ja, genau mädels, weiterkämpfen
und ginny dürft ihr gerne sagen *gg*
ich bin gerade am überlegen, ob ich heute desperate housewives anschauen soll. einerseits liebe ich es, andererseits zieht es mich immer runter, wie perfekt gestylt, schlank und gut die alle aussehen. dabei denke ich mir, drei von ihnen haben auch eine ES (wenn nicht mehr), also sind sie eigentlich gar nicht so beneidenswert. soll ich mich um den spaß bringen, nur wegen meinen blöden minderwertigkeitskomplexen?

heute habe ich einen freund getroffen, der mich noch nie ohne kotzbacken gesehen hat (so was gibt es leider *schäm*) - und er meinte, dass ich so gut aussehe wie noch nie
und meine krankenversicherung hat sich endlich entschieden, mir doch die hormonbehandlung zurückzuerstatten. also bin ich zumindest mal aus dem überzogenen dispo raus
mein tag war eigentlich wunderschön, ich hab mich richtig aiuf die arbeit gefreut, war mitttagessen bei meiner mama (lieblingsessen) und beim yoga war es auch nett. außerdem hat mir der aldi sechs euro geschenkt, weil jemand vor mir vergessen hat, seinen pfandbon abzureißen.

trotz allem hatte ich ab fünf ungefähr eine richtige innere leere, dieses nagende unbestimmte gefühl, das so schwer zu fassen ist. früher hätte ich einen fa gehabt in dieser situation. statt dessen habe ich mich hingesetzt und eine halbe stunde geheult. im nachhinein geht es mir besser, aber immer noch nicht richtig gut. ich weiß nicht, was los ist. es gibt schon ein paar kleinigkeiten, aber die machen es nicht aus. ich glaube, es ist einfach die zeit. nach zwei wochen bin ich irgendwie überfordert mit dem gefühle-verarbeiten. ich glaube, ab jetzt wiird es richtig schwer.

hat sie wirklich gesagt, du sollst alle 2 stunden was essen? wie hat sie das begründet.

sie hat das damit begründet. dass mein körper nach dem essen zwei muster anwendet.
er glaubt nämlich erstens: er muss alles schnell verbrennen, weil er es nicht lange haben darf (wegen k*)
und zweitens: er muss alles extrem gut verwerten, weil er danach vielleicht wieder ewig nichts richtiges bekommt (wegen gezügeltem essen dazwischen)

diese muster "verlernt" er am schnellsten, wenn man sehr regelmäßig und eben auch oft isst.
abnehmen ist mit der methode eher schwer, weil der insulinapiegel konstant hoch gehalten wird und der stoffwechsel eigentlich nur kohlehydrate verbrennt, kein depotfett.
also zum abnehmen (später) sind drei mahlzeiten und zwei kleine zwischenmahlzeiten besser. aber solange der stoffwechsel noch auf sparflamme läuft, hat es keinen sinn, damit anzufangen.

als ich im sommerurlaub beispielsweise war, war ich auch 10tage symptomfrei,

das war bei mir letztes jahr genauso. in dem urlaub habe ich ein bisschen was abgenommen (obwohl ich beim normalen essen nicht groß aufgepasst habe) und kam total motiviert nach hause. da habe ich dann gleich mal eine diät angefangen, eine woche durchgehalten - und dann kamen die fas und alles gewicht war wieder drauf.
schön blöd. naja, im nächsten urlaub mach ichs besser (der hoffentlich irgendwann mal kommt )
liebe grüße,
eure ginny

Ginny ,
desperate housewifes lieb ich auch über alles, die übertrieben dünnen figuren der schauspielerinnen deprimieren mich aber auch...vor allem eva longoria ist einfach bildhübsch...obwohl sie schon alle zuuu dünn sind
die serie ist trotzdem einfach zu gut, um sie zu verpassen...in interviews wurde ja aber schon oft mit zitaten der darstellerinnen wie "ich werde nicht fürs schauspielern bezahlt sondern fürs hungern"auf die übertrieben und unrealistisch dargestellten charaktere hingewiesen, vorallem im hinblick auf deren figur, denn mal im ernst, welche hausfrau in den usa sieht so aus? vielleicht ein paar ausnahmen aber die haben wenn dann auch eine es oder sonstiges...
hast du's noch angeschaut? find ja den sohn von der neuen familie enorm hübsch, der gärtner von gabrielle war aber auch nicht übel

