wäre utopisch. ich bin froh, wenn ich eines schaffe.

Essen hat bei mir eigentlich immer Essanfallscharakter. Aus Angst, es wird ein FA draus, bringe ich es immer schnell hinter mich. Zwar würde ich angeblich ja schneller satt, wenn ich langsamer essen würde, aber dann würde ich derzeit so viel Spannung aufbauen, dass es trotzdem ein FA würde.

das ist bei mir genau umgekehrt. also wenn ich jemals normal essen will, dann muss ich mir für alle mahlzeiten viel zeit nehmen.
dinge, die ich auf dem weg zur u-bahn, stehend vor dem kühlschrank oder kurz bevor ich los muss, reinschlinge, bereue ich schon sekunden später, und dann ist der tag "kaputt", was zum FA führt.
ich esse immer gaaaanz langsam (natürlich nicht übertrieben wie meine MS-freundin. ich zerlege keinen apfel in 200 stückchen und knabbere drei stunden an denen herum.) aber leute, die (ohne bulimie) in 5 minuten ein mc-donalds-maximenü reinschlingen und dann weiterhetzen, kann ich absolut nicht verstehen.


eine heute sehr deprimierte marykate

Morgen, Marykate,

habe schon gewartet

Gut, fünf Minuten wäre übertrieben. Gib mir noch zehn Minuten mehr, okay? Ich kann heute mittag ja mal auf die Uhr sehen..

Rom wurde ja nicht an einem Tag erbaut. Du hast ja leider nun mal nicht nur das Problem Bulimie, sondern auch noch das Problem Tabletten und das Problem Schlaflosigkeit, was sich alles gegenseitig so wunderbar verstärkt. Da ist es kein Wunder, das du daran verzweifelst.

Also, Kalorien in Onlinerechner eingeben ist auch irgendwie kontraproduktiv. Ich habe einmal meinen Tagesbedarf eingegeben und kam auch dabei raus, das ich immer drüber liege. An manchen Tagen esse ich meher als doppelt so viel. Deshalb sage ich ja, dass man mich noch nicht rollen kann, grenzt an ein Wunder. Oder doch an eine Krankheit, wer weiß. Naja, habe ja morgen Arzttermin. Bei mir hatte die Kalorienrechenraktion zwar keine Kotz- Auswirkungen. Aber ich habe trotzdem beschlossen, ab sofort vergleiche ich mich nicht mehr mit anderen, in Bezug auf die Essensmenge. Weder mit irgendwelchen Leuten hier, noch mit normalen, übergewichtigen. Und auch nicht mit wie auch immer genormten Rechnern. Du bist halt kein Computer: oben soundsoviel Kalorien rein, per Sport soundsoviel Kalorien raus, macht soundsoviel Gewichtszunahme/-abnahme, was auch immer. Mich würde echt mal interessieren, wie diese Rechner das wissen wollen. So Rechnerei hat mich immer nur zum Klo gebracht. Weil prinzipiell solche Pläne nicht das vorsehen, was mein Körper gerade vorhat. Ich sollte ja eigentlich, eigentlich, eigentlich auch fettarm essen wegen meinem Cholesterinwert. Aber ich habe befunden, dass nicht kotzen wichtiger ist, als fettarm essen. Und beides kriege ich nicht hin. Die ganzen anti-trigger Regeln gibt es ja nicht umsonst, sondern zu unserem seelischen Schutz. Deshalb versuche ich mich auch außerhalb des Forums dran zu halten. Das macht mich sonst nur wahnsinnig, wenn ich sehe, dass jemand übergewichtiges ganz wenig isst (=wie fett muss ich dann erst werden), oder wenn jemand nur drei Mahzeiten isst. Oder eine Woche kein Abendessen, weil er/sie im Stress war. Manchmal bin ich allerdings auch irgendwie so drauf, dass Kalorienrechner (wahlweise Waagen, Ganzkörperfotos) eine magische Anziehungskraft auf mich ausüben. Ich bin sicher, der Ephedrineffekt wird irgendwann wieder nachlassen. Keine Ahnung. Wenn du deine Therapeutin fragst, erzählt sie dir vermutlich, dass es zwanzig Jahre dauert, also frag sie besser nicht. Ich schenke meinem Körper „einfach“ eine riesige Portion Geduld mit seinen fehlgeleiteten Fressimpulsen, die ich mir ja selber eingebrockt habe. Sollte ich doch zunehmen, ist es halt eben so.

Wenn du Schokolade nicht magst, warum nimmst du dann keinen Traubenzucker? Oder Weingummi oder sowas? Schokolade hat ja nicht mal so viel Zucker. Jedenfalls soll es angeblich nicht reichen für jemanden, der gerade umgekippt ist…

lg

aire

so langsam sollte ich wirklich eine serie mit täglicher fortsetzung rausbringen: meine mutter und ihre aktionen oder so ähnlich.

gerade habe ich überflogen, dass unser ms-küken aus heidland wissen will, warum es zu FAs kommt. tja, meine antwort ist da ganz einfach: meine mutter, meine mutter, meine mutter, ...

