Das wünsch ich Dir auch! Bei mir is heut nix mit Laufen...das Wetter spielt verrückt. Dauerregen und das kratzt auch echt an meiner allgemeinen Stimmung!
Ja Polizei ist schon richtig geraten Gleich muss ich noch Nachtdienst machen. Wurde zur Unterstützung "ausgeliehen". Wenigstens mal ein paar Überstündchen, die ich dann mal abbummeln kann.

Ansonsten hab ich ne ganz komische Stimmung seit ein paar Tagen. Weiß auch nicht wieso. Vielleicht fehlt mir auch nur die Sonne. Keene Ahnung.

Meine Stimmung schwankt derzeit. Mal isse ganz gut, mal nicht so..also eher beschissen und ich bin ja sooo reizbar und stressunresistent im Moment. Das geht echt gar nicht.

Vorgestern kommt meine Nachbarin und klopft und meinte: Bei mir kam Wasser durch die Decke...liegts an ihrer Waschmaschine??? PAAAANIK... nein, an der lag es nicht...dann fiel mir die Badewann ein und dass ich den Tag gebadet hatte... ach du heiliger Strohsack... Zum Glück wars nur wenig Wasser aber aus dieser Wohnung gabs schon ein paar Wasservorfälle (u.a. Waschmaschine) vor meiner Zeit... Altes Haus halt.. Und das alles hat mich nervlich schon zur Überlastung gebracht..
Am nächsten Morgen haben wir dann dem Vermieter Bescheid gesagt und gestern kam so ein komischer Klemptner und stellte fest, dass es an nem Rohr unter der Wanne liegt... wenigstens Ursache gefunden und ich bin nicht Schuld. Das ganze hat mich schon wieder sooo gestresset (innerlich) da frag ich mich: Was wäre, wenn jetzt RICHTIG Stress ausbricht?? Mein Nervenkostüm ist doch seeehr dünn grad.. und der blöde Vollmond macht mich auch noch wahnsinnig..ich träume wirres Zeug...alter Schwede..das geht auf keine Kuhhaut. Das Rohr wird dann morgen repariert nach der Arbeit.

Ich weiß auch nicht was im Moment los ist.. vielleicht isses die noch "neu und eingewöhn-Phase".. keine Ahnung. Nach Feierabend hab ich eigentlich kaum Bock auf irgendwas und zum Sport muss ich mich fast zwingen. Zum Glück mach ich welchen und der tut auch gut!! Hinterher merk ichs ja auch aber erstmal Hintern hoch kriegen;-)
Ich pendle also zwischen geistigem Tatendrang und völliger Trägheit. Und es nervt irgendwie. Ich bin doch ziemlich unzufrieden zeitweise. Dann denk ich: Mach was anders..und dann fehlt der Elan dazu und der Trott geht so weiter wie bisher...nach Hause, Gassi, aufräumen, TV an und dann pendeln zw. TV und PC.. bin gespannt wann ich ausraste.. ich muss mal wieder raus.. vielleicht krieg ichs ja mal am WE hin. Mag gar nicht dran denken, dass ich so langsam auch mal überlegen muss, wann und wie ich mit dem Lernen fürs Abschlussstudium nach der Arbeit noch anfangen soll (oh Gott)..
So genug rumgeheult erstmal.. bis zum nächsten Heulen..

..

Dankeschön

Nur noch einmal 5.30 h aufstehen..dann ist Wochenende.. Zum Glück. Morgen abend treff ich mich endlich mal wieder it ner Freundin auf nen lecker Drink und irgendwo was essen. Also das Rauskommen fehlt mir glaub ich echt im Moment.
Jubel der Hund hat endlich die Fäden raus. Und heute hat er sich auch gar nicht angestellt beim Tierarzt. Kriegt langsam Routine, was Die Kosten sind zum Glück auch unter 200 Euro geblieben. 181,47 Das nenn ich mal ne lustige Rechnung;-) Muss jetzt nur noch das Ergebnis kommen, was die Knubbel jetzt genau waren.

