Und weswegen willst du vor deinen eltern fliehen? Sind die so schlimm, oder willst du in Ruhe fressen und kotzen?

sakuranbo hat geschrieben:Und hab halt Angst dass jetzt grad dieses WE voll die Party in Wien laufen wird, ohne mich.

ich kann das gefühl nachvollziehen - man könnte ja was versäumen ...
aber party ist jedes we - also davonlaufen tut dir sicher nix

genieß die zeit, vielleicht kommst sogar mal dazu dass du dir bissl was für die uni anschaust; nimm dir gute musik mit ... erholen ist angesagt, ok? kräfte sammeln.

Guten Morgen!

@aire

nein, sie sind weder "so schlimm" noch liegt es dran dass ich kotzen will (dann hätt ich auch gleich in Wien bleiben können), sondern einfach daran, dass ich hier "am Land" nicht eine Freundin anrufen kann, wenn´s mir schlecht geht und dass sie dann gleich kommt oder wir was machen oder ich einfach in die Stadt fahre und mich ablenken kann.

Aber ja, das waren eh dumme Gedanken, hier kann ich schließlich an die frische Luft gehn, und mit Freundinnen telefonieren geht schließlich auch

@Chili

ja eh... ist halt immer schon so ne Angst von mir gewesen, aber du meine Güte, man kann eben nicht immer bei allem dabei sein. Und bis jetzt ist in Wien eh noch nichts Tolles geplant


Zu mir [bitte verzeiht mir dass ich wirr schreibe, ich schreib jetzt einfach wie es mir in den Kopf kommt].

Ich genieße es, hier zu sein. Hat mich gestern leider nicht abgehalten von F&K, aber heute will ich es unbedingt wieder schaffen. Ich muss mich einfach wieder mehr anstrengen. Ich hab mich in letzter Zeit einfach nicht genug angestrengt, hab es immer passieren lassen.

Aber vorhin, vor 15min zB, wurde mir wieder eine super Gelegenheit gegeben, aber ich hab drüber nachgedacht und es gelassen, stattdessen aufgeräumt und jetzt Inet ich muss das Ganze schnellstens wieder loswerden, bevor ich mich dran gewöhn.

Mit dem Lernen hat´s gestern noch nicht geklappt, aber gut wir hatten auch Gäste. Und irgendwie ist es jetzt auch nicht meine Priorität Nr. 1, sondern dass es mir einfach wieder besser geht. Und dieses Ziel gedenke ich zu erreichen!!

Am Mittwoch hab ich mich ja noch mit meiner langjährigsten Freundin getroffen, und bei unserem Gespräch ist rausgekommen, warum es mir noch schlecht geht.

zB, weil meine Tante schwere Depressionen hat und schon wieder im KH deswegen ist.
Weil meine Oma bettlägerig ist, und das schon seit eineinhalb Jahren, und nicht mehr spricht und leben will.
Weil es meiner anderen Oma schlecht geht, weil sie sieht, wie schlecht es meiner Tante, ihrer Tochter, geht.
Weil meine Mama das Ganze auch belastet und zu depressiven Verstimmungen führt.

DAS sind auch alles Gründe

Ich habe mir für hier vorgenommen, neben dem Lernen (falls ich es überhaupt mache ^^), wieder zu malen. Das habe ich schon viel zu lang nicht mehr gemacht!
Außerdem will ich meinen engsten Freundinnen Briefe schreiben- auch schon eine Ewigkeit her, seit ich mich das letzte Mal dazu durchgerungen hab.

Aja, und falls ich einen RF haben sollte (wovon ich mal nicht ausgehen möchte), zwinge ich mich hiermit, ihn hier niederzuschreiben.

Heute Nacht hab ich geträumt, dass die A mir was verheimlicht hat, und dass wir uns ur zerstritten haben. Das war schrecklich- umso schöner war es, aufzuwachen und gleich ein paar morgendliche Smse von ihr auf dem Handy gehabt zu haben.

Ich hasse meine Ängste.
Sie sind teilweise so irrational!


