Quargel:schön das es heut schon bunter ist..wünsch dir das es ganz lang so bleibt...und noch viel bunter wird

Jones , danke bist ein Schatz


gestern war auch bunt...ist schon komisch, wie eine einzige Person die Laune so steigern kann...dass man nach Hause kommt, sich im Spiegel ankuckt und denkt, verdammt, seh ich gut aus

Ich freu mich total, meinen Schatz ein paar Wochen bei mir zu haben...schon alleine der Gedanke, ich kann zu ihm fahren wenn ich will, löst das Gute-Laune-Barometer steigen...

ich kann meinem leben momentan nichts rosanes, buntes oder sonnengelbes abgewinnen.....

freitag war ich bei eminer thera und es kam ein thema hoch...ich hab da einfach keinen bock zu diskutieren. fühl mich daducrh noch schlechter.

jetzt hab ich 3 wochen keine thera und ich weiß gar nich, wie ichs durchhalten soll keinen mist zu bauen....ich weiß momentan nich, wo ich mit meinen gedanken hin soll.

@ shy,

hi -
machst du alles mit dir aus? ich meine - erfolgreich?
sicherlich gibt es dinge die bei uns selber ins gericht genommen am ehesten zu lösen sind, und die in der auseinandersetzung mit anderen nie klar werden -> schutzmechanismus?

gibts denn jemanden, dem du das gern anvertrauen würdest, was in deinem kopf an gedankenkarussell abgeht? da ist grad so viel schreibst du, dass von lauter denkblasen gar kein sonnenstrahl mehr zu dir durchdringen kann - das über die nächsten 3 wochen auszuhalten scheint mir nicht erstrebenswert

vielleicht können wir hier einen raum schaffen, in dem du dich zugehörig fühlst und erzählen kannst, was dich bewegt - zuhörer hast du auf jeden fall und auch kritische geister die um eine antwort nie verlegen sein werden!

?

Katja mit gruß

nun noch kurz zur persönlichen befindlichkeit:

meine unglückliche da unerwiderte verliebtheit habe ich ein wenig überwunden, die einsicht kam nach der auseinandersetzung mit den "motiven" meiner gefühle recht schnell und auch nachhaltig -. es ist ok, sie ist ok ich bin ok es gibt immer einen menschen der unser leben in schwung hält und gut ist.

essen spielt keine rolle derzeit, ich esse wenn hunger und koche was schmeckt. manchmal ist da eine spreckrolle die mich stören könnte und dann schau ich in den spiegel und finde mich bezaubernd und weiß, dass so ein kleiner bauch ein zeichen von wohlstand ist

ich fange an mich schön zu finden. komische erfahrung.

geld passt alles soweit und vermehrt sich fleißig, der kloschüssel abstinez sei dank.

job leck mich am arsch

hallo katjusza

ja, du hast schon recht....ich muss versuchen meinen kopf ein wenig frei zu bekommen. wenn da nur nich das problem wäre, dass ich mega angst hab davor. ich hab angst darüber zu sprechen........

erfolgreich bin ich nicht wirklich - eher fress ich alles in mich rein bis es total eskaliert.

ich hab das gefühl mit niemandem darüber reden zu können, ....ich weiß auch nicht.....

ich weiß auch nich, wie ich anfangen soll.

ich find das richtig schön, dass ihr hier alle seid, und das eigentlich immer jemand da ist. mir bedeutet das echt schon viel - nach der kurzen zeit.

dann lass uns da doch mal eben ansetzen - wie wärs wenn du versuchst dir klar zu machen, dass fast alle hier (außer angehörige) einen guten Teil ihres Lebens (ich zum beispiel etwa ein drittel) mit dieser scheußlichen sache verbracht haben udn alles - ich schwöre dir, alles, was es da ekelhaftes zu tun gibt schon gemacht haben - dass hier gar nichts mehr peinlich oder ekelhaft oder schlimm ist - hier im forum sind die angekommen, die erkannt haben, dass es so nicht weitergeht und dass das was sie/wir tun/taten zwar krank aber durchaus kein einzelfall ist - und schon gar nicht unheilbar!

