hallo erstmal!
Viele von euch werden mich eh noch kennen. ich war früher immer please-peace, muss aber aus bestimmten umständen meinen nick abändern.
warum ich nach so langer zeit der verschollenheit wieder schreibe? weil ich nicht weiter weiß... ich hab keine ahnung wie alles weiter gehen soll.
ich bin glücklich nach außen und traurig innen. ich spiele heile welt und so gut wie niemand weiß, dass mein leben noch immer so ist wie früher. sie wissen alle nicht, dass ich esse und vom essen aufgegessen werde. ja, es isst mich wirklich auf. nimmt alles von mir und knabbert von tag zu tag mehr an meinem inneren.
warum kann ich nicht aufhören? warum muss ich noch immer täglich fressen und danach solche qualen durchmachen? warum habe ich allen nur gesagt, dass alles vorbei wäre? allen, meiner ärztin, therapeutin, freunden, familie.... warum nur? aber hätte ich dies nicht getan, würden alle noch immer sich solche sorgen um mich machen. sie wären am verzweifeln, so wie ich jetzt, und das will ich nicht. warum bin ich nur so blöd und will, dass andere doch davon wissen? warum will ich sie da hinein ziehen? NEIN, das will ich nicht!
ich will einfach nur leben! einfach nur normal essen können, das leben genießen. ich will für andere dasein, ich will nicht bei jeder kleinigkeit zum schreien und heulen beginnen. ich will nicht so zerbrechlich sein. ich will das alles nicht! NEIN! warum nur?
warum gebe ich all das geld für essen aus? andere würden das geld sooo dringend brauchen. andere wären froh nur einen bruchtteil dieser nahrung zu besitzen!
ich mag nicht mehr dieses versteckspiel spielen. warum mache ich das nur? ich zähle gar nicht wie oft ich das alles täglich mache. ich mache es vor den augen meiner familie und trotzdem so geschickt, dass niemand etwas merkt.
warum verheimliche ich das alles sogar meinem freund??
wir sind jetzt schon so lange glücklich. er ist der einzige bei dem ich mich geborgen fühle. manchmal denke ich, dass er trotzdem alles weiß. dass er mich einfach auch ohne worte versteht.
ich will nicht! ich will einfach glücklich sein, eine familie gründen und ein schönes leben genießen. ich will einmal kinder haben, will reisen, will viele neue plätze sehen, will viele sprachen lernen....
verbaue ich mir das wirklich alles? WARUM??? ich will nicht!
sorry, dass ich euch damit belaste. ihr müsst nicht antworten, wenn ich euch nerve. es hat wirklich geholfen, das mal niederzutippen.
küsschen an alle! bitte hört auf, bevor es FAST zu spät ist.....

du belastetest uns ganz und gar nich!!!!!

also wen ich recht verstehe hast du versucht etwas zu ändern aber es hat nich hingehaun und weil du sozusagen nich wolltest, dass sich andere sorgen machst du so, als ob alles ok wär´.
also ganz ehrlich, du machst dich so doch nur noch mehr kaputt. du brauchst leute um dich rum, die dich unterstützen, dir kraft geben und dir zuhören.

hör auf dich weiter selbst zu bemitleiden, versuch weiter zu kämpfen und ich bin sicher, dass andere hinter dir stehen werden. manchmal ist es halt so, dass was nich auf anhieb klappt. geb bitte nich auf. du schaffst das!!!!!

