Darf ich fragen, wieso du die Therapie nicht ersetzt bekommst?

Jetzt werd ich mich ins Bett prügeln.... das 4. Mal innerhalb dieses Abends....

naja....und dass nach einer Woche kotzfrei....

hm...was hab ich mir schon anderes erwartet....schließlich hab ich schon heute morgen meinen Plan nicht eingehalten....naja...bin wohl selber schuld.

Gute Nacht....

hoffe ihr schlaft inzwischen tief und fest....und träumt von allem anderen außer von essen....

@virginia

den wunsch wieder so sein wie früher habe ich auch- so wie ich jetzt aussehe sage ich auch immer: "nein, das bin nicht ICH"
war früher auch sehr schlank und nun? nun ist es mittleres ng
manchmal frage ich mich jedoch, ob ich je wieder an mein maß/ ideal herankomme
ich sehe nunmal nicht mehr so aus. wie soll man mit 22 noch so aussehen wie mit 17? (ohne auf ungesunden wegen das zu erreichen) wüsste ich die lösung, wäre ich ja schon längst am ziel

akzeptieren kann ich meine heutige figur auch nicht, doch wie nahe bin ich meinem ziel bisher gekommen? auf gesundem weg nichtmal annähernd, mit bulimie noch weiter weg und mit ms-phasen vor einem jahr noch weiter in die bulimie...

der drang zu essen ist da eben doch größer und es ist fraglich, wie ich auf gesunden weg jemals dorthin kommen soll

irgendwie scheint es ein unrealistisches ziel zu sein, für das die "opfer" viel zu groß wären aber ich weiß: davon loslassen kann man auch nicht so einfach

emily21 hat geschrieben:Darf ich fragen, wieso du die Therapie nicht ersetzt bekommst?

die therapieform ist gesetzlich nicht anerkannt (systemische familientherapie). und meine private versicherung weiß nichts von der b, die würden mich sonst kündigen, weil ich noch in der übergangszeit bin.

allerdings finde ich es gar nicht mal so schlimm, die thera selbst zu zahlen. man geht mit einer ganz anderen motivation hin und versucht wirklich, die stunden bestmöglich auszunützen. so teuer ist es auch wieder nicht, ich komm bei guten projekten auch auf den stundenlohn, mein problem ist echt das auto.

du musst sehen das du dir die kohle für thera zusammenkratzt und ich bekomme den scheiß bezahlt obwohl ich diesbezüglich total zwiegespalten bin! hoffe das du dein dämliches auto endlich los wirst...

früher bin ich auch immer in die shg gegangen, zu zeiten, wo ich nicht motiviert war. die ist nicht teuer und hatte eine alibi-funktion für mich. aber es bringt echt nichts, wenn man nicht bereit dazu ist. denkst du auch immer, dass du dort vielleicht wenigstens die motivation schneller findest, als wenn du nichts machst? bei mir hat das leider nie funktioniert...

gestern nach der shg hat sich bei mir echt was getan. durch das reden über meine pläne, und danach auch mit meiner freundin, ist mir plötzlich so bewusst geworden, dass das alles REAL ist und in meinen händen liegt, und dass ich die bulimie nicht mehr brauche, um zu leben.
wir alle haben ungefähr fünf millionen möglichkeiten, und trotzdem bleiben wir in unseren alten, bequemen mustern, wählen den "sicheren" job, den bequemen weg, die bulimie, alles dinge, die uns vertraut sind.
und nehmen das unglücklichsein in kauf.
mir war auf einmal so klar, dass ich das nicht mehr will. dass ich gespannt darauf bin, welcher mensch wirklich hinter der fassade steckt, die immer nur mit kompromissen und as gewahrt wird. ich will endlich meine gefühle kennenlernen und mich weiterentwickeln, und dafür bin ich bereit, auch tiefs zu überstehen - ohne bulimie. meine belohnung werde ich selbst sein, indem ich das tue, was ich wirklich will, und dort hingehe, wo ich sein möchte, ohne auf die anderen zu hören. es ist so billig, das alles immer mit pizza und kuchen in den griff kriegen zu wollen.

