nein, das ist wundervoll.

danke!

und doch etwas traurig ..

alles gute auf deinem weg, virginia!

alles liebe, blümchen

Virginia hat geschrieben:Und noch was ganz WICHTIGES: saetze wie "es wird nie aufhören" sollen hier nie wieder stehen!!!
das ist so eine traurige Absage an das leben.

Und ja, warum habe ich mich so entschieden?
es ist erstaunlich, was passieren kann, wenn man 3 Tage nicht kotzt, sich nicht betäubt und von gesunden Leuten Nonstop gezwungen wird, seine süchte zu rechtfertigen.

Ich weiß jetzt, dass meine Ausreden lahm und billig sind. Der Ausweg bin ich selbst, indem ich Anwende, was ich weiß und fühle und auf mich Vertraue.

Außerdem habe ich heute seit fast einem Jahr wieder meine Tage bekommen und nehme das als letzte Chance.
ich will ein baby bevor ich 30 bin.
Nennt mich verrückt. Aber ich habe ein gutes Gefühl

Ja. Mir is grad ganz anders geworden als ich das gelesen hab. Ich will auch ein Baby bevor ich 30 bin, hab aber keine Anzeichen der Regel.
Ich höre auch auf.
Ich habe heute widerstanden und kann es alle Tage schafen.

Leb wohl liebe Virginia.
Umarmung Paula.

Bin ja direkt schockiert. Im positiven Sinne. Wie schnell sich ein mensch verändern kann, wenn er "clean" wird. Verbindungen abbrechen, die einme nicht gut tun, gehört auch dazu. Und dass du ein gutes Gefühl hast, ist wunderbar. Ich denke, ich weiß, was du meisnt. Ich wünsche dir, dass die euphorie anhält. und dass ich vllt ab und zu eine mail kriege?

Virginia hat geschrieben:Und noch was ganz WICHTIGES: saetze wie "es wird nie aufhören" sollen hier nie wieder stehen!!!
das ist so eine traurige Absage an das leben.

Und ja, warum habe ich mich so entschieden?
es ist erstaunlich, was passieren kann, wenn man 3 Tage nicht kotzt, sich nicht betäubt und von gesunden Leuten Nonstop gezwungen wird, seine süchte zu rechtfertigen.

Ich weiß jetzt, dass meine Ausreden lahm und billig sind. Der Ausweg bin ich selbst, indem ich Anwende, was ich weiß und fühle und auf mich Vertraue.

Außerdem habe ich heute seit fast einem Jahr wieder meine Tage bekommen und nehme das als letzte Chance.
ich will ein baby bevor ich 30 bin.
Nennt mich verrückt. Aber ich habe ein gutes Gefühl

setz die messlatte nur nicht zu hoch an
tief fallen kann einem das genick brechen

ich wünsch dir nur das beste liebes
glaub an dich- hör niemals damit auf!!
du schaffst das!
ich glaube an dich

die stimmung kann stündlich ändern ... man ist sich sooo sicher, ab jezt wird gekämpft, so schwer kanns ja auch nicht sein - und von einer minute auf die andere - alles futsch, alles umsonst, verdammte scheiße.

kennen wir doch alle hier oder?

danke für eure lieben antworten, die haben mich sehr gefreut
leute, ich habe angst:
1. werde ich morgen in der arbeit sagen, dass ich diese aufträge nicht mehr annehmen werde. es macht mich kaputt. 3 euro die stunde bei vollster konzentration, das ist echt ohne worte. meine mama hat heute gesagt "du hast doch nix zu verlieren, sogar in der drogerie kriegste sechs fünfzig, und da nehmen die dich bestimmt auch". recht hat sie. trotzdem hab ich angst vor dem gespräch.
2. ich bin tatsächlich auf valiumentzug körperlich mit zittern und angstzuständen, und nachts hab ich gespenster gesehen, richtige leute im halbdunkel, ich hätte schwören können, dass die ECHT DA sind. gibt es das? nach 4 wochen doppelter empfohlener dosis? da muss ich jetzt wohl durch...
3. ich kann nicht sagen, ob die ständigen heulkrämpfe daher kommen, oder von meiner heftigen, ein jahr verzögerten periode

ich glaube, was ich mir in der letzten zeit angetan habe, lässt sich kaum noch in worte fassen.