Saku

saku, ich finds klasse das du dir das alles vornimmst! ich denke, dass das unheimlich wichtig ist. sich selber vorgaben machen und dann daran halten! wie du sagst, einen rf nierderzuschreiben! schreiben ist eh unheimlich wichtig... und was auch hilft ist, sich ein zeitlimit zu setzten! erstmal die nächsten 30 minuten überstehen. in denen können sich so viele dinge ergeben die einen ablenken! und bewusst zu essen. hm - weiß grad gar nicht warum ich das alles schreibe. vielleicht nur um zu sagen, dass ichs grad schön fand deinen beitrag zu lesen weils irgendwie menschlich ist: versagen, aufstehen - ist menschlich und gut dazu zu stehen und was dagegen zu tun... auch wenn das versagen an sich natürlich nicht gut ist, ohne wärs besser

ja, keine ahnung - verworren! werds auf jeden fall auch wieder so machen! ja, gedankenanregung...

Danke marisa für deinen lieben Eintrag!

Tja leider... der Grund warum ich jetzt schreib ist, dass ich heut Abend gekotzt hab

Ich hab grad das Gefühl, ich krieg das gar nicht mehr los!
Und das finde ich so krank! Ich hab doch erst vor 2 Wochen wieder damit angefangen, aber es ist, als hätte ich einen Staudamm geöffnet oder so, hab mittlerweile täglich "Lust" darauf.

Dabei hab ich mir grad heut nachmittags wieder die ganzen Risiken vor Augen gerufen... und das Verrückte ist, mein Körper ist schon von den 2 Wochen deutlich mitgenommen!
Bin total blass, und ich hab Schwächegefühle und manchmal fühlt sich mein Herz komisch an... ganz eindeutige Anzeichen, dass ich so schnellstens wie möglich wieder die Finger davon lassen muss!

Aber ich kann es gerade nicht?! Warum??

Ich weiß schon eines... das Problem ist, dass meine Figur gerade wichtig für mich ist, dh dass ich auf jeden Fall bei meinem jetzigen Gewicht/Aussehen bleiben möchte... und dadurch nicht übermäßig viel esse, was natürlich FAs provoziert.
Aber wenn ich jetzt wieder einen geregelten Essrhytmus einführen würde... ich denk nicht, dass es mir dabei jetzt gut ginge. Ich will das jetzt nicht. Heißt das, ich will nicht gesund werden? Ich will aber doch auch nicht weiter kotzen, zumindest vom Verstand her...


es soll wieder aufhören

UND ich ärger mich grad weil ein paar Freundinnen von mir heut in Wien auf eine Party gehen- du meine Güte, jetzt verpass ich einmal was und ich wette ich hab heut Nacht wieder Alpträume etc., wie krank ist DAS denn ich freu mich echt schon auf die Thera nächste Woche, und eins ist sicher, geschminkt werd ich nicht hingehen, denn Tränenflut ist garantiert... verdammt

Mannomanno saku, was machst du denn für Sachen? Mach mir total Sorgen, kann das fast gar nicht lesen, wenn es dir so schlecht geht
Gut, dass du nächste Woche wieder bei deiner Thera bist, vielleicht kann sie dir irgendwie helfen noch rechtzeitig die Notbremse zu ziehen.
Merken deine Eltern, dass es dir wieder schlechter geht? Oder glaubst du sie trauen sich nichts zu sagen?
Wegen Essen: wenn du die richtigen Sachen isst, dann nimmst du doch auch nicht zu und kannst auch viel davon essen (aber da erzähl ich dir eh nichts Neues). Oder kannst du grad nicht allein entscheiden, was du essen willst? Kann dir natürlich jetzt auch nicht sagen: Iss mehr! Wenn du grad eigentlich mit deiner Figur zufrieden bist. Aber ist es das wirklich wert? Alles aufs Spiel für eine tolle Bikini-Figur. Die du sicher auch noch hast, wenn du regelmäßig was zu dir nimmst und so die FA-Gefahr zumindest vom physischen her bannen kannst.
Fühl dich aus der Ferne gedrückt, kuschel dich in dein Bettchen und schau, dass dieser Tag schnell vorbeigeht! Ein neuer kommt bestimmt und da hast du wieder alle Chancen. Und tut mir leid, wenn ich nicht viel Hilfreiches schreiben kann, aber du bist nicht allein mit deinem Kampf!

