OOOhh, ich bin ganz Ohr.....*auch mitschlucken tu*
Ich komm mir auch vor wie ein Wiederkäuer....Pfui teufl.....oder etwa nicht?!

jup es ist ekelhaft. aber es wird auch wieder besser mit der (kotzfreien) zeit, dauert halt.

Das Wort Wiederkäuer hab ich auch schon überlegt zu posten **looool** aber die Rindviecher haben wenigsten immer den selben Geschmack im Maul

ist natürlich was ganz was feines, graaaaaaaaas ... *g*
sag mal würgen die eigentlich die magensäure mit rauf?? oder haben die keine, aber dafür halt mehrere mägen??

Das werd ich mir in den nächsten beiden Stunden überlegen!

Hab grad einen extrem eigenartigen Post aus meinem Thread gefunden:
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Verfasst am: Di Jun 06, 2006 22:46

So, ich habe jetzt stundenlang gegessen und gekotzt. Seit 5 Uhr - nichts anderes. Ich bin so traurig wie schon lange nicht mehr. Es ist mir noch nie, in all den Jahren noch nie sooooo scheußlich und deprimierend vorgekommen. Wenn ich zuviel nasche, bekomme ich auch sofort wieder eine unreine Haut, das dauert bei mir nur ein paar Stunden.

ES WAR WIDERWÄRTIG.


@Kotzbäckchen: Wenn ich mich nicht so schämte, würde ich jetzt ein Bilderbuch-Kotzbäckchen-Bild von mir ins Netz stellen.

Leute, ich bin müde, fertig, kaputtest. Wenn mir das heute wieder keine Lehre war... dann weiß ich nicht mehr was ich tun soll. Die letzten 3 Tage waren echt schlimm, vor allem heute habe ich wieder das Ausmaß der der Tragödie zu spüren bekommen.

An Alle die noch nicht so tief drin stecken: HALTET EUCH NACH DEM ESSEN VOM KLO FERN. AKZEPTIERT EUREN KÖRPER, WIE ER IST. FANGT AN, EUCH ZU LIEBEN.

@Quargel: Du hast mir in einer PN gesagt, ich sei schon mit einem Bein aus der Bulimie. Das zweite klemmt aber verdammt fest, das kannst du mir glauben!

Eigentlich fehlen mir die Worte, nach allem was ich mir vorgenommen habe, nach dem tollen 3-wöchigen Kampf, der wie ein Wunder war...

Lange Rede, kurzer Sinn: Die Loserin mit der großen Klappe wird sich zwei, drei Tage vom Acker machen, in sich kehren und stärker zurück kommen.

Nachdem "Krieg der Paula" drei Wochen lang top war, konnte "Die Bulimie schlägt zurück" kurzzeitig die Spitze übernehmen. Alle Hoffnungen ruhen nun aber auf "Die Rückkehr der Jedi-Paula"!!!

Bis bald
Versprochen!
Paula

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aber ich habs nicht wieder geschafft loszukommen....

es ist so traurig, wenn ich les, wie schlecht es euch geht! wenn ihr euch nur hinunter beugen müsst u. schon gehts los! (so ists bei mir noch nicht, u. trotzdem jammer ich schon, dass es schwer ist. aber ich hab so angst, auch so rein zu kommen. weil ich es von mir einfach kenne, das ich nicht gerade das stärkste durchhalte vermögen hab).
es ist nur schlimm für mich, dass ich nach dem essen schon das gefühl verspüre, dass ich gleich brechen könnte. u. ist schon so leicht gegangen... aber heute hab ich mich eh zusammen gerissen u. werd nacher auch noch meinen essplan fertig schreiben!

ich stells mir nur so schön vor, wenn man sich nicht so vom blöden essen terroriesieren lassen könnte...

liebe paula11!
ich drück dir ganz fest die daumen, dass es dir in den nächsten tagen besser geht!!!!!!!

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wegen den kühen : könnt mir vorstellen, dass die, weil sie vier mägen haben, in dem ersten keine magensäure haben oder nicht so eine aggressive.

hey, Süße!!! Nicht falsch verstehen, der Beitrag ist über ein halbes Jahr her!!! Mir gehts im Moment blendend!!! bin ja seit 7 Tagen clean!!

clock hat geschrieben:aber ich hab so angst, auch so rein zu kommen.

die Angst hast du zurecht....

hui, keine ahnung, wie ich da überhaupt herkomm!! ich war wo anders u. dann hab ich das gelesen u. hab mich eh so gewundert, weil du immer so tapfer klungen hast

Der war auch nett...

