wahrscheinlich ist das jetzt ein ziemlich unproduktiver beitrag...
aber nächste woche ist meine thera schon wieder nicht da. und immer wenn mal eine stunde ausfallen muß, fällt das in eine zeit wo ich sie so brauchen würde! so wie jetzt, hier ist grad einfach nur chaos, und ich weiß genau, daß ich am di wie verloren daheim im kreis gehen werde, weil ich diesmal nicht mit dem ganzen müll zu ihr kommen kann! es hat lang gedauert, bis ich halbwegs frei reden konnte, das erste mal erleichtert war, mir da alles von der seele reden zu können, oder fast alles eben...
im august war sie 3 wochen nicht da, und in der zeit bin ich abgestürzt... und jetzt ist es wieder so....

kennt das jemand? und was soll ich nur machen? ich merke, wie ich mich total zurückziehe, nur mehr ins narrenkastl schaue, mir ist alles egal... und manchmal packt mich dann die verzweiflung, weil ich mit der situation im moment so überfordert bin... vor allem in der nacht: bis 4 oder 5 ist an schlaf sowieso nicht zu denken, zu viele gedanken spuken mir im kopf herum, ich komm nicht zur ruhe... dann träum ich lauter mist, oder krieg panik, daß ich mein leben nie hinkriegen werde, oder einfach heulkrämpfe, weil ich mich so machtlos fühle....

mhh du suchst dir sofort jemanden, an dem du am Dienstag hingehen kannst...geh mit demjenigen Kaffee trinken und rede, so als wäre er/sie deine Thera...
somit bist du dann nicht zu Haus und drehst da nicht im Kreis...

ist nicht ganz dassebe wie die Thera aber wenigstens bist du die Zeit nicht zu Hause...

@ quargel: zu befehl, werde mit iggy kaffeetrinken (hoffentlich)!

ich hab die halbe letzte nacht damit verbracht, all das aufzuschreiben, was mir so durch den kopf geht, aber oft fehlen mir die worte, in allen sprachen die ich kann, ich kann einfach nicht erklären, was da in mir vorgeht - oder auch nicht, denn manchmal bin ich einfach leer. dann liege ich auf meinem bett und starre löcher in die luft... ich bin schrecklich lustlos, nach wie vor, dieses WE war einfach nur öd...
ich hänge in der luft, irgendwie, und normalerweise sind die stunden bei meiner thera so wie haken in einer kletterwand, feste anhaltspunkte, bloß diese woche ist da keiner...

piccola hat geschrieben:die stunden bei meiner thera so wie haken in einer kletterwand, feste anhaltspunkte, bloß diese woche ist da keiner...

vielleicht ist genau das der punkt. die therapie ist eine unterstützung im leben, aber eben nicht das leben selbst.
wenn du die therapie so hoch stufst machst du es dir vielleicht auch selber schwer.

versuch [wie oben schon geschrieben] dich etwas abzulenken, die stunde die du frei hast positiv zu nutzen und dir was gutes zu tun. vielleicht hast du jemanden mit dem du gut reden kannst, dann tu es dort, aber klammer dich nicht so an diese stunde(n?) in der woche.

wenn du deine gefühle nicht ausdrücken kannst (leere ist auch ein gefühl), versuch es doch mal mit malen oder modellieren.

diese lustlosigkeit kenne ich, aber man steht sich nur selber im weg. es ist schwer sich dann in den arsch zu treten und oft sagt man kurz vorher auch noch termine ab. aber so kommt man nicht weiter.
vielleicht hilft es dir, wenn du dich fürs nächste we schon mal verabredest, dir irgendwas vornimmst oder einfach ne runde spazieren gehst, damit du nicht nur in den eigenen 4 wänden hängst. hast du gute freunde die dich vielleicht dann auch "zwingen" mit zu kommen?
irgendwann fällt einem die decke auf den kopf und man kommt null weiter, weil man sich so in die gedanken steigert.

naja, ich hab noch viel zeit im moment, weil die uni noch nicht begonnen hat! zur zeit muß ich nur abends immer arbeiten, sonst hab ich frei...

verabreden ist an sich gut, bloß bin ich leider einer von den menschen, der immer gleich das gefühl hat, sich aufzudrängen, und dann mach ich doch nix aus, weil ich es nicht schaffe, wen anzurufen... oder ich sag kurz davor ab, weil ich doch niemanden sehen will...

ich bin noch nicht lang in therapie, und der anfang war nicht so einfach, also das gefühl, daß das ein fixpunkt und ein halt ist, hab ich noch nicht lange - ich denke, an diesem punkt in meinem kampf ist das okay, daß ich mich so sehr daran klammere, oder? oft genug bring ich dann eh nicht das raus, was mich wirklich bewegt...