jedenfalls weiß ich jetzt, dass es nicht um esspläne geht, sondern um die dinge, die man verdrängt. so was wie mein job oder damals das zu teure leasingauto.
und die angst vor der unfruchtbarkeit, dem haarausfall, den zahnbehandlungen.

Ich habe heute widerstanden und kann es alle Tage schafen.

ja, du kannst es, meine süße. wir alle können es. wir alle hatten mal ein leben, in dem wir es konnten, und für uns alle gibt es einen platz hier, an dem wir uns so richtig fühlen können, dass es "ohne" geht. wir müssen uns nur an unser recht auf diesen platz besinnen und für uns kämpfen!

Verbindungen abbrechen, die einme nicht gut tun, gehört auch dazu.

da hast du recht, liebe aire. und irgendwie finde ich doch, dass das ganze wieder die diskussion aufwirft, was es mit dem ehemaligenforum auf sich hat, ob man es unterteilen soll und so weiter.
ich bin wahrscheinlich die letzte, die so etwas forden darf, aber - weswegen gehe ich? ehrlich gesagt triggern mich viele beiträge. es sind hauptsächlich die beiträge im hauptforum, weswegen ich da auch nicht so oft reinschaue, aber eben auch welche im ehemaligenforum. ich finde, hier sollte weniger krankheitsbezogen-negativ-denkendes stehen. ich habe das genauso falsch gemacht und nicht eingehalten wie viele andere hier, trotzdem erwähne ich es jetzt, weil es mir nun mal gerade jetzt aufgefallen ist.
unter valium fällt einem vermutlich generell recht wenig auf.
ihr, die das hier wohl lesen, sind am wenigsten "so drauf", eher die neulinge.
vielleicht bräuchten wir auch eine komplett neue unterteilung in unterforen à la:
"hier darf gejammert werden"
"ich schau positiv nach vorn"
"ich falle wieder zurück"

oder einfach nur ein kleines *t* vor beiträgen, die runterziehen können?

setz die messlatte nur nicht zu hoch an
tief fallen kann einem das genick brechen

das stimmt, liebe dark. aber ich sage mir einfach: wenn ich es diesmal nicht packe, mit meinem neuen lebensentwurf und ganz viel hoffnung, dann werde ich in eine klinik gehen.
sonst weiß ich nicht, was in drei jahren sein wird. leider bin ich eine von denen, die einen rückfall nicht als ausrutscher belassen können, sondern dann wieder monatelang drinhängen. fatal

die stimmung kann stündlich ändern ...

das stimmt, liebe chili. und ich denke, jeder zieht sich etwas anderes aus dem forum. mir ist es leider in der letzten zeit oft so gegangen, dass das forum - genauso wie die bulimie auch - ein flucht für mich war, um nicht über mein leben nachdenken zu müssen.
diese tendenz ist leider in mir und liegt sicher nicht am forum, sondern an meiner einstellung.
aber irgendwie hat der satz "am besten ist es, sich mit gesunden zu umgeben" für mich schon etwas wahres.
hier sehe ich meine bulimie manchmal als eine normale krankhafte symptomatik an, die ich nun mal so akzeptieren muss.
dort draußen bei meinen gesunden freunden komme ich mir abartig vor, wenn ich daran denke, was ich abends tue.

