LIebe Virginia,

was ist denn schlimm daran, wenn du in Beiträgen von dir erzählst? Machts doch anschaulicher...

Mobbing in der Schule kenne ich auch. War imemr der AUßensseiter, die komische... Allerdings führe ich meine Es nicht darauf zurück. Eher meine Skepsis gegenüber Männern. Na gut. sagen wir misstrauen. War ja echt hilfreich, deine< Familie, in der situation. Dass du trotzdem das abi geschafft hast, mit dem schulwechsel. hut ab!!

Ich würde das von deinem Vater im Zweifelsfall einfach als kommentar werten. Für mich klingt es aus der entfernung gar nciht negativ.

na ja, chronischer durchfall erklärt das... kriegst du es denn hin, die entsprechenden nahrungsmitel zu meiden? oder nicht?

das mit dem triggern kann ich verstehen. "wie kann es dünne bulimikerinnen geben und ich bin eine dicke?" glaub mir, glücklicher sind die auch nicht...

Ja....Väter sind schon was sonder bares.

In der Klinik in der ich war, ähnelten sich die meisten Väter der Patientinnen.
Meistens waren sie wortkarg, redeten nicht über ihre eigenen Gefühle und sind sehr schnell angefressen wenn es um die leisteste Kritik geht.
Für meinen Vater ist zum Beispiel die Arbeit der einzige Ort, an dem er Verantwortung übernimmt...sich verpflichtet fühl, zuverlässig ist...
Zuhause sind das für ihn ein Fremdbegriff.


Er redet auch unheimlich gescheit daher, wenn es darum geht wie man etwas in seinem Leben richtig angeht....nur vorleben tut er das alles nicht.

Zu den Komplimenten:

Mein Vater hat ach ein Problem damit, etwas gutes an mir zu lassen...oder an überhaupt jemanden den er besser kennt.
Jammern darf man bei ihm nie...denn alles was er darauf sagt, sind Vorwürfe, dass man alles falsch gemacht hat. Und was man alles tun soll.

Allerdings, in der Schule war ich nie gut.
Ich habe auch immer nur das notwendigste getan. Ich habe es ins Gymnasium geschafft und hab die Schule ohne sitzen bleiben beendet...bis ich mit 15 dann endgültig von zuhause auszog und sitzenblieb.

Immerhin habe ich trotz allem was in meiner Jugend passiert ist geschafft, die Matura neben Schwangerschaft und Stillen zu schaffen...mit 20...
und ein Physikstudium zu beginnen. Ich finanziere mich seit meinem 18. Lebensjahr ( da hat mich das Jugendamt entlassen) komplett selbst und trotzdem bin ich oft schuld daran, dass er Schulden hat und daran dass er mit meinen Schwestern nicht zurecht kommt. Schließlich hat er sich ja so lange immer den Arsch für mich aufgerissen... ( ein >Vorwurf, den ich wortwörtlich so von ihm zu hören bekomme)

Ahnung davon, was Bulimie überhaupt ist haben meine Eltern absolut nicht. Sie wissen dass ich Bulimie habe....aber interessieren tun sie sich nicht wirklich dafür....die Eltern von meinem Freund zeigen da mehr Interesse....

Die Mutter meines Freundes hat mir mal erzählt, dass meine Mutter zu ihr gesagt hätte, sie würde absolut nicht wissen wieso es mir so schlecht geht und was mit mir los ist, denn bei uns in der Familie gibt es eigentlich keine psychischen Krankheiten...

Gott sei Dank ist seine Mutter ein intelligenter Mensch, der bereits mitbekommen hat, dass ich in dem Sinn eigentlich keine Eltern habe, sondern schon mein ganzes Leben beide Elternteile ersetzen muss.

Zu dem Alkoholkonsum möchte ich noch etwas sagen:

Alkohol hat für mich irgendwie keinen Reiz.
hin und wieder bin ich gern lustig, aber ansonsten fühle ich mich meistens so kaputt am nächsten Morgen, dass ich ihn für die nächste Zeit meide.

