....ach das gibts ja gar nicht - jetzt hab ich endlich einmal einen ewig langen brief geschrieben und alles weg - bin wohl auf irgendeine taste gekommen, na egal - probier ichs einfach noch einmal, also als erstes danke für den hinweis, werd ich dann mal nachschauen bezüglich der smilys!!!!

das liebe beziehungsleben - ich bin 2 jahre!!!!! einem verheirateten typen nachgelaufen - nicht wörtlich nehmen - aber er war sehr tief in meinen gedanken verankert - und jetzt, also in meiner k....freien zeit ist mir erst bewusst geworden dass das ganze eine recht einseitige gschicht ist, brauch jetzt nicht zu ausführlich werden, will ich auch gar nicht, auf alle fälle - das ist beendet und es tat weh - es tat sogar richtig weh - ich habs aber gespürt, gefühlt und zugelassen und das alles ohne fa oder k.... - und hab mich danach einfach frei und gut gefühlt - jetzt kommen manches mal zweifel auf, da es vielleicht nicht ganz fair oder richtig von meiner seite aus war - weil er mich so nicht kennt - eh klar - aber es passt - also das ist einfach dieser nicht entscheidungsfähiger immer nach eigene fehler suchender bulimischer charakter - wobei ich sagen muss, für kurzfristige entscheidungen - fällt mir grad auf - hab ich mich nie schwer getan in meiner bulimischen zeit - da ists jetzt schwieriger aber die langfristigen funktionieren besser - hoff ich wenigstens
also ich wollt dir nur sagen, da kann ich total mitfühlen, war bei mir ja nicht so dass ich total ohne beziehungen lebte - die hatte ich immer - aber sobald es richtig nah wurde bin ich geflüchtet - liegt vielleicht aber auch an einem anderen problem und gar nicht unbedingt an der esssucht!!! - mach ja so täglich eine kleine gedankenreise und da kommt ganz schön einiges daher !!!

das liebe essen - ich ess einfach wahnsinnig gern und noch viel mehr wahnsinnig viel - immer schon und jetzt hab ich einfach meine ernährung umgestellt und mir schmeckt das ganze "gesunde essen" ja auch irrsinnig gut und insofern hab ich da noch überhaupt kein problem und ich bin ja auch nicht so an der süssigkeitsfront daheim - die mag ich nicht wirklich - aber bei früheren fa war natürlich auch das dabei, jetzt um diesem vorzubeugen - ess ich auch schoko und es funktioniert, angefangen hab ich mit einer minitafel und jetzt geht schon eine tafel - wo ich mir dann wenn ich lust hab ein stückchen nimm!!

aber wie gesagt das ist ja jetzt alles erst seit gut einem monat so und ich bin einfach vorsichtig - ich pass sehr auf - weil ich mir selbst einfach noch nicht ganz trau - aber es geht jeden tag besser und jeden tag fühl ich mich ein stückchen weit näher bei mir selbst und das tut einfach gut - grad ich wo eigentlich nach aussen hin immer wirkte als wär ich mir am wichtigsten, aber dann im stillen kämmerlein mir über gott und die welt und dabei vielmehr über die welt meine gedanken machte, sei dies familie, freunde oder etc. und dabei bin ICH, sind WIR doch das aller, aller wichtigste und erst wenn wir uns selbst mehr aufmerksamkeit schenken, dann glaub ich haut auch alles andere besser hin!!!!

so dass ist jetzt auch beim zweiten mal ein kleiner roman geworden - aber das musste einfach raus!!

gute nacht noch oder einen schönen morgen
hab keinen bock mehr auf fehltcheck - hoffe es passt

liebe grüsse
ängelchen

liebste paula, ich hoffe, es geht dir gut und du ziehst das durch bis samstag. am anfang finde ich es gut, sich nicht zu große ziele zu setzen.

wie meinst du das genau? der Anfang des Aufhörens war Mai 2006. Irgendwie steh ich aber noch immer da.