tja, irgendwie bin ich gerade ziemlich ratlos

Liebe Virginia,

ich glaube, ich weiß, was du meinst. Ich ziehe mich auch aus dem eigentlichen Bulimie Forum Teil zurück, weil es mich triggert. Wenn ich diese Krankheit hinter mir lassen will, kann ich nicht ständig kranke gedanken um mich haben. Den anderen helfe ich deswegen nur gelegentlich.

aber ich denke, jeder muss für sich selbst schauen, ob er hier liest, oder nur best beitäge oder wie auch immer. da sollte nichts abgetrennt werden.undsolche diskussionen wollte ich eigentlichgar nicht verursachen.

alles gute

liebe aire,

du hast recht. das muss jeder selbst wissen. und manchmal denkt man eben phasenweise so oder so.
aber das war kein vorwurf, das mit der diskussion, und hat nichts mit dir zu tun. ich hab da schon öfter drüber nachgedacht.

ich schreib dir morgen eine mail, danke schon mal im voraus für die lieder.
wäre schade, wenn wir uns ganz aus den augen verlieren.

deine virginia

Danke gleichfalls, auf die mail freu ich mich schon. bin bloß jetzt schon zu müde, um intensiver auf deinen beitrag weiter oben einzugehen. *gähn* morgen. schlaf gut. Oder schlaf überhaupt mal wenigstens halbwegs gut ohne chemsiche keule mit dem essen noch alles klar oder FA gehabt? bi mir läufts wieder seit ein paar tagen

irgendwie häng ich immer noch hier rum
heute hab ich gekotzt, und das auch noch unfreiwillig. meine mama hat mich zum essen eingeladen, und was macht sie - wildlachs. der war irgendwie nicht gut oder nicht ganz durch, jedenfalls war ihr auch schlecht, also es lag echt am lachs und nicht an mir. trotzdem deprimierend
danach konnte ich mich überhaupt nicht mehr konzentrieren, hatte leichtes fieber, der ganze nachmittag war vertan. letzten endes hab ich das weihnachtsgeschenk für meinen hund fertig gebastelt, very produktiv ...

ich hab mich tatsächlich in der arbeit beschwert, und es war gar nicht mal so schlimm. ich hab es geschafft, ohne loszuheulen. (nur davor und danach und am nachmittag nach dem anruf aus erleichterung nochmal). und ja, ich hab ein neues projekt bekommen, von einer neuen auftraggeberin
allerdings hab ich bis nächsten montag noch jede menge mist zu erledigen, der mich furchtbar nervt

und immer noch keine antwort aus bolivien. langsam krieg ich angst, dass das mit dem besuchen doch nur so dahingesagt war. wie gut kann man freunde einschätzen, die man nur alle 2 jahre sieht? *grübel*

hoffentlich schlafe ich heute gut. ich hab mir echt den magen verdorben, sehe immer noch aus wie im 6. monat ... und außerdem hab ich ausschlag um die augen, weil ich aus sparmaßnahmen einen ungefähr 10 jahre alten puder verwendet habe, nachdem mein normaler leer war. aber der alte schrott ist heute abend in die mülltonne gewandert, nach dem abschminken dachte ich, mir schaut ein brandopfer entgegen

letzten endes hab ich das weihnachtsgeschenk für meinen hund fertig gebastelt, very produktiv ...

echt? das machst du? finde ich total klasse!
habe mir überlegt das ich mir kleinvieh anlegen könnte - dann bin ich nicht mehr so allein wenn ich nach hause komme. dachte an zwei mäuse oder so! die würden von mir auch was zu weihnachten bekommen, zu ostern und auch zum geburtstag. ich finde das schickt sich einfach unheimlich!