Man ich bin ganz schön groggy..werd gleich glaub ich schon in die Falle wandern und noch ein bisschen lesen und dann hoffen, dass mich die Nachwehen des blöden Vollmonds heut verschonen..nervt auf Dauer. Meinetwegen könnte Vollmond auch abgeschafft werden

Guts Nächtle

Nads hat geschrieben:Also das Rauskommen fehlt mir glaub ich echt im Moment.

hm, da würde mir nen Gegenmittel einfallen

ist schön, des der Dicke endlich die Fäden raus hat...

hoffe, du schläfst gut und träumst süß

Danke Manu.. ne mit gut träumen war nix.. ich stand ein wenig neben mir, als der Wecker anging. Zum Glück bleibt der morgen (heute) früh aus. Aber wahrscheinlich werd ich dann "freiwillig" so früh wach.
Weggehen mit Freundin war schön (und dringend nötig). Morgen muss ich noch kurz inne Stadt und noch ein paar Sachen wegschicken und dann....mal sehen. Alles was weiter weg wäre, würde tanken müssen bedeuten und ich muss dank Flugticket, TARechnung und Kfz-Steuer die Kohle beisammen halten die letzte Woche vor neuem Geld;-) Ich nenns eher Köhlchen, denn viel isses nicht mehr

Ich hätte noch so viel schreben im Kopf, aber ich lasse es jetzt mal da und geh schlafen, denn ich bin inzwischen ganz schön müde. Bis denne

Das Wochenende is rum und es war ruhig..halt ruhig wie meistens. Im Prinzip nix schlimmes, es ging mir ja soweit ganz ok und ich hab mich nicht gelangweilt, aber manchmal denk ich halt: Meine Fresse..was bist Du langweilig..nach der Arbeit kommt ja ausser Gassi oder bissi Sport mal nix mehr, ausser Glotze (die permanent eigentlich nur so nebenbei läuft, damit jemand redet --und ich nicht die ganze Zeit Selbstgespräche führen muss) oder PC (was so ziemlich aufs gleiche rauskommt. Nicht dass ich auf der Arbeit schon genug vor dem blöden Kasten rumhänge und den Bildschirm anstarre. Gut, da dients ja dem "Arbeitszweck" aber trotzdem. Man ich bin eigentlich nie so ein TV und PC Freak gewesen...irgendwie versuche ich mir einzureden, es noch immer nicht zu sein..allerdings klappt das glaub ich nur so lange, wie ich nicht ausrechne, wieviel Nettozeit ich hier verbringe..

Ich schweife ab...kann ich ja gut. Mache mir (wie meistens) Mal wieder viele Gedanken. Nix spezielles, so alles durcheinander (auch wie immer) über Arbeit, meine Mutter, meine irre Familie im Allgemeinen,meinen TV-Konsum, über das Buch was ich lese, das Forum, ihre Mitglieder, meine Freunde, ach über 100000 Sachen. Alles schwirrt so konfus in meinem Kopf rum und manchmal könnte ich mich echt ärgern, wie negativ ich bin. Oder vielmehr denke. Nee eher denke, nicht unbedingt bin

Z.B. mein im Moment "Lieblingsthema" die Arbeit. Ich bin neu und ich muss halt noch viele Sachen fragen, weil der Bereich teilweise Neuland ist. Ich weiß das, ich weiß dass das normal ist, aber ich HASSE es. Ich weiß, dass ich nicht auf den Kopf gefallen bin und meine Auffassungsgabe (wenn ich will) nicht die schlechteste ist, aber es nervt einfach dauernd jeden Mist fragen zu müssen. Zumal man ja leider auh nicht alles beim ersten Mal behält..Und ich hab immer Schiß vor neuen Sachen. Und jetzt kommen sooo viele neue.

Ich krieg immer mehr Vorgänge in mein Fach (is ja auch gut und normal) aber es ist immer was andres, immer was neues und immer muss ich mich neu sortieren. Langsam hab ich dann auch schon Angst, den Überblick zu verlieren.Und das ist erst der Anfang. Ha und ich weiß auch woran meine Angst liegt: Ich bin ein Kontrollfreak was sowas angeht. Ich hasse nix mehr, als nicht zu wissen, was passiert. Wenn ich mich auf sicherem Terrain bewege, kann mich wenig schrecken (sonst wäre ich bei der Vielfältigkeit wohl auch nicht ganz richtig in meinem Job-- wobei ich mich oft genug frage, ob ich WIRKLICH im richtigen Job bin..) aber wenn ich nicht weiß, was da alles zugehört und auf mich zukommt, dann mach ich am liebsten gar nix mehr. Ich MUSS ja, aber es ist dann echt ne Überwindung - Qual (die sich ja letztlich auszahlt..ich lern ja was) aber ich hasse es trotzdem.