zuerst mal habe ich morgens mein schlafgerät abgeholt, um am WE mein schlafverhalten zu testen. die mta fragte mich also: wann schlafen sie ein?, weil sie die zeit einstellen musste. - um null uhr.
und wann stehen sie auf? - um 3 uhr 30.
nie im leben hätte ich angefügt: und dann fresse ich, kotze, schlafe weiter, mache das ganze um fünf uhr nochmal und schlafe dann, bis der erste geschäftspartner mich aufweckt. also morgen - weil samstag - vermutlich so lange ich will, bis zehn oder elf.
ich meine, das ist eine gemeinschaftspraxis, und sie hat das gerät am empfang vorbereitet. hinter mir standen ungefähr fünf leute an, einen kannte ich sogar von sehen. mir war schon peinlich genug, dass sie mich nach größe und gewicht (auch wegen der einstellung) gefragt hat. das gewicht habe ich mit absicht sehr leise und sehr schnell in den raum gezischt, damit sie gemerkt hat, wie peinlich mir das war. haben die keinen raum für so was? die praxis ist schließlich riesig
dann meinte sie noch, für so wenig schlaf würde ich trotz allem sehr frisch aussehen. ich wollte da nur noch raus und habe es mit verkniffen, noch anzufügen, dass das an dem komischen mietwagen liegt, wo ich irgendwas an der klimaanlage verstellt habe, sodass ich ihn nicht mehr auf unter 24°C bekomme.
dafür habe ich die drei ausklappbaren getränkehalter endlich gefunden und als nächstes erst mal mit starbucks aufgestockt.

dann ging es weiter, zu meinen eltern. die stritten sich gerade und hatten dementsprechend gute laune. meine mutter erzählte mir als erstes lang und breit, dass sie heute mittag nur ein kleines löffelchen reis runtergebracht hat, wegen dem streit. das gab mir natürlich ein sehr gutes gefühl nach meinem bagel-, smoothie- und frappuccino-grande-mittagessen
dann gab sie mir ein paket, was ich auf ebay ersteigert hatte.
wegen zeitintensiver kotzerei sehr viel arbeit habe ich es in den letzten sechs jahren leider noch nicht geschafft, meine adresse auf ebay umzuändern, in meine eigene. ich packte also gleich mal aus, ein t-shirt in xs. ich will das gar nicht tragen. klar würde ich gerne, aber es ist utopisch. gekauft habe ich es, um es an die wand zu hängen. das motiv ist so süß. ACHTUNG: auf dem bild ist eine evtl. triggernde person mit drauf.
http://cgi.ebay.de/ws/eBayISAPI.dll?Vie ... otohosting
jedenfalls rief meine mutter sofort: "das passt vielleicht mir, ich probier es gleich mal an" und riss mir das shirt aus der hand.
es passte ihr wenigstens auch nicht. aber ihr kommentar war dann wirklich nicht sehr nett. "na da wirst du wohl nie reinpassen, allein dein riesiger busen, und sowieso, das mit dem abnehmen wird in diesem leben bei dir nicht mehr klappen, fürchte ich."
danke schön auch. als ob sie wüsste, wie schwer es ist, mit einer ES abzunehmen, und dann auch noch bei solchen sprüchen.
ich ärgere mich ja selber über alles. gestern abend habe ich mir ausgerechnet, dass ich für das geld, was ich letzten monat verkotzt habe, vier tage nach paris hätte fliegen können, mit hotel und allem drum und dran, und das wollte ich immer schon mal. stattdessen habe ich mir *kg draufgefressen, weil das kotzen nun mal dick macht nach den langen jahren.
und jetzt, wo ich das ephedrin weglasse, werden es wohl noch mal einige mehr. ich kann mich schon jetzt nicht mehr ertragen, dieses gewicht erzeugt so einen selbsthass bei mir. gestern habe ich es schon mit SVV wegzukriegen versucht, der dritte versuch meines lebens und leider, oder zum glück?, nicht sehr befriedigend.
heute habe ich auf dem heimweg gleich mal wieder 78 euro im großmarkt gelassen. gut, es war nicht nur FA-zeug, im großmarkt kaufe ich ja auch so was wie 10 dosen tomatenmark und 12 liter milch. so oft komme ich da ja nicht hin. trotzdem war es viel.
und was ich eigentlich wollte - eine fahne fürs auto -, war leider ausverkauft

an nebenwirkungen vom ephedrin merke ich nicht besonders viel bis jetzt. ich bin immer noch sehr aufgekratzt. gestern abend hatte ich kurzzeitig das gefühl, verfolgt zu werden, nachdem draußen zwei katzen gerauft hatten und irgendwer durch meinen garten gerannt ist, um eine einzufangen. (hier ist so was aber eigentlich ganz normal.) ich weiß nicht, ob es das ephedrin-defizit war oder eine normale reaktion. es war immerhin stockdunkel und mitten in der nacht, und ich bin ganz allein im haus.

liebe aire,

Du hast ja leider nun mal nicht nur das Problem Bulimie, sondern auch noch das Problem Tabletten und das Problem Schlaflosigkeit, was sich alles gegenseitig so wunderbar verstärkt. Da ist es kein Wunder, das du daran verzweifelst.

ich muss gerade an meine thera denken. die sagt immer: "das ist natürlich ein ganz vertrackter teufelskreis", und dann rollt sie so wunderbar die augen und sagt ein paar minuten gar nichts mehr.
ich auch nicht, was soll ich denn drauf sagen?
stimmt nicht! ich höre jetzt das ephedrin auf, und in drei monaten, wenn ich wieder regelmäßig schlafen kann, esse ich auch regelmäßiger und dann nehme ich von ganz alleine ab und fahre doch noch nach paris.
schön wärs.