irgendwie häng ich immer noch hier rum

ich weiß was du meinst. manchmal denke ich auch das mir das forum nicht gut tut und dass ich lieber mal weg bleiben sollte. aber dafür sind mir einige hier doch zu wichtig gefunden. kommt wahrscheinlich auf das richtige maß an, mal wieder...
was mich nur ärgert ist das ich mich ständig vergleiche, an allem! den beiträgen (aha, bei dem scheint es schlimmer zu sein, dann muss ich mich ja nicht sorgen/ aha, bei dem ist es nicht so schlimm, wenn ders nicht packt wie ich dann? usw.). neulich habe ich sogar den kompletten bilders thread durchgesehen und versucht an gesicht und oberarmen auszumachen ob ich die fetteste aus dem forum bin

heute hab ich gekotzt, und das auch noch unfreiwillig.

das ist wie bei christiane f. überlegt sich clean werden zu wollen und findet dann ein gramm herrenlos auf der strasse...
aber trotzdem ist es ein tag für dich, stempel ihn als erfolg ab!

wie sieht es jetzt genau bei deiner arbeit aus? richtig gekündigt hast du nicht oder? und bolivien?

mein tag heute war zum kotzen. inzwischen mache ich mir über meinen afm konsum echt sorgen! eigentlich nehm ich das ja nicht, aber in letzter zeit heute habe ich was gekauft, die totale panik das es die apothekerin der letzten woche ist. war aber jemand anders da, zum glück! mir wärs so peinlich gewesen wiedererkannt zu werden.
sie hat mir das zeug dann verkauft und sich entschuldigt das es ne großpackung ist. wenn die wüsste das ich die letzte woche schon hatte...

mein horrorwochenende beginnt übrigens am freitag. ich weiß erstens nicht wie ich es drei volle tage ohne fressen und kotzen aushalten soll (jaja, ich weiß als chance sehen).und zweitens fühle ich mich von meinen freunden so fern. weil sie einfach nicht mich sehen. ich hab mit deren heiler welt einfach ncihts zu tun, kann damit nichts mehr anfangen! ich glaube die würden sich umgucken wenn die wüssten... nich bin echt n wolf im schafspelz...

sonnenblume hat geschrieben: habe mir überlegt das ich mir kleinvieh anlegen könnte - dann bin ich nicht mehr so allein wenn ich nach hause komme. dachte an zwei mäuse oder so! die würden von mir auch was zu weihnachten bekommen, zu ostern und auch zum geburtstag. ich finde das schickt sich einfach unheimlich!

ja, irgendwie ist es schon nett, tieren was zu schenken. bei fressnapf gibt es schließlich auch schon adventskalender für tiere.
ich hab ihr so ein dünnes halsband mit schmucksteinchen in türkis gebastelt. jetzt muss ich nur noch ein passendes adressanhängerchen kaufen, dann ist es ganz fertig
mäuse mag ich auch total gern. ich hab mir neulich erst wieder überlegt, ob ich mir welche anschaffe, weil ich im garten einer katze eine maus weggenommen habe, und die fand ich so putzig. (ich hab sie ihr übrigens wieder zurückgegeben, sie war nämlich schon sehr angeschlagen )
früher hatte ich mal rennmäuse, campino und susi, die waren auch richtig zahm. nur leider ist das mit meinen zwei wohnsitzen so nervig. und wenn ich erst an bolivien denke...

neulich habe ich sogar den kompletten bilders thread durchgesehen und versucht an gesicht und oberarmen auszumachen ob ich die fetteste aus dem forum bin

ich bin immer auf dieser bekannten internetseite, die sich nur um gewichtsveränderungen bei stars dreht. mit täglichen updates und ihren angeblichen diäten dazwischen, wenn mal wieder eine in der ok oder der in touch drüber redet. und dann schreiben die leute unter jedes bild ihre kommentare, ob sie finden, dass xy zugenommen hat, ob sie ihnen gefällt usw. manchmal ist es echt vernichtend, wie krass die in ihren maßstäben sind. ich würde echt gern mal wissen, ob die selbst alle so toll sind
also das fetteste hier im forum ist immer noch mein paket an selbstzweifeln

aber trotzdem ist es ein tag für dich, stempel ihn als erfolg ab!