Heute zum Beispiel bin ich relativ entspannt hin, denn die Vorladung die ich gehabt hätte hat vorm WE gefragt, ob wir das auch kommenden Fr. machen können. Kein Thema. Also wäre da heut keiner gekommen (jedenfalls kein geladener, nur die, die sich so zu uns verirren ) und was passiert? Einer meiner Mittwochstermine steht auf der Matte und sagt mir: Ach können wa da nix heute machen, Mi. kann ich nicht weil neue Arbeit und so weiter...Suuuuuuuuuuuupeeeeeeeer... ich war überhaupt nicht vorbereitet und hatte mir das noch gar nicht so durchgelesen, dass ich da ad hoc hätte losstarten können.. Also hab ich ihn mal kurz zum warten geparkt, hektisch gelesen, informiert und dann los..ich bin ja nich so.. aber es nervt, weil ich das ganze ja auch ordentlich machen will und das auch noch nicht mal eben aus "der kalten Hose" kann.

Solche Sachen erzeugen Stress. Besonders, wenn ich in der Materie ncch nicht so reingewachsen bin. Und das macht mich ganz wahnsinnig. Ich krieg das dann ja meist auch immer irgendwie hin (jaaa tooooll) aber vorher sterb ich 1000 Tode und ich HASSE das einfach. Innerlich fühl ich mich dann immer gleich zerpflückt irgendwie.. Das lustigste ist, dass das garantiert KEINER glauben würde, der mich vor Ort erlebt. Ich höre nicht zum ersten Mal, dass ich selbstsicher rüberkomme, selbst wenn ich eigentlich innerlich "zerpflückt" bin.. und wenn ich dann mal was sag heißt es: Aaaach Du machst das schon...jaja..ich mach das alles schon..wahrscheinlich irgendwann mit nem Magengeschwür oder so Dieses Studium macht mich noch wahnsinnig mit seinen ganzen blöden Stationen.

Das lustigste an der ganzen Sache ist...ich schreib das grad alles so auf und eigentlich geht es mir mental grad regelrecht blendend (das kann zwar in 5 min schon wieder gaaanz anders aussehen, aber egal). Ich war nach dem Dienst schnell einkaufen, paar Päckchen wegschicken, mit Raki joggen, danach in der Entspannungsbadewanne (mit ner Kokosbadebombe..die roch vielleicht genial..) hab noch bisschen mein neues Buch gelesen (Antidiätbuch-->> seeeehr zu empfehlen) und dann hab ich ganz lecker gefuttert und bin jetzt eigentlich in einer wirklich guten Stimmung.