An manchen Tagen esse ich meher als doppelt so viel. Deshalb sage ich ja, dass man mich noch nicht rollen kann, grenzt an ein Wunder.

wie lange bist du jetzt relativ rf-frei? es dauert ja angeblich ein jahr, bis der körper wieder alle vitaminspeicher aufgefüllt hat. bis dahin isst man angeblich noch mehr oder hat heißhunger auf die komischsten sachen.
das habe ich im moment oft.

Das macht mich sonst nur wahnsinnig, wenn ich sehe, dass jemand übergewichtiges ganz wenig isst (=wie fett muss ich dann erst werden), oder wenn jemand nur drei Mahzeiten isst.

sei froh, dass du nicht meine mutter zur mutter hast. die isst zwar streng genommen mehr als drei mahlzeiten, aber das ist auch nicht weniger triggernd. wenn sie nachmittags zum beispiel hunger bekommt, nimmt sie sich zwei erdbeeren und erzählt dann lang und breit: "ich esse jetzt auch was zwischendurch, und trotzdem nehme ich nicht zu."
heute nachmittag ist sie übrigens zum erdbeerpflücken gefahren, aber ich bin vorher geflüchtet. angeblich macht es ihr auch keinen spaß mehr, weil mein vater festgestellt hat, dass die marmelade vom lidl billiger ist als selbstgemachte, und deshalb für sich jetzt immer die kauft. das übrigens klioweise. ich habe vorher erst drei gläser aus dem übervollen kühlschrank geräumt. soll der schrott kaputt gehen, bevor mein lachs und der büffelmozzarella draufgeht.
sorry, aber heute war er so schlecht gelaunt, dass er es nicht anders verdient hat.
und ich war ja wieder soooo böse, weil sein fetter köter sich mit einer kralle in dem balsa-buddha von meinem armband verfangen hat. klar, ist natürlich meine schuld

Ich bin sicher, der Ephedrineffekt wird irgendwann wieder nachlassen. Keine Ahnung. Wenn du deine Therapeutin fragst, erzählt sie dir vermutlich, dass es zwanzig Jahre dauert, also frag sie besser nicht.

die frage ich wirklich lieber nicht. die letzte sitzung mit dieser aufstellung war zwar sehr ergiebig, aber auch sehr schockierend. ein bisschen deprimiert es mich immer noch, dass ich gar nichts willentlich gegen meine bulimie tun kann. klar habe ich es tief drin gewusst, aber die hoffnung hatte ich doch noch ein bisschen. früher habe ich es ja auch mal geschafft, und ich werde jetzt auch die übungen in diesem buch "wer schön sein will, muss leiden...?" machen.

Ich schenke meinem Körper „einfach“ eine riesige Portion Geduld mit seinen fehlgeleiteten Fressimpulsen, die ich mir ja selber eingebrockt habe. Sollte ich doch zunehmen, ist es halt eben so.

das kann ich leider gar nicht. ich hasse meine fettmassen jetzt schon so sehr. ich weiß, dass ich viel dünner wäre, wenn ich nie eine ES gehabt hätte, genauso wie alle in meiner familie. und dafür hasse ich mich noch mehr. alles habe ich mir kaputtgemacht. den stoffwechsel, mein studium, meinen freundeskreis, meine haare, zwei zähne und erst das geld...
und was hatte ich von der sch... bulimie?

Wenn du Schokolade nicht magst, warum nimmst du dann keinen Traubenzucker? Oder Weingummi oder sowas? Schokolade hat ja nicht mal so viel Zucker. Jedenfalls soll es angeblich nicht reichen für jemanden, der gerade umgekippt ist…

ich denke mal, es kommt darauf an. die herrenschokolade oder so eine modesorte wie dunkler-kakao-mit-trüffel-und-holunder hat vermutlich mehr fett als zucker. ich nehme meistens die ritter sport joghurt oder die yogurette, da ist mehr füllung als schokolade dran, und die schmeckt mir besser weingummi wäre aber echt mal eine idee, den liebe ich *g* habe ich aber schon ewig nicht mehr gekauft, da hast du mich echt auf was gebracht. als kind haben wir den immer in der apotheke gekauft, wenn ich meine hunderttausend asthmasprays geholt habe.
nebenher habe ich jetzt sogar was normales gegessen. ich habe mal versucht, eine portion zu machen, nicht fünf. und ich bin sogar satt, aber heute ist mir sowieso ständig leicht schlecht. ich glaube, das liegt an den etlichen eiern vom fa letzte nacht. wie viele eier darf man eigentlich essen? gibt es da nicht so eine grenze, wo es gefährlich wird? ich meine mich an etwas zu erinnern... aber wenn man sie sowieso kotzt? und sie sind nun mal so schön billig. immer nur nudeln krieg ich nicht mehr runter

Liebe Marykate,

hilfe, ich lache mich kaputt… Wie schaffst du es, so ein sch** Leben zu haben, und es so witzig darzustellen??

ich meine, das ist eine gemeinschaftspraxis, und sie hat das gerät am empfang vorbereitet. hinter mir standen ungefähr fünf leute an, einen kannte ich sogar von sehen. mir war schon peinlich genug, dass sie mich nach größe und gewicht (auch wegen der einstellung) gefragt hat.

Eigentlich, eigentlich, eigentlich ist es ja so, dass es so etwas wie Datenschutz oder Schweigepflicht gibt, die auch am Empfang gewahrt gehört… Du hättest also auf einen stillen Raum bestehen können. Vor allem wenn es den gab.

Sorry, ich bin gerade eingepennt, weil ich Kotzdruck habe.

ich wollte da nur noch raus und habe es mit verkniffen, noch anzufügen, dass das an dem komischen mietwagen liegt, wo ich irgendwas an der klimaanlage verstellt habe, sodass ich ihn nicht mehr auf unter 24°C bekomme.