bin gerade deprimiert, mein termin bei einer beratungsstelle, die als überbrückung bis man nen thera-platz hat gespräche anbieten, klappt zeitlich nicht... an den tagen, an denen ich zeit habe und keine vorlesungen habe, gibt es keine termine...weiß nicht wie ich das auf die reihe kriegen soll...habe anwesenheitspflicht und kann daher nicht jede woche oder jede 2te fehlen und außerdem wären die freien termine genau zu zeiten an denen ich klausurrelevante vorlesungen habe...
nun muss ich mir was anderes ausdenken
zu einer anderen beratungsstelle kann und will ich nicht, will nicht wieder aussprechen "habe bulimie", meinen namen, alter, usw für die statistik angeben und wieder jemand neues anvertrauen, außerdem habe ich erfahren, dass eine kommilitonin bei einer anderen besagten beratungsstelle, die auch noch zur alternative stand an die ich mich hätte wenden können, ein praktikum machen wird und da will ich auf keine fall riskieren, dass sie in den akten meinen name liest... das wäre zu peinlich
reicht ja schon, dass diejenigen in den beratungsstellen meist dieselbe ausbildung bzw studium wie ich haben und mir das daher schon peinlich ist selbst mit nem problem dort anzukommen
nun bin ich wirklich ratlos, und wie konnte es anders sein? hatte nen fa ich verstehs nicht, warum mach ich das? anstatt nach alternativen zu suchen?
bin nun sowas von fertig, müde und ausgelaugt, dass ich am liebsten auf die vorlesungen heute nachmittag verzichten würde...aber das kann ich mir einfach nicht leisten...
bringt ja auch nichts sich im schneckenhaus zu verkriechen, auch wenn ich das jetzt am liebsten tun würde...ab ins bett und mich unter meiner bettdecke verkriechen

heute ist wirklich nicht mein tag
hatte heute nacht einen schlimmen traum ,hab ich ganz vergessen zu erzählen: hab geträumt, dass ich in den spiegel schaue und plötzlich meine zähne total verformt, als waeren sie abgeschliffen worden waren...schrecklich! eine kommilitonin von mir hat solche zähne, frage mich bei ihr manchmal ob sie nicht b* hat...eben schon sehr sehr lange jahre...und daher die zähne so sind
ist ja nunmal fakt, dass man sich die zähne auf dauer kaputt macht. wie ft hat mir das auch schon meine hausärztin gesagt, um mich wachzurütteln und so sehr ichs auch immer verdränge: ich hab wirklich ANGST davor, mich immer mehr und mehr zu entstellen...wenn ich so meine haut anschaue, meine cellulite an stellen wo ich vorher nie welche hatte, mein doppelkinn, usw...und natürlich die immense gewichtszunahme... und trotzdem suche ich immer wieder das gleiche ventil, hoffe mich durch essen abzulenken, mich zu trösten oder zu bestrafen... obwohl die b* einem nie wirklich das gibt und einen immer mehr runterzieht...
ich will das alles nicht mehr!
ich will nicht mehr diesen drang nach essen haben obwohl ich keinen wirklichen hunger habe, will nicht mehr termine verschieben, mich mehr und mehr isolieren, fressen, k*, meine probleme vor mir herschieben oder verdrängen...

werde versuchen mich wieder hinter die suche nach nem ambulanten theraplatz zu hängen auch wenns da sehr sehr schlecht aussieht mit nem freien platz und ich mich jetzt schon frage, wie ich da zu einem termin kommen soll an dem ich auch zeit habe...habe ja teilweise sogar am wochenende kurse...