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JUNI 2006

Nun, wie fange ich an? "Es ist keine Schande, suchtkrank zu sein. Aber es ist eine Schande, nichts dagegen zu tun", zitiere ich aus der Suchtfibel und stimme zu.

Meine Illusion, die Bulimie von heute auf morgen zu besiegen, habe ich nun endgültig ad acta gelegt. Nachdem heute aber gleich gestern und morgen auch schon fast vorbei ist, habe ich mir neue Illusionen zurecht gemacht, bei denen es im Übrigen darum geht, gesund zu werden.
Doch es sind keine Illusionen mehr, die dem Meschen das scheinbar Unmögliche zeigen, sondern Pläne. Von mir selbst fein säuberlich ausgearbeitet.

Was habe ich die letzten Tagen erreicht und ich spreche jene an, die ich verschissen habe??? Question Ein Liste führt es mir vor Augen:

* Unlust und Traurigkeit
* Gedanken daran, nicht mehr leben zu wollen
* Erneute soziale Isolation
* Ein Riesenloch im Portemonnaie
* Halsweh, Schwellungen, Magenschmerzen
* Hass und Ekel gegen meine Person
* Fortbildungskurs im kreativen Lügen
* Zeit- und Energieverschwendung
* Verrat an meiner Person
* Auf die schönen Alternativen der Sucht verzichtet
* Eindeutige GEWICHTSZUNAHME
* Verlust des Glaubens an die eigene Stärke
* Die wunderbare Gesundung meines Körpers unterbrochen
* die Grenzen der Bulimie erneut ausgereizt

Mad Starke Leistung. Respekt. Überflüssig zu erwähnen, dass es nicht lohnend war.

Am Sonntag vor 1 1/2 Wochen habe ich wieder begonnen zu kotzen. Aus einer schwer definierbaren Schwäche heraus. Und ich war sofort wieder drinnen - in diesem Teufelskreislauf, der meine Seele und meinen Körper sukzessive auffrisst.

Mein Leben könnte nicht schöner sein, ich habe alles und ich mache alles zunichte. Heute hatte es 30 Grad und ich pendelte bei geschlossenen Jalousien zwischen Küche und Klo. Schuldzuweisungen sind sinnlos, die Schuldige gesteht. Wenn es nur nicht so sehr in meinen eigenen Händen liegen würde, wenn es bloß nicht meine Entscheidung wäre: Kauf ich den Dreck oder nicht? Fress ich das Zeug? Na sicher. Rein damit. Oh und - mit Verlaub und Sicherheit - wieder raus damit.

FA nachgegeben... heißt der Thread, mein Baby, meine geistige Energiequelle - wie missbräulich ich hier poste, denn in den letzten 1 1/2 Wochen hab ich den den FA nicht einfach nur nachgebeben, ich hab sie absichtlich heraufbeschworen, eingeplant und nicht mehr erwarten können. Das war kein Essen, das war kein Fressen. Es war, als müsste ich das Loch in einem Boot stopfen, bevor es in Minutenschnelle untergeht. Als müsste ich eine verletzte Schlagader abbinden, um nicht augenblicklich zu verbluten.
Und während ich zigtausend Kalorien in mich hineingeschaufelt hab, hatte ich das starke Verlangen, den ganzen Krempel aus dem Fenster zu schmeißen. Überhaupt alles hinschzuschmeißen. Warum tu ich das? Was will dieses scheiß Monster? Warum zur Hölle hab ich eine Esstörung? Vor mich hinsinniert - wie wir es alle tun - nur noch drauf wartend, dass mir der Bauch wieder steht. Dass ich mich voll stopfe, bis zur Bewegungsunfähigkeit. Ich wollte meine Abartigkeit so richtig zu spüren bekommen. Diesen Schmerz hatte ich verdient.

Und er hat mir erneut vor Augen geführt, was einfach Tatsache ist. Die Leere in mir wurde größer sowie einmal mehr meine Erkenntnis. ICH WILL NICHT STERBEN, ABER AUCH NICHT SO LEBEN.

So wie ich mich im Moment fühle, kann und will ich nicht mehr weitermachen. Wirklich nicht. Das wusste ich vor 5 Wochen auch schon. Mittlerweile brökelt aber auch meine perfekte Fasade.
Leute, nein - Freunde, ich will da raus. Ich will da absolut ehrlich und verzweifelt raus. Wenn ich den Zeitpunkt meiner miserabelsten Verfassung dokumentieren müsste, dann wohl jetzt. Doch nur körperlich, denn seelisch wachse ich bereits wieder mit jeder geschriebenen Zeile. Ich gebe mich nicht auf. Noch immer nicht!!!

