jeb, danke

allerdings würde mir das die chance nehmen, doch noch zu kneifen...
nicht, dass das bei meinem derzeitigen enthusiasmus in frage käme, aber naja, eine kleine hintertüre hat doch auch einen gewissen charme..
tjo...

heute war wieder mal ein feiner tag und sogar eindeutig als dieser einzustufen, nicht so verwirxt wie die letzten.. ich hab mir x sachen überlegt, damit ich nicht wieder irgendwelchen schmarrn mache und auch wirkich versucht, sie durchzuziehen. naja, welch wunder, dass aber auch gar nichts funktioniert hat
ich frage mich, obs denn sinn macht, sich überhaupt was zu überlegen, denn es kpommt bei mir eh immer aus fas selbe heraus

ja, natürlich hast du das recht, einfach hereinzuschneien, kein problem, ich habe ohnehin nur darauf gewartet und mich danach geshent, dich wieder zu sehn. ehrlich... jederzeit wieder
natürlich darf auch dann deine meinung nicht fehlen, die schadet nämlich nie. gottseidank war sie dermaßen rübergebracht, dass ich sie auch bestimmt in erinnerung behalte.

sie nehmen mich nicht
sagen ich wäre zu extrem und würde die thera nicht durchstehen. soll mir was anderes suchen, am besten erstmal mit einer normalen thera beginnen.
ist doch genau das, was man hören möchte, wenn man sich erstmal dazu aufrafft, hinzugehen

aber miene blutwerte sind dafür absolut perfekto

so, ich schreib besser erst dann mehr, wenn ich nur mehr halb so geladen bin

schmeiß es raus, gurke - komm schon, hin damit.

auch ihre unsicherheit kann man verstehen (hier spricht eine ebenso rausgeschmissene)
aber ABER die art und weise - es ist eine schande.
wenn du willst - los gehts!

nönö^^ das würde mir übelst ärger mit den lieben mods bescheren *gg*

auja, bevor ich das wichtigste gach vergesse....
reisengroßdickes danke an euch
kA, ws ich ohne euch täte

ach, das ist sowas von scheiße von denen... kann mir vorstellen wie wütend du bist, bin es auch! kats hat recht, raus damit (bevor auf andere weise ) - ich bin sicher, die mods haben verständnis in dem fall. und von hedi weiß ich, daß sie selber rotiert

ich hoffe, du schmeißt den krempel nicht hin jetzt, scheiß auf die tussi! du wirst wen finden, der nicht so blöd ist, und der dir hilft!!!

so, vll nimmer ganz so grantig

also, die gute fee dort war eig eh nett aber naja, irgendwie hat das positive gefühl ihr gegenüber wieder etwas verflüchtigt *dummdidumm*
das gespräch war ganz ok, ich hab mich ärgstens bemüht, mich nicht hinter irgendwelchen zweideutigen kommentaren zu verstecken, was miener meinung nach auch geklappt hat, sie fragte fast nie nach, was ich eigentlich sagen will. naja, aber je mehr von ihren fragen ich beantwortete, desto mehr hatte ich das gefühl, dass sie mich nicht wirklich haben wollte, wo ich war. sie fragte dies und das und irgendwann schien es ihr zu viel zu werden.
tjo, dann fragte sie noch flott den rest des zettels ab und begann, mir sachte klar zu machen, dass ein kh vermutlich nicht das richtige für mich wäre, zumindest nicht dieses. das therapieangebot wäre zu geballt für mich und da es genau auf familie usw weiter abziehlt, (was mich eigentlich ja doch etwas beschäftigt ) nicht das richtige für mich wäre, weil sie mich nicht in der lage sieht, mich dermaßen damit auseinanderzusetzen.
naja, war ja auch eigentlich zum spaß dort und nicht, weil ich vorhabe, mich damit auseinanderzusetzen. genau...
dann hat sie mir netterweise x listen mit therapeuten und alternativen stationären möglichkeiten (am besten natürlich geschlossen LOL) gegeben. und nicht zu vergessen, eine von ärzten, von denen ich mich doch bitte mit medikamenten vollpumpen lassen soll
kk, das wars dann soweit, ich wurde mit den besten wünschen verabschiedet und natürlich täte es ihr leid, aber es wäre einfach nicht das richtige.. und außerdem hatte sie jetzt mittagspause.. jaaa

