meine arme chili warum denn auf einmal? hast du denn die ganze zeit zugenommen, oder ist es plötzlich gekommen?
es ist echt ein jammer, wie schnell man da wieder drin steckt

ja, das mit dem stoffwechsel ist schon ein problem. meiner scheint sich gar nicht mehr zu erholen. ich esse ja schon viel, aber eben wenig an kalorien. mittags und abends versuche ich low carb (nur morgens würde ich das nicht durchhalten), also ich esse in der früh ein brötchen mit belag (wobei halt keine butter oder so ) und mittags und abends viel gemüse und dazu etwas lachs oder pute, oder auch mal käse, da schau ich dann auch nicht auf den fettgehalt, irgendwas braucht der körper ja auch. dazwischen noch zwei milchcafé und mal ein bonbon.
und trotzdem...?

als ich mal vier tage normal gegessen habe (bei meinen eltern), hat meine mama *kg abgenommen - und ich zwei zugenommen. dabei haben wir haargenau dasselbe gegessen

und die schilddrüse ist angeblich in ordnung.

hmm, einmal gefangen, für immer drin? kommt mir gerade so vor

Virginia hat geschrieben:

mann ist der smiley süß. der gefällt mir, wirklich

Virginia hat geschrieben:hmm, einmal gefangen, für immer drin? kommt mir gerade so vor

scheint mir auch fast so. irgendwie holts einen immer ein ... da kann man weglaufen und verstecken, was das zeug hält. nützt vielleicht eine zeitlang was, aber nicht für immer ... mist.

naja, ich hab durchs pflaster zugenommen ... und auch durchs essen, hatte allerdings ne schöne figur, war total zufrieden, mir gings gut, sonnenschein hoch drei. oder vier.

irgendwie wurde es dann gewichtsmäßig doch so viel, dass es für mich nicht mehr akzeptabel war.

aber dann - war ich fotografiern, ich mach das ja hobbymäßig, modell stehn fürn fotografen. und hatte die gedanken, ich bin zu dick, na toll. tja. ein ausrutscher. dann: nur noch bis ´zum fotografiern. und leider hats damit nicht geendet, sondern jetzt ist ein monat verkotzt. für nix und wieder nix.

aber es muss schluss sein. es MUSS, und ob es WIRD wird sich zeigen.

ich muss einfach wieder lernen, weniger zu essen ...
denn durchs schwimmen und arbeiten - also den ganzen tag in bewegung - konnte ich so ziemlich alles essen, was ich wollte. und auch so viel, wie ich wollte.

jetzt - krankenstand, praktikum so gut wie vorüber, zu kalt zum schwimmen - ess ich noch wie vorher.

wenn ich gesund werden will, muss ich normal essen. und zunehmen, das bleibt wohl nicht aus - werd ich aber wohl oder übel. und das macht mich wahnsinnig, mir beim dick-werden zusehen zu müssen!!

jetzt, wo ich wieder ein halbwegs erträgliches gewicht hatte. vorbei damit. ich hasse es.

aber ... ich sehe wieder krank aus. eingefallene augen, etc. und das wil lich noch weniger.

allerdings kommt dazu, dass ich beinahe panik hab, vorm zahnarzttermin. krieg wieder irgendwas eingebaut ... und ich fürchte mich. könnte heulen. auch das hasse ich: dass ich angst hab, nicht stark sein kann. nicht stark sein will.

ich hab wohl noch viel zu lernen.
naja, auf - und sich dem entgegenstellen. mit weit geöffneten armen, und einem lächeln im gesicht ...

ach leute, was ist das eigentlich für ein dreck?
nee, mir geht es nicht so toll. ne zeit große klappe, dann wieder klein laut!
aber ich bemühe mich, ach es ist einfach alles zusammen - bekloppte stimmung, scheiß "wer bin ich eigentlich wirklich tripp" und dreckiges gefresse!!!!

vielleicht komme ich ja morgen wieder zum aufmuntern vorbei, aber ich glaube selber nciht dran. wollte mich auch nur schnell melden!

sonnenblume hat geschrieben:scheiß "wer bin ich eigentlich wirklich tripp"

scheint wo der wurm drinzusein.

geht mir zur zeit auch so.

wer bin ich wirklich, wer möchte ich sein, wer scheine ich zu sein, als wer verkleide ich mich. wohinter versteck ich mich.