heute morgen hab ich erst mal großputz gemacht, inklusive klodeckel-abschrauben und zerlegen, man glaubt gar nicht, was sich da für reste in den verschraubungen und fugen absetzen, wenn man kotzt
jedenfalls ist jetzt alles blitzsauber.

es hört sich natürlich krass an, und ich höre schon wieder die tausend stimmen hier, von wegen "setz dich nicht so unter druck", "es ist total unwahrscheinlich, dass du nie mehr einen rückfall haben wirst". klar ist es das. aber ich glaube, die kunst ist, sich schon etwas druck zu machen, in hinblick auf die bulimie, aber sich nicht fertigzumachen, wenn es nicht klappt.
es ist ja nicht so, dass ich den entschluss aus dem blauen heraus treffe. ich bin echt bereit, in der therapie und der shg an mir zu arbeiten, und ich habe ja auch andere strategien mittlerweile. und wenn mal ein rückfall kommt, was solls.
mit dem essen steck ich mir erst mal nicht so hohe ziele. müsli, nudeln und so sachen, die man selbst portionieren muss, traue ich mir noch nicht zu, daheimzuhaben. das ess ich erst mal lieber außerhalb. daheim hab ich nur gemüse, portioniertes und so was wie sirup, essig, usw. und eigentlich milch, wenn mir gestern jemand gesagt hätte, dass heute feiertag ist

akzeptieren kann ich meine heutige figur auch nicht, doch wie nahe bin ich meinem ziel bisher gekommen? auf gesundem weg nichtmal annähernd, mit bulimie noch weiter weg und mit ms-phasen vor einem jahr noch weiter in die bulimie...

wie geht es dir im moment, liebe juli? wie hast du denn gegessen, als du sehr schlank warst? war dein essverhalten da gestört? bei mir ist es eher so, dass ich damals normal essen konnte und nicht zugenommen habe. ohne bulimie nehme ich eigentlich immer ab, sofern ich nur bei hunger esse, und nicht bei allem anderen...

Jetzt werd ich mich ins Bett prügeln.... das 4. Mal innerhalb dieses Abends....

emily, hast du eigentlich generell schlafstörungen, oder ist es wegen der bulimie?

also ich halte euch auf dem laufenden, wie es mit meinem neuen, selbstbestimmten leben weitergeht
alles liebe, virginia

(mein halber text war irgendwie weg, deshalb das ganze editieren)

die kunst ist, sich schon etwas druck zu machen, in hinblick auf die bulimie, aber sich nicht fertigzumachen, wenn es nicht klappt.

ich denke das da was wahres dran ist. ein bisschen druck gehört einfach dazu, ansonsten würde ich nie aufhören. im moment mache ich mir anscheinend zu wenig druck. im gegenteil. ich genieße es den ganzen tag nichts zu essen um mich mittags vollzustopfen und dann zu kotzen - ist doch krank. vorher bin ich total aufgekratzt aber dann kann für den tag kommen was will
auch sonst habe ich im moment ziemlich kranke gedanken: pro überlegungen und so einen unfug. mal schauen was meine thera sagt... die wird mir wahrscheinlich eh den kopf abreißen. hmm, ich weiß nicht ob ich wirklich motiviert bin. nee, eigentlich habe ich keine lust drauf aber ich weiß das es eine notwendigkeit ist die ich nutzen muss bevor ich in einer klinik lande...
am liebsten würde ich auch meinen ganzen gedankenwirrwar packen, rauswerfen und es mit sanften angriff wie du in angriff nehmen. aber es kommt mir so unrealistisch vor, weil ich es mir schon so oft vorgenommen habe:
nicht mehr vollstopfen, nicht mehr kotzen, keine süßigkeiten mehr, nur noch essen wenn ich hunger habe, essen wenn ich hunger habe! himmel, wie oft haben ich versagt? und wie oft werde ich noch versagen? ich glaube ich bin im moment kurz vorm absaufen.
habe übrigens festgestellt das ich eigebtlich keine sozialen kontakte mehr habe. ist alles kompliziert.
virginia, ich wünsche dir allen mut und ganz viel kraft! danke für deinen letzten beitrag!