mein konto ist schon wieder überbelastet, habe mir überlegt nachhilfe und babysitten als nebenverdienst zu machen...dann waere ich abgelenkt und würde zudem noch geld verdienen...um mein konto wieder auszugleichen
oder noch ne ehrenamtliche tätigkeit, auch wenn ich so wenig zeit habe durch das studium und das lernen, zeit genug für nen fa finde ich immer oder nehme mir einfach die zeit, auch wenn ich sie nicht habe...
schon paradox, einerseits will ich mir immer mehr arbeit aufhalsen, bin super motviert und dann kommen wieder diese phasen in denen ich antriebslos bin, termine und verabredungen absage oder einfach nur müde und erschöpft bin

jetzt fällt mir noch was ein, habe wie du virginia auch mal vor kurzem darüber nachgedacht, was ich eigentlich gerne aus meinem leben machen würde
mein studium und die berufswahl waren absolut die richtige, aber neben dem extremen ehrgeiz den ich dafür habe, würde ich auch gerne noch für ein jahr ins ausland gehen
habe gestern eine reportage über aupairs gesehen und bin richtig neidisch geworden, weil ich bemerkt habe, dass ich nach dem abi zwar auch das gemacht habe, worauf ich lust hatte, aber eben doch sehr auf vernunft und auf den lebenslauf fixiert, habe ein fsj gemacht, weil ich dabei gleichzeitig geld verdient habe, somit keinen unterhalt mehr brauchte und es wichtig war um meinen jetzigen studienplatz zu bekommen
seit der lernerei aufs abi bin ich eigentlich permanent nur dabei alles so perfekt und gut wie möglich zu machen, ohne dabei auch mal etwas zu tun was mir "nur" spaß machen würde und neben erfahrungen auch mal eine auszeit darstellen würde
hätte jetzt im nachhinein auch gerne ein jahr aupair gemacht, vielleicht ist es ein blöde idee, aber habe mir überlegt nach meinem studium (dauert noch 2 jahre...) vllt. noch ein jahr als aupair in den usa zu machen...bis 25 jahre kann man sich dafür ja bewerben, falls ich nicht gleich eine festanstellung irgendwo bekomme, was eh nicht der fall sein wird bei der joblage
somit hätte ich auslandserfahrung, babysitten usw ist auch nicht so abwägig von meinem berufsfeld und ich hätte mir ein jahr auszeit gegönnt bevors dann so richtig losgeht
nur überleg ich mir jetzt schon wieder: kommt das gut im lebenslauf oder eher nicht? wie finanzier ich das...den flug, usw? finde ich danach überhaupt ne stelle in meinem beruf nach dem jahr pause? usw
hab ja noch 2 jahre zeit darüber nachzudenken...

hallo juli,
das tut mir echt leid, dass es mit der beratung nicht zu klappen scheint. aber ich versteh dich schon, die uni ist einfach wichtiger. besteht die chance, dass jemand abspringt, der eine beratung macht und du diesen platz vormerken könntest? die theras haben wohl überall lange wartezeiten. ich zahle meine ja privat, da bekommt man schneller was, aber ich werde nächsten monat auch mal unterbrechen, weil ich die 80x4 euro für die sitzungen im moment nicht habe. was bringt es mir, wenn ich in erster linie hingehe, um mein schuldenproblem zu besprechen?
ich hab es satt, dass immer alle sagen "verkauf das auto". klar ist es irre teuer und verbraucht schrecklich viel, aber ich habe in schlimmen monaten schon zwei leasingraten plus benzin verfressen. da will ich lieber ansetzen.
zum thema au pair: also meine mama hat das gemacht, als sie jung war, ein jahr in paris und eines in london. damals waren natürlich die bedingungen noch nicht so gut geregelt. sie wurde sehr ausgenützt von den familien und hat außer für ihren sprachkurs eigentlich keine zeit für sich gehabt. ständig musste sie im haushalt helfen, in frankreich waren vier kinder, in england ein behinderter zehnjähriger, der schon *kg wog und sehr aggressiv war. meine mama sollte ihn vornehmlich vom essen abhalten
was sie mir so erzählt hat aus dieser zeit hört sich sehr anstrengend an, und ich glaube, ich würde das nicht schaffen. noch dazu, wenn ich abhängig von der familie bin.
ich halte mir mal vor augen. dass ich mit 30 in florida ein kleines haus kaufen will (billiger als mein kleines zimmer im 12. stock) und dann die hälfte des jahres von dort arbeiten. das klappt natürlich nur, wenn ich mich in der firma ausreichend etabliert habe, dass die mir die arbeit dann per email schicken. tja, man barucht eben träume