Abgesehen davon, ist es eine Droge, die auch körperlich abhängig macht...nicht zu unterschätzen.
Verstehen tu ich es allemal, dass man Ersatze für vieles braucht. Die Bulimie ist einer, drogen nehmen ist einer....etc.
All dies suggeriert einem eine Zeit lang, dass alles ok ist....dass man alles im Griff hat ...keine Hemmungen, Selbsbewusstsein....

Nur irgendwann hat man all diese gewünschten Eigenschaften nur wenn man den Ersatz regelmäßig benutzt....ansonsten schafft man es nicht mehr.

Zum Aufstylen und auf teure Sachen stehen fällt mir bei mir auch was auf.
Ich mag diesen ''tussenstyle''an mir selber nicht. Manches schaut auch einfach nur lächerlich aus. Aber wenn es jemand versteht, sich so anzuziehen gefällt es mir durchaus. Allerding variiert mein Stil sehr oft. Ich stehe auch einfach nich auf H&M....trag überwiegend Marken Zeug...
allerdings alles eher so ''wohlfühlklamotten''
Wahrscheinlich stehe ich da mehr bei den von euch so genannten ''jeans und t-shirt'' mädels...zwar nicht immer, aber wenn jetzt nicht irgendein ''Anlass'' dazu ist trage ich lieber weite Sachen.

Aber hey....heute ist es echt gut gelaufen bei mir...
habe beim Bäcker widerstehen können....die ganzen 8 einhalb Stunden Arbeit hindurch...obwohl mich die Kunden mit der Zeit so genervt haben...
nach so einem Tag kann ich meistens keine Menschen mehr sehen..weil mich das dauernde Freundlichsein so ankotzt...

Habe mir zuerst noch was gekocht....und warm zu aben gegessen...und jetzt muss ich es nur noch schaffen nichts süßes mehr zu essen...

Ok...das wars mal wieder

Emily

hallo emily,
ich hab gerade deinen anderen beitrag im b-forum gelesen. mach dich bitte nicht so verrückt. hör mal, 3 tage! drei! bis dein körper sich auf einen essplan einstellt und du wieder ganz normal hunger und sättigung lernst, dauert es mindestens einen monat! erwarte nicht zu viel von dir, gib dir zeit! du bist auf dem richtigen weg. und iss nicht in der bäckerei, wenn du das gefühl hast, da wird es wahrscheinlich nicht gut gehen.

mein vater war heute wieder richtig fies zu mir. ich hab bei meinen eltern kurz was abgegeben und er hat mich echt fertig gemacht, dass ich nix hinkriege, mit meinem geld wegen auto und so, und dass ich dann halt mit dem fahrrad fahren soll. klar, mach ich gerne. zweimal in der woche, hin und zurück je 40 km mit 1000 seiten manuskript und laptop im rucksack

mein auto werde ich heute nicht verkaufen. ich esel hab keine telefonnummer in die annonce geschrieben, ich dachte bei der internet-annahme übernehmen die automatisch die nummer von meinen kontaktinformationen, wie bei der anderen zeitung auch.
mit dem preis muss ich 5000 (!) runter, alle anderen sind auch billiger. und die 10000, die mir bleiben, muss ich fast komplett als mehrwertsteuer ans finanzamt zurückzahlen, 19% von 45000. bald hab ich also gar kein auto mehr. ich brauche einen gepäckträger auf mein rad, für die manuskripte.
kann man so was nachkaufen? ist ein rennrad

vor einem monat habe ich umständehalber eine 10 jahre alte schildkröte verschenkt, angeblich in gute hände. heute krieg ich den anruf, sie wäre todkrank, was die leute denn nun machen sollen...

this day sucks heute abend werde ich mich betrinken, bis ich nicht mehr gerade stehen kann, sch... auf die sorgen meiner mama.