Chili hat geschrieben: wer bin ich wirklich

eine unzufriedene person, die fast alles hat und trotzdem nicht genug kriegt, unfähig ist, eine beziehung zu führen und sich in alle möglichen süchte flüchtet, anstatt den problemen ins auge zu sehen.
manchmal auch eine kämpferin, aber eine, die angst hat, schmerz zu fühlen und daher schnell aufgibt

wer möchte ich sein

eine dürre frau mit modeloptik, die von allen geliebt wird und immer ihren willen kriegt

wer scheine ich zu sein

eine superglückliche, toughe karrierefrau mit hohen zielen

als wer verkleide ich mich

als feminines püppchen den männern gegenüber, weil ich angst habe, sonst nicht gemocht zu werden oder wieder geschlagen zu werden, wenn ich meine eigene meinung sage

wohinter versteck ich mich

hinter viel teurem kram wie auto, markentaschen, falschen haaren
und ab morgen wieder hinter meiner brille, endlich ist sie fertig

nein, im ernst, ich doofkuh bin doch tatsächlich gerade in den supermarkt gerannt und hab FA zeugs gekauft
irgendwie habe ich mich noch nicht ganz entschieden, hab es erst mal in den kühlschrank gepackt und werde mir jetzt ein neues avatar suchen. es beruhigt mich, dass wenigstens mein teurer büffelmozarella und der basilikumtofu nicht dran glauben müssen, falls ich mich dafür entscheide. und es ärgert mich trotzdem so:
Warum heißt apfelkuchen bei mir immer Fa? warum kann ich einen becher tiramisu nicht mal normal essen? immer ist alles abgestempelt in "gutes essen" oder in "fa-zeugs"

scheiß-Bulimie!

@chili: ist das pflaster echt so stark dosiert? ich dachte, das wäre wie eine mikropille. durch die hab ich zum glück nix zugenommen. ich werd mir die auch wieder holen, wenn meine frauenärztin aus dem urlaub zurück ist.

meinst du das ist das richtige hobby mit dem fotografieren? nicht dass dich das runterzieht.
ich könnte das nicht mehr. bei mir war es ja so, ich bin damals von der agentur gekündigt worden, als ich zugenommen habe. war immer noch UG, aber die sind da sehr streng. heute denke ich, wenn ich mich noch mal so anziehen und präsentieren müsste mit meinem jetzigen gewicht, das würden die letzten schrott-fotos werden. ich hätte solche komplexe, aus mir herauszugehen und könnte gar nicht unverkrampft posen.
und dann die anderen models: dünn, dünner, noch dünner

was machst du nach dem praktikum?
und wirst du deiner mom was sagen?

umarm dich ganz fest!
virginia

ich werd natürlich wie immer nix sagen. und versuchen es selbst zu lösen. immer wieder das selbe muster, die endlos-schleife.
ich will aber. ich will ich will ich will, am besten noch die unterlippe vorschieben, mit dem fuß aufstampfen und trotzig sein.

süße, ich hab die erfahrung gemacht, dass es einfach nicht befriedigt, sich das ganze zeugs reinzustopfen. aber nach dem ersten bissen, spätestens nach dem zweiten, sind die würfel gefallen. und dann wird gegessen, auch wenn man gar nicht mehr mag, weil weg muss es ja ...

naja, weiß nicht ob das pflaster so stark ist - hab zwei, *kg zugenommen. insgesamt. die sind zwar wieder runter, aber mit einem mordsschlechten gewissen warte ich jetzt darauf, dass es stetig wieder mehr wird. weil ich das abendessen dringelassen hab. aber da ändert sich nichts mehr dran und wenn ich mich noch so sehr dafür hasse. ich würde mich wohl noch mehr hassen, wenn ich kotzen gegangen wäre.
denn ich spiele mit meiner gesundheit, das ist mir durchaus bewusst.