heute geht es mir echt so richtig schlecht. ich hab gestern desperate housewives angeschaut, und die werden wirklich immer dünner. eva longoria ist ja wenigstens noch hübsch, aber ich finde bei teri hatcher sieht man im gesicht richtig, wie verhärmit sie geworden ist.
dafür habe ich seit heute ihre frisur weg von dem doofen barbieblond und NIE WIEDER diese strähnigen extensions. meine friseuse meinte, ich habe doppelt so viel haare auf dem kopf wie vor einem jahr. wenigstens etwas.
dafür habe ich seit gestern zugenommen, und zwar nicht nur ein paar gramm. eigentlich würde es mich nicht so beunruhigen, aber ich bin genau in der zeit, wo ich mein niedrigstes gewicht haben sollte (ein tag vor der ersten pille), und ich dachte eigentlich, dass ich aufgrund dessen endlich mal unter eine gewisse magische zahl komme, die mich sehr stört. statt dessen liege ich jetzt richtig drüber

heute vormittag konnte ich keine zwischenmalzeit essen, so sehr hat mich das runtergezogen. und das abendessen würde ich am liebsten auch streichen. ich will auch so aussehen wie teri hatcher *heul*

das mit deinem traum ist ja echt schlimm. eine freundin von mir hat auch diese b-typischen zähne (und auch b). ich bin echt froh, dass ich die habe machen lassen. von mir gibt es auch ganz schlimme fotos
gestern hatte ich auch einen schlimmen traum. dass ich wieder für die blöde luxuscallgirl-agentur arbeiten würde, die ich mal ausprobiert habe. (nur einen monat und ich fand es schrecklich, konnte es dann nicht mehr machen, aber das geld war echt wahnsinn). eigentlich habe ich das nur versucht, weil man angeblich viel selbstbewußtsein bekommt dadurch. aber es stimmt nicht. man muss es vorher schon haben, sonst steht man es nicht durch. ich fühle mich immer noch schmutzig und dabei ist es so lang her...

heute beim friseur habe ich so einen artikel über dürre models gelesen, das hat mich auch wieder richtig runtergezogen. ich weiß nicht, ob sich das je ändern wird, dass ich denke dünn = hübsch. ich hab das schon vor der ES gedacht. schon im kindergarten fand ich die fragilen, zarten mädchen am hübschesten. klar ist dünn nicht automatisch hübsch, ich meine, eine viktoria beckham hat doch keine ernste chance gegen penelope cruz, oder? aber diese models sind einfach immer so verdammt hübsch in diesen kleidern und mit diesem make-up. wann werden top-designer endlich mal normalgewichtige frauen stylen, damit man sie leichter als vorbilder ansehen kann?

virginia,
tja die gedanken ums dünnsein, andere dafür beneiden werden wohl so schnell nicht weggehen, wie auch? in unserer gesellschaft bekommt man ja auch nichts anderes eingetrichtert. wie soll man sich trotzdem wohl fühlen wenn man beim kleiderkaufen nen pulli in L braucht und der trotzdem noch extrem klein ausfällt, man im tv nur übertrieben schlanke models und schauspielerinnen sieht, in der werbung permanent neue light produkte angepriesen werden, usw ?

ab wann haben sich deine zähne damals so verschlechtert? hast du dir kronen oder veneers draufmachen lassen? hab schon etwas panik vor meinem nächsten zahnarztbesuch, an meinem zahnfleisch merk ich zumindest schon wie die magensäure alles angreift und an der schmerzempfindlichkeit...
der traum war wirklich schrecklich...und eben auch irgendwie realistisch, weil meine zähne auch mal so aussehen könnten und wohl werden, wenn ich nicht endlich damit aufhöre der gedanke versetzt mich schon in panik

ja die sache mit dem aupair kann schon auch seine schattenseiten haben, denke eine gute agentur, genügend belastbarkeit und selbstbewusstsein braucht man dazu schon, da es erst in 2 jahren theoretisch möglich wäre bleibts vorerst auchmal ein traum, momentan wäre ich dazu glaube ich auch nicht belastbar genug, da es mir doch immer mehr schwer fällt auf leute zuzugehen, was sonst nie der fall war, da durch die b* doch wenig selbstwertgefühl mehr übrig bleibt und man sich doch eher isoliert