weils dort aber doch urgemütlich war, entschloss ich mich noch auf jmd zu warten.. welch nette überrachung, dann kam sie nochmal zu mir, sie wäre ja ach so froh, dass ich noch da wäre, denn si hätte noch gerne ein blutbild u *kg von mir. okay, schnell gemacht, alles in ordnung ...
passt danke, das wars

im nachhinein kommts mir vor wie ein "tut uns leid, wir könnens nicht verantworten"
doofe nudlaugen, ich wollte auch nicht, dass sie irgendwas verantworten, das muss ich ohnehin selber, ich wollte nur, dass sie mir eine chance/möglichkeit, whatever geben

naja, aber das kans auch nicht gewesen sein, dh nichts wird hingeschmissen, zumindest längerfristig nicht

so, ich hab keine ahnung, ob das jetzt einen sinn ergibt, ich werd morgen/heute früh nochmal drüberlesen

Hallo Eisbaer!

Ich sollte mir nie wieder vornehmen, mir Zeit zu nehmen, um auf einen Beitrag wirklich wohl überlegt zu antworten...
denn dann dauerts immer Wochen, bis ich meine 7 Gedanken beisammen habe, um letztenendes festzustellen, dass mir die Zeit fehlt, das alles niederzuschreiben.

So bevor jetzt nochmal 10 Wochen vergehen, fang ich mal an...

Ich weiß nicht was bzw. wie viel sich bei dir zwischenzeitlich getan hat, bei all den Gesprächen, Kopnüssen ( ) usw...
darum kann es leicht sein, dass meine Antwort gar nicht mehr so aktuell ist... aber vielleicht hilft sie dir trotzdem.

Nun, ich hab dich ja nach deinen Zielvorstellungen gefragt, wo du geschrieben hast, eigentlich wärest du dir nicht so sicher was du willst... noch weniger klar ist dann natürlich wie man da hin kommen soll.

Hm, meine Frage war gar nicht so sehr auf ein konkretes Ziel gerichtet (zB Berufsziel), sondern tatsächlich wie du dieses Ziel von dir erreicht haben willst.

Aus deinen Beiträgen war für mich immer (ist es eigentlich noch) herauszulesen, dass da auf der einen Seite der Eisbaer steht, der um seine Probleme weiß und diese auch allein lösen möchte...
und auf der anderen Seite steht der Eisbaer, der die Unterstützung (seiner Mutter) sucht, aber nur nicht daran glaubt, sie zu finden.

Irgendwie kommt dabei ein Widerspruch heraus.

Darauf bezog sich mein theoretisches "was möchtest du".

Siehst du dich eher als jemanden, der sein Leben allein in den Griff bekommen möchte?
(Theoretisch; ungeachtet mal, wie du das anstellen solltest; ob es funktionieren könnte; ohne Hindernisse)
Oder würdest du Unterstützung von deiner Mutter brauchen und wollen (wenn theoretisch nichts dagegen spräche; ihre Hilfe anders wäre, als von dir angenommen)?

Ich hab oft das Gefühl, dass das ein wesentlicher Konflikt in dir ist, der es dir schwer macht einen gangbaren Weg zwischen Wollen und Wünschen zu finden... eben weil du nicht sicher bist, wie du nun sollst in verschiedenen Situationen.

Denn je nach dem, was man will, so verhält man sich und es richten sich die verschiedensten aber entsprechenden Erwartungen an die Umwelt.
Wenn man aber unsicher ist und sich verhält, wie man bloß meint es zu wollen, dann können die eigentlichen Erwartungen nicht erfüllt werden... weil die Umwelt ja nur auf den Output reagieren kann.

Das Ergebnis ist das Gefühl von Unverstandenheit und Unzufriedenheit.

Was wünscht du dir von deiner Mutter und was macht es dir so schwer offen ihr gegenüber sein?

Ich hab das Gefühl, dass du theoretisch schon sehr reif bist, aber dich nicht traust, diese erlangte Reife in die Praxis umzusetzen... im Leben anzuwenden.
Was aber wichtig ist, weil wir zu einem Großteil sind, was unsere Erfahrungen ausmachen und nicht unsere bloßen Ideen und Gedanken.

D.h. du kannst anderen (deinen Eltern/deiner Mutter) ruhig sagen, wie es in dir aussieht und was los ist... ohne dass dir dadurch dein Leben aus der Hand genommen wird.
Das entscheidest immer noch du!

Vertrau dir mehr und auch deinen Wünschen und Entscheidungen!
Die kann dir niemand so schnell wegnehmen, wenn du es nicht möchtest.
So darfst du sie ruhig äußern und zu ihnen stehen, wenn dir deine Ratio nichts anderes empfiehlt.

