@nerina
bei mir war es nachdem sich mein exfreund von mir getrennt hatte, sehr schleichend, am anfang eben frustessen oder als ablenkung, dann kam noch stress im studium und in der arbeit dazu und so hat sich das ganze gehäuft, anstatt eine zeitlang zu trauern (wozu ich zu diesem zeitpunkt jedoch keine zeit hatte da ich mit meinem studium erst begonnen hatte) und über die trennung hinwegzukommen habe ich gegessen, mich mit essen belohnt oder aber bestraft, um eben weiter zu funktionieren, in die vorlesungen zu gehen, zu lernen und vordergründig so zu tun als waere eigentlich alles in ordnung
das war es jedoch nicht, für mich ist bei dem zeitpunkt eine welt zusammengebrochen aber anstatt das gefühl sich einsam zu fühlen zuzulassen habe ich versucht es mit essen herunterzuschlucken
mit der zeit habe ich so permanent alle probleme verdrängt, anstatt sie zu lösen, habe konflikte nicht mehr angesprochen (sei es in der arbeit oder bei streitigkeiten mit freundinnen, etc.) und habe es so hingenommen, wieder gegessen als ablenkung, trost oder aber bis zu dem punkt an dem mein bauch einfach nur noch geschmerzt hat (also als bestrafung)
vielleicht wollte ich so meinen schmerz fühlen, ich weiß es nicht
ansonsten war ich sehr diszipliniert, habe ohne pause gelernt, keine vorlesung verpasst und super ergebnisse erzielt bei den prüfungen
zugenommen habe ich in dieser zeit extrem und meine kleidung passte nach und nach nicht mehr,als dann auch noch in der arbeit mit arbeitskollegen es eine weile nicht einfach für mich war, eine freundschaft zu einer sehr sehr guten freundin zerbrach und ich immer mehr unglücklich war mit meinem essverhalten und meinem gewicht kam ich auf die idee abzunehmen und eine diät zu machen
anstatt eine sinnvolle ernährungsumstellung oder dergleichen zu machen, wo das abnehmen langsam abgelaufen wäre aber eben gesund habe ich vereinzelt "crash diäten" versucht, entweder nichts, sehr wenig oder sehr einseitig, was ich jedoch wegen der arbeitssituation nicht ausgehalten habe, da sich das schema "essen um sich abzulenken und zu trösten" schon so verinnerlicht hatte, also hielt ich das nicht durch, nahm erstmal nichts ab
zu diesem zeitpunkt war mir noch nicht bewusst,dass ich nicht nur einfach zu viel esse sondern schon ein gestörtes essverhalten hatte, schätze so ne mischung aus binge-eating und den anfängen von ner bulimie, jedoch bis dahin noch non-purging type
der gedanke abzunehmen war jedoch immer noch da und ich fühlte mich so unwohl und unglücklich mit meinem gewicht, versuchte dann regelmäßig sport zu machen, anfangs nur wann ich lust hatte, dann aber auch als bestrafung oder kompensation wenn ich mich mal wieder während oder nach der arbeit "überfressen" hatte
ging dann mit überfüllten magen schwimmen, egal ob ich nur 10minuten durchhielt, ich kaum luft bekam wegen dem vielen essen in meinem magen
mein gewicht blieb unverändert oder aber stieg noch mehr an
hatte dann mal einen probetermin in einem fitnessstudio, die beratung und alles war jedoch mehr als schlecht und so kam es nach dem termin aus frust zu nem fa, den ich zum ersten mal als so einen wahrgenommen habe: erstmal zum mc donalds und dann noch süßgkeiten ohne ende und dann kam wieder das schlechte gewissen, der ärger wieder gegessen zu haben, ohne hunger, bis einem schlecht war und an diesem tag habe ich das erste mal versucht mich zu übergeben, was auch gelang...leider
ab diesem zeitpunkt war das übergeben meine diät: ohne zu wissen, was ich da eigentlich tat, ohne mir darüber gedanken zu machen hielt ich tagsüber diät und kaufte mir für abends etwas was ich mir sonst verbat und versuchte dies dann wieder loszuwerden
anfangs nahm ich ab wie soviele, dann wurden es jedoch richtige fa, die von den mengen her immer mehr wurden, das was ich abgenommen hatte, hatte ich wieder drauf, also fastete ich einen tag oder zwei, konnte dann wieder nicht durchhalten und bekam fa
fa kamen auch, wenn ich viel stress hatte oder sonstigen problemen
mittlerweile weiß ich was die ursachen waren und sind und mittlerweile bin ich aus dem "gröbsten" raus, denke ich
es gab in den letzten monaten zeiten, in denen ich täglich fa hatte, k*, mein ganzes leben drehte sich darum, habe lange auch nicht einsehen wollen, was ich habe und vor allem dass ich eben nicht so einfach damit aufhören kann
jetzt wiege ich noch mehr als zu anfangszeiten oder zu zeiten an denen ich anfing mit dem gedanken zu spielen abzunehmen, da eben die fa manchmal noch da sind ich aber wieder versuche normal zu essen, oft jedoch immer noch zuviel esse oder wenn ich nervös bin, so wie momentan, da ich wieder prüfungsstress habe