bin heute nicht mehr in meine nachmittags-vorlesungen, hatte es mir zwar fest vorgenommen aber ich war viel zu erschöpft, habe den ganzen nachmittag nur geschlafen
jetzt habe ich abendgegessen, hatte eigentlich überhaupt keinen hunger, wie so oft...und habe das gefühl schon wieder zuviel gegessen zu haben gerade wegen den mengen beim fa... und das heute abend nun auch noch ...da ich momentan auch wieder seit gestern meinen gewichtshöchststand erreicht habe, kommen natürlich auch wieder gedanken und panik durch diesen tag wieder an gewicht zugelegt zu haben

hoffe ich sehe bis zum wochenende erholter aus, momentan ist mein doppelkinn gigantisch, fühl mich übelst aufgedunsen,... und einfach nicht wohl in meiner haut
fürs studium gearbeitet habe ich heute auch nicht, dabei hätte ich bei meinem plan mir das nicht leisten können, aber ich konnte mich heute einfach zu nichts aufraffen...nichtmal jetzt, fühl mich richtig kraftlos
werde wohl dafür am wochenende extrastunden einlegen müssen um das ganze aufzuholen...

hi ihr süßen,

na wie gehts euch???

wenn ich ehrlich bin:schlecht
hab heute den ganzen tag damit vergeudet zu heulen, konnte garnicht mehr aufhören...mein samstag-abendprogramm ist damit gestrichen , ich seh richtig fertig aus:mit meinen angeschwollenen augen vom heulen
grund war eine diskussion mit meiner mutter, wie so oft, hat mir ins gesicht gesagt dass ich mein leben, mein essverhalten,usw nicht im griff hätte, mich nur verkriechen würde und es mittlerweile offensichtlich wäre, "wie dick ich geworden wäre zum beispiel im gesicht und an den oberarmen und überhaupt und dass sie sogar schon von meiner oma darauf angesprochen worden sei, wie ich zugenommen habe" , es jedem auffallen würde und nur ich mir was vormachen würde, wenn ich glaube, dass es nicht so sei
ja die wahrheit tut verdammt weh, klar weiß ich wie aufgedunsen mein gesicht ist, dass es dicker und größer ist (wissen wir hier nicht alle woher das kommt?) und dass ich wieder zugenommen habe, momentan wieder mein höchstgewicht erreicht habe aber es so drastisch geschildert zu bekommen tut weh
und hat bei mir bewirkt, dass ich mich heute wirklich nicht mehr aus dem haus getraut habe, nachdem sogar meine mutter zu mir meint, andere würden das ja auch sehen...nun sinds nicht mehr nur sprüche von nem exfreund, der früher an mir rumgemäkelt hat oder meine eigenen selbstvorwürfe...
letztendlich hat sie ja recht: ich sehe richtig schlimm im moment aus

wie gehts euch so? hoffe ihr habt ein schöneres wochenende

ach juli, das hört sich ja alles nicht gut an. das ist echt das schlimmste, wenn die eltern dann auch noch auf einem rumhacken. als ob das so einfach wäre, alles in den griff zu kriegen.
und wie geht es dir, sternschnuppe?

ich war ein paar tage am chiemsee, habe eigentlich nur gearbeitet, sport gemacht und mich mit mir selbst beschäftigt.
dann hab ich mit einer freundin telefoniert. die ist auch aus der b raus und hat damals auch eine ernährungsberatung gemacht (bei jemand anderem in einer anderen stadt). und diejenige hat das gegenteil von meiner beraterin gesagt: sie hat ihr einen plan mit sehr wenig essen für die ersten drei wochen aufgestellt, zwar fünf mal am tag, aber immer recht wenig, damit meine freundin ja nicht zunimmt und die motivation verliert.
also ein anderer ansatz.
ich geh am mittwoch wieder hin. mal sehen, was sie sagt. das mit der zunahme nach der ersten woche habe ich nicht gut weggesteckt, ich hab ehrlich gesagt jetzt jede mahlzeit halbiert, den sport verdoppelt und ein *kg abgenommen. ich esse zwar regelmäßig, aber ich kann nicht mit dem gewicht leben. für mich steht diese hohe zahl für bulimie, egal wie oft mir alle einreden, dass ich es als weiblichkeit sehen und akzeptieren soll.
ansonsten gibt es nicht viel neues. heute ist mein ipod kaputtgegangen (so ein mist!) und ich versuche gerade, mein handy zu überzeugen, dass auf es mindestens 30 lieder draufpassen sollen (sehr schwierig).
und wenn ihr euch mit eurem körper nicht so wohlfühlt, dann geht im kino auf keinen fall in "der teufel trägt prada"! lauter schöne, schlanke frauen mit endlosen beinen und perfektem styling
sonst ist der film recht nett, aber das hat mich schon etwas runtergezogen.