Hm.. und jetzt fällt mir kein Abschluss ein..also gibts auch keinen

Da bin ich mal wieder und sitze in mener Sauna-wohnung.. Ich mag Sommer aber die Luftfeuchtigkeit...die is nicht so schön..und es ist nachts auch sooo warm. Aber ich will nicht meckern. Besser als kalt..viiiel besser.
Heute hatte ich mal wieder so "richtig Lust" auf die Arbeit..deshalb bin ich 2 h eher gegangen und war noch im Tatooladen meines Vertrauens um mal ein bisschen zu schauen. Das was mir vorschwebt hatten die aber auch nicht so recht. Hm, jetzt muss ich mal gucken, wo ich was finde, im Netz hab ich auch noch nicht die ultimative Lösung gesehen. Oder ich muss mir selbst was malen..aber das kann ich auch nicht soo gut, dass es fürn Tattoo reicht. Mal sehen.
Das WE war mal nicht ganz so langweilig. Sa. war ich mit meiner Freundin bei nem Feuerwehrhandballturnier zugucken. Ihrem Freund bzw. meinem Ex(exex?)Freund zujubeln. War lustig (und waaarm auch ganz ohne mitspielen) Sonntag war ich dann mit nem Kollegenkumpel brunchen (ich liiiiiebe es) und dann haben wir noch über alles mögliche bei mir zu Haus gequatscht und so ging sogar der Sonntag (einer meiner Hasstage) recht gut über die Bühne.
Gestern hab ich dann Sex and the City geguckt. Fast NUR Frauen im Kino..sowas hab ich ja noch nie gesehen, bis auf bei der Show der Chippendales (schreiben die sich so?) War ein netter Film, halt ganz wie erwartet.
Heute morgen beim Laufen fiel mir mal wieder ein, dass ich meine Mutter echt bescheuert finde. Seit der letzten SMS hat sie sich nicht mehr gemeldet. Gut ich au nicht, aber ich seh mich auch eher in der passiveren Rolle (endlich) und da bleib ich auch. Da bin ich stur. Nur leider könnte ich sie wieder verfluchen. Sie hat überhaupt kein Interesse und mir kam der Gedanke (wahrlich nichtmal weit hergeholt) dass sie ja jetzt bei allen wieder sagen kann: Ach Nadine macht dies und Nadine und ich reden ja wieder und das ist mein Geschenk von Nadine und so weiter und so dasteht als wäre alles super. Dann kommen nicht so viele peinliche Fragen die ihr unangenehm sein könnten. Diese blöde Kuh.
Ich joggte also so daher und dachte: Ich habe wirklich das Gefühl, sie kann mich nicht besonders leiden. Sie würde das nicht zugeben, niemals, man muss sein Kind ja schließlich lieben(..) aber ich bin SICHER, dass sie nix mit mir anfangen kann, schon allein aus dem Grund, dass ich leider nicht so blöde bin, wie sie mich gern hätte und ich ihre blöden Spielchen und Verdrehungen durchschaue. Tjaja, mir macht sie eben nix vor (so wie sich selbst und allen anderen) und das stört sie. Da bin ich zu 1000% von überzeugt. Und deshalb meldet sie sich auch nicht. Wo soll das noch hinführen, wenn ich permanent sauer auf die bin so innerlich?? Ich weiß es nicht.
Cool, ich schaffs aber auch immer wieder meine eigentlich gute Laune runterzukriegen. Is glatt so, als könnte mein Geist zu viel gute Laune nicht vertragen und besser unter Depri arbeiten. Also manchmal soll mich einer kapieren.. ich mich jedenfalls nicht..
So, jetzt werd ich mal was zu futtern machen und dann.. tja fernsehen?? Mal sehen was so kommt nachher. Is ja leider meist nur Schrott.

bis denne

..

was würde dir denn vorschweben? mal ganz neugierig nachfrag

Puh wo soll se da anfangen... hm also ich habe schon 2. Ein kleines über der Brust und eins Schulter links.. da hatte ich erst überlegt eins oder 2 oder wie auch immer einzubinden...aber das ist glaub ich blöd, dann müssen die auch überstochen werden, weil sonst der Unterschied zu dolle ist, denn die alten sind schon 11 und 12 Jahre alt. Also ich hätte gern nen Hai..im Bereich Fuß/Wade. Finde aber nicht das richtige, was mir gefällt.
Und dann hätte ich noch gern eins am linken Handgelenk (klein) ..da muss ich aber aufpassen, das muss auf der Arbeit abdeckbar sein (mit Uhr ect) denn sonst darf ich nur noch lange Hemden tragen. Dann hätt ich auch gern das budhistische Zeichen für "OM". Irgendwo Nacken/Rücken oder eben klein am Handgelenk oder beides?? Ach ich weiß auch nicht..die 100%ige Lösung hab ich auch noch nicht. Es muss ja auch gefallen und da gibt man sich ja auch nicht mit Kompromissen zfrieden. Ich schätze ich muss was selbst konstruieren. Jedenfalls nix buntes oder do. Höchstens 2farbig..und da waren sie wieder meine Tatooprobleme;-)) Vielleicht hast Du ja die zündende Idee, auf die ich nicht komm Wenn ja: Hau raus!

Ein kleines über der Brust und eins Schulter links

und was sind das für motive?
ideenmäßig kann ich leider nicht weiterhelfen, würd mir glaub ich nie eins stechen lassen. hätt zuviel angst, dass ichs mal bereue. aber luni hat sau schöne

Witzig..hab grad in Deinem Thread geschrieben

Das über der Brust ist ein Herzumriss in rot mit so nem kleinen Tribal durch und das auf der Schulter ist auch ein Tribal mit einem blauen Stein in der Mitte.