@ virginia

momentan esse ich meist auch mal aus stress aber es artet nicht in mehr in immensen fa aus
falls es doch mal einem fa gleicht (wenn auch nicht in dem ausmaß) k* ich nicht mehr
weiß auch nicht aber irgendwie hat es klick gemacht: wozu beispielsweise langfristig die gesundheit seiner zähne aufs spiel setzen, nur um am nächsten tag *kg mehr auf der waage zu haben?
irgendwie beängstigt mich das k* immer mehr, hab richtig skrupel davor es zu tun, was früher garnicht so war
leider ist es mit dem drang nach essen nicht so, der ist immer noch da und das auch ohne eigentlich hunger zu haben...denn ich esse ja genügend und ausreichend

mein essverhalten früher bevor ich 17 war, war eine zeitlang gestört, habe nichts gegessen wenn es mir schlecht ging, war sehr wählerisch was lebensmittel anging aber habe andererseits auch sehr sehr ungesund gegessen: eigentlich fast nur fast food und süßigkeiten, chips,...oder daheim pfannkuchen und co. ohne davon zuzunehmen
mit der zeit hat sich mein essverhalten normalisiert, wollte damals sogar eine zeitlang zunehmen und mehr wiegen, weil ich mich zu dünn (!!!) fand

mit 17, also der figur, die ich als meine figur ansehe und wie ich gerne wieder wäre, habe ich völlig normal und regelmäßig gegessen und nebenbei auch viel süßes. konnte eigentlich essen was ich wollte: ich nahm nicht wirklich davon zu

meine letzte nacht war echt der horror!
ich hab nichts getrunken, keinen richtigen fa gehabt, aber ich war 15x wach, habe dreimal was gegessen (nur gemüse) und literweise tee getrunken. heute morgen war ich so fertig und aufgedunsen wie schon seit ewigkeiten nicht mehr.
ich weiß echt nicht, woran es liegt. einmal war es superheiß in meiner wohnung. und dann ist gegenüber auf der wiese vom kloster noch so ein jugend-begegnungstag. die haben ein zelt aufgestellt, wo die ganzen jugendlichen übernachten, und natürlich ist es saulaut, zwar nicht mit musik oder so, aber alle zwei stunden brüllt irgendjemand was durch die gegend oder schießt einen knallfrosch los (auf was für ideen die kommen), und das hat mich auch dreimal aus dem schlaf gerissen.
wobei ich natürlich nicht sagen kann, die wären schuld, weil meine anderen nächte sind ja auch nicht perfekt...
also, was hab ich gemacht, ich bin heute zum chiemsee gefahren. leider hat sich herausgestellt, dass abends neben unserem haus ein dorffest stattfindet und ich dort auch nicht schlafen könnte, und leider auch nicht mitfeiern, weil ich bis vor fünf minuten gearbeitet habe, superdringende sachen, die alle an mir hängenbleiben, weil gott und die welt in urlaub ist (und ein kollege schwer krank, gleich mal 6 monate), meine chefin war heute echt froh, dass ich das ganze zeug mitgenommen habe. wenigstens eine, die mich zu schätzen weiß...
und außerdem kenn ich am chiemsee ja niemanden so richtig, und die kennen sich alle von klein auf. jedenfalls bin ich dann abends wieder heimgefahren mit meinem spritfresser, der es schafft, dass mich die fahrt hin und zurück 30 euro kostet - bei tempo 120, 100km strecke - und den ich immer noch nicht los bin (hoffentlich morgen, bittebittebitte!)
und jetzt sitze ich hier und trinke rum und hab das gefühl, wieder alles falsch zu machen. ich hab keine ahnung, ob ich das hier erwähnt habe, bin wahrscheinlich schon zu betrunken, aber am mi in der shg war praktisch "brief-tag", ein mädel hat einen brief an ihren papa geschrieben und eine andere einen bericht, wie ein fa bei ihr abläuft, mit den ganzen gefühlen und so, war echt packend, hätte ich gar nicht gedacht, dass man als lektorin über eine krankenschwester sagt, "wow, die kann echt schreiben", (ohne das abwertend zu meinen, aber die meisten aus der sparte können es halt nicht). schade, die hat irgendwie den beruf verfehlt. wirkt auch immer sehr unglücklich. naja, ich schweife ab, jedenfalls hab ich versucht, meinen eltern heute einen brief zu schreiben, ohne vorzuhaben, ihn überhaupt abzuschicken, aber mit dem vorsatz, ehrlich zu sein, und ich musste nach ein paar formulierungen schon so losheulen, dass ich es gelassen habe
jedenfalls hab ich mich heute sehr geärgert über mein essverhalten, weil ich nachts wieder so viel gegessen habe und auch so viel milch genommen (im tee) und deswegen praktisch nichts mehr hätte essen dürfen, es aber trotzdem gemacht habe, weil meine eltern auch am chiemsee waren und meine mama extra noch weizenfreie sachen geholt hat, weil sie sich so gefreut hat, dass ich da war, und ich dann nciht ablehnen wollte. deswegen bin ich echt froh, morgen wieder selbst bestimmen zu können. ich kann jetzt halt schlecht noch demonstrieren, dass ich essprobleme habe, sonst lassen die mich nie nach bolivien, oder schon (müssen sie ja, ich bin ja keine 17 mehr), aber machen sich dabei mega-sorgen, und das will ich auch nicht...
war ein sch...tag, morgen kommt ein neuer