Tut mir leid, Belljar. Wollte dich nicht beunruhigen

Ich weiß nicht, was meine Eltern mitkriegen. Also dass ich es momentan mache wissen sie FIX nicht, weil dann wär hier schon die Hölle los, außerdem bin ich auch übervorsichtig.
Aber ich denk sie haben schon mitgekriegt, dass es mir psychisch nicht gut geht. Man sieht es ja an meinem Gesicht.
Und sie haben zB noch nichts darüber gesagt, dass ich nicht lerne... was total untypisch ist für sie. Ich glaube schon, dass sie Rücksicht auf mich nehmen im Moment...

Wegen Essen: wenn du die richtigen Sachen isst, dann nimmst du doch auch nicht zu und kannst auch viel davon essen (aber da erzähl ich dir eh nichts Neues). Oder kannst du grad nicht allein entscheiden, was du essen willst? Kann dir natürlich jetzt auch nicht sagen: Iss mehr! Wenn du grad eigentlich mit deiner Figur zufrieden bist. Aber ist es das wirklich wert? Alles aufs Spiel für eine tolle Bikini-Figur. Die du sicher auch noch hast, wenn du regelmäßig was zu dir nimmst und so die FA-Gefahr zumindest vom physischen her bannen kannst.

Es ist so ein Hin- und Her.

Ich bemüh mich eh, ganz viel Obst etc. zu essen, das sättigt und ich nehm nicht zu davon. Aber natürlich brauch ich auch Kohlenhydrate&Co. Aber wenn ich damit anfange, fällt es mir momentan einfach sehr schwer, wieder aufzuhören, was dann zum Kotzenmüssen führt =/

Ich versuch jetzt auf jeden Fall, Frühstück, Mittag- und Abendessen zu mir zu nehmen, sodass es ein bissl geregelt ist.

Bin halt gerade immer wieder in dem altbekannten Konflikt: warum isst du nicht normal? Eine warme Mahlzeit am Tag ist doch okay, etc.
Aber ich komm damit einfach nicht klar.

Und tut mir leid, wenn ich nicht viel Hilfreiches schreiben kann, aber du bist nicht allein mit deinem Kampf!

du BIST hilfreich. Danke dir dafür.


Zu meinem heutigen Tag:

ich versuche, ihn zu genießen. War ein bissl radfahren, Essen einkaufen, am Strand, und jetzt ist relaxen in der Wohnung angesagt, was schon ein gewisses Risiko birgt, aber ich will mich eigentlich nur ausruhen, auch wenn ich schon wieder so einen inneren Druck verspüre... könnte aber auch daran liegen, dass ich grad einen Heulanfall zurückhalte, den sollte ich vllt mal rauslassen.

Und ja, am Abend vllt ein Gesellschaftsspiel...

*Darks Pendel auspacke*

Essen ist gut! Essen ist gut! Essen ist gut! Essen ist gut! Essen ist gut! Essen ist gut! Essen ist gut! Essen ist gut! Essen ist gut! Essen ist gut!
Essen ist gut! Essen ist gut! Essen ist gut! Essen ist gut!Essen ist gut! Essen ist gut!

Alles klar? Verinnerlicht??

Irgendwo stand bei "Hsllo ich in neu hier" ich glaube der User heißt Enid?! "Essenals Medizin betrachten, die man zum gesund werden braucht." DAs fand ich eine nette Idee, wenn man gerade Probleme hat, sich was zu erlauben.

Ich habe gestern auch an dich gedacht. Mir war nämlich klar,w enn ich den zweiten FA in zwei Tagen baue, hänge ich erst mal wieder drin für ein paar Wochen. So ähnlich wie su.

lg

aire

Ich hab doch erst vor 2 Wochen wieder damit angefangen, aber es ist, als hätte ich einen Staudamm geöffnet oder so, hab mittlerweile täglich "Lust" darauf.

kenne ich! und ich frage mich jedesmal warum das so ist. manchmal denke ich, dass es daran liegt, dass es mir durch ein oder zwei fa nicht unbedingt schlechter geht (wobei das natürlich auch nicht stimmt - nur das schlecht gehen übertüncht man ja mit kotzen). und dann rede ich mir ein, dass ich nur ein oder zwei cleane tage brauche, dann würds wieder laufen. meist ist es nicht so weil einfach viel mehr dahinter steht!
weißt du, das problem ist, durch das kotzen fehlt jede energie sich auf andere sachen zu konzentrieren. dadurch bleibt dann z.b. noch mehr lernkram liegen, der druck wird größer... vielleicht konzentriert man sich auch zu sehr aufs kotzen und vergisst, was es noch anderes oder wirklich schönes gibt.