Da bin ich wieder! Sa, Wochenende, gut gelaunt, weil Wochenende.
Die Arbeit nervt mich etwas, denn es ist n Haufen zu tun und ich steck mitten drin im Chaos. Also da is echt kaum ne Reihenfolge reinzukriegen und ich hab Angst, da mal den Überblick zu verlieren (das kann ich nicht ab) und naja es wird nicht unbedingt weniger in nächster Zeit. Egal, is jetzt ja Wochenende und ich sagte ja: GUTE Laune.

Gestern habe ich zum ersten Mal bei mir gegrillt. Ich schäm mich fast bei dem geilen Wetter..aber ich grill ja nicht allein, das wäre bescheuert und meist bin ich dann irgendwo zum Grillen;-) Ich hab auch nur nen Elektrogrill.. Dann hatte ich gestern heimatlichen Fahrradbesuch von einem Kumpel und ich such drausen in der Ecke ne Steckdose...nix Steckdose und dann sind wir also los nen Einmalgrill kaufen. DAS war witzig..hatten wir beide ewig nicht mehr gemacht (Holzkohle ist allgemein auch nicht mein Freund, denn die will bei mir einfach nicht angehen...Grill ist Männersache ) naja und dann standen wir da mit unserem Alugrillchen. Ging aber gut und war wirklich ein schöner Abend mit lecker Grillfleisch und kaltem Bier. Wie geil.

Witzigerweise hat meine Mutter, nachdem ich mich im letzten Thread noch über ihre Meldemoral beschwert hatte ne SMS geschrieben, wann sie mich denn mal erreicht. Also hallo? Erreichen kann man mich, wenn man erstmal überhaupt versucht anzurufen. Also hab ich mal nicht geantwortet (so für ihren Lerneffekt) und gewartet. Am nächsten Tag passierte das unglaublich: Anruf Mutter. Wahnsinn.. (ironie aus) Ja...was soll ich sagen, das Gespräch was wie IMMER normal, wie IMMER oberflächlicher Kram und wie IMMER auch recht schnell beendet. Aber nun gut, ich weiß den "Willen" zu schätzen wenn es einer ist und bin ab sofort nicht mehr sauer. Erstmal.. Ich bin aber auch misstrauisch..alter Schwede.. naja. Jetzt warten wir mal ab was passiert. Vielleicht werde ich ja auch als nächstes mal anrufen. Mal sehen.

Ha, ich hab am 30.06. um 12 h meinen ersten Tattootermin. Juchhee ich freu mich so. Ich habs endlich mal geschafft mich erstmal für eins zu entscheiden. Ich hab ja noch mehr Ideen, aber mehr kann ich ja eh nicht sofort machen, also dachte ich mir: erstmal eins und dann sehen wir weiter. Also wird dann ein buddhistisches Mantra zwischen meine Schultern gestochen. Ich freu mich ich freu mich!!

Heute guck ich ganz evtl im Biergarten nachher noch Fussball. Weiß ich aber auch noch nicht so genau. Je nachdem wie meine Lust so ist.. Erstmal muss ich noch einkaufen..ich hasse Sa. einkaufen, aber ich hab ja gestern wieder die hälfte vergessen.. wenn ich mir nicht alles aufschreib.. ich vergess irgendwann noch meinen Kopf zu Haus..

Ich hab ein Sieb im Kopf..Ich hab vor 10 Minuten irgendwas gehabt, was ich hier schreiben wollte und jetzt fällts mir nicht mehr ein..das gibts doch nicht.. ohhhh man.. dann wars wahrscheinlich weniger wichtig.

Sonntag. Mal wieder. Wie alle 7 Tage. Nicht unbedingt mein Lieblingstag. Nein ganz und gar nicht (wenn ich mich wiederholen sollte, möge man es mir nachsehen, ich kann sowas nicht oft genug erwähnen)

Meine Wohnung ist ne Sauna und im Moment nervt es ein wenig, obwohl mir lieber warm als kalt ist. Das wird ja sicher wieder ne lustige Nacht.