Liebe Grüße!

eisbaer hat geschrieben:so, vll nimmer ganz so grantig

also, die gute fee dort war eig eh nett aber naja, irgendwie hat das positive gefühl ihr gegenüber wieder etwas verflüchtigt *dummdidumm*
das gespräch war ganz ok, ich hab mich ärgstens bemüht, mich nicht hinter irgendwelchen zweideutigen kommentaren zu verstecken, was miener meinung nach auch geklappt hat, sie fragte fast nie nach, was ich eigentlich sagen will. naja, aber je mehr von ihren fragen ich beantwortete, desto mehr hatte ich das gefühl, dass sie mich nicht wirklich haben wollte, wo ich war. sie fragte dies und das und irgendwann schien es ihr zu viel zu werden.
tjo, dann fragte sie noch flott den rest des zettels ab und begann, mir sachte klar zu machen, dass ein kh vermutlich nicht das richtige für mich wäre, zumindest nicht dieses. das therapieangebot wäre zu geballt für mich und da es genau auf familie usw weiter abziehlt, (was mich eigentlich ja doch etwas beschäftigt ) nicht das richtige für mich wäre, weil sie mich nicht in der lage sieht, mich dermaßen damit auseinanderzusetzen.
naja, war ja auch eigentlich zum spaß dort und nicht, weil ich vorhabe, mich damit auseinanderzusetzen. genau...
dann hat sie mir netterweise x listen mit therapeuten und alternativen stationären möglichkeiten (am besten natürlich geschlossen LOL) gegeben. und nicht zu vergessen, eine von ärzten, von denen ich mich doch bitte mit medikamenten vollpumpen lassen soll
kk, das wars dann soweit, ich wurde mit den besten wünschen verabschiedet und natürlich täte es ihr leid, aber es wäre einfach nicht das richtige.. und außerdem hatte sie jetzt mittagspause.. jaaa

weils dort aber doch urgemütlich war, entschloss ich mich noch auf jmd zu warten.. welch nette überrachung, dann kam sie nochmal zu mir, sie wäre ja ach so froh, dass ich noch da wäre, denn si hätte noch gerne ein blutbild u **kg von mir. okay, schnell gemacht, alles in ordnung ...
passt danke, das wars

im nachhinein kommts mir vor wie ein "tut uns leid, wir könnens nicht verantworten"
doofe nudlaugen, ich wollte auch nicht, dass sie irgendwas verantworten, das muss ich ohnehin selber, ich wollte nur, dass sie mir eine chance/möglichkeit, whatever geben

naja, aber das kans auch nicht gewesen sein, dh nichts wird hingeschmissen, zumindest längerfristig nicht

so, ich hab keine ahnung, ob das jetzt einen sinn ergibt, ich werd morgen/heute früh nochmal drüberlesen

Maaaaaaaaaaaaaaaaann

Meine AK des Tages (und die der letzten Wochen) an diese äußerst "hilfreiche" §$=)%(!$?) Dame

Manchmal frag ich mich echt, warum manche Leute so nen Schaden haben... wie kommt es dazu, dass man so ein emotional-feinfühliges Defizit haben kann und TROTZDEM so einen Beruf ausübt es gibt doch so viele freie Jobs als Kellnerin beispielsweise... würde doch besser passen und erfordert nicht soooo viel Feingefühl... obwohl, die Tablette... ach als so ein unsensibler Mensch hat man´s schwer... legen wir eine Gedenkminute ein...

Langsam frag ich mich echt, WEN die dort denn nehmen. Hilfreich wäre es vielleicht, eine Liste rauszugeben, auf der die "Aufnahmebedingungen" genau festgelegt sind, zB "Sollten Sie ernsthafte Probleme mit sich haben, so sind Sie falsch hier.", "Fortschgeschrittene Bulimiker (> 1 Monat bulimisches Verhalten) sind unheilbare Fälle und fallen nicht mehr in den Bereich unserer Möglichkeiten.", etc. ... noch Vorschläge??


*drück* @eisbär.

Wie geht´s dir denn jetzt?

danke euch für die antworten!