ob das pflaster auch noch so wirkt, mit dem gekotze - keine ahnung ... meine tage dauern viel zu lang, schon acht tage, meine mutter meinte auch dass das dann nicht mehr so wirkt. wär natürlich der schönste scheiß der mir passieren kann. und das will ich nicht riskieren. lieber wieder etwas dicker und versuchen es auf normalem weg runterzukriegen, als neun monate lang immer dicker werden und zum schluss mit baby dastehn. nein, ich verzichte, dankend und mit kusshand.

und wegen dem fotografieren - ich machs gern, wenn ich meinen körper mag, dann hab ich eine ausstrahlung, die fast nicht zu übertreffen ist. wenn ich mich wohlfühl. mir merkt man einfach alles an, leider.

und zu einem bestimmten maß ist das gewicht leider noch bestimmend dafür, ob ich mich präsentieren kann und will, oder ob ich mich am liebsten verkriechen würde.

okay, das sag ich mir jetzt auch: es befriedigt nicht, sich bis zum anschlag vollzustopfen. nachher ist wieder alles wie vorher, man freut sich nicht mal auf das nachher, nur auf die ersten paar bissen, dann ist es nur noch routine, ohne gefühle immer weiterstopfen und am ende ist man deprimiert.

du hast echt eine hammer-ausstrahlung, chili, das sieht man so schön auf den gesunden fotos, so ein tiefer, interessanter blick, mach dir das nicht kaputt mit der blöden bulimie!

ja, ich weiß, ist leicht gesagt

ich versuche gerade, ein avatar zu finden, das mir gefällt und klein genug ist ist für ein gif, also nur 2 KB. puh, ist ganz schön schwer... der apfelkuchen bleibt erst mal im kühlschrank.
vielleicht könnte ich morgen ein stück zum frühstück essen, wäre echt mal ein fortschritt

andererseits, ich hab das mal so richtig gebraucht. bewusst sachen gekauft, vollgestopft schon am heimweg, und mir ekelte so vor mir selbst. danach war lange zeit ruhe.

vielleicht - naja ich mein, es gibt fast nix das ich nicht schon gekotzt hätte. fast nix, von dem ich nicht weiß wie leicht es zu kotzen ist, und und und - und irgendwann hat man doch genug. von dem elenden prozedere.

ich wünsch es mir wirklich, dass es wieder vorbei ist. nicht endgültig, aber für längere zeit. bitte nicht noch ein verkotzter sommer.

und ich will mich nicht noch mehr kaputt machen. wie du sagst, ginny -
die ausstrahlung, die zähne, haut, augen, alles leidet. family, beziehung, freundschaft, spaß.

ES REICHT.