ganz ganz liebe grüße von shy

Shy hat recht!!! du belastest uns keineswegs!!!
mir ging es heute wie dir.mein selbstmitleid hat mich aufgefressen... ich will doch nur ein normales leben führen, glücklich sein, einen netten partner haben...ich schaffe es immer wieder, meine beziehungen kaputt zu machen, ich bin an allem schuld...ich, opfer und täter zugleich...
BAH!!!! schluss damit!!! ich habe den vorteil, dass meine eltern und freunde bescheid wissen. ich habe dann solange rumtelefiert, bis ich jemanden hatte, dem ich mein herz ausschütten konnte.und siehe da, sooo schlimm ist es nicht.tu was, werde aktiv, zieh dich nicht weiter runter! vor allem erzähle jemandem, wie es dir WIRKLICH geht!!!ich weiss, die flucht ist immer einfacher.aber es bringt nix.auch ich muss meinen alten therapeuten anrufen und "gestehen",dass es mir beschissen geht.na und, der verdient sein geld damit!! hatte erst überlegt, mir nen neuen therapeuten zu suchen.ist einfacher,muss mein scheitern nicht zugeben...aber das ist doch quatsch.
lass dir helfen, rede darüber!!!

ganz lieben gruß!!

...dann ist heute der Tag X......genau heute und jetzt beginnst du mit deinem neuen, guten Leben, mit dem Leben das du dir wünscht, das du anstrebst.....
nicht morgen und es wird schon und irgendwann wird alles gut werden...NEIN nur du kannst alles verändern und nur du kannst dein Schicksal in die Bahnen lenken wie du es dir erwünscht....
Bist du es nicht wert zufrieden, glücklich und froh zu leben...dieses eine Leben das wir zur Verfügung haben?????
Wenn du die Hilfe anderer brauchst....hole sie dir....es geht um dich und Menschen die einen lieben und gerne haben sind beanspruchbar...oft mehr als du es für möglich hältst...
Sammle deine Kräfte , habe Mut und Zuversicht in dich und deine Liebsten...
Aus vorbei die Zeiten von Kampf und Mutlosigkeit...
Du willst und brauchst deine ES nicht mehr...schick sie weg...verdamme sie....verabschiede dich in einem Brief von ihr und verbrenne sie ...endgültig.....
Heute ist ein wunderbarer Zeitpunkt...vielleicht morgen schon zu spät???
Wünsche dir das Beste....LG Mooira

Ach meine liebe pp
ich lese jetzt erst diesen Thread und ach ich weiss nicht
Was ganz schlimm ist, dass du deinen Kummer ganz alleine mit dir herum tragst. Du schreibst ja selber, dass es dir damit immer schlechter geht.
Vielleicht hast du ja in der Zwischenzeit schon wieder jemandem die Wahrheit gesagt. Wenn nicht, bitte verschweige nicht, wie es dir geht.
Es ist ganz wichtig, dass du diesen Druck von dir nimmst.
Es kann ja so nicht weiter gehen. Und wenn du dich deiner Familie nicht anvertraust und es geht dir dann viel schlechter, dann machen sich deine Eltern oder dein Freund irrsinnige Vorwürfe, dir nicht geholfen zu haben.

Ach was. Ich habe ja gelesen, dass du am Mittwoch zum Treffen kommst, da werden wir das alles Bequatschen

*busserl schick*
Deine Hedi

Du warst nicht da

oh gott, danke heidi für deine liebe antwort! ja, ich war nicht da...hatten dann doch wieder nicht die kraft und die zeit.... ich versuche vll. nächsten mi zu kommen. eigentlich würde es mir totale freude bereiten wieder unter leuten zu sein, die von alle dem wissen....
hatte heute nach 6 (!!!) "cleanen" tagen wieder einen rückfall, aber ich finde, dass es trotzdem etwas bergauf geht in savhen regelmäßig essen und so. auch habe ich an selbstbewusstsein gewonnen. aber wie du geschrieben hast,....keiner weiß es genau.
danke, und einen wunderschönen abend an alle da draußen! lasst euch nicht unterkriegen!
pp

Ach schau doch bitte, dass du am Mittwoch kommen kannst. Ich würde mich wirklich freuen. Und du schreibst ja selbst, dass es dir gut tun würde.
Raff dich auf gib dir nen Ruck

Diiiiiiiiiickes Bussi

JAP, ich geb mein bestes!
txs pp

Wie geht es dir?