keiner da heute
mir gehts wieder etwas besser. der schildkrötenkundige tierarzt hatte trotz samstag eine stunde notfallsprechstunde, und die neuen besitzer sind tatsächlich hingefahren. abends haben sie angerufen, die kleine wird wieder, sie hat eine mittelschwere erkältung und verdacht auf würmer. gott sei dank, das hätte ich mir sonst nie verziehen

dafür hat mein hund irgendwie haarausfall. also echt extrem, nicht nur so wie normalerweise im frühjahr. er wirkt mittlerweile kahler als sonst, vor allem am bauch. nicht dass er jetzt nackt wäre, aber es fällt schon auf. mir kam auf anhieb das stichwort zinkmangel, oder b-vitamine? beim hund? hmmmm?

leider hocke ich heute abend daheim. ihr seid sicher alle unterwegs und amüsiert euch? meine freundin, mit der ich weg wollte, hat spontan eine geburtstags-einladung bekommen, vor der sie sich nicht drücken kann. jetzt müssen wir unser weggehen verschieben, leider. meint ihr, dass in den pfingstferien in den clubs montags auch was los ist? da könnte sie nämlich.

sonst war heute nicht viel los. ich hab beschlossen, dass ich mir was gutes tun muss nach all den enttäuschungen, hab mich in die badewanne gelegt und mir die haare getönt (kupfer). und mich schlaugemacht, was für autos man für unter 1000 euro bekommt. entweder sie sind ungefähr 20 jahre alt oder hatten einen unfall mit mindestens zwei schwerverletzten (fahrer und auto). mir ist eingefallen, dass ich ja noch winterreifen mit felgen habe. die könnte ich gebraucht für 1500 loswerden, dann wäre vielleicht noch etwas drin, das man als auto bezeichnen kann.
warum muss ich auch in so einem kaff wohnen. bei anderen leuten fahren busse. ungerecht ist das!

mit dem essen läuft es auch nicht so toll. letzte nacht hatte ich einen rückfall, ohne rum schlafe ich bedeutend schlechter. eigentlich war ich direkt überrascht, dass ich trotz 10x aufwachen nur einmal gegessen habe. trotzdem war es einmal zu viel. hoffentlich geht es heute besser. ich denke manchmal, dass ich zu früh ins bett gehe, mestens schon gegen 22h30, und morgens kann ich bis um 9 schlafen. so viel schlaf braucht kein mensch. aber was macht man abends, wenn man nicht weggeht? das fernsehprogramm ist meistens eher bescheiden, meine dvd heute (a prairie home companion) ebenfalls, und lesen will ich privat nicht auch noch. ich geh einfach so früh ins bett, weil ich nix mehr mit mir anzufangen weiß, nicht, weil ich müde bin.
jetzt wohl auch morgen werde ich um halb acht wieder vorm starbucks stehen. am sonntag

scheiß auf deinen beitrag (den letzten), den lese ich später. mir brennt was anderes auf der seele, bitte nicht böse nehmen:
hatte keinen fa, aber habe angefangen mich zu überessen. und jetzt reflektiere ich, was mich zu einer ernsten frage führt:
ich habe gegessen, gemerkt das es mir nicht mehr geschmeckt hat, gemerkt das es zuviel wurde. das war in meinem kopf ganz deutlich, mir war es ganz bewusst. ich habe dran gedacht wie schrecklich kotzen ist und wie teuer es ist. und trotzdem habe ich es getan - ich habe nicht in rage gehandelt. weißt du, was ich meine? warum tue ich das? verdammt, wenn ich die frage beantworten kann, vielleicht schaffe ich es dann (hatte übrigens einen tollen tag, wenn auch schon morgens fa druck, aber er war schön, daran kann es nicht liegen)