Ich will das jetzt nicht. Heißt das, ich will nicht gesund werden? Ich will aber doch auch nicht weiter kotzen, zumindest vom Verstand her...

engel und teufel... ist wie in der schule: kein bock auf hausaufgaben obwohl ich sie machen sollte. heißt aber nicht, dass ich meinen abschluss nicht will! komischer vergleich - hoffe, du kannst trotzdem was damit anfangen!

hm - ich kann dich echt gut verstehen, mir gehts grad genau wie dir. hatte fast eine cleane woche und dann absturz. jetzt hab ich grad mal einen tag geschafft und es ist doch die welt für mich!
was mir hilft: rausgehen, auch zeit mit mir verbringen, viel sonne und frische luft, ganz viel geduld. einfach damit ich ein besseres gefühl habe. dadurch bleibt das essen trotzdem furchtbar und ist wirklich zum heulen! aber ich versuche mich zu arrangieren

und nochwas, hab ich gestern in die frau die im mondlicht aß gelesen und cih find es passt ganz gut:

die geduld und die hartnäckigkeit bei der selbstbeobachtung schenken einem das vertrauen und die zuversicht in die eigene innere freiheit und das wird einem für den rest des lebens nützlich sein, selbst wenn man das problem der essstörung schon lange besiegt hat

Hey ihr.

Ich habe heute wieder einen besseren Tag.
Gestern hatte ich noch 2 RF...
Aber heute bin ich irgendwie ganz gut drauf. Ich weiß auch nicht genau, woran es liegt.

Vielleicht einfach daran, dass ich mich heute Vormittag mal ans Lernen gesetzt habe. Und es ist bei Gott nicht viel weiter gegangen. Aber ich habe mich mal mit dem Stoff auseinander gesetzt, mir alle Kapitel angeschaut und die Bücher mal durchgesehen, dh ich habe jetzt mal einen Überblick und weiß, was mich erwartet. Das ist zwar leider sehr viel- aber jetzt gibt´s wenigstens keine Überraschungen mehr.

Außerdem hab ich über das Ganze nachgedacht und bin für mich zu dem Schluss gekommen: du probierst es einfach.
Du lernst jetzt mal die 4 Wochen, die dir noch bleiben, besuchst einen Kurs und meldest dich für die Prüfung an.
Und wenn du merkst, dass es sich nicht ausgeht, geh eben nicht hin. Dann bringst du zwar nicht die Prüfung hinter dich, aber der Weltuntergang ist es auch nicht, ich könnte sie gleich Ende September machen.

Das Hauptproblem liegt einfach IN MIR.
ICH mache mir so viel Stress. Da ist so viel unterbewusster Druck, den ich (das ist mit heute wieder klar geworden) durch das Essen und Kotzen abzutöten versuche.

Ich sollte mich einfach mit den Gegebenheiten abfinden und POSITIV an die Sache herangehen. Und vor allem dieses Stressdenken ablegen.

Ich werde mir auch in nächster Zeit einfach mehr Zeit für mich und meine Bedürfnisse nehmen. Dh, vor allem das machen, was mir Spaß macht und etwas bringt, wieder mehr auf mich achten, mich mit den Leuten treffen, die mir gut tun.

An meinem Asienurlaub feilen und die letzten Details regeln-
statt mich drüber aufzuregen und mich selbst fertig zu machen, weil noch nicht alles durchgeplant ist. Der Urlaub soll doch SPAß machen verdammt.

Ich denke, es hat heute wieder ein bißchen >KLICK< gemacht.
Ich muss jetzt einfach schauen, dass ich mir das erhalte.
Dass ich nichts einfach so hinnehme und mich drüber ärgere, sondern die Dinge wieder positiver sehe und ändere. Und einfach zB wieder mit einem guten Gefühl aufstehe, den Tag begrüße, mich darüber freue dass ich lebe!!
Vor ein paar Monaten noch eine Selbstverständlichkeit für mich.