@mari:
hast mich ganz schön ins grübeln gebracht^^

hmm, meine ziele möchte ich eigentlich gerne alleine erreichen. ich will mir nicht vorhalten lassen, etwas nur durch jemandes hilfe geschafft zu haben. ich will endlich mal etwas alleine packen
hab in den letzten tage viel mit meiner mutter gesprochen (ehrlich und ernst.. ) ihre reaktionen haben mich allerdings erst recht darin bestärkt, meine sachen alleine anzugehen. außer ärger und vorwürfen wurde nicht wirklich viel transportiert und ich glaube nicht, dass es etwas bringt, allzuviel energie hineinzustecken, die ich woanders genausogut brauche

Irgendwie kommt dabei ein Widerspruch heraus.

ich glaub ich widerspreche mir oft selber. ich denke, dass das davon kommt, dass ich eben ziemlich unsicher bin und es immer allen recht machen möchte (wobei was ich will, meist runtergeschluckt wird)
es wäre vermutlich wichtig, endlich mal konsequent meinen willen durchzusetzen probieren und nicht immer sofort klein beizugeben, wil widerstand und somit sie gefahr auf enttäuschung besteht. denn im endeffekt hab ich, wenn ich beigebe absolut keinen positiven effekt für mich selber sondern ärgere mich bloß.

ich würde mir wünschen, akzeptiert und nicht immer gleich abgetan zu werden zu werden ..da ich aber weiß, dass es eben nicht so ist, fällt mir offenheit so schwer

ich hab angstm dass es mir aus der hand genommen wird, da ich weiß,, dass ich um noch mehr konflikte zu vermeiden nachgeben werde..

@ saku:

ich frag mich auch, wenns denn dann nehmen..
so eine liste wär echt hilfreich, werd die nächsten, bei denen ich mich erkundige, bitten mir zu sagen, was denn so die vorraussetzungen sind. dann hab ich was, wonach ich mich richten kann und setz erst gar keinen falschen hoffnungen rein, wenn ohnehin zum scheitern verurteilt wäre

tjojo, ich werd jetzt noch ein zeitl die nummern, die so fein vor mir liegen anschauen und dann irgendwann mal den nächsten versuch starten..
aber zuerst gibts jetzt dann noch fast eine woche heimurlaub zum aufbauen *jippieh* :/

*drückeuch*

lg



(warn sicher wieder widersprüche drin )

Hallo Eisbaer!

Wie geht es dir denn im Moment?

ich glaub ich widerspreche mir oft selber. ich denke, dass das davon kommt, dass ich eben ziemlich unsicher bin und es immer allen recht machen möchte...

Du schreibst dann weiter, dass du versuchen möchtest, konsequenter zu bleiben. Wie geht es dir denn damit? Schon positive Erfahrungen machen können?

Es wäre sehr gut, kann ich dir nur sagen.
Tatsächlich bist du altersmäßig gerade in der Phase, wo du richtig vom Kind/Jugendlichen zum selbständigen Erwachsenen wirst...

Und unsereins allgemein - da stehst du gar nicht so allein da - hinkt da emotional/reiflich irgendwie immer ein bissl hinterher.
Diese reifliche Abkoppelung sozusagen hat viel mit Selbstvertrauen und Selbstwertgefühl zu tun... und damit sind wir ja nicht unbedingt reich gesegnet.

Wenn wir dann an dem Punkt stehen, wo wir schon selbstverantwortlich sein könnten und sollten und wollten, fehlt es uns an Selbstvertrauen auch so zu handeln. Zb eigene Entscheidungen zu treffen, dafür gerade zu stehen... und vor allem zu ihnen zu stehen, wenn andere eine andere Meinung dazu haben.
Situationen zu überschauen und zu sagen: "ja, so mach ich das richtig! Richtig für MICH! Auch, wenn es die anderen anders sehen."

Wir mir unserem mangelnden Selbstvertrauen fragen uns natürlich oft "Was, wenns doch ein Fehler ist? Wer hilft mir, wenn vorher alle dagegen waren? Hilft mir überhaupt wer? Ist ja klar, dass es ein Fehler war, denn ich mach eh alles flasch."

Erwachsen ist halt "einfach": wenns ein Fehler war, bin ich nicht zwangsläufig auf Hilfe anderer angewiesen... oder auf Hilfe derer, die dagegen waren...
Das kann ich auch selbst begradigen... oder was besserers draus machen.

Doch das muss ich mir erst zutrauen... und das wiederum schaff ich erst, wenn ich die nötige positive Erfahrung habe.