ach was solls, ich werd die woche schon irgendwie rumbringen. mach wieder sport, das hilft auch in gewissem sinne... allerdings in kombi mit kaum essen nicht so toll, aber das ist mir grad egal...

es wird immer ärger...

hier sitz ich, total leer, leergekotzt und auch sonst... da ist nur eine leere, sehnsucht nach jemandem, den ich nicht haben kann, oder nicht so, wie ich das gern hätte... und die übliche melancholie, weil es wieder herbst ist, und bald winter sein wird...

was ist los? ich weiß es nicht. angefangen hat das schon vor längerem... unausgeglichenheit, unruhe, irgendwas stimmt nicht, unzufriedenheit... dann ein nebenjob von dem ich geträumt hab - während ich dort war konnte ich alles vergessen, war sowas wie glücklich, bis ich dann wieder daheim war, da hat mich alles eingeholt. und dann, der flirt... da mag mich jemand, obwohl ich doch fett und häßlich bin, langweilig, doof... und doch... wenn ich ihn sehe fühl ich mich so herrlich normal, und begehrenswert, und merke doch, daß ich ganz anders bin...
und dann, wie eine faust in den solarplexus, die gewißheit: da gibt es eine andere, seit einem jahr, die beziehung ist am ende, aber eben noch nicht ganz, und man wohnt zusammen, das macht alles komplizierter, als es so schon wäre... aber diese anziehung... die schon beim ersten treffen vor einem jahr, vor der freundin, da war...
die ES rückt in den hintergrund, also, der kampf gegen sie... ich esse entweder kaum, oder hab FA mit k*, aber keiner merkt (noch) daß ich abnehme. auch den SVV-rückfall kann ich vertuschen, und meine thera ist diese woche nicht da, bis sie wieder da ist wird es verheilt sein, außerdem gibt es ja lange ärmel... ich glaube nicht, daß ich den mumm habe, es ihr zu beichten.
und immer seine mails, wie gern er mich sehen würde, spüren, küssen, und daß ich nur da was zerstören kann wo noch etwas zu zerstören ist... daß ich keine angst haben soll... aber ich hab angst, manchmal spür ich sie, und die sehnsucht, die weh tut... oder ich töte alles ab und bin völlig leer... wenn es so nicht geht muß ich eben fressen , um mich zu spüren, und dann kotzen, um leer zu sein...

und ich sehe keinen ausweg! ihn vergessen? kann es sein, daß ich mich in ihm so getäuscht habe? ich könnte ihn treffen und mit ihm reden, aber auch davor hab ich angst: was, wenn die gewißheit mehr wehtut als die ungewißheit? so bleiben mir wenigstens noch träume...
ich hab das so lang nicht mehr erlebt, war endlich wieder kurz davor, mich zu verlieben...

... und niemand hat etwas dazu zu sagen...
ich weiß, ich schwimme im selbstmitleid im moment... aber es täte so gut, hier antworten zu bekommen!
...

Na gut. Aaaaaaaaaaaaber. Was soll ich dazu sagen?
Lies dir bitte deinen Bericht noch einmal durch. Für mich ist es schrecklich solche Sachen von dir zu lesen. Du weißt, dass ich immer fühle, wenn es dir schlecht geht. Du weißt, dass ich immer für einen Arschtritt gut bin. Aber auch ich habe meine Grenzen. Auch ich bin hilflos, wenn ich sehe, wie du dich fallen läßt.
Liebeskummer ist ein super scheiss Gefühl. Aber sich zu den seelischen Schmerz auch noch anderwertig Schmerzen zuzufügen. Na ich weiss nicht. Ich spreche da ja gar nicht mal so von SVV (obwohl...du weißt, dass ich damit überhaupt nicht umgehen kann), ich spreche davon

da mag mich jemand, obwohl ich doch fett und häßlich bin, langweilig, doof...

Das ist so ein unsinniger Blödsin.
Und außerdem, unternimm was, geh weg. Muss es denn immer jemand vom Theater sein? Als ob du sonst nicht unter die Leute kommen würdest. Jaja so kommt mir das vor. Ist ja viel bequemer. Oder???????????

Sorry für das was ich geschrieben hab. Aber es ist das was ich denke und du hast ja darauf bestanden

*drück dich* Hab dich lieb *busserl schick*
und jetzt schnell weg *huuuuuusch*

Auch, wenn du dich (verständlicherweise) dagegen sträubst: zwinge dich, deiner Thera von all dem zu erzählen, was du uns hier erzählt hast.

Nur so kann etwas weiter gehen!

Es ist nicht die Aufgabe eines Thera, den Patienten zu verurteilen.