du darfst (erstmal hier, wenn dir das leichter fällt, später vielleicht auch im realen leben) immer davon überzeugt sein, dass scham und angst nur dazu beitragen, dass diese krankheit sich weiter umklammert und schließlich in den abgrund schubst - weil niemand drüber redet ist es so schlimm und du hast ja den weg hierher schon gefunden!

keine krankheit der welt sollte dir scham verursachen - als ich das lernte war der weg zum gesundwerden sichtbar..
HG
katja

du hast nen unheimliches talent - nämlich so zu schreiben, dass ich für ne sekunde gar keine angst mehr davor habe darüber zu reden....nur das problem ist, dass wir ein wenig womöglich aneinander vorbeireden. und wenn ich wirklich auf alles eingehe.....dann verstoß ich hinsichtlich der "pro" sache egegn die regeln.

dennch weiß ich nicht, wie und wo ich anfangen soll. mir kommt alles aussichtslos vor - ich seh gar kein licht/ende/ziel......obwohl ein ende manchmal ganz ok wäre.....

kaaaaaats, ich hab so das bedürfnis dich zu drücken ganz fest. ich hoff du kannst das irgendwie spüren, spirituell oder astralisch oder was auch immer.

mir gehts auch total gut. herrlich.

bezüglich der speckröllchen-sache ... ich hab seit einiger zeit einen super spiegel in meinem zimmer. und der kann zaubern, ehrlich!! anders kann ichs mir nicht erklären, dass ich mich immer, wenn ich reinseh, zum anbeißen finde. seh ich an mir runter, entdeck ich die eine oder andere stelle, die mir nicht so gefällt. aber im spiegel ist die futsch, das gesamtbild zählt, und das zeigt mir eine power-lady mit ausstrahlung und einer tollen figur. zauber-spiegel, sag ich doch

ich will auch diesen spiegel haben!!!

könnt ihr mir sagen was ich falsch mache, dass ich mich jeden tag unwohler fühle.
ich esse was mir schmeckt, mache sport und trotzdem hab ich heute eine ganz bestimmte gewichts-schallmauer durchbrochen, von der ich mir geschworen hab, sie niewieder zu sehen.
und jetzt?
ich werde trotzdem nicht kotzen, weils einfach vorbei ist damit aber was denn jetzt?
hungern, diät?? auch nicht mein ziel.
mir gehts grad gar nicht gut.

traurige grüße
schnuppe

@ chili mein schötchen - wowi - ja das hab ic gespürt - himmel arsch und zampano hast du eine kraft in deinen dünnen mädchenarmen unglaublich die jugend!!! und ich freue mich, dass es dir so gut geht - ich fühle dein blühen!

@ schnuppe - auch bei mir hat es die schallmauer aus den angeln gehoben - naja naja - UND?? ich seh geil aus - schau ab und an in den spiegel und denke "jepp, die würd ich anmachen "

erstmal gesund werden, dann kann ich mich um meine figur kümmern - die feinheiten...

@ shy
mir war fast klar in weche richtung das gehen könnte - wenn du die zeit und kraft hast dich ernsthaft damit auseinanderzusetzen und vielleicht die "öffentlichkeit" etwas meiden möchtest, dann schreib mir gerne eine PN oder zwei und ich werde versuchen zu verstehen und vielleicht mit deiner hilfe besser dahintersteigen und sogar ansätze finden, die dir unter umständen was nutzen könnten.
?

LG ihr herzen, es geht mir im übrigen äußerlich phantastisch, innerlich habe ich eine komische einsamkeit, eine sehnsucht, eine hoffnung auf menschlichkeit die mich manchmal fast zerreißt - was auch immer es ist - ich vermisse das gefühl des vertrauten geliebtwerdens, der zugehörigkeit, der nähe - vielleicht auch nur physisch? ich denke zu viel darüber nach, ab es in meinem alter nicht an der zeit wäre sich zu binden und ernst zu machen - ich denke ich kann kaum mehr lange allein sein weil kommunikativ und nähebedürftig und und und - und schließlich selber schuld wenn ich jedem der mir nahe kommt vor den kopf trete. (das heißt "stoße", oder?)

und wie im falle der soeben beendeten verliebtheit bin ich wieder mal so enttäuscht von mir, wie oberflächlich meine strohfeuergefühle haben sein müssen, wenn sie so schnell schon wieder zu asche wurden...
manchmal bin ich traurig, aber dann sage ich "hey, einsamkeit ist für niemanden neu"
und lebe damit.