Hättest du das bloß mal gemacht

: meine mutter, meine mutter, meine mutter, ...

Naja. Dein Vater, dein Vater, dein Vater wäre doch auch ein scharfer Anwärter gewesen… Aber deine Mutter bringt ja Sprüche, die würde ich nicht mal einem Normalo sagen. Hat die Frau kein Taktgefühl für zehn Cent? Gut das habe ich manchmal auch nicht, aber immerhin geht es dann stets um Leute, zu denen ich keinerlei persönlichen Bezug habe ich zitiere jetzt nicht, welche Aussagen deiner Mutter ich meine – du musst es ja nicht noch mal hören.

ich muss gerade an meine thera denken. die sagt immer: "das ist natürlich ein ganz vertrackter teufelskreis"

Ähem. Ja. Ich bin ja auch nicht ich. Ich bin in Wahrheit deine Therapeutin, die auch im Forum versucht, dich in die richtige Richtung zu stupsen.

Relativ rückfallfrei. Ich habe heute morgen mal nachgezählt, wie oft ich im Mai gekotzt habe. Und festgestellt, die drei-vier Male hauen nicht hin. Es waren sechs Mal. Muss ich talentiert verdrängt haben. Das meinte ich auch mit der Aussagefähigkeit von Fragebogen. Ich habe ja nict bezüglich aller möglichen Häufigkeiten Aufzeichnungen. Und das kommt also raus, wenn ich schätze…

Also ich weiß nicht, wie relativ rückfall frei das sein muss, um als ein Jahr zu gelten. Seit Oktober/November würde ich sagen. Mit Unterbrechung um den Januar/Februar rum...

Ich bin so müde, ich verkrümele mich gleich wieder ins Bett. Dann verfolgen mich auch nicht mehr schlechtes Gewissen Gedanken an Hausarbeiten, Klausuren und Essen.

Du und deine eingebildeten Fettmassen Kann ja gar nicht sein. Du wiegst nämlich ein gutes Stück weniger als ich… Ich habe mal ein Foto von mir geschickt gekriegt von einer Mitpatientin aus der Klinik. Und glaubt es oder nicht, aber ich hatte wirklich den Eindruck, dass ich da etwas zu dünn war. Obwohl laut BMI Normalgewicht. So einen Moment wünsche ich dir auch mal. Manchmal habe ich so gesunde Impulse, keine Ahnung, woher, weil es ja nicht mit Absicht war. Aber ich versuche, das Gefühl dann zu bewahren.

das kann ich leider gar nicht. ich hasse meine fettmassen jetzt schon so sehr. ich weiß, dass ich viel dünner wäre, wenn ich nie eine ES gehabt hätte, genauso wie alle in meiner familie. und dafür hasse ich mich noch mehr. alles habe ich mir kaputtgemacht. den stoffwechsel, mein studium, meinen freundeskreis, meine haare, zwei zähne und erst das geld...
und was hatte ich von der sch... bulimie?

Sei nicht so hat mit dir. Das macht noch mehr (Fress)druck. Und außerdem hast du irgendwas von der Bulimie, sonst würdest du es nicht machen. Und wenn du erst mal Ehemalig bist, wirst du den meisten Menschen etwas im Voraus haben, was die nicht mal erahnen. Du wirst das Leben doppelt so intensiv genießen können, wie sie. Und du wirst anderen helfen können, aus der Bulimie raus zu kommen, weil du die Erfahrung hast. Usw. Weißt du, was ich meine?

Mit den Eiern kenne ich mich nicht aus… Allerdings kann ich auch keine Nudeln mehr sehen. Und das seit Monaten schon… Das macht aber nix, die halten sich ja.

Liebe Grüße

aire

Ps: Was hälst du davon, den Thread umzutaufen? Wie wäre es z.B. mit "Aires Lieblingsthread"

aire hat geschrieben: Und wenn du erst mal Ehemalig bist, wirst du den meisten Menschen etwas im Voraus haben, was die nicht mal erahnen. Du wirst das Leben doppelt so intensiv genießen können, wie sie. Und du wirst anderen helfen können, aus der Bulimie raus zu kommen, weil du die Erfahrung hast. Usw. Weißt du, was ich meine?

Ps: Was hälst du davon, den Thread umzutaufen? Wie wäre es z.B. mit "Aires Lieblingsthread"

Finde total toll und interessant, was du da schreibst, aire. Dass man anderen Menschen etwas voraus hat, das sie nicht einmal erahnen können. Und viel intensiver lebt.

Ich weiß nur, dass ich meinem jetzt Ex-Freund (lag an anderen Dingen)auch erklärt habe, oder vielmehr versucht habe zu erklären, dass ich die Krankheit letztlich, rückblickend doch eher als Geschenk und Aufgabe betrachte und nicht als großes Unglück. Denn gerade, wenn man gesund werden will, gesund wird, muss man sich so intensiv mit sich selbst auseinandersetzen, mit dem, was man selbst ist, was man selbst möchte. Sich selbst kennenlernen und damit auch die Welt und andere Menschen viel besser zu verstehen. Eine andere Perspektive erlangen und viel lernen. Und das ist etwas, was ich niemals missen möchte.