wow, soviele beiträge in so kurzer zeit

virginia,
wir haben wirklich viele ähnlichkeiten
bin früher eine zeitlang in der schule auch gemobbt worden, damals war ich 14, und bin dadurch auch (eher unbewusst) in die ms gerutscht. habe einfach nichts mehr gegessen, jedenfalls nicht regelmäßig und wurde immer dünner. wollte das damals gar nicht, also der wunsch dünner zu sein war nicht da, da ich sowieso schon sehr schlank war. vielmehr war das nicht- essen damals meine art mit dem ganzen umzugehen, bekam schlichtweg nichts mehr herunter, wollte nichts mehr vor anderen leuten essen, usw... aufgefallen, wie dünn ich war ist es mir nur, wenn ich merkte, dass mir kaum noch was passte, alle hosen in weite 26 noch enger genäht werden mussten
meine eltern, v.a. mein vater, haben auch so reagiert "da musst du durch, das macht dich nur stärker..."
stärker hat es mich im nachhinein vielleicht gemacht, bin nicht mehr die kleine, schüchterne, schwache person von damals, sondern kann eine richtige zicke sein, die sich mittlerweile gut durchsetzen kann und gut kontern kann
mit 15/16 hat sich mein essverhalten wieder etwas normalisiert. habe mit den jahren auch wieder zugenommen

seit dem studium (oder auch schon davor) ist es genau andersrum: wenn es mir nicht gut geht esse ich, wenn ich stress habe esse ich, bin ich gefrustet gibts schokolade...

früher wollte ich nie so dünn sein, hab mich dafür geschämt, jetzt will ich nicht so dick sein
denke mir immer, wenn ich leute sehe, die mich von früher kennen: die denken jetzt doch bestimmt "gott ist die dick geworden"
habe eine komplett andere figur als noch vor ein paar jahren (als ich wieder normal gegessen habe)

schuld ist u.a. die bulimie, ganz klar
komme jedoch auch nicht mit meiner oberweite klar, die wie es scheint mit *kg noch mehr wird. von b cup über c cup nun zu d-cup sicherlich hätten einige gerne soviel aber mal ehrlich: ich kann nicht mehr oberteile wie früher anziehen, unterwäsche oder bikinis zu finden ist ein ding der unmöglichkeit, wenn man gerne bei h&m einkauft... einfach ernüchternd,da macht einkaufen wirklich keinen spaß mehr. abgesehen von den sprüchen, die man von einigen männern zu hören bekommt

roseneck am chiemsee sagt mir auch was,nicht dass ich dort schonmal war, sondern als ich jünger war, habe ich dort mit meinen eltern oft in der gegend urlaub gemacht. kenne dort eigentlich alles in und auswendig.
wenn ich damals mädchen aus der klinik gesehen habe, war das auch immer ein schock für mich zu sehen, dass man es ihnen so sehr ansieht- vor allem die magersüchtigen

war gestern auch nicht weg, bin momentan im lernstress.
saß an einer schriftlichen arbeit fürs studium, die ich noch fertig bekommen musst- auch nicht besser- und war auch schon um halb 11 im bett. was für ein wochenende
da macht sich dieses immer 100% geben wieder bemerkbar: anstatt nur tagsüber etwas zu machen und sich abends ne auszeit zu nehmen (ins kino gehen, sich mit freundinen auf nen cocktail verabreden) sage ich allen, dass ich lernen muss und keine zeit habe und widme mich nur meinem studium
so ist das irgendwie immer: entweder NUR lernen oder entweder JEDEN TAG sport machen, NUR party machen und weggehen oder eben nicht
alles oder nichts...
sollte wirklich mal was an meiner einstellung lernen, nicht immer soviel von mir abverlangen, denn so wie ich es momentan mache, bin ich überhaupt nicht zufrieden. kein wunder, wer ist schon zufrieden, wenn das ganze wochenende nur aus arbeiten, am pc schreiben und lernen besteht?
wären da nicht immer die hohen ziele, die ich mir selbst setze