Verfasst am: Mo Feb 05, 2007 23:26

2 Tage geschafft. Und wie einfach es war.

Verrückt.

Habe mir vorgenommen erst Samstags wieder zu kotzen.

den hab ich gemeint

hey ihr,

hatte gestern abend eine art rückfall: zwar warn es nicht immense menge und gek* habe ich danach auch nicht aber ich hab aus frust gegessen, schnell, viel, ohne hunger zu haben...
war gestern abend weg, alkohol hat dazu auch noch mit beigetragen, auslöser war, dass einer mit dem ich getanzt habe einen blöden kommentar über meine figur gemacht hat... da hats bei mir völlig ausgesetzt. bin bei scherzen, kommentaren, kritik, usw. über meine figur einfach empfindlich, auch kein wunder, wenn man selbst dasselbe denke aber anstatt mir zu denken "hey was fällt dem eigentlich ein an mir rumzumäkeln, der kennt dich doch garnicht" hat es mich doch getroffen, hab den sofort stehenlassen aber die folge war, dass ich (aus trotz?) ohne wirklich hungrig zu sein erstmal fast food gegessen hab und daheim noch süßigkeiten...tja, wie beeinflussbar man doch ist..und so schnell wieder in alte rollenmuster zurückfällt

oje, arme juli,

ich versteh dich zu 100%, ich glaube eine nicht essgestörte frau kann sowas auch nicht einfach wegstecken, kanns mir zumindest nicht vorstellen.

ich wette der typ sah auch nicht perfekt aus, oda?
und war es wirklich negativ oder wollte er nur einen spass machen, ich bin da z.b. sehr empfindlich und krieg immer alles in den falschen hals.

sei nicht traurig!
mein freund sagte letztens zu mir dass ich nicht zu dick bin sondern einfach nur zu klein, ha ha.....

schnuppe

arme juli

das ist ja wohl so was von fies, wenn irgendwelche typen meinen, sie könnten sich fiese kommentare erlauben, einen beim tanzen betatschen und wie ein stück fleisch begutachten, mit blicken und händen.
ich geh aus genau dem grund seit jahren nicht mehr tanzen, nur noch zum cool-an-der-seite-stehen gehe ich hin.
naja, wenigstens hast du ihn stehen gelassen, wobei ein glas sekt in sein gesicht sicher besser gewesen wäre und dich vielleicht vom rückfall abgehalten hätte. so ein arsch!
das mit dem alkohol kenne ich auch. mir ist - von therapeutischer seite - mal geraten worden, abends ein glas wein zu trinken, zwecks schlafproblemen. aber das lockert meine hemmungen noch mehr, und aufwachen tu ich nachts trotzdem. dann bin ich noch schneller am kühlschrank. ich hab es dann aus frust auch mal mit einer ganzen flasche probiert *schäm*, aber gegessen habe ich nachts trotzdem, obwohl mir danach gleich übelst schlecht geworden ist.

ich hatte heute mittag auch einen rückfall. nachdem ich die ganze nacht gegessen hatte, wäre heute ja eigentlich nulldiät angesagt gewesen (wie immer am tag, ich krieg das mit den zeiten einfach nicht hin).
stattdessen hatte ich mittags so einen frust, eigentlich keinen hunger, aber die arbeit hat mich wahnsinnig angekotzt, und dann habe ich was gegessen, aber nicht das, was ich wollte, weil das zu lange gedauert hätte. ich muss ja nebenher arbeiten, sonst krieg ich das bis morgen nicht durch.
danach hatte ich totale schuldgefühle, hab das andere doch noch gegessen - und dann wurde ein riesen fa-draus.
danach war ich so fertig, dass ich bis gerade eben geschlafen habe - und wie ich die arbeit jetzt noch durchkriegen soll, weiß der himmel. scheiße, scheiße, scheiße!
ich glaube, der auslöser war bei mir, dass ich mich heute morgen wieder mal auf die waage gestellt habe - und ich habe alles, was ich mit dem essplan mühsam abgenommen hatte, schon wieder drauf! ich war so geschockt, mir war das an den klamotten gar nicht aufgefallen, dabei sind es doch ein *kg.
ich bin so was von am ende, ich weiß nicht, was ich noch tun soll.
ich habe keine kraft mehr, morgen neu anzufangen. ich hasse mein leben.