ch denke das da was wahres dran ist. ein bisschen druck gehört einfach dazu, ansonsten würde ich nie aufhören. im moment mache ich mir anscheinend zu wenig druck. im gegenteil. ich genieße es den ganzen tag nichts zu essen um mich mittags vollzustopfen und dann zu kotzen - ist doch krank. vorher bin ich total aufgekratzt aber dann kann für den tag kommen was will Rolling Eyes

ach, das kenne ich auch, liebe sonnenblume. ich glaube, der fehler ist, dass man es praktisch in den tag "integriert" und wirklich darauf baut, dass es einem nach dem fa besser geht. statt dessen muss man eben andere dinge finden, die einen "erleichtern", damit man diese sehnsucht nicht mehr so verspürt. aber wir kennen es eben so, dass nichts so gut wirkt wie ein fa meine thera sagt immer, wenn der drang so stark ist, dass sonst alles nur fad erscheint im vergleich dazu, dann braucht man die b eben gerade wirklich und soll auch nicht mit gewalt dagegenarbeiten. wobei ich das trotzdem immer als "versagen" empfinde und lieber etwas "normal akzeptiertes" hätte, das mir denselben ausgleich bringt. aber der ansatz ist sicher richtig, dass man sich nicht fertigmacht, sondern es azeptiert (obwohl es natürlich nicht gut ist )

falls es doch mal einem fa gleicht (wenn auch nicht in dem ausmaß) k* ich nicht mehr
weiß auch nicht aber irgendwie hat es klick gemacht: wozu beispielsweise langfristig die gesundheit seiner zähne aufs spiel setzen, nur um am nächsten tag kein **kg mehr auf der waage zu haben?

wow, das finde ich echt toll. liebe juli. ich bin leider immer noch so drauf (mehr denn je, seit ich merke, ich nehme ab), dass ich jede 100 gramm werte, ob ich "gut" oder "schlecht" war. meine zähne sind extrem schmerzempfindlich, aber ich verdränge es, denke mir z.B. "in bolivien haben alle einheimischen auch sch... zähne, also ist es egal", obwohl so eine denkweise natürlich bescheuert ist.

irgendwie beängstigt mich das k* immer mehr, hab richtig skrupel davor es zu tun, was früher garnicht so war
leider ist es mit dem drang nach essen nicht so, der ist immer noch da und das auch ohne eigentlich hunger zu haben...denn ich esse ja genügend und ausreichend

immerhin erkennst du schon den unterschied, da ist es doch eigentlich nicht so schwer, bei hunger zu essen und bei anderen gefühlen etwas anderes zu machen (freunde anrufen? rausgehen?), weil essen in dem moment ja sowieso nicht wirklich befriedigt, wenn man nicht gegen den hunger isst.