Eigentlich könnte ich Fussball nachher mit ein paar Leuten in nem Biergarten gucken, aber mir is nicht danach. Nach Biergarten zwar grundsätzlich schon, aber nicht nach Leuten. Und da werden viele Leute sein zu den dreien die ich kenne. Es ist sicher brechend voll und davon bin ich eh nicht so der Fan. Aber es liegt eher daran, dass ich meinen berühmt berüchtigten Sonntagsblues habe und mich da eh für nix entscheiden kann. Ok, das Problem hab ich auch in der Woche, aber da fällts mir nicht so auf.

Meine Laune spielt verstecken. Ich hasse diese Launenhaftigkeit. Es macht mich wahnsinnig. In einem Moment freu ich mich auf irgendwas und im nächsten find ich irgendwas, was mich tierisch annervt. Ich hätte gern die Gelassenheit meines Hundes der in seiner Lieblingsecke hinterm Sofa liegt und einfach so rumpennt. Gut, dafür ist er draussen alles andere als gelassen, aber jetzt nach dem Hitzegassi da liegt er so rum und sieht so aus, als wärs das schönste der Erde, einfach so rumzuliegen.

Und ich häng hir rum und hab schon wieder ein einsetzenden schlechtes Gewissen, dass ich mich, trotz dass ich nen Haufen Zeit hätte, weder zu irgendwas Produktivem (wie z.B. Lernmappen überarbeiten) noch zu was Unproduktivem aufraffen kann. Ich hasse es keine Meinung zu haben.

Und dabei denk ich immer: Es ist doch Wochenende..das worauf Du die ganze Woche immer hinarbeitest. Also langsam müssen die Wochenenden, die ich schonungslos mit Dingen planen KÖNNTE (würde ich das mal..) zu denen ich Lust habe (welche das sind ist bei meiner Sonntagslaunenhaftigkeit unmöglich zu erahnen) gezählt. Denn irgendwann (wann auch immer das dann tatsächlich sein wird) muss ich echt mal in meine Mappen gucken, überarbeiten, Karteikarten schreiben und lernen. Grrr.. ich wechsel lieber das Thema.Hab ne Lernallergie..

Ach guck, jetzt fällt mir auch wieder ein, was ich schreiben wollte. Herzlichen Glückwunsch an mich: Ich bin heute seit einem Jahr solo Alter Schwede wenn ich so überlege wie es mir heute vor einem Jahr ging und das dann wochenlang...neee, da wolle ich nicht mehr tauschen. Dann lieber solo, das war kein Geschenk.. Das wir uns (oder eher er sich) damals friedlich getrennt haben, zahlt sich jetzt aus. Wir sind nicht das, was ich Freunde nenne (das muss auch nicht) aber wir haben ab und zu mal Emailkontakt und letztens hatten wir uns auch mehrmals am Telefon (bleibt ja manchmal im Kollegenkreis nicht aus). Und das war auch völlig ok, dh. ich habe keinen Schlag gekriegt, dass er plötzlich dran war, ich war nicht aufgeregt, ne, es war witzig, nett und locker flockig und hat mich nicht hinterher in Gedankenmühlen getrieben oder sowas. Ich hab Stefan zwar seit der Trennung (und einem ganz kurzen Mal danach um meinen Geburtstag rum) nicht mehr gesehen und fände die Vorstellung auch irgendwie komisch, aber ich kann sagen: Ich habs überlebt, ich bin drüber weg, auch wenn ich wenige Menschen so geliebt habe.

Andrerseits muss ich auch sagen, dass trotz dass es solo (wenn es einem wieder gut geht) echt angenehm sein kann, ich doch eher der Beziehnungsmensch bin. Also jetzt vor Studienende wäre eine Beziehung auch Blödsinn, aber so im Allgemeinen.. wäre ich durchaus dafür. Nur find da mal was. Die Ansprüche werden mit fortschreitendem Alter und geführten Beziehungen ja auch nicht unbedingt kleiner .. ach egal, erstmal wird das dämliche Studium irgendwie überlebt und dann ist Stunde 0 und ich kann mich auch mal wieder um Wichtiges kümmern und um was, was ich machen will. Italiensch lernen z.B. und vielleicht doch nen Traummann finden. Ach neee gefunden werden ist besser

Genug gefaselt.