Am besten: du druckst es dir aus und nimmst es zu deinem nächsten Termin mit. So kannst du nichts vergessen oder verdrängen (passiert mir auch oft).


Ganz große Umarmung, Saku

sakuranbo hat geschrieben:Auch, wenn du dich (verständlicherweise) dagegen sträubst: zwinge dich, deiner Thera von all dem zu erzählen, was du uns hier erzählt hast.

naja... ich hab die gestrige stunde abgesagt...
mir war einfach nur nach vergraben und rumhängen und nicht reden müssen. abends im dienst natürlich wie ausgewechselt, eh klar, sonnenschein vom dienst, aber seltsamerweise hat das gutgetan, zeitweise wer anderer sein zu können. außerdem hab ich gestern in einem langen mail meine sicht der dinge klargestellt, auch meine gefühle ihm gegenüber, daß ich aber an oberflächlichen affairen nichts finde - wie befreiend, mal klartext zu reden! und immer noch hoffnung... vielleicht gehts ihm auch so?
heute allerdings eine antwort, die nur den schluß zuläßt, es ging tatsächlich nur um was oberflächliches, à la "es wär eben so schön gewesen, auch wenn's nur für den moment wär, aber du hast natürlich auch recht" - irgendwie schleicht er sich ganz feig aus der situation raus... aber es wird wohl besser sein so.

also, zum teufel mit den gefühlen, dem selbstmitleid und den blöden hoffnungen, wozu das alles? und wozu in der thera nochmal aufrollen? einfach weitermachen wie vorher, auch wenn das einsam ist...

und wozu in der thera nochmal aufrollen?

schau mal... ich hoffe, du sagst deinen nächsten Termin nicht ab, nachdem du doch selbst gesagt hast, wie wichtig die Thera für dich ist!

Und nächstes Mal, wenn es noch weh tut, wenn du immer noch an ihn denkst und es dich runter zieht, erzähl´s!!! Dafür ist sie da- nur weil es für ihn wie du meinst "nur eine Affäre" war, heißt das nicht, dass es für dich ganz anders war und dass du jetzt nicht verletzt sein darfst.

Vergessen und runterschlucken ist ganz ganz GANZ schlecht weißt du natürlich.

verabreden ist an sich gut, bloß bin ich leider einer von den menschen, der immer gleich das gefühl hat, sich aufzudrängen, und dann mach ich doch nix aus, weil ich es nicht schaffe, wen anzurufen...

Das Gefühl kenn ich nur zu gut. Aber denk doch mal so, andere fragen dich doch auch ob du was mit ihnen machen willst. Drängen die sich auf?
Oder freust du dich???
Grüßli

naja... ich freu mich schon, aber dann kurz vorm treffen denk ich wieder so "die meinen ja nur, daß sie das jetzt müssen, und was soll ich dort reden, ich dräng mich ja doch nur wo rein wo ich nicht hingehöre..." und dann sag ich wieder ab...

jedenfalls hab ich heute einen alten freund wiedermal angerufen, er weiß auch über die ES und so bescheid und ich denke er macht sich sorgen, was mir weniger gefällt, aber wir haben echt lang geredet, und es war so gut...

und nächste woche geh ich sicher in die thera, aber es wird hart... weil ich nciht darüber reden will, auch nicht über das SVV, ich will nicht mehr darüber nachdenken, am liebsten wär mir, das wär alles nie passiert... nur ein schlechter traum oder so...

naja... ich freu mich schon, aber dann kurz vorm treffen denk ich wieder so "die meinen ja nur, daß sie das jetzt müssen, und was soll ich dort reden, ich dräng mich ja doch nur wo rein wo ich nicht hingehöre..." und dann sag ich wieder ab...

Woher kenn ich das bloß... aber es ist ganz wichtig, dass du dich trotzdem überwindest und hingehst- wenn ich was gelernt hab, dann ist es, dass man den Menschen, einem Treffen oder einem Tag immer eine Chance geben, es v e r s u c h e n sollte- man kann ja "wegen was Dringendem" immer noch gehen

und nächste woche geh ich sicher in die thera, aber es wird hart... weil ich nciht darüber reden will, auch nicht über das SVV, ich will nicht mehr darüber nachdenken, am liebsten wär mir, das wär alles nie passiert...

Es kommt, was kommen muss (Arschtrittalarm ): es ist passiert.
Auch wenn du es löschen möchtest. Und es gibt Gründe dafür, also brauchst du dich nicht zu schämen, sondern hast verdammtnochmal das Recht, es deiner Thera zu erzählen. Du weißt doch, mit Vergessen ist es nicht getan...

Drück dich, Saku