@ sonnenblume das kenne ich, geht mir in letzter zeit nur noch so, habe eigentlich schon sehr lange keinen fa mehr, bei dem ich nicht schon davor oder währenddessen das bewusstsein hab, wie schlecht es für einen ist. dass ich nicht mehr k* will, angst habe vor den folgen, usw...
und trotzdem kann man es nicht so leicht lassen

zumindest aber doch schonmal ein anfang, dass man zu der erkenntnis gekommen ist.
früher hatte ich fa ohne überhaupt in diesem moment mir die folgen usw bewusst zu machen... da war alles wie ausgeblendet, dies ist nun nicht mehr so

was die" typischen väter" von personen mit es angeht: kann mich dem nur anschließen.
erkenn meine familie (zumindest was die situation früher angeht) auch immer wieder in bücher, in denen über "typische verhaltensmuster in den familien" geschrieben wird.

sonnenblume hat geschrieben: hatte keinen fa, aber habe angefangen mich zu überessen. und jetzt reflektiere ich, was mich zu einer ernsten frage führt:
ich habe gegessen, gemerkt das es mir nicht mehr geschmeckt hat, gemerkt das es zuviel wurde. das war in meinem kopf ganz deutlich, mir war es ganz bewusst. ich habe dran gedacht wie schrecklich kotzen ist und wie teuer es ist. und trotzdem habe ich es getan - ich habe nicht in rage gehandelt. weißt du, was ich meine? warum tue ich das?

hallo sonnenblume,
so was kenne ich auch. bei mir liegt es meinstens daran, dass ich enttäuscht bin, wenn ich merke, das essen schmeckt mir nicht, es füllt nicht die leere in meiner seele, die ich in diesem moment gefüllt haben möchte. ich realisiere: es ist einfach nur essen, und in dem augenblick brauche ich es nicht / bin satt / will ganz was anderes. aus wut und hilflosigkeit über mein unvermögen, das essen nur als essen zu behandeln, mache ich dann weiter.
ich weiß nicht, ob es dir ähnlich geht. heute hatte ich auch einen rückfall. diese sch... sonntage. ich konnte niemanden auftreiben, der mit mir was unternimmt, war zuerst alleine bei starbucks, war auch nicht das wahre. dann aus einsamkeit zu meinen eltern ---> großer fehler, da kamen nur wieder vorwürfe en masse.
danach saß ich eine stunde nur irgendwo unterwegs im auto, hab überlegt, ob ich jetzt zur tanke soll oder doch lieber heim. bin dann heimgefahren, hab ohne hunger was gegessen, danach doch zur tanke, aus wut, langeweile, scheiß-egal-gefühl, was weiß ich.

zwei blöde kleinigkeiten haben mich total geärgert, das war eigentlich der auslöser.

stärker hat es mich im nachhinein vielleicht gemacht, bin nicht mehr die kleine, schüchterne, schwache person von damals, sondern kann eine richtige zicke sein, die sich mittlerweile gut durchsetzen kann und gut kontern kann

das ist bei mir eben nicht so. mich hat es total kaputtgemacht, was mein selbstbewusstsein, mein vertrauen in mitmenschen, meine bindungsfähigkeit etc. betrifft.
heute kam ein kommentar wegen damals von meiner mutter, ich hätte daheim doch mal was sagen sollen. sie hat sich das im nachhinein alles so hingebogen, wie es in ihr weltbild passt. das hat mich derart sauer gemacht.
die zweite sache war eine kleinanzeige von einer klinik, in der probanden mit durchschlafstörungen für ein neues medikament gesucht werden. da kann man anrufen, nur am montag ist das büro besetzt, für eine stunde. wie gerne hätte ich da mitgemacht. aber es ist genau die stunde, in der ich meine teure thera (80 euro) habe, die ich auch nicht unterbrechen will für den anruf. warum läuft immer alles so scheiße?