meine kotzbacken sind immer noch nicht ganz weg, dabei werden es morgen 21 tage ohne. hoffentlich gehen sie je ganz weg
alles liebe,
virginia

Als ich am Oktoberfest war, hab ich auch am Chiemsee geschlafen... es war traumhaft!

virginia,
ja die wahrheit zu hören tat weh, leider haben meine mutter und meine oma recht mit dem was sie sagen: mein gesicht ist gigantisch und meine oberarme samt dem rest sind dicker geworden
wenns so einfach wäre, aufzuhören, dan hätte ich es (schon wegen dem gewichtsanstieg, den immensen kosten, dem leidensdruck, usw) gelassen

naja, bemüh mich momentan alles auf die reihe zu bekommen, mich abzulenken und geb die hoffnung trotzdem nicht auf davon wegzukommen

hey ihr,
bin nun seit 2 tagen k*frei und fa-frei ... ein kleiner anfang
habe zwar teilweise immer noch manchmal den drang aus frust oder anderem einfach draufloszuessen aber ich habs momentan im griff
vielmehr bringen mir fa nichts mehr, klar haben sie davor auch nie aber zumindest gegen anfang oder währenddessen wenn man einfach dem druck nachgibt
hatte am dienstag meinen letzten fa, mehr geplant als verlangt, und ich hab bereits währenddessen es bereut und mir sind die tränen gekommen, ich konnte sogar aufhören ohne alles aufzuessen, versucht zu k* hab ich natürlich aber auch das ist mir vergangen... will endlich wieder meine alte gesichtsform wieder und mein ganzes altes leben ohne b*
danach bin ich panisch ins schwimmbad (so wie früher) und in der umkleidekabine habe ich dann erstmal so richtig den "schaden" gesehen, den ich mir durch mehr und mehr fa und k* zufüge: ich hab mich fast nicht aus der umkleidekabine getraut, mein bauch, oberschenkel, sogar an den oberarmen waren so unförmig, aufgedunsenl, überall dellen usw... es ist erschreckend wie schnell ich schon wieder zugenommen habe und wie sehr sich die cellulite (hatte früher fast garkeine und damit nie ein problem) verschlechtert hat
geschweige von meinem gesicht, dem doppelkinn, die breiten backen... schrecklich! ich will so nicht mehr aussehen und ich will so nicht mehr leben...essen ...k*...essen ...k*
irgendwie hats klick gemacht beim blick in den spiegel, weil ich erkannt habe, dass dies nicht die lösung sein kann und nie war, nie sein wird und dass ich damit noch alles schlimmer mache, noch unzufriedener werde und wenn ich so weitermache wirklich irgendwann so aussehe, wie ich mich fühle...
ich hoffe ich halte durch, aber das erlebnis war wirklich prägend, als hätte es mir die augen geöffnet
wenn man nur bedenkt, dass dies ja nur die äußeren körperlichen folgen sind, eben diejenigen die einem schnell auffallen... was tut man sich sonst noch alles an, was nicht so schnell auffällt????
die ganzen körperlichen folgen sind uns ja allen bewusst aber irgendwie will man sie nie so richtig wahrhaben, ich will nicht irgendwann dastehen und meine zähne sind völlig kaputt oder meine speiseröhre oder mein magen... usw...
das muss ein ende haben