das sollte um gottes willen kein depressiv stimmender beitrag werden - nur mal ein kurzer distanzierter einblick in meine innenwelt bei tageslicht.

die katz

sternschnuppe66 hat geschrieben:ich werde trotzdem nicht kotzen, weils einfach vorbei ist damit aber was denn jetzt?
hungern, diät?? auch nicht mein ziel.
mir gehts grad gar nicht gut.

traurige grüße
schnuppe

das hatte ich ganz verpasst eben -
schnuppe, was soll ich dazu sagen?
weitermachen, konzentrieren auf die positiven aspekte - niemand hat gesagt dass es schön wird, also los.
ich denke jeden tag an dich kleine große durchhalterin - weiter im text!

und weil es so schön ist heute mal hier:

hihi ich denk auch jeden tag an dich:
gehts ihr auch noch gut? ist sie immer noch weg? und dann krieg ich so eine sicherheit, die mir sagt: ja für den moment ist sie bei uns beiden weg!

vergiss nicht, wenn jemand weg ist (in dem fall die ES) entsteht auch ein loch und kann es sein dass das zu deiner einsamkeit dazukommt?
ich spür nämlich schon manchmal so eine gewisse leere (die dann auch wieder irgendwie schön ist)
kann mich grad nicht ausdrücken.

jedenfalls wie du so schön sagst erst gesund werden dann um die feinheiten kümmern (figur, liebe,...)

also weiter im text...
hab meinem schatz von der schallmauer erzählt (er mag keine dicken frauen und ich bin auf dem besten weg)
dann hab ich gemeint vor einem jahr hatte ich genau einen zehner weniger und er meinte, da warst du auch krank und somit sei dieses thema für ihn beendet.
also scheints nicht so schlimm sein für ihn.
na gut, dann isses für mich auch nicht so schlimm.
wie du schon sagtest, keiner sagte dass es schön wird und später kann ich mich immer noch darum kümmern, gut dass wir noch nicht sommer haben.

viele bussis an euch alle
schnuppe

es ist gut, dass er diesen weg mit dir geht und ein satz wie "da warst du ja auch krank" zwigt ja wohl mal, dass er so einiges verstanden hat - nicht jede(r) hier hat einen solchen mesnchen zur seite... seh rerfreulich!


die einsamkeit - das loch - die leere,
natürlich auch weil etwas fehlt, die exzesse, die hemmungslosigkeit, das ungebrmanste übermaß - was hab ich es genossen, das einkaufen (ich hab mir gern schöne leckre dinge gekauft die auch auch sehr bewusst genossen habe) das kochen (liebe ich auch sehr) und auch das essen - das erbrechen war ja dann nur ne sache von einer minute...

das klingt so merkwürdig schön - als hätte ich alles andere vergessen.
cih muss trotz allem hochgefühl die erinnerung wach halten - momentan fürchte ich mich fast ein wenig davor, dass ich das elend zu schnell ganz weit weg stecke und dann unvorsichtig werde..

ich muss mir jetzt nicht täglich sagen, wofür ein leben ohne gut ist, weil die B einfach nicht da ist, aber wen sie mal wieder ihre klauen ausstreckt nach mir, dann will ich wach sein und wissen, wofür ich mich zu einem leben ohne sie entschieden habe - der tag wird sicherlich kommen...


und dann will ich vorbereitet sein.
bis dahin werde ich in das loch reinschauen und mal runter rufen in den schacht, wonach den kleinen wichteln verlangt - wer weiß ob sich nicht etwas besseres einfacheres und nachhaltigeres finden lässt

mach dich nicht irre - unser beider leben war in gefahr, so wie das leben einer und eines jeden hier - immer schön dran denken wenn die hose kneift.

(ja, ich weiß auch dass da manchmal die frage "leben? wofür eigentlich?" im raum schwebt - aber darum kümmern wir uns schon noch

AL
Kats

kurz: grau!

ferien, familie weg, ich arbeitshalber in wien anghängt, noch immer nix erledigt für die uni, in totaler rückzugs- und rumgammellaune.
wäh.

und demnächst 8 freie tage am stück...