mit 15/16 hat sich mein essverhalten wieder etwas normalisiert. habe mit den jahren auch wieder zugenommen

mein essverhalten hat sich bis zu dem schlüsselerlebnis nie normalisiert. ich habe zugenommen, weil ich ganz starke migräneanfälle bekam, die angeblich mit dem untergewicht zusammenhingen. diese wochen im abgedunkelten zimmer habe ich als so schlimm empfunden, dass ich das zunehmen akzeptieren konnte. dafür durfte ich dann auch wieder modeln, war nicht mehr zu dünn

mein gewicht beeinflusst die bulimie gar nicht. so extrem, dass ich davon zunehme, ist es schon lange nicht mehr, das war nur eine kurze phase und ich war damals auch ug.

ich kann dich gut verstehen, juli. ich hab brustimplantate, die ich mir machen ließ, als ich dünn war, sprich links a-cup und rechts gar nix. ich habe mich hauptsächlich wegen der asymetrie dafür entschieden damals. zu meinen dicksten zeiten hatte ich auch d, da die implantate zu meinen später gewachsenen busen dazukamen. das fand ich auch störend, beim sport, bei bikinis, und bei oberteilen sowieso. man kann einfach vieles nicht anziehen, auch wenn es gut aussähe, weil es viel offensiver auf die männer wirkt, als wenn das ein weniger gut bestücktes mädel anhat
im moment hab ich ein kleines c, das finde ich relativ okay.
eine aus meiner früheren klasse hat sich mit 18 den busen verkleinern lassen. damals haben alle über sie getuschelt, heute verstehe ich sie gut...

manchmal (gerade jetzt zum beispiel) habe ich angst, dass gar keine möglichkeit für mich besteht, die bulimie / selbstschädigende verhaltensweisen / hungern / extremsport / minderwertigkeitsgefühle usw. jemals loszuwerden und ganz normal zu sein. vielleicht ist das einfach zu tief in mir drin...

versteht ihr, was ich meine?

Liebe Virginia,

du hast da im Auto immerhin eine Stunde mit dir gekämpft. Ich kenn das auch, dass die Tage schief gehen, an denen man alleine ist. Ich komme da morgens erst gar nicht aus dem Bett. Ich habe gestern abend auch lange versucht, das Gefühl, voll zu sein auszuhalten. Letztlich doch gescheitert. Aber immerhin haben wir gekämpft. Ist auch schon ein Fortschritt.

"sie hat sich das im nachhinein alles so hingebogen, wie es in ihr weltbild passt. das hat mich derart sauer gemacht" Ich denke, da bist du ein bißchen hart. Jeder hat seine eigene Sicht auf die welt. Jedes mal, wenn man z.B. eine Geschichte aus seinem Leben erzählt, wird sie neu abgespeichert. Sprich: Es komen zwangsläufig immer mehr Fehler rein. Man belügt sich selbst und merkt es nicht. Und vermutlich belügt man sich so, dass man sein Leben besser ertragen kann, weil man sonst verrückt wird. Keine Ahnung.

liebe Grüße

liebe aire,

aire hat geschrieben:LIch denke, da bist du ein bißchen hart. Jeder hat seine eigene Sicht auf die welt. Jedes mal, wenn man z.B. eine Geschichte aus seinem Leben erzählt, wird sie neu abgespeichert. Sprich: Es komen zwangsläufig immer mehr Fehler rein. Man belügt sich selbst und merkt es nicht. Und vermutlich belügt man sich so, dass man sein Leben besser ertragen kann, weil man sonst verrückt wird. Keine Ahnung.