Habe heute auch in einer Zeitschrift etwas Nettes gefunden:

Wiener Forscher stellten bei einer aktuellen Untersuchung der Hirnströme fest, dass eine Aha-Effekt nur dann entstehen kann, wenn das Gehirn beim Nachdenken über ein Problem bereits alle Puzzleteile zur Lösung ungeordnet bereithält- und diese dann im richtigen Moment, üblicherweise in einer entspannten Situation, stimmig zusammenfügt.

Das gibt mir wieder Hoffnung, diesen ganzen RF-Scheiß wieder hinter mir zu lassen.
Denn ich hatte ja alle richtigen Gedanken schon in meinem Kopf- nur durch alles, was in letzter Zeit so abgegangen ist, bin ich wieder ganz schön durcheinandergekommen... ich muss also einfach wieder für Ordnung sorgen in meinem Kopf, die Gedanken wieder raussuchen und zulassen. Und so die RF wieder der Vergangenheit angehören lassen.


Als ich heute diese ganzen Gedanken hatte, ging es mir auch auf einmal wieder besser.
Heute zu Mittag hatte ich zB kein Problem mit dem Essen im Restaurant und hab mir was "Ordentliches" bestellt. Und fühle mich immer noch gut.

Ich möchte wieder den Sonnenschein in mein Leben lassen- das Positive.
Dazu ist es halt notwendig, dass ich gedanklich die passende Umgebung dazu schaffe- denn in einem Umfeld voller Ängste und Sorgen wird der Sonnenschein nicht lang bleiben können.


Jetzt zu euren Beiträgen

@aire

werde das Pendel berücksichtigen
Ich glaube ja außerdem auch daran, dass man schon etwas ändern kann, indem man sich immer und immer wieder etwas Positives laut vorsagt, am besten schon in der Früh, gleich beim Aufstehen. Und mein Satz wird jetzt eben sein "Essen ist gut, Essen ist gut, juhu es schmeckt, Essen ist gut,..."

Den Satz mit der Medizin finde ich auch sehr schön- kommt in mein Tagebuch.

Ich habe gestern auch an dich gedacht. Mir war nämlich klar,w enn ich den zweiten FA in zwei Tagen baue, hänge ich erst mal wieder drin für ein paar Wochen.

oooh ja. Das war ja auch mein Denkfehler
Ich dachte "Ja egal, machst es halt wieder einmal und dann vergessen wir das Ganze wieder." - reinster Selbstbetrug!!


@marisa

Den Satz aus dem Buch finde ich auch sehr schön... kommt auch in mein Diary... und ich glaube echt, ich sollte mir das Buch mal kaufen. Danke für die Anregung

weißt du, das problem ist, durch das kotzen fehlt jede energie sich auf andere sachen zu konzentrieren. dadurch bleibt dann z.b. noch mehr lernkram liegen, der druck wird größer... vielleicht konzentriert man sich auch zu sehr aufs kotzen und vergisst, was es noch anderes oder wirklich schönes gibt.

Ich danke dir echt für diesen Satz!
Er ist mir heut Früh nämlich nicht aus dem Kopf gegangen und hat zu der "Lernerleuchtung" (s.o.) geführt.

Ich denke einfach, in den letzten 2 Wochen hab ich mir durch das Kotzen eine "Auszeit" genommen- es war okay dass ich schlecht drauf war und nicht lernen konnte, DENN ich hab ja gekotzt ergo ging es mir schlecht und ich hatte ein "Recht" darauf.

Warum aber brauche ich das Kotzen dafür?
Verdammt, wenn ich ne Auszeit brauche, dann kann ich das doch auch so tun! Warum muss ich zu solchen Mitteln greifen?
Wenn es mir schlecht geht, kann ich es doch auch einfach sagen... warum denke ich wieder, ich müsse es mit meinem Körper ausdrücken?!

Und vor allem: was geht mir sonst alles, wie du schon sagst, verloren, weil ich nicht die Kraft dafür habe wg. der blöden Kotzerei?

Ist doch wirklich zum Schießen.

jetzt hab ich grad mal einen tag geschafft und es ist doch die welt für mich!

finde ich echt super... mein Ziel für heute: das auch zu schaffen

was mir hilft: rausgehen, auch zeit mit mir verbringen, viel sonne und frische luft, ganz viel geduld. einfach damit ich ein besseres gefühl habe.

das wird jetzt auch wieder mein Weg sein =)


So... ich hoffe, es bleibt bei mir nicht beim theoretischen Gelaber.
Aber die Gedanken sind jetzt wenigstens schon zum Teil wieder da, und so müsste es doch auch wieder klappen...