Hallo Juli,
find ich super, dass es bei dir klick gemacht hat! Mach weiter so, du bist auf dem richtigen weg. ich finde, es bringt total viel, sich einfach mal richtig bewusst zu machen, was man sich da antut. diese selbstzerstörung, die am ende gar nicht glücklich macht, sondern nur kurz erleichterung bringt.
ich versuche es auch leider ist meine ernährungsberatung letzte woche ausgefallen, ich hab erst in drei wochen einen termin. und bis dahin habe ich mir vorgenommen, weiterhin protokoll zu schreiben. auch wenn es nervig ist. es hilft mir auf jeden fall, bewusster zu essen.
ich nehme sogar ab. zwar geht es ganz langsam, jemand normaler würde mit meinem essen und sport wahrscheinlich dreimal so schnell abnehmen. aber ich versuche, mich nicht entmutigen zu lassen.
im moment bin ich oft sehr zickig. ich werde sofort wütend, kann mit meinen gefühlen nicht umgehen, bereue so vieles aus der bulimie-zeit, worüber ich jetzt erst nachdenke, und habe das gefühl, ich habe so viel zeit verschenkt. heute dachte ich auch, ich packe es nicht ohne fa.
in der letzten zeit ist so viel mist passiert., wo ich früher sofort gefressen hätte. mein ipod war kaputt, erst die teure reparatur, und jetzt ist alles gespeicherte weg, viele lieder werde ich wohl nie mehr bekommen.
dann habe ich meine nagelneue dkny sonnenbrille verloren und musste sie neu kaufen (kann nicht darauf verzichten, weil ich nach dem lasern immer noch so blendempfindlich bin).
heute wollte ich mir was schönes kaufen, für 28 kotzfreie tage seit einer ewigkeit. aber ich hab es nicht gemacht, hab nicht mal das geld für eine cd übrig.
das nervt mich schon, weil ich seit zwei jahren davon rede, "wenn ich mal vier wochen schaffe, dann gönn ich mir was ganz tolles". aber ich denk eben dran, dass ich es nur aufschiebe, bis es wieder besser läuft.
manchmal vermisse ich die bulimie schon sehr. aber eigentlich will ich sie loswerden. ich wirke schon ganz anders auf die anderen leute, bin nicht mehr so verstellt und künstlich. und in der arbeit läuft es auch viel besser, weil ich irgendwie anders auf die leute zugehe. ich hatte früher ja schon hemmungen allein deshalb, weil ich immer so aufgequollen aussah.
wie läuft es bei euch anderen?

ganz liebe grüße,
virginia

hey ginny.

das gefühlschaos - ist irgendwie klar, dass du leicht reizbar, und launisch bist. denn die gefühle müssen sich jetzt einen anderen weg suchen als früher, als du sie "weggekotzt" hast, jetzt müssen sie raus. das gleicht sich alles wieder aus mit der zeit!!

virginia, ist ja unglaublich wie lange du nun schon durchhälst, respekt!

bei mir lief es bis zum samstag richtig gut, abends hatte ich einen richtig schlimmen absturz mit alkohol als ich weg war...will garnicht daran denken wie betrunken ich war, und was ich alles zu leuten, die ich kenne inklusive einem exfreund, usw gesagt habe...und vorallem wie ich mich peinlich aufgeführt habe
sonntag nachmittags hatte ich dann einen kleineren fa, heute dann nen schlimmeren...mir gehts einfach nicht gut im moment, bin mit so vielem unzufrieden und unglücklich und der samstagabend hat mir dann noch den rest gegeben

der fa heute hat mir wie alle anderen davor oder auch mein alkoholabsturz nichts gebracht, außer die einsicht, dass ich bei egal was manchmal völlig die kontrolle verliere und einfach nicht weiß wann gut ist, sei es nun mit essen oder mit alkohol
nun sitz ich wieder da mit nem dicken, aufgedunsenen gesicht, mein doppelkinn war schon besser und nun wird es wohl wieder ne weile dauern bis es wieder etwas kleiner wird und die schwellungen abklingen, mir tun mittlerweile sogar schon die "backen" hinten bei den lymphknoten weh...geschweige von meinem hals und meinem zahnfleisch, was gereizt ist
fakt ist, dass ich so nicht weitermachen will und auch nicht kann und vor allem dass ich doch nach einem thera-platz weitersuchen muss, da ich es alleine einfach nicht schaffe, schaffe es vielleicht die fa einzudämmen oder ne zeitlang ohne, aber die sind ja nur das symptom, an meiner unzufriedenheit und dem permanenten gefühl todunglücklich zu sein + an den wirklichen gründen (die ich vielleicht noch selber garnicht alle weiß),ändert es auch nichts, genauso wenig wie weiter mit der b* zu machen