wie war das bei dir damals, nerina, wie lange hattest du b*?

virginia, wie wars beim allergietest?

hallo meine lieben,

so, jetzt sitze ich wieder hier - und ich bin gerade so was von einsam hab schon alle freundinnen durchtelefoniert - natürlich ist keine daheim am samstagabend. ich war bis vor einer stunde am chiemsee, mit meinen eltern, und jetzt erschlägt mich die einsamkeit. gott, das ist kaum auszuhalten
zum glück hab ich euch
nerina, ich fühle mit dir. bei meiner augen-op wurde die gesamte hornhaut abgelöst. das tut echt höllisch weh, bis das wieder zugewachsen ist. seit dem lasern isr dafür meine narbe wenigstens weg. ich hatte auf einer hornhaut eine kleine kuhle, da hatte ich schon mal eine verletzung. vor ewigkeiten, mit 15, wollte ich mit einem extralangen kunstfingernagel eine kontaktlinse rausholen, an fasching. tja, wie blöd kann man sein
ach juli, ich versteh dich so gut. meine mama stand vorher bei mir auf der waage - und sie zeigt echt zahlen unter 60 an, ist nicht kaputt oder so. gestern kamen so viele sprüche von ihr am chiemsee, aber eher so hoffnungsvolle à la: ich wünsche mir so sehr, dass du es diesmal packst. das tut noch mehr weh, weil ich weiß, dass ich sie früher oder später enttäuschen werde.
bei mir ist es das gegenteil. ich wünsche mir oft, in einer kleinen stadt zu wohnen. ich kenn so eine freundin im schwarzwald, und bei der finde ich das immer total schön, dass sie jeden kennt, überall allein hingehen kann, weil in jeder kneipe einer ist, mit dem man quatschen kann. hier in M kann ich nirgendwo alleine hin am samstagabend. da ist man nur freiwild für irgendwelche angetrunkenen typen
mein leben wäre auch anders verlaufen ohne b, viel freier und mit mehr eigenständigkeit. ich hatte schon das stipendium für das amerika-jahr in der 11. klasse. meine noten waren toll, aber dann wurde ich nicht zugelassen wegen untergewicht. das war damals hart für mich.
und im studium war ausland gar nicht möglich wegen der b.
6 wochen praktikum in freiburg. das ist alles, was ich je unternommen habe *heul*

beim allergietest war es sehr aufschlussreich. ich habe pilze im darm, kalium- und zinkmangel, schilddrüsenunterfunktion, allgemein einen ziemlich mitgenommenen körper und einige allergien. die wichtigsten sind milchprodukte, kartoffeln und weizen.
also meine ernährung muss ich komplett umstellen. nie mehr milchcafé und marmorkuchen. also ob ich durch die ES nicht schon genug entbehrt hätte.
aber ich werde es auf jeden fall versuchen, in der hoffnung, dass ich irgendwann auch mal schöne haut haben und gesund aussehen werde.
der diätplan ist auch recht heftig. also ehrlich gesagt verd*mmt heftig!
bisher habe ich bestimmt das dreifache gegessen, und der plan ist so, dass ich trotzdem noch sport machen soll. bisher fand ich es schon undenkbar, brotscheiben zu halbieren - aber jetzt soll ich sie dritteln
gemüse und salat gibt es nur wenig - wegen meinem kaputten darm, deswegen kann ich mich eigentlich momentan nie sattessen. wenigstens das soll sich in 6 wochen wieder ändern, wenn die darmkur vorbei ist.
einerseits ist es faszinierend, dass ich kaum heißhunger habe, weil ich ja keine allergene mehr esse. andererseits könnte ich den ganzen tag nur heulen. ich habe wohl doch ganz schön viele gefühle weggegessen vorher, auch wenn es nur mit riesen-salatschüsseln war.