hey ihr,
das hört sich ja alles nicht so gut an...und leider kann ich auch nichts positives schreiben. stecke auch noch (oder wieder?) tief in dem ganzen teufelskreis drin
einen tag läufts mal gut, esse gesund und normale portionen und an nem anderen tag kommts über kurz oder lang zu nem fa :=(
hatte gestern ein vorstellungsgespräch für ein praktikum, dass ich während meines studiums absolvieren muss..aufm hinweg bin ich erstmal in nen regenguß gekommen (zum gkück hatte ich nen schirm dabei aber bei dem enormen regen bin ich trotzdem nicht trocken angekommen ...und obwohl mir nervosität davor nie was ausgemacht hat, hab ich davor erstmal nen großeinkauf beim bäcker gestartet..jedoch noch in dem maß, dass ich dort nicht völlig vollgestopft hinkomme und nach dem vorstellungsgespräch gings dann weiter aufm heimweg..hatte wieder diesen tunnelblick und so gings von einem bäcker zum anderen...
dabei lief das vorstellungsgespräch eigentlich ganz gut, hab nur zweifel ob es die richtige stelle ist von den mitarbeitern, der arbeit, der einrichtung...usw, will auf keinen fall mich für was falsches entscheiden..und dann kam wieder die frage auf: was will ich eigentlich?, zudem gehts dieses wochenende in den urlaub und ich bekomme erst anfang september eine antwort...fahre also in den urlaub ohne meinen praxisbericht auch nur im geringsten angefangen zu haben, geschweige denn ne feste zusage für nen praktikumsplatz zu haben im oktober muss das alles erledigt sein, einerseits brauche ich ne auszeit andererseits ist da dieses schlechte gewissen... naja das dieser fa auch nichts gebracht hat zu ner verbesserung ist mir auch klar, schon dämlich bei problemen immer wieder auf dieses bewährte mittel zurückzugreifen und dabei zu wissen, dass es einem früher oder später doch noch mieser geht
@virginia: kenne das leider nur zu gut: mein körper speichert auch wirklich alles, komme auch nicht von meinen kilos runter, die ich mir so angegessen habe...und das auch nicht wenn ich gesund esse oder ne diät versuche...naja bei meinen fa in der letzten zeit eigentlich auch kein wunder...aber auch wenn ich mal ne zeitlang keine habe: das gewicht bleibt unverändert oder wird noch mehr, habe auch oft einfach das gefühl "ich mag nicht mehr...ist ja eh egal, was ich mache..es ändert sich ja doch nichts"

glaube es ist schwer aus diesem teufelskreis jemals ganz rauszukommen, da man sobald es einem schlecht geht immer die gefahr läuft wieder in ein altes rollemuster zu verfallen... trotzdem kein grund aufzugeben... da hilft glaub nur eins: weiterkämpfen!
heute ist ein neuer tag, habe normal gefrühstückt und werde versuchen den tag mit urlaubsvorbereitungen ohne fa zu überstehen...um nicht wieder zeit mit fr(essen) und k* zu vergeuden

@juli20: ja, das ist schon deprimierend. ich kann machen, was ich will, ich bleibe gleich dick
heute versuche ich es trotzdem wieder. mein vorsatz, die nacht ohne FA zu überstehen, hat leider nicht so ganz geklappt. ich war aber auch 8 mal wach! und einmal ist es eben passiert. ich hab aber nicht viel gegessen (vielleicht nehme ich dann wenigstens ab ) und den apfelkuchen habe ich nach einem bissen weggeschmissen. der war so scheußlich verzuckert, und statt äpfeln war so ein blödes glibbergelee drin. tja, mit den kuchen von meiner mama kann so ein supermarktzeug eben nicht mithalten.
heute habe ich auch normal gefrühstückt. nachmittags will ich mit meiner mama in die stadt (hoffentlich kauft sie mir diese creme von la mer, ich will endlich mal so eine, und die sind ja sooooo teuer, aber die chancen stehen eher schlecht). und dann wollte ich bei H&M diese leggings für 6,90 probieren. hoffentlich bin ich danach nicht wieder endlos deprimiert.
überall in der stadt sehe ich nur schlanke, braungebrannte mädchen mit wallenden, langen haaren, top gestylt und wunderhübsch. und daneben dann ich mit meiner verzuzelten fransen, meinen blöden sommersprossen auf rosa schweinchenhaut und meinen weißen schwabbelarmen. die welt ist so ungerecht... naja, das könnten wahrscheinlich noch ein paar millionen menschen vor mir sagen

@ chili:

hast du denn mit dem pflaster sozusagen gleichzeitig angefangen wie du mit der B***** aufgehört hast????

ich nehme seit 1 1/2 jahren den verhütungsring und hab nur minimal zugenommen, also an gewicht auf der waage. was mir aber sehr aufgefallen ist, dass mein bauch fülliger geworden ist (wassereinlagerungen - sind angeblich normal bei verhütungsmitteln).

naja. ich muss zur zeit auch ein bisschen aufpassen was und vor allem wieviel ich esse, da ich ja auch seit wochen im krankenstand bin wegen meinem operierten knie.
ich kann mich gott sei dank schon etwas mehr bewegen als noch vor einigen tagen!!! meine therpeutin hat letztes mal sogar gesagt, ich solle viel im haus herumgehen oder es zumindest versuchen, sodass das operierte bein wieder stärker wird und sich daran gewöhnt.