Ich kann mich noch erinnern, als ich auch so 18, 19 war und mit meiner Familie essen war.
Alkohol hab ich zwar schon die längste Zeit getrunken (nicht übermäßig; ich hatte kein Problem damit... normal halt), aber nie vor meiner Familie... (ich rede von meiner eigenen inneren Einstellung)
da ist es so: Kinder trinken keinen Alkohol. Trotz der 18 war ich ja das Kind meines Vaters.
Nun, damals bei dem Essen hat sich mein Vater im Anschluss ein Glas Wein bestellt und gefragt, ob noch wer eins wollte, dann würde er eine Flasche nehmen.
Er hat mich ebenfalls gemeint und ich war innerlich baff. Mein Vater fragt mich, ob ich Alkohol trinken will? Wie erwachsen ist das denn?

Und dann der Gedanke: Ja richtig, ich bin ja schon 18! (Oder 19; ich bin mir nicht mehr ganz sicher )

Was ich sagen will...
in Gegenwart meiner Eltern hab ich mich lange immer wie ein Kind gefühlt, obwohl ich gar keines mehr war.
Manchmal ist es heute noch so... das wird sich nie verlieren, denke ich.

Aber es ist wichtig zu erkennen, dass man nicht nur "draußen" bei Freunden, in der Schule, oder was man gerade so macht, erwachsen wird, sondern auch innerhalb der Familie...
und so darf man sich auch in der Familie verhalten... erwachsen!

Dass müssen sie akzeptieren, so wie auch du deren Meinungen und Entscheidungen usw. akzeptierst.

Liebe Grüße und nur Mut!

salut!

Da sich in den letzten Tagen ja doch ein bisschen getan hat, dass mich etwas beschäftigt, werd ich das alles mal niederschrifteln, vielleicht kann ich ja dabei meine Geadnaken ein bisschen ordnen..

Letztes Wochenende bin ich nach Hause gefahren, war so abgemacht und eigentlich hätte ich bis zum Konzert meines Bruders morgen bleiben sollen. Durch die Telefonate mit meiner Mutter vergangene Woche hatte ich schon kein sonderlich gutes Gefühl dabei, heimzufahren, aber was solls...
Das Resultat war, das wir sobald wir uns etwas länger sahen, zu streiten begannen. Freitag abends, Samstag den ganzen Tag (war herrlich, da wir miene Großeltern besuchen waren und die Fahrt eine doch etwas längere war) und Sonntag bis ich mich entschloss, wieder abzurauschen.
Neu bei den ganzen "Diskussionen" war, dass ich nicht einfach alles nur über mich ergehen lies, sondern zurückkeppelte wie die Guten das wohl nicht so gewohnt waren. Hatte gute, sowie auch schlechte Seiten. Gut war daran, dass ich mal meine Meinung loswurde (das tat gut, das was dann zurückkam eher nicht so), nicht so prickelnd finde ich, dass wir uns völlig zerkrachten. Habe seit dem Wochenende bis auf den obligaten "bin wieder gut zuhause-Anruf" keinen Kontakt mit meiner Familie. Tjo, wär eigentlich ganz in Ordnung, hätten wir uns nicht im Streit getrennt
Was mir am meisten im Magen liegt ist, dass ich mich sogar mit meinem Knirps zerstritten habe Für gewöhnlich verstehen wir uns wirklich gut, bis jetzt hatten wir nur zwei mal gröberen Streit, aber der letzte toppt alles bisherige.
Zumindest aus meiner Warte, den so was wie da habe ich noch nicht an den Kopf geworfen bekommen
Tjo und morgen ist sein Konzert.. Wirklich hingezogen fühle ich mich ja nicht, allerdings hab ich ihm schon lamge versprochen zu kommen. Werd wohl hingehn und mich dann wieder verziehen..
Die Aussagen meiner Mutter waren auch mal wieder irrsinnig aufbauend, nach Hause zu fahren hat mittlerweile auch den kleinsten Reiz verloren..
Ich seh nicht ein, warum ich wo hinsoll, wo man nicht das kleinste Vertrauen in mich hat und mich immer nur runtermacht.
Das mit der Klinik hab ich mir auch alles nur ausgedacht, mhm genau... Najo, auf jeden Fall ist sie zu dem Schluss gekommen, dass bei mir Feuer am Dach ist und das SIE jezt was machen wird, weil ich ja wie erwartet unfähig bin, das selber in die Hand zu nehmen... Mag sein, war auch sehr lange so, aber das zu sagen, wenn ich dabei bin, was zu ändern geht mich an.
Ist aber oittseidank nicht so, dass das ganze Heimfahren nur Schmarrn war. Fortgehen und alte Freunde wiedersehen (gegen den Willen meiner Familie....->22Uhr u 3Uhr Streit) war absolut spitze

Hmm, diese Woche bisher stand unter dem Stern des verganenen Wochenendes, war völlig versaut. Dermaßen negativ ausgelebt hab ich mich wohl schon lang nicht mehr Kann eigentlich nur noch besser werden

Hmm, morgen gehts dann wieder ab in Richtung Heimat, jippieh, bin mal gespannt, ob das die Fortsetzung von Sonntag wird.....