wollte damals sogar eine zeitlang zunehmen und mehr wiegen, weil ich mich zu dünn (!!!) fand

das hatte ich auch mal mit 24, kurz vor meinem studienabschluss, war ich sehr dünn, und ich hatte den eindruck (war wahrscheinlich auch die realität), dass meine kommilitonen mich für sehr dünn hielten. die haben immer so geschaut, speziell, wenn ich enge sachen anhatte, und ich hatte einfach den eindruck, "ich bin auffällig, nicht normal", und das hat mich gestört. leider hat die hormontherapie diese grenze von "zu-dünn-sein" rasch um etliches überschritten

mit 17, also der figur, die ich als meine figur ansehe und wie ich gerne wieder wäre, habe ich völlig normal und regelmäßig gegessen und nebenbei auch viel süßes. konnte eigentlich essen was ich wollte: ich nahm nicht wirklich davon zu

ich glaube generell, dass "gewicht halten" leichter ist als zu- oder abnehmen zu wollen, weil es einfach den idealen kalorieninput begünstigt, um gleich zu bleiben. deshalb ist es ja auch fast unmöglich, die b loszuwerden, solange man abnehmen will

wie auch immer, dieser beitrag ist schon ziemlich lang, (und ich hab ziemlich viel rum getrunken, shame on me), deshalb beschließe ich mal damit, dass ich meinen hund vermisse (hat mein vater leider heute mitgenommen), und hoffe, dass mein auto morgen weggeht und ich endlich frei bin (weil ab 1. juli wieder 680(!) euro versicherung fällig werden )... und ich hoffe, dass es euch allen gut geht (emily, wie geht es dir eigentlich, hältst du dich wieder an den essplan?)... also bis dann, alles liebe, virginia

mir ist es peinlich, dass es mir die letzten 3 tAGE wieder so schrecklich geht.

werde mich mich morgen melden...bin schon voll fertig..von meinem FA

emily21 hat geschrieben:mir ist es peinlich, dass es mir die letzten 3 tAGE wieder so schrecklich geht.

werde mich mich morgen melden...bin schon voll fertig..von meinem FA

du arme *dichmalvirtuellindenarmnehm*
woran liegt es? überfordert dich der essplan? mach dir mal nicht zu viel druck damit!

mir ist es peinlich, dass ich heute nacht meine dritte alkoholvergiftung innerhalb von einem monat hatte.
noch ungefähr zehn, dann hab ich mein wunschgewicht
neee, ehrlich, das kann so echt nicht mehr weitergehen. heute habe ich wieder irgendwo gelesen, dass man selbst für sein glück verantwortlich ist. und gemerkt, dass ich das total vergessen hatte. mein leben läuft ungefähr so ab:
1. ich fühle mich beschissen wegen vielen dingen
2. ich suche jemanden/etwas aus, der/das dafür verantwortlich ist
3. ich suche mir ein mittel, den zustand effektiv zu beenden - für die nächsten paar stunden, sprich fressen, trinken, shoppen...
4. ich bekämpfe eventuelle schuldgefühle, indem ich mir einrede, nicht ICH bin an diesen aktionen schuld sondern die leute/dinge von 2.
leider hat diese methode in den 14 jahren, die ich sie nun schon erprobe, noch nicht zum erfolg geführt. viellicht wäre es mal zeit für ein neues konzept?