jedemfalls bin ich auf einmal total down, wegen dingen, die ich eigentlich schon dachte, überwunden zu haben. zum beispiel wegen einem typen, der nichts von mir will und mein absoluter traummann ist. wann hört das endlich auf?
ich hoffe ihr habt einen netteren samstagabend!
eure virginia

Vielleicht tröstet es dich, dass viele hundert km weit weg ein gleich altriges Mädl sitzt, das deine Situation vollkommen nachempfinden kann - ob ES, Männer, Einsamkeit an Samstagabenden, Sucht nach Schönheit und Dünnsein - du bist nicht allein!

allein sitzt Du sicherlich nicht da...alle Freund haben schon was vor...wird wohl ein langweiliger Fernsehabend für mich...

Frage: alle MIlchprodukte oder nur Laktoseintoleranz? denn da gibts ja laktosefreie Milch...oder Milchkaffee mit Sojamilch:)

ach virginia,
ja diese fiesen samstagabende, das ist heute auch so einer bei mir und diese sind in den letzten monaten leider schon zur gewohnheit geworden
kann zwar momentan vorschieben, dass ich ja eh lernen sollte weil ich demnächst prüfungen schreibe aber wenn ich ehrlich bin: wäre es anders, wenn es nicht so wäre? nein, derzeit leider nicht
noch vor nem jahr war ich jedes wochenende komplett weg, hier was mit freunden trinken, da abends weg, und nun? wie schon geschrieben, die meisten sind beschäftigt, sei es dass sie kaum zeit haben, weil sie in einer festen beziehung sind und ich als dauer-single da nicht so wirklich mehr dazupasse oder dass sie auch schon was vorhaben
ab und zu machen ich schon noch was, aber eben sehr sehr selten und das liegt leider nicht nur daran, dass ich mich isoliere, würde sogar vielmehr sagen, dass ich einfach resigniert habe und schon garnicht mehr nachfrage, weil ich die antwort (die ich früher von diesen personen wohl in hundert jahren nicht gehört hätte) nicht mehr hören kann und eh schon weiß
nun sitz ich da, mal wieder mit höchstgewicht, zuviel gegessen, sollte eigentlich lernen und bin einfach nur traurig und unglücklich mit allem

sich hinter dem lernen zu verstecken klappt dieses semester auch nicht mehr, denn was bringt es mir mich völlig dahinterzuklemmen um zu vergessen, dass mein sonstiges leben irgendwie völlig aus den fugen geraten ist und nichts mehr so ist wie es einmal war?
wenn ich mir etwas wünschen würde, wäre es mein altes leben...
mit meinen freundinnen, die alle damals noch richtig gute freundinnen waren, für mich da waren, ich für sie, man sich gesehen hat, offen über alles reden konnte, mein leben abwechslungsreich war und auch stressig (und das nicht nur wenns ums studium geht...) und ich vor allem noch nicht das ganze essen benutzt und gebraucht habe, weil es anderes gab um mich abzulenken, mich zu trösten,..
ich noch gegessen habe ohne darüber nachzudenken, essen einfach nur essen war und nicht mehr, ich aufgehört habe zu essen wenn ich satt war, mir kaum gedanken um mein gewicht gemacht habe (jedenfalls nicht mehr als andere auch) und es noch dinge gab auf die ich mich freuen konnte und die dem leben einen sinn gaben
und nun? mehr als mein studium mit meinen bisherigen guten leistungen und essen, essen, essen habe ich nicht mehr, so kommt es mir vor
und diejenigen menschen, die mir über alles wichtig sind (meine beste freundin, meine mutter, usw.) falle ich zur last, jammere nur noch, verletze ich und enttäusche ich...
tut mir leid, mein beitrag war leider auch nicht wirklich produktiv, versinke heute mal wieder im selbstmitleid

Virginia,

lieben Dank für Dein Mitgefühl. So langsam geht der Schmerz, aber die Narbe auf dem Auge wird bleiben. Schöne Kacke! Hattest Du Ärger damit? Mir geht das dauernde Eingecreme total auf die Nerven- ständig dieser Schmierfilm im Auge.