stimmt schon, sie hatte es damals auch nicht gerade leicht mit mir. ich bin mittags heimgekommen, hab meinen schulranzen in die ecke geknallt und mich in mein zimmer verzogen, nirvana gehört und jeden blöd angemacht, der versucht hat, mich zu stören. jeden tag aufs neue.
gesagt hab ich tatsächlich nur einmal was.
aber ich denke mir, sie hätte sehen müssen, dass da was schiefläuft. in der alten schule war ich bei den beliebtesten, hab fast jeden tag mit freunden was unternommen. und in der neuen habe ich mich nur noch isoliert und fast nix mehr gegessen. es hat mich auch nie wer angerufen.
meine mama war wohl naiv. die wörter magersucht und mobbing gab es 1993 noch nicht im allgemeinsprachlichen gebrauch. sie hielt mein ganzes benehmen eben für pubertätstypisch, mehr nicht. und meine noten waren nach wie vor gut. solange sie das sind, machen sich eltern sowieso nie wirklich sorgen.
meine mama hat es auch nicht leicht. ich bin mit meinem vater noch nie klargekommen, sie muss praktisch vermittlerin spielen, seit ich denken kann. (obwohl meine thera immer meint, das wäre genau der fehler.)

Ich komme da morgens erst gar nicht aus dem Bett

bleibst du wirklich im bett, wenn du alleine bist? das könnte ich irgendwie nicht. morgens treibt es mich erst mal raus, bloß weg aus der wohnung. meistens trudle ich so gegen mittag wieder daheim ein, wenn ich nix zu tun habe, und dann kommt die große frage: esse ich jetzt was, und wenn, dann am besten was?

Ich habe gestern abend auch lange versucht, das Gefühl, voll zu sein auszuhalten.

das gefühl kann ich gar nicht aushalten. das letzte mal musste ich es bei unseren verwandten vor einem monat, frühstück war das schlimmste. alle saßen 2 stunden, und ich konnte nicht mal aufstehen, weil die sonst schief geschaut hätten. aber generell schaffe ich es nicht. ich ernähre mich momentan neben starbucks fast nur von fruchtsmoothies. ich denk mir, da ist wenigstens noch ein bisschen mehr wertvolles drin als in dem kaffee-süßstoff-zeug.

übrigens, heute hat mir mein bekannter die fotos von dem verwandtenbesuch gemailt. ich sehe überall derart aufgequollen aus, sogar auf dem gruppenfoto mit 30 leuten. ich bin echt die mit dem dicksten gesicht, obwohl da auch ein paar echt üg leute dabei waren. diese mail hat mich richtig deprimiert. sch...bulimie!

ist deine mutter auch in therapie? na ja, vermutlich ist so was für sie auch ein fremdwort.

irgendwann komme ich schon aus dem Bett. Aber dann ist der Vormittag schon gelaufen. Meinstens artet das Frühstück in einen FA aus. weiß noch nicht, wie ich das abstellen soll. meistens habe ich dieses "ich bin nutzlos, das leben ist sinnlos, zeit verschwendet gefühl."

mein gesicht ist auch, naja. Vor allem, wenn ich lache, sieht man die Kotzbacken deutlich....

Wie war das mit den vergleichen mit anderen???

Außerdem hast du trotzdem ein hübsches Gesicht. Dafür gibts Zeugen...

aire hat geschrieben:ist deine mutter auch in therapie? na ja, vermutlich ist so was für sie auch ein fremdwort.

sie war bei meinem früheren therapeuten zweimal in der elternstunde. das rechne ich ihr schon hoch an. aber er war ein idiot, hat die ganze zeit versucht, ihr einzureden, ich müsse m*ssb**ch* worden sein (was nicht stimmt). bei meiner neuen thera war sie nie, sie hat ja mit sich keine probleme, es wäre mehr für meine entwicklung gedacht, aber meine thera ist eben auf privatbasis. sie hat mir zwar den vorschlag gemacht, meine eltern zu fragen, aber ich würde sie nicht bitten, etwas zu tun, für das sie 80 euro blechen müssen
meine mama wirkt mir gegenüber relativ glücklich, ich glaube, eine therapie würde sie eher durcheinanderbringen. meinem vater dagegen könnte es eine neue weltsicht eröffnen, aber ich hätte angst, ihn zu fragen

Meinstens artet das Frühstück in einen FA aus. weiß noch nicht, wie ich das abstellen soll. meistens habe ich dieses "ich bin nutzlos, das leben ist sinnlos, zeit verschwendet gefühl."