Man geht anders durch die Welt, ich sehe die DInge anders und mir sind viele Dinge vollkommen egal geworden, auf die ich früher so großen Wert gelegt habe. Dazu gehört auch, dass ich mich hinter mich stellen kann und ich mein Verhalten als in Ordnung empfinde.
Also. Ja. Und auch, wenn ich manchmal schlechte Tage habe, diese Grundeinstellung ist jetzt da, und das möchte ich nicht missen.

Könnte auch Colourfuls Lieblingsthread sein...

@MK, ich finde grundsätzlich immer toll, wie und was du schreibst. Das habe ich aber, glaube ich, auch schon früher mal erwähnt. Und wie aire auch schreibst, es gehört viel dazu einen so schlimmen Tag so interessant und lustig darzustellen...

Alles Liebe, Colourful, die jetzt wieder lernen geht.

Colourful hat geschrieben:Finde total toll und interessant, was du da schreibst, aire. Dass man anderen Menschen etwas voraus hat, das sie nicht einmal erahnen können. Und viel intensiver lebt.

Ich dachte, ich habe das was geschrieben, was eigentlich jeder hier weiß. Eigentlich habe ich das Gefühl immer...

muss man sich so intensiv mit sich selbst auseinandersetzen, mit dem, was man selbst ist, was man selbst möchte. Sich selbst kennenlernen und damit auch die Welt und andere Menschen viel besser zu verstehen. Eine andere Perspektive erlangen und viel lernen. Und das ist etwas, was ich niemals missen möchte

Wie hast du das gemacht?

lg

aire

Ps: Schön, dass du dich beteiligst und dem Thread bereicherst!

Nun, ich denke, dass die meisten es zwar wissen, es aber nicht jedem wirklich bewusst ist. Diese Tatsache, dass man, im Gegensatz zu anderen Menschen, viel eher zu einem Reifungsprozess gezwungen wird und dass man dadurch auch (als Optimistin würde ich sagen *nur*) gewinnt. Das verdrängt man leicht, weil man sich eh klein, schwach und nutzlos fühlt (Akutphasen) und sich an manchen Punkten eben nicht vorstellen kann, dass die Bulimie, die Erkrankung, auch eine große Chance ist. Na ja, aber im Chinesischen hat das Wort Krise dieselbe Bedeutung wie Chance... Also...

Deine zweite Frage finde ich sehr viel schwieriger zu beantworten. Bei mir haben da auch noch viele Faktoren von Außen mitgespielt, Studium, neue Herausforderungen und Krisen, die eher das Studium betreffen. Ich bin einfach durchs Ausprobieren von verschiedenen Dingen, daran gekommen, dass ich nochmal gemerkt habe, was ich kann und woran ich arbeiten muss.

Das betrifft jetzt alle möglichen Fähigkeiten, und daraus, dass ich merke, was ich wirklich gut kann, was ich meine gut zu können, ziehe ich sehr viel Kraft und lerne mich besser kennen, da ich die negativen Aspekte nicht mehr überbewerte und dadurch ein gesünderes Maß gefunden habe und die anderen Dinge auch zum ERSTEN MAL sehe, da das Negative nicht mehr überwiegt.

Was mir auch hilft, ist, zu kommunizieren, mich mit anderen Menschen zu unterhalten, auf sie zuzugehen. Ich weiß nicht, wie weit das geht, aber durch das Unterhalten mit anderen Menschen eröffnen sich mir immer wieder neue Perspektiven, die dann zur Überprüfung meiner Einstellung/meinen Glaubenssätzen führen und das hilft mir auch. Und da ich eben durch positive Erfahrungen (Erfahrungen, die ich für mich positiv bewerte), auch in der Lage bin, mich oftmals ohne diese Destruktiven Dinge zu betrachten, kann ich das auch alles viel eher annehmen.

Aber das ist alles relativ undefiniert. Was ich aber in einem Psychologieseminar zum Thema Stress gelernt habe, ist, dass es auch um eine Umbewertung der Situation gehen kann, dass man die Erfahrungen für sich positiv bewertet, egal, wie die anderen Maßstäbe aussehen. Dazu gehört auch, dass du deine Referate auch als etwas sehr, sehr positives Ansehen könntest, weil du sie gehalten hast. Unabhängig davon, ob andere das nun super fanden.
Bei mir ging das im Januar soweit, dass ich einigermaßen willentlich durch zwei Klausuren gefallen bin, weil ich nicht erbrechen wollte. Und weil mir das wichtiger war. Somit bewerte ich das Durchfallen nicht als Durchfallen, sondern als notwendig und positiv.

Ich glaube, dass ich noch nie eine so lange Antwort hier geschrieben habe. Danke der Nachfrage, meine liebe aire und ich hoffe wirklich sehr, dass da auch etwas für dich dabei ist, was du vielleicht mitnehmen kannst.
Denk daran, du machst das soooo gut.