Ich sitz übrigens auch nur vor der Glotze und war heut echt frustriert. Mein Mann arbeitet meist bis 22.00 Uhr, ich bin viel allein und als Mami auch nicht grad erster Ansprechpartner für Verabredungen.
Na ja, ich bin heut trotzdem raus als die Sonne schien und hab den Rest des Tages mit einem netten Buch verbracht. Irgendwie muss man sich halt über die Rnden helfen.

Juli,

ich hatte 8 Jahre ES, erst MS und dann nach 3 Jahren B. Übrigens hab ich eine Stelle durch das Untergewicht verloren, ich kenn das auch (@Virginia).

Mein Mann war viel im Ausland und ich neu in einer Stadt (einem Kaff) in die ich für ihn gezogen bin. Diese scheiß Einsamkeit hat neben einer Sportsucht eben auch unendliche FA´s mir beschert. Die MS hab ich damals entwickelt, weil das Thema Gewicht in der Bezihung zu meiner Ma eine riesen Rolle gespielt hat. Sie ist auch jetzt noch dünner als ich (und mein BMI liegt seit der Grippe unter 20).
Mein Fehler war, dass ich insgesamt viel zu sehr nach Erwartungen anderer gelebt habe und nie das gemacht habe, was ich wollte. Ich wollte nicht in das Kaff ziehen, ich hätte tolle Jobchancen in meiner Stadt gehabt. Ich wollte nie so sein wie meine Mutter- diszipliniert, ehrgeizig, dünn.
Und was tat ich- all das, was von mir gewünscht war. Aber es nahm mir die Leichtigkeit des Seins und forderte einen hohen Tribut.

Mittlerweile wehre ich mich. Meine Ma wollte auch jetzt, dass ich nach 6 Monaten wieder arbeite, mein Mann nach 9 Monaten. Und? Ich arbeite immer noch nicht! Weil ich mein Fernstudium mache und weil ich eine geeignete Tagesmutter brauche UND weil es mir nicht gut tut.
Ab Februar gehe ich wieder mit super Tagesmutter und interessanter Stelle- aber das war meine Entscheidung.
Ich forder von meinem Mann, dass er für den Zwerg da ist und mir Arbeit abnimmt. Dinge, die ich früher nie tat.

Ja, ich nehm mich selbst wichtiger und geh damit behutsamer mit mir um. Bevor ich Frust kriege, änder ich die Situation (also z.B. heute, wo ich spazieren gegangen bin und mir was zu lesen organisiert hab). Ich pass sehr auf mich auf- aber das muss ich, es tut kein anderer!

So ist es bei mir, Juli.

Ihr Lieben, gönnt euch ein Bad, ein schönes Buch, einen coolen Film aus der Videothek oder schreibt eure Memoiren. Es muss kein FA sein um den Abend zu "ertränken".
Essen hat viel mit guten Gefühlen zu tun- das denk ich jedesmal, wenn mein Sohn gestillt wird und er sich voller Wonne an mich kuschelt. Ich nenn´s schon nur noch "Liebe tanken". Scheint eine sehr sinnliche Erfahrung zu sein.
Die guten Gefühle muss man auch anders abrufen können, vielleicht mit mehr Aufwand, aber doch machbar.

Ganz lieben Gruß,
die immer noch dezent blinde Nerina

quargel hat geschrieben: Frage: alle MIlchprodukte oder nur Laktoseintoleranz? denn da gibts ja laktosefreie Milch...oder Milchkaffee mit Sojamilch:)

das milcheiweiß. also sojamilch geht, eventuell auch ziegenmilch, schafskäse usw., das muss ich noch testen lassen.

ich werd jetzt doch noch kurz weggehen, eine freundin hat mich vorher angerufen na hoffentlich finde ich da einen parkplatz, unser toller bus hier hat nämlich schon wieder feierabend
gegenüber sind alle leute daheim, wenn ich vom balkon schaue, sind alle lichter an - man merkt, dass heute wetten dass...? läuft

ach juli, das ist so traurig, was du schreibst. uns hast du auch noch
meinst du wirklich, dass alle immer schon was vorhaben? was war an deinem früheren leben anders? warum brauchst du jetzt die bulimie und damals nicht?