ich hab früher immer versucht, zu frühstücken. da bin ich wohl beeinflusst worden von irgendwelchen zeitschriften, die einem sagen, dass das frühstück die wichtigste mahlzeit sei und einem hilft, leistungsfähig und dünn zu werden. aber mein problem ist, dass ich, wenn ich z.b. ein croissant oder müsli dahabe, das schon nachts wegfresse
deshalb hat sich mein frühstück auf starbucks verschoben, und das wird meistens schon 11 uhr, da ich fast eine stunde hinbrauche, und davor noch bei der arbeit vorbeischauen muss, neue bücher abholen.
daheim kriege ich nichts hin außer milchcafé, sämtliche richtigen lebensmittel verschwinden in der nacht

Wie war das mit den vergleichen mit anderen???

ein endlosthema, nach wie vor. ich gehe nicht mehr in die shg, weil ein mädel wohl *****kg abgenommen hat, und wir sind zerstritten. ich hab ihr eine versöhn-sms geschickt, sie hat nie geantwortet. laut anderen freunden geht es ihr sehr schlecht. ich hab auch abgenommen, aber trotzdem will ich nicht mehr hin.
ich war dort schon so oft, und irgendwie stagniert mein leben so. ich will endlich was ändern, auto weg, neuer job, neues leben, endlich mal die realität, nicht immer nur diese scheinwelt mit gut-aussehen, weggehen, klamotten, usw. ich glaube, bolivien wird mir echt guttun.

Außerdem hast du trotzdem ein hübsches Gesicht. Dafür gibts Zeugen... Wink

danke eigentlich sind diese kotzbacken ja ein geschenk des himmels. mich halten sie zumindest manchmal von dummheiten ab (wenn mein gesicht gerade wieder normal ist )

Wenigstens du redest noch mit mir. *in Selbstmitleid versink*

Meine Hamsterbacken sind noch nie weggegangen. Hatten wohl noch keine reele Chance.

Wie wär's wenn du dir morgens beim bäcker was holst? Ich habe auch fast nie irgendwas zu essen zu hause. Nicht mal Mehl, Milch oder Gewürze. Leider kriegt man ja an allen ecken was... Oder zum Glück, wie ich grad drauf bin...

Oder früher morgens aufstehst? Dass du nachts dann besser schläfst? Ich muss jeden Tag um fünf uhr raus, und schlafe entsprechend toll.

aire hat geschrieben:Wenigstens du redest noch mit mir. *in Selbstmitleid versink*

Meine Hamsterbacken sind noch nie weggegangen. Hatten wohl noch keine reele Chance.

ich nehm dich ganz fest in den arm, bin so betrunken, meine waren schon mal kleiner, aber so richtig weg waren sie auch schon lange nicht mehr

Wie wär's wenn du dir morgens beim bäcker was holst? Ich habe auch fast nie irgendwas zu essen zu hause. Nicht mal Mehl, Milch oder Gewürze. Leider kriegt man ja an allen ecken was... Oder zum Glück, wie ich grad drauf bin..

da geht es dir so ähnlich wie mir. ich hab mal versucht, eine salatkernmischung daheimzuhaben. nicht mal das hat funktioniert, ich hab mitten in der nacht diese kerne in mich reingestopft, wie armselig ist das

Oder früher morgens aufstehst? Dass du nachts dann besser schläfst? Ich muss jeden Tag um fünf uhr raus, und schlafe entsprechend toll. Rolling Eyes

das ist ja echt sehr früh! was arbeitest du denn? ich werde meiner thera morgen wohl doch von dem schlaflabor erzählen, ob ich das mal probieren soll? mein vater hat da wohl mal angerufen aber sie haben ihn abgelehnt - zu alt! das hat mic h auch betroffen gemacht, dass er weiß, dass ich nicht schlafen kann, und mich trotzdem nicht gefragt hat, das mal für mich auszuprobieren, sondern nur für sich angerufen hat