ich hasse mein leben auch!

hab dir bezüglich gewicht grad ne pn geschickt...

irgendwie verlier ich grad den glauben daran, dass sich diese sache jemals aufhören wird.
deine ärztin meinte, dass es machbar sein dünn zu sein ohne zu kotzen? glaubst du dass es gewissen menschen gibt (ich zähle mich dazu), die einfach nicht dafür geboren sind dünn zu sein?
ich war nie zierlich und hab mir schon immer schwer getan mit dem gewicht, ich glaube diese disziplin habe ich nicht dünn zu werden bzw zu bleiben ohne in die ms abzurutschen.

andererseits habe ich noch nie in meinem leben richtig gegessen (schon als kind habe ich mich vollgefressen wenn mir langweilig war), was weiß ich.. ratlosigkeit macht sich breit...

hey ihr,
dankeschön für die lieben worte

das hört sich ja auch nicht so toll bei euch an, sitzen wie's scheint wieder mal im selben boot

virginia,
oh das kenne ich nur zu gut, sobald man stress hat und unter termindruck gerät...da ist es bei mir auch schon soo oft zu fa gekommen oder aber dass ich einfach über den tag verteilt viel mehr gegessen habe, zwischendurch, nebenbei...
die waage- auch mein ewiger feind
bei mir ist es ebenfalls noch so, dass wenn ich plötzlich wieder ein paar kilos mehr drauf habe obwohl ich "normal" gegessen hatte, dann auch gleich wieder der gedanke da ist "jetzt ists eh egal..."
und ich noch nicht allzulanger zeit aus frust dann mehr gegessen hab oder es letztendlich in nem fa ausgeartet ist....

sternschnuppe:
kennst du die setpoint-theorie? die soll ja besagen, dass jeder ein veranlagtes gewicht hat, das sich bei normalem essen immer wieder einpendeln würde... und man mit diäten und co. das auf lange zeit auch nicht austricksen kann (habe ich mal im bucht "esst doch endlich normal" gelesen)
ich glaube schon, dass man eine bestimmte veranlagung hat und dass diese sich vor allem auch ändern kann:
früher habe ich zu den ganz ganz dünnen mädchen gehört, immer schlank, zierlich, sogar fast zu dünn und ich konnte esse was ich wollte und nahm nicht zu
mittlerweile hat sich meine figur jedoch sehr verändert... ganz ins gegenteil, kann dich also sehr sehr gut verstehen, was du meinst

hallo ihr lieben. ich lese in diesem thread auch schon eine zeitlang mit... würd gern auch mal ein bisschen was posten, wenn ihr nix dagegen habt *liebfrag*

Virginia hat geschrieben: ich hatte heute mittag auch einen rückfall. nachdem ich die ganze nacht gegessen hatte, wäre heute ja eigentlich nulldiät angesagt gewesen

erstmal dazu: leider leider ein fehler, den wir zu oft machen, denke ich: ne nulldiät planen, nachdem man ne FA hatte, die drin geblieben ist... in jedem schlauen buch steht, dass man auf diese weise alles schlimmer macht, bzw gar nichtmehr rauskommt- leider halte ich mich auch nie an den tipp, nach einer FA ganz normal weiter zu essen, da ansonsten die nächste aus frust nicht weit bleibt... das ist der teufelskreis des binge eating

Virginia hat geschrieben: stattdessen hatte ich mittags so einen frust, eigentlich keinen hunger, aber die arbeit hat mich wahnsinnig angekotzt,

genau das meine ich... ich kenn das nur zu gut: einfach essen, um zu essen und besonders wenn man nichtmal am anfang einer mahlzeit hungrig war, artet das ganze sooo häufig aus- denn das sättigungs- bzw zufriedenheitsgefühl tritt nicht ein, da nichts zu befriedigen ist...