ich hab nachts noch zweimal gekotzt und hatte wieder richtig fieber. und heute hat meine mutter angerufen und wir haben rausgefunden, was los war. sie hatte gestern das ganze wohnzimmer mit teppichschaum behandelt, der den ganzen tag eingewirkt hat. ich wusste das gar nicht. das zeug ist hochgiftig, und nachdem der raum nicht unter durchzug stand, haben wir uns von den dämpfen wohl eine vergiftung geholt.
aber heute klappt es wenigstens bis jetzt mit dem essen. ich habe mir jetzt eine neue motivation gesucht, nachdem das mit dem abnehmen-wollen und kotzbacken-loswerden immer so ein pseudo-motivationsgedanke ist.
ab jetzt will ich meine gefühle kennen lernen, wissen, wer ich wirklich bin, wenn ich sie nicht wegkotze, und außerdem wieder wissen, wie es ist, satt zu sein.

wie sieht es jetzt genau bei deiner arbeit aus? richtig gekündigt hast du nicht oder?

ich bin ja freiberuflich für den verlag tätig, insofern ist es nicht nötig. da geht alles über beziehungen, und wenn ich für eine lektorin dort ein paar unangenehme sachen mache, dann schustert sie mir dafür was "tolles" von einer anderen kollegin zu, ist ein riesiges haus mit 32 teilverlagen, und ohne empfehlung geht nix. deshalb habe ich eigentlich bis jetzt immer alles angenommen, aus angst, sonst nicht mehr weiterzukommen. aber es ist eine gratwanderung. wenn man sich zu wenig meldet, merken die nicht, dass man eigentlich auch andere sachen will, oder finden einen nicht zielstrebig genug, wie das eben so ist. und wenn man zu viel ablehnt, macht man sich auch unbeliebt. ich denke, diesmal hab ich es richtig gemacht.
trotzdem bleibt meine arbeit einsam, ob besser oder schlechter bezahlt. und ich will so etwas nicht mein leben lang machen. wenn ich in bolivien zeit habe, mach ich mir mal echt klar, was es für alternativen gäbe. nebenher kann ich ja immer noch die bücher bearbeiten, aber ich will auch was "zurückgeben" an die welt, mit menschen. mein traum wäre nach wie vor was mit psychologie, und wenn es die leitung einer selbsthilfegruppe ist. es wird ja wohl irgendwas für mich geben, wo ich nicht erst noch 3 diplome machen muss.
jetzt warte ich erst mal auf die antwort von meinen freunden in bolivien.

inzwischen mache ich mir über meinen afm konsum echt sorgen!

nimmst du die dinger schon lange? bist du abhängig, oder ist es noch nicht so weit? pass bitte auf, ich mach mir echt sorgen um dich. das zeug bringt doch nix außer dass es die letzten paar elektrolyte auch noch rausspült. jaja, ist leicht gesagt ...

jaja, ich weiß als chance sehen

musst du nicht. chancen sucht man sich gerne selbst, und nimmt nicht die, zu denen man gezwungen wird. psychologisches phänomen *klugscheißergerede-ende*

ich hab mit deren heiler welt einfach ncihts zu tun, kann damit nichts mehr anfangen!

wie wäre es, wenn du mal versuchst, deinen freunden ein bisschen was von deinen echten gefühlen zu zeigen? das muss ja nicht gleich was krasses sein. jeder hat auch "leichtere" probleme. vielleicht öffnet sich dann auch jemand von den anderen.
ich denke mir auch oft, dass meine freunde wahnsinnig seicht sind, wenn wir abends weggehen oder shoppen gehen. aber dann wird mir bewusst, dass ich im grunde nur vermisse, über die krankheit zu reden. in anderer hinsicht bin ich genauso seicht wie die, ich diskutiere auch lieber angetrunken über das ja und nein von haarverlängerungen und skinnyjeans, und im hintergrund läuft dumm und dümmer 2, als dass ich mir leute suche, die über dostojewski oder über die alterspyramide diskutieren und freitag nachmittag ehrenamtlich ein altenheim besuchen.