Alles Liebe, Colourful

also das mit meiner arbeit und der konzentration wird heute sowieso nichts mehr. nach einem verschlafenen tag mit ein paar schrecklichen alptäumen und einem blitzbesuch im supermarkt sitze ich schon wieder hier und kriege nichts zusammen
und ich hab schon wieder die spülmaschine an. wie jeden tag, bei meinen fressgelagen. oh je, wie erkläre ich das nur meinen eltern? die werden eine wasserrechnung kriegen, die sich gewaschen hat, und das muss sie vermutlich mit dem wasser der nachbarn tun, weil unseres dafür nicht mehr reicht
gerade habe ich im bodybuilderforum die neuesten anworten in meinem ephedrin-topic angeschaut. da geht es vielleicht zu! wenn ich fünf antworten bekomme und bei zweien schreibe "das werde ich mal ausprobieren", melden sich sofort die anderen wieder und schreiben: "wie kannst du nur den tipp von diesem hirni ernst nehmen, ich hab dir doch was viel besseres geraten!" usw. also dagegen herrscht hier echt frieden und eintracht
jedenfalls hatten sie in dem supermarkt heute endlich meine deutschlandfahne nur leider ist mein mietturmauto so hoch, dass ich mit fahne nicht mehr durch das garagentor passe

also ich habe jede menge gelesen, vielen dank für eure lieben beiträge
sollen wir das ganze in "Aire's und Colourful's Lieblingsthread" umtaufen?

hilfe, ich lache mich kaputt… Laughing Wie schaffst du es, so ein sch** Leben zu haben, und es so witzig darzustellen??

positive erkenntnis --> offenbar ist es derzeit gar nicht so sch... *gg*
wenn es wirklich schlecht läuft, wie zum beispiel in bolivien, dann schaffe ich das nämlich nicht mehr

Hat die Frau kein Taktgefühl für zehn Cent?

vielleicht reißt sie sich mal zusammen, wenn ich ihr dafür zehn cent anbiete? wäre einen versuch wert

Ich bin in Wahrheit deine Therapeutin, die auch im Forum versucht, dich in die richtige Richtung zu stupsen. Laughing

du bist meine bessere therapeutin von der anderen bin ich gerade schwer enttäuscht. solange ich ihr jede woche 80 euro hingeknallt habe, meinte sie jedes mal, dass sie noch soooo viel zeit braucht, um den antrag an die versicherung fertigzumachen. und seit ich gesagt habe: ich komm jetzt nicht mehr, bis das genehmigt ist, rennt sie mir wie blöd nach, von wegen sie will jetzt endlich den antrag schreiben, wo denn der konziliarbericht bliebe blah blah blah. alle sind nur hinter dem geld her
nun, ich weiß sehr wohl, wo der bericht bleibt, aber... psssst! (ich verpeiltes wesen hab vergessen, den brief an meine ärztin ausreichend zu frankieren, deshalb wird er vermutlich am montag wieder zu mir zurückkommen )

Ich habe heute morgen mal nachgezählt, wie oft ich im Mai gekotzt habe. Und festgestellt, die drei-vier Male hauen nicht hin. Es waren sechs Mal. Muss ich talentiert verdrängt haben.

ich verdränge das auch immer. dachte gerade, jetzt sei das erste mal heute gewesen. dabei zählten drei uhr und fünf uhr ja auch zu heute. liegt wohl daran, dass ich erst danach geschlafen habe. aber sich einen monat rückblickend zu merken ist wesentlich schwerer, als einen tag präsent zu haben! stell dir mal vor, ich müsste mir alle male eines monats merken! also wenn ich das könnte (natürlich weil es weniger werden, nicht weil ich ein notizbuch benutze), dann wäre ich schon sehr glücklich!

aire wrote:
Und wenn du erst mal Ehemalig bist, wirst du den meisten Menschen etwas im Voraus haben, was die nicht mal erahnen. Du wirst das Leben doppelt so intensiv genießen können, wie sie. Und du wirst anderen helfen können, aus der Bulimie raus zu kommen, weil du die Erfahrung hast. Usw. Weißt du, was ich meine?

Finde total toll und interessant, was du da schreibst, aire. Dass man anderen Menschen etwas voraus hat, das sie nicht einmal erahnen können. Und viel intensiver lebt.

das finde ich auch sehr interessant. ich habe es bisher immer eher als göttlichen ausgleich angesehen, so in der art: ich lebe in einem land, wo alles rund läuft: kein krieg, keine nahrungsknappheit, kein drama in meinem leben wie z.b. erbkrankheit, tod einer nahestehenden person. und deshalb ist mein schicksal eben das. weil jeder irgendwas haben muss, was ihn daran erinnert, dass das leben ein kampf ist.
vielleicht nicht so der hit, meine sichtweise, aber ehrlich gesagt war das bis jetzt immer mein gedankengang zum thema "wofür?"

Man geht anders durch die Welt, ich sehe die DInge anders und mir sind viele Dinge vollkommen egal geworden, auf die ich früher so großen Wert gelegt habe. Dazu gehört auch, dass ich mich hinter mich stellen kann und ich mein Verhalten als in Ordnung empfinde.
Also. Ja. Und auch, wenn ich manchmal schlechte Tage habe, diese Grundeinstellung ist jetzt da, und das möchte ich nicht missen.

diese einstellung würde ich auch gerne haben. aber ich schaffe es einfach nicht. nicht mal im ganz kleinen!
ich kann nicht einfach sagen: jetzt empfinde ich mein verhalten als in ordnung. ich bräuchte irgendetwas, das mir das konkret zeigt, etwas, das mir ein positives gefühl zu mir selbst verschafft. zum beispiel, wenn ich heute noch bis seite 200 käme. dann würde ich abends auch glücklicher ins bett steigen, und nicht immer denken: du faule konzentrationslose kuh kannst nix durchziehen, hast wieder nur den tag vertrödelt, dein geld verkotzt und die zeit im internet totgeschlagen nur sieht es im moment jeden abend so aus. und ich kriege einfach keinen anfang.
es liegt an mir. nur an mir. so uninteressant ist das buch nicht. ich habe schon viel schlimmeres durchgezogen ohne probleme. aber meine gedanken schweifen immer ab. ist das der ephedrin-entzug? war vorher aber auch schon so, seit etlichen wochen eigentlich