Vielleicht tröstet es dich, dass viele hundert km weit weg ein gleich altriges Mädl sitzt, das deine Situation vollkommen nachempfinden kann - ob ES, Männer, Einsamkeit an Samstagabenden, Sucht nach Schönheit und Dünnsein - du bist nicht allein!

ja, das tröstet mich schon ein bisschen. ich denk ganz oft an dich und ich glaube ganz fest, dass wir es packen werden! und dann sitzen wir zusammen in salzburg und essen mangos (die ich übrigens wunderbar vertrage, obwohl die ärztin es nicht fassen konnte "weil man bei blutgruppe a oft auf die exoten reagiert") und sind endlich frei

virginia,
das ist lieb von dir,
an meinem früheren leben war so vieles anders, manchmal kommt mir mein jetziges leben so vor, als würde es garnicht zu mir passen, zumindest gefällt es mir nicht, wie es sich entwickelt hat,war eigentlich nie jemand der viel allein zuhause rumgegessen ist

"immer" haben sie nicht was vor aber die gemeinsamen treffen werden immer seltener, mal gibts zeiten, da haben alle zeit und mal eben nicht (so wie jetzt gerade), morgen werde ich jedoch was unternehmen

die bulimie nimmt jetzt eigentlich den platz ein für alle verluste in den letzten 2-3 jahren, so habe ich zumindest das gefühl, am anfang war sie stellvertretend dafür, dass ich mein begonnenes studium weiterhin durchziehe als sei nichts gewesen trotz einer trennung und dem verlust einer sehr sehr guten freundin
und so wurde sie nach und nach immer mehr eingesetzt bei stress, ärger, kummer, belohnung, jeglicher art
anfangs habe ich noch verabredungen abgesagt wegen fa, sah sogar treffen mit freunden als zusätzlichen stress an, weil man dann eben fa planen musste, was ja oft schlecht geht
nun habe ich fa,wenn ich zuviel zeit habe, ironie des schicksals...

naja, ich denke ich muss in nächster zeit, wenn meine prüfungen zuende sind mal mit ein paar personen sprechen, endlich mal das ansprechen was mich stört, mir fehlt usw. -ob sich dann was bessert oder ob die freundschaft dann eben zu ende ist, wird man sehen
so weitermachen und so tun als ob nichts sei, will ich jedenfalls nicht mehr

wünsch dir einen schönen abend

Virginia hat geschrieben:und sind endlich frei

Das ist der Sinn meines Leben, ein Leben in Freiheit.

Hat mich schon wieder mal gerührt, dein Satz.

wow, 65 tage, das ist doch echt spitze, meine liebste!
hmmm, auf wieviele komme ich? 13 tage im mai, 22 irgendwann im herbst, meine 53 tage vor kurzem, jetzt die 3 von eben. macht 91 gezählte tage ohne b. und von den restlichen 274 tagen hatte ich im schnitt alle 4 tage keinen fa. also noch mal 68 tage dazu, macht 159 kotzfreie tage.

und 206 beschissene bulimie-tage

frei sein, das wäre so schön!

was ist das nur, warum ich mich im moment so unglaublich einsam fühle? es hat nichts damit zu tun, dass ich allein bin, denke ich mittlerweile. ich gehe weg, treffe leute, telefoniere. aber unter all diesen menschen fühle ich mich so allein. keiner interessiert sich wirklich für den anderen, jeder will immer nur von sich erzählen.