ich bin nicht besonders tiefsinnnig, ich jammere nur gerne über mich selbst, weil ich bulimie habe. aber ich habe diesen unterschied sehr lange nicht gesehen. mittlerweile versuche ich, mir diese leichtigkeit von meinen freunden zum vorbild zu nehmen. ich will auch wieder so werden

wie war dein tag heute? was glaubst du, sehen deine freunde in dir? spielst du immer die fröhliche?

weißt du was? ich kaufe mir echt zwei mäuse, wenn das mit der wohnung alles geklärt ist. weiß aber noch nicht was für welche. nur die namen stehen schon: salbei und fenchel! ich hab mit ein paar mädels nach namen gesucht und die anderen meinten dass salbei und fenchel passt... und irgendwie stimmt es auch!

was hast du eigentlich für einen hund? nimmst du den immer mit? eigentlich finde ich hund auch gut, aber das würde zeitlich nicht passen - wenn ich fast den ganzen tag weg bin... außerdem ist es dann noch schwieriger eine wohnung zu finden!

also das fetteste hier im forum ist immer noch mein paket an selbstzweifeln

zustimmung, mehr nicht!

wie geht es dir heute? läuft es noch?

ab jetzt will ich meine gefühle kennen lernen, wissen, wer ich wirklich bin, wenn ich sie nicht wegkotze

den gedanken finde ich interessant. ich bei mir bezweifele aber überhaupt jemand zu sein. weißt du, was ich meine? eigentlich macht mich nur die bulimie aus weil irgendwie alles davon abhängt keine ahnung ob dahinter noch was anderes ist. sag mir bescheid wenn du dich gefunden hast!

mein traum wäre nach wie vor was mit psychologie, und wenn es die leitung einer selbsthilfegruppe ist. es wird ja wohl irgendwas für mich geben, wo ich nicht erst noch 3 diplome machen muss.
jetzt warte ich erst mal auf die antwort von meinen freunden in bolivien.

warum wartest du denn? fang doch jetzt schon an dich zu informieren, nach alternativen zu suchen! besonders wenn du gar nicht so genau weißt ob das alles mit bolivien funktioniert... ich stelle immer wieder fest, dass ich zu viel aufschiebe, plane und überlege!

nimmst du die dinger schon lange?

eigentlich nicht. vor ein paar monaten habe ich schon mal eine flasche in zwei tagen genommen. das war aber keine chemiekeule und daher noch tragbar. jetzt ist es ne chemiekeule und meine familienpackung ist heute wieder alle. und ganz ehrlich: ich kann mir nicht vorstellen, dass das ne familienpackung war ich weiß ja selber das es nichts bringt, aber danach fühle ich mich irgendwie rein und sauber.
naja, ist auch egal. das zeug ist leer und ich kauf nichts neues mehr...
was machen eigentlich elektrolyte im körper? mal ganz blöd gefragt

ach, meine freunde. das ist ein blödes thema. eigentlich hab ich ja wirklich freunde und bekannte und so weiter. aber trotzdem sind es zwei welten. die leben alle in heilen familien und der zug an ner zigarette ist für die schon ne katastrophe. da pass ich mit meinem größenwahn einfach nicht rein! die wissen schon das ich nicht immer die liebste war, aber die glauben auch das ich es jetzt bin, irgendwie...
naja, die meisten sehen mich schon als verantwortungsvoll, blablabla. mich nervtst und ich bekomme bei dem gedanken an mein wochenende jetzt schon aversionen! bitte wünsch mir glück dass das mit der wohnung klappt. sonst ist es echt alles vorbei...

meld mich dann sonntag wieder, fahre morgen schon sehr früh los...

Was ist denn am WE? Das habe ich nciht ganz kapiert?

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