Na ja, aber im Chinesischen hat das Wort Krise dieselbe Bedeutung wie Chance... Also...

wie man es nimmt. das wort "auto" kann auch einen ferrari bezeichnen, und dann auch das, womit ich momentan unterwegs bin und ob das ding noch wächst bzw. eher schrumpft, sei dahingestellt *gg*

Das verdrängt man leicht, weil man sich eh klein, schwach und nutzlos fühlt (Akutphasen) und sich an manchen Punkten eben nicht vorstellen kann, dass die Bulimie, die Erkrankung, auch eine große Chance ist.

ja, man sieht es nicht, das ist genau der punkt. das mietauto ist ja auch immer noch tausendmal besser, als wenn ich die 100 km jeden tag mit dem rad fahren müsste
nur, wann hören diese akutphasen denn endlich mal auf?
ich hatte letzte nacht, berichtige - ca um mittag herum - einen echt frustrierenden traum, so einen, den man als relativ real empfindet. und da habe ich mich in ein paar jahren geträumt, mit fußgelenken dick wie wasserbällen, kaputten nieren, ohne zähne und immer noch kotzend. das war dieselbe schreckliche erkenntnis wie die aufstellung in der therapie neulich. dass ich nichts ändern kann. es nicht willentlich beeinflussen kann, egal was mr. w mit seiner disziplin schreibt.

Schon mal was von Disziplin gehört?

Ich hab in meinen Diätphasen auch oft hunger, sogar richtigen hunger.
Aber heul ich deswegen rum oder stopf ich mir deswegen gleich 2 Pizzen rein?
Nein.

Nochmal zum mitschreiben.

!! D-I-S-Z-I-P-L-I-N !!

Irgendwann lässt der Hunger auch nach.

na schön wärs.
jedenfalls denke ich im moment nicht, dass sich bei mir irgendwann mal was ändern wird.

Bei mir haben da auch noch viele Faktoren von Außen mitgespielt, Studium, neue Herausforderungen und Krisen, die eher das Studium betreffen. Ich bin einfach durchs Ausprobieren von verschiedenen Dingen, daran gekommen, dass ich nochmal gemerkt habe, was ich kann und woran ich arbeiten muss.

ich weiß, dass ich nichts kann. um noch was zu ändern, ist es zu spät.
im moment bin ich sowieso deprimiert. ich habe die letzten strähnen von meiner haarverlängerung rausgemacht, und jetzt habe ich wieder so dünne haare, dass es echt nicht mehr schön ist. ich will am montag doch diesen agyness-deyn-schnitt. und ich weiß, dass so was immer ein veränderungsgefühl schafft. andererseits weiß ich aber auch, dass ich trotzdem montag abends wieder munter weiterkotze. schon allein weil von mittwoch bis freitag meine eltern kommen und ich ja vorher die zwei tage "reinholen" muss. (so viel pflichtbewusstsein würde ich mir in bezug auf die arbeit auch mal wünschen )

eine Umbewertung der Situation gehen kann, dass man die Erfahrungen für sich positiv bewertet, egal, wie die anderen Maßstäbe aussehen.

das wäre echt mal einen gedanken wert. halt, ein >E>R>F>O>L>G!! das kann ich positiv sehen ---> ich nehme mir vor zu denken gerade habe ich in meinem buch nämlich einen abschnitt über das opus dei, und ich bin ja wirklich schockiert, wie viele leute weltweit andere für sich denken lassen, sogar im ganz kleinen

Danke der Nachfrage, meine liebe aire und ich hoffe wirklich sehr, dass da auch etwas für dich dabei ist, was du vielleicht mitnehmen kannst.

ich bin mir sicher, dass sehr viele hier eine menge von deinen worten mitnehmen können! das klang wenigstens mal positiv und mutmachend. (im gegensatz zu meinen beiträgen, wo das mutmachendste meist die erkenntnis ist, dass man offenbar auch wenn man jeden erdenklichen fehler macht, immer noch jeden morgen aufwacht )

Liebe Colourful,

also kurz gesagt: das Studium war deine Therapie. Naja, ich probiere es ja auch. Hurra, supi Referat. Sind zwar alle eingepennt und den Frankfurter Soziologen Oevermann habe ich kurzfristig mal nach Frankreich emigriert, aber es war ja trotzdem klasse, ne?

Ich setze mich damit nochmal auseinander, wenn ich mich besser fühle.

Liebe Marykate, (an MK gewöhne ich mich nicht, hört sich an wie ne Krankheit. MKS oder sowas )

zum beispiel, wenn ich heute noch bis seite 200 käme. dann würde ich abends auch glücklicher ins bett steigen, und nicht immer denken: du faule konzentrationslose kuh kannst nix durchziehen, hast wieder nur den tag vertrödelt, dein geld verkotzt und die zeit im internet totgeschlagen nur sieht es im moment jeden abend so aus. und ich kriege einfach keinen anfang.
es liegt an mir. nur an mir. so uninteressant ist das buch nicht. ich habe schon viel schlimmeres durchgezogen ohne probleme. aber meine gedanken schweifen immer ab. ist das der ephedrin-entzug?