Ja, ich werde mein ganzes Leben lang schreckliche Angst haben. Vor mir selbst, vor meinen Mitmenschen, vor dem Essen, vor jeder ach so kleinen Lapalie. Ja, ich bin ein Feigling, aber von den Feiglingen der Mutigste!

Und ich schließ mit einem Zitat des deutschen Philosophen Manfred Hinrich "Niemand kann dich befreien, wenn du dich nicht selbst befreist".

Er spricht damit mein Verlangen an, meine tiefste innere Sehnsucht, meinen Drang nach Freiheit. Paula ist wieder aufgestanden. Sie ist wütend und will der ganzen Welt in den Arsch treten. Aber ich tu es nicht, denn ich weiß was ich zu tun hab.

Fühlt euch geliebt
Paula

Ich schenke dir meinen uneingeschränkten Beistand.
Nur eines, wer ist HINRICH - ich kenn ihn nicht,nun ja er mich sicher auch nicht. Aber hey, eins sag ich dir, fühl dich getragen und du wirst fliegen.....
Zur Hölle mit den falschen Propheten!

paula... das hat mich gerade sehr berührt.
ich hab genauso gefühlt wie du... immer wieder in den letzten wochen- in den letzten monaten.
und ich habe auch angst vor mir selbst.
oh gott, das ist alles so schrecklich- selbst dafür verantwortlich zu sein, sein lebenswertes leben niieeee genießen zu können.
sich zu verunstalten, zu isolieren, selbst anzulügen, anzufangen sich zu hassen und sein leben- das leben überhaupt mit allem was dazu gehört...
uns geht es soooo gut- im vergleich zu anderen.
im grunde sind wir auf der sonnenseite, oder!?
es gibt dinge, die für andere ein riiiiesen problem sind, über die wir nichtmal nachdenken müssen...
ich will mein glück genießen!!!

paula, ich mache mit, definitiv.
der entschluss fiel zwar schon heute morgen, doch jetzt ist er endgültig.
ich möchte leben. mein leben leben... und es wieder lieben können.
und wir werden es schaffen, das versprech ich euch.

wir müssen kämpfen. uns selbst akzeptieren. erkennen wer wir sind und glücklich damit werden. und das ist machbar.

alles gute. pssst

ich scheine sogar zum kotzem zu blöd zu sein ---> vor 10 jahren ging es mit einem finger, inzwischen brauch ich drei
hochkommen tut mir auch immer was, wenn ich mich vorbeuge oder mich nach dem essen körperlich anstrenge (da reicht ein spaziergang mit dem hund). das finde ich extrem störend, aber bei der magenspiegelung haben die nix gefunden.
aber das sind nur ein paar bissen, nie und nimmer alles.

pssst hat geschrieben: der entschluss fiel zwar schon heute morgen, doch jetzt ist er endgültig.

Bei mir fiel er im Mai 2005. Du siehst es ist schwer. Aber ich habe oft gesagt, dass ich dieses Leben nicht mehr akzeptieren kann und will.

Eben beim Bügeln hab ich mir überlegt, wie es denn so war - das Vollfressen und Kotzen - den ganzen Tag über. War ja gar nicht so schlimm! DAS SIND VERTEUFELTE GEDANKEN einer Person, die 7 volle Tage ein wunderbares Leben genießen durfte.

Dafür dass es so bleibt, bin ich selbst verantwortlich.

WIR SCHAFFEN DAS!!!!

aaahhh hat geschrieben:Nur eines, wer ist HINRICH - ich kenn ihn nicht

Ich auch nicht, aber erquickend, sein geistiges Eigentum zu verwenden!

virginia hat geschrieben:vor 10 jahren ging es mit einem finger, inzwischen brauch ich drei

... und in weiteren 10 Jahren brauchst du einen Klobesen. sorry, die harten Worte, aber sag mir Schatz: Ist es das??? Ist es das, was du willst? Verenkungen anstellen auf der Toilette, um dir selbst weh zu tun??? IST ES DAS ZUR HÖLLE?

Zeit für mich, ins Bett zu gehen!

Ich bin glücklich!

Eure Paula

Hallo meine allerliebste Paula,
erstmals möcht ich dich im neuen Jahr ganz herzlich begrüßen und dir für dieses Jahr auch meine Motivation rüberreichen.

*daumenhoch* für deinen Entschluß. Hört sich ganz toll an .

Ich hoffe, dass dich dieser Thread noch viele Seiten begleitet und unterstützt. Ich halte mich weiter im Hintergrund, lese aber fleißig mit

*busserl schick*
Deine Hedi