wenn ich ab und an ein stück schoko langsam esse, direkt aus dem kühlschrank. verdammt! eigentlich mag ich den mist echt nicht! was mache ich mit meinen armen geschmacksknospen. und mcd ist auch ätzend!

Bis auf den SChotten

??? versteh ich nicht, steh gerade auf dem schlauch!

Ich nehme an MCD steht für MC Donalds. Auch genannt Mc Doof, oder "der Schotte" ("MC"!)

ja, aber das mit dem schotten kenne ich nicht

mir gings gestern nachmittag so. Ich bin gestern krank geworden, und dass an meinem freien nachmittag, an dem ich mit meiner Kleinen einen Ausflug machen wollte.
mein Freund musste sein Auto anschauen lassen, und dadurch lag ich dann mit meiner Tochter vorm Fernseher...
naja, eh nur für 3 Stunden, aber es hat mich voll aufgeregt, weil ich eigentlich mit ihr zum See wollte.
Außerdem ist ihr Lieblingskuscheltier verloren gegangen. SIe hat die ganze Zeit nach ihrem Bären gesucht.

Von euch hat nicht zufällig jemand einen kleinen NICI Winterbär mit grauem Schal?
Würde ihn euch sofort abkaufen...ist nämlich ein altes Modell und nirgends mehr zu finden. Der sitzende, weiße Nici Bär.

Naja, vielleicht taucht er noch auf.
Jedenfalls musste ich gestern dann einfach essen.
Habe den kalten Reis aus der Pfanne vom Mittagessen aufgegessen, mit kaltem Sugo darüber....*bäh*.

Und als mein Freund dann wieder heimkam noch was.
Naja...komme damit klar, aber irgendwie will ich heute nichts essen...und ich weiß, dass sollte ich, bevor ich in die Arbeit gehe nicht machen. Muss heut nämlich arbeiten.
Andererseits habe ich wahrscheinlich wirklich keinen Hunger, weil ich echt Kopfweh habe, mir schlecht ist, und mir das Schlucken weh tut ( nein, ich habe gestern nicht erbrochen ).

Naja....immerhin weiß ich, woran es liegen könnte...wenn ich doch nur nicht auf der Waage gestanden wäre.
Jedoch habe ich jetzt schon den 9. Tag kotzfrei angefangen...
darauf kann ich doch stolz sein.

LG
Emily

aber wenigstens hast du nicht gekotzt, emily
sei stolz auf dich!
leider hab ich keinen solchen bären, aber ich hab gerade mal auf ebay geschaut, ist es der vordere? http://cgi.ebay.de/Nici-2-total-suesse- ... dZViewItem

mir geht es nicht so besonders. ich hab mich entscheiden, heute nicht zu kotzen. ich musste wieder an meine thera denken, die mir gesagt hat, dass ich meine probleme ertragen muss und sie nicht ewig mit der bulimie ausblenden kann. es ist ja nicht mal so, dass ich das kotzen bräuchte. das ist schon lange vorbei. dass mich eine riesige, unkontrollierbare kraft in den supermarkt getrieben hätte, meine ich. aber es ist sooooo unangenehm!
heute abend hab ich mir überlegt, soll ich gehen? und dann hab ich mir gesagt, nein, weil es heute mit dem essen tagsüber gut lief und ich nach dem yoga auch ein einigermaßen gutes gefühl zu meinem körper habe.

und jetzt sitze ich hier und vermisse das hemmungslose fressen und leben-ausblenden. ich denke nonstop an das scheißblöde auto und daran, wie dumm ich war.
die meisten leute, die anrufen, fragen immer, wieviel das rauskaufen kostet. die wollen kein leasing. und beim rauskaufen würde ich alles geld verlieren, also sage ich allen ab. und leasen und mir 10000 ablöse zahlen will keiner.
ich versteh das nicht. wie können die mal eben 50000 euro für ein auto haben? ich habe keine 200 auf meinem konto. die welt ist so ungerecht

vorher hab ich meinen french nagellack abgemacht, obwohl er noch total in ordnung war, und hab schwarzen benutzt. das musste sein. mein ausdruck totalen angekotzt-seins-vom-leben.

was mich echt deprimiert: so habe ich mich früher auch immer gefühlt. sprich, ich fühle mich vielleicht gar nicht so, weil ich die bulimie nicht zum zug kommen lasse, sondern es war schon vorher so, deshalb hab ich die bulimie benutzt...? ergo: ich werde mich in zukunft wieder permanent so fühlen

Nah, du sprühst ja voll ähnlich viel optimismus wie ich....

Ach Virginia...wenn wir diesen Bär ersteigern können und er wirklich noch einen guten Zustand hat dann hast du Kinderaugen wieder zum Strahlen gebracht.

Heut hat meine Kleine beim schlafengehen wieder nach ihrem Bärn gefragt....und dann, als sie endlich ins Bett ging hörte ich sie noch singen...wo ist mein Bär....


In den Spielzeuggeschäften gibts nur mehr die neuen serien...und ich habe ihr ja versprochen dass der Bär wieder zurückkommt.