1. ich fühle mich beschissen wegen vielen dingen
2. ich picke mir eines heraus, das in meiner macht steht, und ändere es
3. ich freue mich daran
4. ich mache mir keine vorwürfe wegen der dinge, die ich nicht (sofort) beeinflussen kann, sondern denke positiv

meine mama hat es mir am telefon heute auch wieder mal ordentlich gegeben, von wegen, von wem ich das ständige rumjammern hätte über autos und wohnungen und jugendbegegnungstage, und dass sonst doch niemand in unserer familie so wäre, und warum ich immer nur entscheidungen treffe, die ich nacher bereue, bla, bla bla
jedenfalls werde ich so schnell keinen alkohol mehr kaufen, dafür hab ich heute essen gekauft, zwei fertiggerichte und etwas gemüse. morgen ist stadtfest, und ich muss arbeiten, aber dazu werde ich bestimmt nicht in die stadt fahren, weil mich das nur ablenkt. und irgendwas muss ich ja essen.

eigentlich hätte ich yogaseminar gehabt, aber weil ich heute nur fertig im bett gelegen habe, muss ich arbeit nachholen. tja, das leben könnte so schön sein. könnte

Ich weiß nicht mehr weiter.
Mir kommt es wieder mal so vor, als wäre alles was mir Spaß macht das Essen.
Den Plan halte ich schon seit 4 Tagen nicht mehr ein....und dass nur weil ich einmal versagt habe.

Ich sollte morgen einfach frühstücken, egal wieviel ich heute gegessen habe....aber ob ich das schaffe weiß ich nicht....schließlich bin ich so fett geworden.

Die Arbeit muss ich kündigen....jeder Tag mehr ist eine Qual für mich...ich stehe dort wie ein Alkoholabhängiger in einer Bar......vor all den guten Sachen....

Heute ging bis jetzt gut.....aber es fängt schon wieder an...

lg
EMily

wie geht es dir, emily?
die arbeit scheint sich ja echt zu triggern, könntest du was anderes finden? was hält dich dort?

mir geht es so ähnlich. außer essen macht mir nicht wirklich etwas spaß. ich habe bei allem das gefühl, dass es nur ablenkung ist, ohne wirklich das zu bieten, was ich suche.

warum kann ich mich über nichts freuen? so schlimm ist mein leben doch auch wieder nicht

Liebe Virginia,,
was ist das auf dem Avatar? *kursichtig bin*

Ich könnte auch nicht schlafen, hätte ich nciht meinen Ventilator vor dem Bett stehen. Meine Wohnung kühlt nämlich nicht ab, da kann ich lüften, wie ich will. Der ist nicht teuer, der Ventilator. Kann ich nur empfehlen. Wenn dich das Brummen nicht stört. Mich störts nicht.

aire hat geschrieben:Liebe Virginia,,
was ist das auf dem Avatar? *kursichtig bin*

ein wiiiiiinziges boot

das mit dem ventilator ist eine gute idee, da werde ich morgen in der stadt gleich mal schauen gehen!

Danke dir Virginia, dass du nachfragst, wies mir geht.

Gestern und heute ging es wieder....obwohl es schon sehr schwer für mich ist, in der Arbeit nichts zu essen....anfangen darf ich nicht, sonst höre ich nicht mehr auf...und es ist so wenig los zur Zeit...
Naja, wer geht schon bei strahlendem Sonnenschein am Nachmittag in eine Bäckerei?


Aber, immerhin habe ich es jetzt 2 Tage ohne fasten und brechen geschafft.
Ich suche nach einer anderen Arbeit, aber bevor ich nichts anderes hab, kann ich es mir nicht leisten zu kündigen.

Hier in der Stadt such eine Frau jemanden, der ältere Zeitungsautoren ausbessert ( neue Rechtschreibung) und bezahlt fürs Korrekturlesen 750 Euro für eine 20 Stundenwoche.
Zur Zeit verdiene ich bei einer 30 Stundenwoche 530 Euro....dass ist doch wohl eine Frechheit, oder? Ich arbeite schließlich auch Sonn- und Feiertags dort!

Naja, aber für den anderen Job muss ich noch lernen, weil die da so einen 3- stündigen Test macht....

Wie ist es euch allen heut ergangen?

LG.
Emily

wenn schon mal jemand fragt nutze ich die gelegenheit mich auszuheulen...
beschissen, ich bin psychisch und körperlich am ende!
und jetzt muss ich auch noch lernen - das wird doch ne katastrophe!