Virginia hat geschrieben: aber nicht das, was ich wollte, weil das zu lange gedauert hätte. ich muss ja nebenher arbeiten, sonst krieg ich das bis morgen nicht durch.

kenn ich ebenfalls bedies bestens
essen, was man gar nicht wollte -> frust, nicht wirklich zufrieden zu sein -> weiter essen -> FA
nebenbei essen -> keine befriedigung -> keine sättigung -> überessen -> frust -> FA
dazu kann ich dir an dieser stelle das buch "essen als ersatz empfehlen. dort wird sowas alles erklärt, ist zwar eher für Binge Eater, aber das schema ist ja gar nichtmal so anders als bei uns, ne leere füllen wir alle irgendwei, obs danach wieder rückgängig gemacht wird oder nicht, ist zwar schon ein himmelweiter unterschied in sachen folgen/folgeschäden, aber von der psyche her gar nicht mal sooo verschieden.

Virginia hat geschrieben:ich bin so was von am ende, ich weiß nicht, was ich noch tun soll.
ich habe keine kraft mehr, morgen neu anzufangen. ich hasse mein leben.

jetzt würd ich dich gerne abschließend ganz feste drücken... wenn ich mir deine postings durchlese, signalisierts du zwar ganz klar einen kampfgeist, aber das ständige auf und und ab ist wirklich sehr erschreckend...
ich fühle echt mit dir und teilweise erkenn ich mich trotz des altersunterschieds ganz gut wieder... machst du eigentlich eine therapie?
ich wünsche dir, dass du rauskommst aus dem sch* teufelskreis, du hast den willen... bring die kraft, den mut auf, es ist niemals zu spät.
bitte bitte gib dich nicht auf...
alles liebe. pssst

hallo pssst,

danke, ich drück dich zurück
wie alt bist du denn?
klar darft du dich einmischen, gerne!

jaja, das buch essen als ersatz. das kann ich fast auswendig. ich hab das auch echt mal durchgezogen, dass ich trotz nacht-fas am tag normal gegessen habe. so schnell, wie ich zugenommen habe, konnte ich gar nicht schauen. ich esse nachts ja nicht aus hunger, sondern aus leere, angst und einsamkeit.

das mit dem essen, was ich will ist bei mir sowieso schwer, wegen weizen- und milchallergie. ich könnte jedes mal den leuten vor mir eine reinhauen, wenn sie in der bäckerei ein "helles laugenzöpferl" ordern. das war auch immer "mein ding", nicht das vertrocknete dunkle roggenlaiberl, das mir jetzt noch bleibt

ich versuch auch, nach dem buch bulimie und zucker zu essen. fällt mir nicht schwer, da ich fast alles, was da verteufelt wird, sowieso nicht mehr darf. nur die mangos und papayas werde ich nicht opfern

tja, was soll man tun, wenn man weiß, man hat 10-15 stunden todlangweilige arbeit vor sich, keinen hunger, aber eine sauwut und innere unzufriedenheit, die freie halbe stunde leider fürs joggen geopfert, weil die nacht wieder mal eine katastrophe war???

ich habe eine therapie gemacht, außerdem gehe ich in eine shg. im letzten jahr sind dafür rund 1000 euro draufgegangen, die es ehrlich gesagt nicht wert waren.
die therapeutin meint, ich hätte alle strategien mitbekommen, würde es alleine schaffen, wenn ich nur will. und sie hat wohl auch recht, jedenfalls weiß ich, woran es hakt. ich übergehe mich selbst und mag mich nicht.
aber das bringe ich wohl auch nicht mehr weg. da fehlt einfach was ganz entscheidendes, was sich als kind hätte entwickeln sollen. ich glaube, das kann man nicht nachholen.
und außerdem sagt man doch, dass es chronisch ist nach so langer zeit. die bulimie habe ich 10 jahre, davor gut 5 jahre magersucht gehabt und als kind immer übermäßig süßes gegessen. also meine essstörung ist uralt


wie geht es denn dir, pssst?