und jetzt sitze ich hier und weiß gar nicht, was mir fehlt und warum ich so traurig bin. menschen können mir nichts geben, bin ich so kalt? egal mit wem ich rede, es gibt mir nicht viel
was hat mir je etwas gegeben in meinem leben? neid? bewunderung? anerkennung meiner leistung?
irgendwie erkennt mich keiner mehr an. dass ich meinen job mache, dass ich einigermaßen ansehnlich daherkomme, das wird alles vorausgesetzt. die einzige, die mir gesagt hat, dass ich viel geschafft habe, (außer euch hier) ist meine therapeutin. brauche ich jetzt immer noch eine therapie nur um diesen satz zu hören?
muss es mir denn gut gehen, nur weil ich einen traumjob und ein tolles auto und eine wohnung (na eigentlich sogar zwei) und einen "sooooo süßen" hund habe?

ich habe tausend wünsche, die mich auch nicht glücklicher machen. und das verrückte ist, ich weiß nicht, was ich mir wünschen soll, um glücklich zu werden.

das war kein konstruktiver beitrag

Virginia,

es muss doch nicht immer konstruktiv sein! (Jetzt fehlt mir der in Arm-nehm- Smiley hier)
Das Du Dich einsam fühlst, kann ich nachvollziehen. Geht vielen hier so und ja, das ist unabhängig davon, wie viel Leute man trifft oder was man im Leben erreicht hat. Und es ist ein blödes Gefühl!
Einen tollen Rat hab ich gar nicht für Dich, nur eine Idee woran es liegt. Ich vermute, dass Du zu wenig echtes Selbstbewusstsein hast. Du brauchst Bestätigung von außen um Dich selbst mögen zu können. Sobald Du Dich nicht magst, fühlst Du Dich einsam. Einsam in Dir selbst.

Am Selbstbewusstsein kann man arbeiten. Es gibt da so ein Buch von Rolf Merkle über die Gewinnung von Selbstvertrauen, was ganz gut ist. Hat mir zumindest geholfen, auch wenn man viel damit arbeiten muss. Einmal durchlesen reicht nicht. Darin steht auch viel über den inneren Kritiker, woher der kommt und wie man gegen ihn angehen lernt.
Um sich selbst ein Freund zu werden und sich damit selbst sagen zu können, dass man gut ist, ist das hilfreich.

Ich glaub, bei mir hat sich viel getan. Gestern wurd ich nackig in der Sauna von einem Adonis angebaggert. Der hätte mich sogar mit Kind genommen....! Fand ich schon krass, aber ich muss sagen, dass es mir weniger gegeben hat, als früher. Jetzt hab ich mich geschmeichelt gefühlt, aber es war mir nicht wichtig. Mein Selbstbewusstsein fusst auf meinem Kind, meinem Mann und meinem Job. Ich brauche keine äußere Bestätigung!
Ich weiß, dass ich in der Schwangerschaft da super drunter gelitten habe, aber jetzt ist es egal. Schon heftig, das so zu spüren! Aber eigentlich richtig!

Virginia, Du wirst Deinen Weg gehen. Aber lern Dich zu mögen und Dir selbst zu vertrauen. Ich glaub, Du hast allen Grund dazu.

Lg, Nerina

Liebe Nerina,

das buch hab ich nicht gefunden, nur eines über optimismus. das habe ich gerade hier liegen - aber es spricht mich nicht so wirklich an. optimistisch bin ich eigentlich schon, zumindest was die meisten dinge angeht (liebesleben ausgenommen).
meine letzten tage waren ziemlich stressig, geschenke eingekauft, gearbeitet, das ganze wochenende unterwegs, und trotzdem bin ich nicht glücklich.
was ich suche, können mir andere leute nicht geben, und um es in mir zu finden, muss ich mich wohl noch mehr mit mir selbst beschäftigen.

das essen macht mir auch zu schaffen. ehrlich gesagt ist mir so ziemlich die lust am essen vergangen, seit ich keine milch und keinen weizen mehr essen darf. vor allem weißbrot, kuchen und pfannkuchen vermisse ich total, außerdem meine geliebten quarkspeisen und das stundenlang-im-café-sitzen. für roggenbrot, linsen und sojamilch kann man mich leider nicht begeistern.
wenigstens ein gutes hat die sache, ich nehme rapide ab, meine haut ist schöner, das ganze aufgeschwemmte im gesicht ist weg, ich fühle mich besser. nur leider ist der genussfaktor gleich null.
gestern habe ich mir überlegt, was mir eigentlich mal spaß machen würde (von einem florida-urlaub abgesehen).
und da kamen mir so blöde sachen in den kopf wie "stundenlang computerspielen, filme anschauen, die ich schon mal gesehen habe, sudokus machen, weihnachtssterne basteln" und so zeug.
jedenfalls habe ich festgestellt, dass meine freizeit auch ein einziges "muss" ist. nicht nur der sport, auch das andere. ich "muss" täglich telefonieren, damit ich nicht vermeinsame (sagt meine innere stimme), ich "muss" in die badewanne, weil man das so macht um sich zu entspannen, und weil man sich ja pflegen muss usw.
am liebsten würde ich heute abend wirklich mal nur computerspielen, aber da gibt es natürlich wieder diese drei freunde, die ich alle schon längst dringend mal anrufen sollte