Du kannst wenigstens sagen: Es ist der E-Entzug. Die Ausrede zieht bei mir erwiesenermaßen nicht. Ich will meinen Text zusammenfassen. Blöderweise habe ich schon wieder vergessen, wie er anfing. Jetzt frage ich mich, ob es sich lohnt, ihn noch mal zu lesen, oder ob ich am Ende wieder en Anfang vergess habe? Dabei ist der Text nicht mal so schwer, wie wissenschaftliche Texte sonst sind. Bezüglich des Klaviers komme ich auch nicht weiter. Ich mache immer noch die gleichen Fehler wie vor einer Woche, z.B. ein E zu tief gehen im zweiten Takt. Und schneller werde ich auch nicht. Was habe ich eigentlich zwischen den Ohren? Watte? Steropor? Klopapier? Kautschuk? Irgendwas in der Richtung…. Ich habe mir auch noch eine Vorlesung vom Anfang des Semesters, also April angehört und festgestellt, dass ich davon auch alles wieder vergessen habe. Plessner? Der mit der exzentrischen Position, ah ja? Das hat er uns also erzählt? Wie gut, dass ich es nicht weiß… Also, kurz, ich kriege gar nix hin und bin trotzdem müde.

Ich habe diese Noten: So müsste es sich also anhören, wenn ich es mal hinkriege. Allerdings übertreibt der Herr es mit dem Pedal… If we hold on together
Aber ich wäre froh, wenn ich das Lied so könnte. Also, ich habe das mal verlinkt, weil bei yutube gibt es mehr Versionen von dem Lied als Videos

nur, wann hören diese akutphasen denn endlich mal auf?

Ich würde mal sagen, so ganz laienhaft, es klingt eher nach Chronischphase…

Klatsch Mr. W. an die Wand. Der hat ja auch keine ES. Bei mir lässt der Hunger auch nicht nach. Der hält stundenlang. Hat meine Therapeutin mir auch nie geglaubt. Die meinte, nach zehn Minuten Durchhalten wäre das gegessen. So ähnlich wie beim Rauchentzug. Und ich weiß nicht mal, ob es da stimmt.

dachte gerade, jetzt sei das erste mal heute gewesen. dabei zählten drei uhr und fünf uhr ja auch zu heute. liegt wohl daran, dass ich erst danach geschlafen habe.

Ich bin seeeeeehr dafür, dass der Tag erst anfängt, wenn ich aufstehe. Zitiere mein Lieblingsbuch (studieren): „Tatendrang: Studenten sind, entgegen landläufiger Vorurteile, ausgesprochene Frühaufsteher: Sie stehen auf, lange bevor der Tag begonnen hat. Meist schon am frühen Nachmittag des Vortages.“ Das trifft für heute den Hammer auf den Kopf.

Hat Zornröschen nicht mal gebetet „Gott, lass Gehirn regnen?“ (für Schlumpfine?) Für mich auch bitte…

Mit solchen Problemen kann ich bloß nicht zum Arzt gehen. Die hat schon keine Zeit für eindeutig messbare medizinsiche Probleme....

Lg

aire

@Marykate
Weißt du, am liebsten würde ich dich für den Satz, den du da geschrieben hast, dass du weißt, dass du nichts kannst, schlagen. Ich kann da ja sehr harsch werden.
Auf der anderen Seite ist das genauso wahr für dich, wie es für mich in manchen Momenten wahr ist. Ich weiß nicht, wir sind das was wir tun und was wir denken. Und vielleicht ist es auch so, solange du daran glaubst, weil du dich selbst so sehr blockierst.
Aber alles, was ich sehe, ist eine großartige Frau, die sich selbst blockiert, aber so viele tolle Talente hat!

Ja, es ist immer eine Sache der Betrachtung, das stimmt. Aber warum ziehst du dich an dem Auto so runter? Ich meine, es ist ein Auto, das dich von A nach B bringt. Es ist kein Prestigeobjekt und nichts tolles. Aber es fährt. Das ist doch schonmal gut, oder?

Ich weiß nicht, hatte heute auch keinen grandiosen Tag, was aber eher an körperlichen Dingen wie meinem chronisch viel zu niedrigem Blutdruck, trotzdem doch. Eigentlich ein grandioser Tag, da ich mir erlaube alles zu essen und überhaupt nicht übermäßig esse. Und kein Erbrechen.
Umbewerten: Sehr guter Tag.
Mein Teufelchen erzählt mir aber auch, dass ich zuwenig gelernt habe. Aber das hat heute nichts mehr zu sagen.

Aire:

nur, wann hören diese akutphasen denn endlich mal auf?

Ich würde mal sagen, so ganz laienhaft, es klingt eher nach Chronischphase…

Ja. Wünschte ich wüsste da was gegen.
Kenne das mit der Müdigkeit auch, aber im Moment geht es mir viel besser, jetzt kann ich sogar guter Dinge noch sinnvolle Dinge tun.
Das mit dem Hunger ist bei mir auch so, ganz schlimm, das ist bei mir aber IMMER körperlicher Hunger, den ich dann zu unterdrücken versuche, weil ich dann meine noch nichts essen zu müssen. Bringt aber nichts. Gar nichts.
Was mir da hilft, ist wirklich etwas Sättigendes zu essen, wenn ich Hunger habe, egal, ob ich vor zwei Stunden erst gefrühstückt habe, oder so.
Schaffe ich auch nicht immer, dann richtig etwas zu essen, eher dann ein Zwischenschnack und warte bis zur nächsten Mahlzeit oder so. Aber im Prinzip, sagt mir meine Mutter dann auch immer "Kind, jetzt mach dir noch ein vernünftiges Brot", macht sie selbst auch, und ist immer schlank gewesen. Soviel dazu.

So, ihr Lieben, wünsche euch alles Liebe, Colourful