Übermorgen bin ich bei meiner Thera.

Ganz liebe Grüße an euch *herz*

irgendwie scheinen wir im Moment auf einer ähnlichen Stelle zu hocken...
deine Worte sind meinen Gedanken sehr ähnlich...

quargel hat geschrieben:irgendwie scheinen wir im Moment auf einer ähnlichen Stelle zu hocken...
deine Worte sind meinen Gedanken sehr ähnlich...

Das Gefühl hatte ich auch, nachdem ich gelesen hab, was du in "Neuversuch" geschrieben hast...

aber ich denk mir, das ist doch mal keine schlechte Stelle oder?

Was mir noch eingefallen ist:

meine ewige AUFSCHIEBEREI muss aufhören.
Nicht nur, was das Lernen angeht- sondern ALLES.
Mailsschreiben, Dinge erledigen, einfach Kleinigkeiten... denn im Hinterkopf bleibt immer die Mahnung "Das musst du noch erledigen"... und man ist automatisch geschwächt!

aufschieben...jaja kenn ich

Was mir im Moment da hilft ist, die wichtigen Dinge aufschreiben und so hinlegen, dass ich es sehe. Irgendwann nervt mich die Liste und ich tu einiges damit ich es (mit Rotstift) durchstreichen kann...

Gerade liegt noch eine Rechnung vor mir, glaube mach das jetzt....sofort, dann ist es weg...

Das mit den Listen mache ich auch immer



Du meine Güte, was bin ich bloß für ein Schwächli.
Gestern Abend vorm Schlafengehen wieder. Was hatte das bitte für einen Sinn?
Ich war schon so froh, dass der Tag kotzfrei geschafft war und wollte das eigentlich hier im Forum schreiben, da ist es passiert... lol?!!
Besser gesagt ich dumme Nuss hab es passieren lassen. Ist ja nicht so dass es keine Selbstverantwortlichkeit gäbe


Mir ist noch aufgefallen, dass ich das Ganze auch wirklich zu machen scheine, um meinem Umfeld klar zu machen, dass es mir schlecht geht, so quasi: seht her, ich bin blass und habe einiges abgenommen, kümmert euch um mich!

Wie bemitleidenswert

Wenigstens hab ich den heutigen Tag wieder gut begonnen: mit Kaffee und einem Stück Torte, und zu Mittag werde ich essen gehen. Bin ja gespannt.

weißt du, saku, was du schreibst kenn ich nur zu gut! mir fällt das auch immer wieder auf. wenn ich eine pause brauche, dann fang ich an zu kotzen denn dann kann ich mir ja eine pause nehmen. dann geht es mir ja schlecht und ich kann nicht mal was dafür, denn ich bin ja krank... und dabei nehm ich mir dann nicht mal eine richtige pause sondern gammel zuhause rum, vor dem fernseher oder sonst was. nicht sonderlich sinnvoll. rausgehen würde viel besser tun! naja, manchmal will ich mich auch bewusst quälen, dann stimmt das bild wieder!
was spricht eigentlich dagegen zu sagen, dass es dir nicht gut geht, du zur zeit überfordert bist oder unterstützung brauchst? hm, wie liefs eigentlich damit, dass du dir zeit für dich nimmst? hats geklappt?
übrigens, die fas am abend find ich auch ätzend! da hat man es fast geschafft und dann versaut man es sich doch noch....
ich wünsch dir auf jeden fall, dass dus heute besser machst. und ja, die frau die im mondlicht aß ist echt nicht schlecht, nur man muss sich drauf einlassen und zeit dafür nehmen! sonst bringts nichts. es ist halt kein abklatsch: dreimal essen und alles wird toll.... man muss sich da echt zeit für nehmen!

so, ich werd jetzt noch etwas raus. werd eh nicht lernen (wann sind eigentlich genau deine prüfungen? ich glaub, wir haben so ziemlich zeitgleich...), und dann kann ich wenigstens den regen genießen - endlich! wobei, cih glaub es hat schon wieder aufgehört