alles liebe,
virginia

hi virginia - also da muss ich jetzt grad was schreiben - und dir ganz, ganz fest widersprechen - chronisch - ja klar haben wirs chronisch, aber dass du da nicht mehr rauskommst ist b...sh... - ganz einfach - was glaubst du wie ich meine letzten 10 jahre verbracht hab - mir gings sch... mir gehts auch heute noch sch... aber der wille zählt und nur der glaube an dich selbst und das vertrauen das du in DICH setzt - du bei mir ist in der kindheit auch einiges schief gelaufen und ich hab einige problemchen zum aufarbeiten und hab dafür immer das essen hergenommen um all das einfach abzudämpfen was da an gefühlen daher kam - aber verdammt wir haben eine chance wenn wir wollen - und ICH WILL, ich hasse es wenn ich abhängig bin, ICH WILL ENTSCHEIDEN was gut und was schlecht für MEIN LEBEN ist und wenns dich wieder ankotzt dann setzt dich hin, versuchs vielleicht mit schreiben oder frag dich einfach woher kommt das hungergefühl - kommts wirklich vom magen oder einfach nur weil ich mich sch.... fühl und genau dann versuchst du das gefühl das du heute hattest (das grauslige, alles sch.., alles kotzt mich an......) wieder her zu holen und glaube mir das kann wirken und das kann dir helfen - entscheidend ist nur dass du dir ein bisschen zeit nimmst und nicht gleich mit der f.... anfängst - ach, virginia ich fänds einfach so schad wenn du so passiv bleibst - jeder tag der vergeht ist ein verlorener tag und desshalb KÄMPF FÜR DICH!!!!!

ganz liebe grüsse
ängelchen

virginia ich fänds einfach so schad wenn du so passiv bleibst - jeder tag der vergeht ist ein verlorener tag und desshalb KÄMPF FÜR DICH!!!!!

danke für deine lieben worte, ängelchen!
du hast ja so recht...

und wenns dich wieder ankotzt dann setzt dich hin, versuchs vielleicht mit schreiben oder frag dich einfach woher kommt das hungergefühl - kommts wirklich vom magen oder einfach nur weil ich mich sch.... fühl und genau dann versuchst du das gefühl das du heute hattest (das grauslige, alles sch.., alles kotzt mich an......) wieder her zu holen und glaube mir das kann wirken und das kann dir helfen - entscheidend ist nur dass du dir ein bisschen zeit nimmst und nicht gleich mit der f.... anfängst

das werde ich wirklich wieder versuchen.

ich werde mich jetzt auch mal ein bisschen aus dem forum zurückziehen, ich glaube, etwas selbstreflexion bringt mir im moment mehr als hier immer rumzujammern. einfach mal in mich gehen, wenn ich zeit habe - ohne mich gleich wieder abzulenken. schreiben ist eine gute idee.

ich wünsche euch eine gute zeit, und bald bin ich wieder da, hoffentlich ein bisschen optimistischer!

alles liebe,
eure virginia

mögen wir gestärkt zurückkehren.

alles liebe, schätzchen.

Paula11 hat geschrieben:mögen wir gestärkt zurückkehren.
alles liebe, schätzchen.

aber paula, wo willst du denn hin?
machst du thera? bitte bitte mädels, kämpft weiter...
ihr seid für uns alle hier sehr konstruktiv!
alles liebe. pssst

ich finde ein kleiner rückzug kann manchmal auch was bewirken, vorallem dann, wenn jemand das gefühl hat, den wald vor lauter bäume nicht zu sehen.

@virginia u. paula: es würde mich sehr freuen von euch bald wieder zu lesen.nehmt euch die zeit die ihr braucht.....

bis dann, hoffe ich