manchmal hätte ich echt lust auf einen essanfall. aber leider gibt es nichts leckeres mehr, was ich dabei essen dürfte

vlg,
Virginia

wieso darfst du denn keine milch bzw weizen mehr essen??


oh mein gott, dann darfst du ja fast nichts mehr essen? die sachen sind ja überall drinnen!


bekommst du von dieser keine fa´s? wie hälst du das aus?

lllllllllll

escape1 hat geschrieben:wieso darfst du denn keine milch bzw weizen mehr essen??


oh mein gott, dann darfst du ja fast nichts mehr essen? die sachen sind ja überall drinnen!


bekommst du von dieser keine fa´s? wie hälst du das aus?

hallo escape,
ich bin allergisch auf weizen, milch und kartoffeln. da ich es lange zeit nicht gewusst und die sachen permanent gegessen habe, hatte ich keine schlimmen symptome, nur chronische müdigkeit, hautausschlag, wassereinlagerungen und gelegentlich etwas atemnot (aber noch kein asthma).

mini-megen darf ich noch essen, also z.B. weizenzusatz in sojasauce oder in butter gebratenes gemüse im lokal ist kein weltuntergang, aber breze mit milchcafé oder so was sollte ich vermeiden.

paradoxerweise bekomme ich keinen heißhunger mehr, seit ich die sachen weglasse

wenns nur Wiezen ist, dann gehts doch noch....Buchweizen (ist was anderes) Roggenmehl, Dinkelmehl... kuck mal in einem Reformhaus (Bioladen, da gibts unmengen an verschiedenen Mehlsorten...) und die Kekse und Kuchen schmecken genauso gut

danke für den tipp, liebe quargel!
ich war heute mal im reformhaus und hab ein paar sachen gekauft, hirseplätzchen mit milchfreier schokolade glasiert, reisbrot und dinkel-biscotti. von der auswahl haben die echt viel, ich hab es mir nicht so abwechslungsreich vorgestellt. nur die ziegenmilch ist echt teuer, wenn man so viel milch gewohnt ist wie ich. da werde ich mich wohl etwas beschränken in zukunft

jedenfalls geht es mir viel besser und das ist ja die hauptsache.
warum wird eigentlich so viel aus weizen gemacht? aus kostengründen? weil er neutral schmeckt? das kommt mir gerade so in den kopf, wo es doch so viele getreidesorten gibt, die ich bisher gar nicht beachtet habe *g*

beim essen gehen werde ich mich wohl umstellen müssen. bisher saß ich immer gerne stundenlang in diesen ami-kaffeeläden, hab mich in ein sofa gelümmelt und vor mich hin gearbeitet, aber dort gibt es leider nur sandwiches und kuchen.
also lieber öfter mal zum chinesen und dort bewusst essen

gestern hatte ich einen ziemlichen durchhänger. abends wurde ich total traurig, niemand war zu hause zum telefonieren und ich hatte plötzlich auf gar nichts mehr lust, war total panisch vor lauter sachen, die ich vor weihnachten noch erledigen muss.
aber heute hab ich mir mal zeit genommen, alles nach dringlichkeit einzustufen. vieles ist wirklich nicht so wichtig wie ich dachte. ich hab mir stattdessen für morgen noch einen termin bei meiner therapeutin gemacht.
das yoga heute hat mich auch entspannt

jedenfalls mache ich heute abend lieber, was ich will, anstatt mich auf andere zu verlassen. die sollen selber anrufen, wenn sie wollen.

liebe grüße,
virginia