@mari:
danke! In deinen Beiträgen steht immer so viel gscheites drin

werd dir ein bissl später antworten, hab mich grad völlig ausgeschrieben

srry, hat doch etwas länger gedauert mit dem antworten

Im moment gehts solala.. das mit der Konsequenz funktioniert ganz gut, aber sonst, naja

Es fühlt sich auf jeden Fall gut an, Sachen durchzuziehen, die man sich vornimmt und nicht mittendrin aufzuhören. Funktioniert zwar momentan erst mal bei lernen, sporteln u diskussionen, aber das ist mal ein Anfang..
Wenn ich das auch aufs essen ummünzen schaffte...

Das mit dem Selbstvertrauen ist so eine Sache. Ich schaffe nach außen hin so halbwegs, zumindest bei Leuten, die mich nicht gut kennen. Die anderen wissen, dass es damit nicht weit her ist.

Für meine Entscheidungen musste ich schon immer selber grade stehn, zumindest wenn sie nicht "richtig" waren. Wenn etwas gut lief war es immer irgendjemandes idee gewesen, der das Lob gerne einheimste, wenns nicht so lief durfte ich es alleine ausbaden. Natürlich sagte ich bei Sachen die gut liefen und jemand anderem angerechnet wurden nie etwas, denn was, wenn es wirklich von ihm ausging und nicht von mir...

Meine Familie nimmt mich nicht wirklich für voll/erwachsen. Sie trauen mir nicht zu, irgendetwas richtig zu machen, wenn ich ihnen etwas erzähle, dass sie eig für gut befänden, gehen mal alle davon aus, dass ich das erfunden habe, weil es ja nicht sein kann.

*g* Was den Alkohol betrifft...
Im Haus meiner Großmutter darf ich einmal generell keinen Alkohol trinken, die meint, dass ich zu jung dafür bin und das nichts für mich wäre (mein Bruder ist drei Jahre jünger und bekommt, was immer er möchte)
Bei mir zuhause durfte ich zwischendurch immer etwas mittrinken, wenn ich wollte, jetzt ist das nicht mehr gerne gesehn. Auf etwas anstossen ist ok, aber sonst...
Letztes Wochenende hat mir sogar mien kleiner Bruder gesagt, ich solle nicht mehr ausgehen, da das nicht gut wäre
Tjo, das Resultat davon war eine kliene Meinungsverschiedenheit..
Aber ich bin gegangen *gg*

lg

hm, ich hab im moment keinen blassen schimmer hab ob und wie das so weitergeht. die netten kleinen belanglosigkeiten laufen halbwegs, aber das woraufs ankommt schaff ich nicht..
gut, ich versuche das so schön gekachelte zimmer nicht aufzusuchen, aber das resultat davon ist, dass ich nichts esse. jaja, immer schön schwarz/weiß..
zumindest zeigten mir die letzten paar tage mal wieder, dass es so nicht weitergehn kann/wird, mein körper streikt mal wieder
mein kopf auch, ich hab absolut keine lust mehr zu dem erstgespräch zu gehen..

Hm, morgen isses wieder mal so weit
Ich denke die Vernunft hat gesiegt, oder sich zumindest mal zu Wort gemeldet, was bei halbwegs realistischer Bestrachtung keine andere Wahl lässt als hinzufahren.
Jetzt muss ich nur noch meinen unbdeutend kleinen, unvernünftigen Teil morgen früh dazu bekommen, aufzustehn. Es wäre doch sehr verlockend zu verschlafen oder zu sagen: "nö, bin krank, fahr nicht..."
Dabei, es wär vermutlich gar nicht so die Unvernuft, eher die Angst, wieder mit einem Packen von Alternativen heimgeschickt zu werden. Denn das es nötig wär, weiß ich ja..
Alles ein Schmarrn!
Es ist frustrierend, wie seehr einem einzelne Menschen den Mut rauben können.
Naja, mal sehn, wie die Welt morgen aussieht...