Naja..danke jedenfalls.

gern geschehen

ich drücke euch die daumen!

und immer geht es noch ein bisschen schlimmer

heute hat mir meine steuerberaterin eröffnet, dass ich das auto beim finanzamt nicht geltend machen kann, weil sonst mein verlust zu hoch ist.
sprich: offiziell habe ich jetzt also nicht ein teures auto und jede menge schulden, sondern kein auto und dafür mit meiner firma gewinn gemacht. und ich darf 6000 euro einkommensteuer zahlen

ich schau jetzt erst mal, dass ich das blöde auto weiterkrieg, meine steuern zahle und meiner nachwelt wenigstens eine nullbilanz hinterlasse, wenn ich in ein paar wochen dieses drama beende.
was soll eigentlich noch alles kommen? ist das ein prüfung, wie viel zusammenkommen muss, bis ich nicht mehr kann? der punkt ist jetzt definitiv erreicht.
also ehrlich, das bisschen bulimie erscheint mir gerade wie ein witz im gegensatz zu dem rest, der in meinem leben so passiert.

hoffe, mein nächstes leben wird besser

hoffe, mein nächstes leben wird besser

glaub mir, es lohnt nicht darauf zu warten. entweder es wird jetzt besser oder gar nimmer...

ginny, darauf würd ich nicht vertrauen, sonnenblume hat schon recht.

stell dir mal vor, du wirst ne taube - und triffst völlig nichtsahnend auf eine irre tauben"liebhaberin" ... solche solls ja tatsächlich geben

sonnenblume hat geschrieben:entweder es wird jetzt besser oder gar nimmer...

dann ist es klar: gar nimmer. definitiv. ich bin so fett wie nie, so pleite wie nie, so unfrei wie nie, so demotiviert wie nie und so allein wie nie.

ich wär gerade echt gerne eine taube. was kann schöner sein als ein leben ohne grübeln, geld- und gewichtsprobleme in einer großen gruppe, die sorglos in den tag lebt... und dann ein schnelles einde.
immer noch besser als ein schnelles ende nach einem mittelmäßig bis schlechten leben.

ich wünsche mir wirklich, dass ich in meinem nächsten leben stärker werde. klar kann schlimmeres passieren, es soll ja auch leute geben, die zufällig in einem kriegsgebiet wohnen. das haus wird weggebombt, ein kind tot, eines hat keine beine mehr... klar geht es immer schlimmer.
aber ich bin eine sehr schwache person. an meiner kraft gemessen, ist meine situation schon jenseits des erträglichen.

was solls. ist sowieso schon alles egal.

ist sowieso schon alles egal.

woher weißt du das?

dann ist es klar: gar nimmer. definitiv. ich bin so fett wie nie, so pleite wie nie, so unfrei wie nie, so demotiviert wie nie und so allein wie nie.

dito,zumindest fühle ich mich fett. habe in einem anderen thread schon über meine handgelenke die zugenommen haben philosophiert. und mein nacken ist auch fett!

ich wär gerade echt gerne eine taube

lieber ne eintagsfliege, die hat nichts zu befürchten und muss nicht mal fressen!

hm...jetzt schau ich hier her ob ich vielleicht auch etwas positives finde....und dann....

Naja...
Ich habe mir heute von meinem Freund 5 Euro ausgeliehen, weil ich pleite bin...und die ganzen 5 Euro schon gegessen und ausgekotzt...

Ich hasse mich.
Ich muss in eine Klinik....sonst bring ich mich noch um...nur, es ist überall so viel Wartezeit...

hm...

hallo emily,
kannst du versuchen, über eine akutliste in eine klinik zu kommen?
ich hab gestern deinen anderen thread im bulimieforum gelesen und wollte dir auch was antworten, weil du so down warst. aber irgendwie haben mir die worte gefehlt. ich hatte den eindruck, dass es nicht besonders viel hilft, wenn ich dir was nettes schreibe, weil das problem zu groß ist um mit ein paar worten aus der welt geräumt zu werden. verstehst du, was ich meine?

wahrscheinlich brauchst dur wirklich richtig intensive hilfe, eine klinik oder so, weil du so wenig hoffnung hast und sogar schon denkst, dass deine tochter besser dran wäre ohne dich.

lass dich von mir bitte nicht noch mehr runterziehen.
mir gehts auch nicht gerade gut, aber ich versuche wirklich, zwischen all dem mist noch ein paar kleinigkeiten zu finden, die mich erfreuen und die ich mir bewusst in den tag einbaue, damit das alles mich nicht total erschlägt.

als tipp kann ich dir nur schreiben, versuch, dein essverhalten halbwegs zu ordnen. solange das total chaotisch läuft, mit fas und ohne mahlzeiten, ist es dreimal so schwer wie sowieso schon, sich ein bisschen besser und weniger ohnmächtig zu fühlen.
naja, die 5 euro sind jetzt weg. sonst hätte ich dir geraten, kauf dir irgendwas nettes, einen nagellack oder eine zeitschrift, damit du dir was gutes tust, nicht nur materiell, sondern auch indem du dir zeit schenkst, die nur dir gehört.

Ich hasse mich.

sag nicht so was. was kannst du positives an dir finden? immerhin hast du 9 tage durchgehalten, du versorgst deine tochter, versuchst, ihren lieblingsbären aufzutreiben, gestehst dir ein, dass du hilfe brauchst,
das sind alles tolle eigenschaften, du brauchst dich nicht zu hassen!

bitte fasse wieder ein bisschen mut!
lg, virginia