ich habe nun auch binnen der letzten 1-2 monate ein paar kilos zugenommen, diese halten sich aber noch in grenzen. meine alten hosen kann ich aber zur zeit mal alle verbannen, da sich meine figur nach der OP komisch verändert hat durch die starke bewegungseinschränkung (krieg die hosen oben alle nicht mehr zu, dafür sind die beine wohl etwas dünner geworden).

also ich esse schon genug, ich hab mir letztlich die mühe gemacht um die kcal ungefähr zusammenzurechnen - auch wenn ich weiß dass das nicht sehr clever ist, wenn man seine ES loswerden möchte. aber ich wollte mal wissen, ob ich genug esse oder nicht. meine oma hat sich nämlich letztlich beklagt, ich würde wie eine kranke essen (was ich ja in gewisser hinsicht auch bin, kann nicht nach ungnaden essen und den ganzen tag nur herumliegen!).
ich esse morgens 2 große käsebrote, mittags 1 große salatschüssel und etwas von der hauptspeise, zwischendurch obst oder milchprodukt, und abends sehr unterschiedlich (mit meinem freund oft fast food oder selbstgekochtes, mit der familie immer kalt).
ich trinke abends vor dem fernseher auch gerne mal 1-2 große bier und nasche dazu ein paar nüsse.
kurz gesagt: ich komme pro tag auf ca 2000 kcal, mal weniger, mal mehr.

bin echt froh, dass mein freund und ich bald unsere eigene wohnung haben. wenn alles glatt läuft sogar schon nächste woche, ja genau heute in 1 woche!!!!!!!!!!!!
ich meine, ich bin jetzt 24, da ich bis jetzt immer zuhause gewohnt hab und einzelkind bin, behandeln sie mich jetzt oft noch wie ein schulmädchen. ich hasse das!

lg karin

@virginia: kopf hoch, diese ganze schlanken mädels fallen mir auch immer auf und ich ertapp mich immer wieder dabei, dass ich neidisch darauf bin shoppen gehen endet bei mir auch immer damit, dass ich super deprimiert bin, liegt einerseits an den besagten schlanken mädels, die topgestylt zum shoppen gehen und ihre freundin fragen "was meinst was ich für ne größe bei dem pulli brauche? s oder xs?" und andererseits daran, dass ich mich immer in größen zwängen will, wo ich eigentlich schon im voraus wissen sollte, dass ich nunmal nicht reinpasse
tja...aber an sich kommt es mir schon so vor, als wurden die klamotten in den läden immer schmäler und kleiner werden... was früher ner 38 entsprach entspricht heute eher ner 40 oder sogar 42 in bestimmten läden...oder ich bild mir das ein...jedenfalls enden shopping-ausflüge bei mir auch immer in ner depri-phase ,also mach dir nix draus, glaub es gibt (neben den ganzen hochgestylten, superhübschen und viel zu schlanken mädels) noch genügend, denen es genauso wie uns geht oder sogar noch schlimmer? ich mein, wenn man bei ng schon probleme hat kleidung zu finden, wie gehts einem dann mit sehr starkem üg? das zeigt einfach mal wieder den trend in unserer gesellschaft "dünn,dünner am dünnsten"
werde heute jedoch auch noch nen shopping-versuch starten, da ich noch n paar sachen für den urlaub brauche...hab mir jedoch vorgenommen die sachen extra ne größe größer anzuprobieren...damits nicht ganz so deprimierend wird
trotzdem viel erfolg beim shoppen! genieß es und denk nicht soviel über die figur nach, ich wette insgeheim gibt es viele, die dich für deine figur beneiden, so wie wir insgeheim irgendwie die superschlanken beneiden...nur welchen preis zahlen diese für ihre figur? ...glaube nicht, dass alle die veranlagung zu so ner figur haben, ausser vllt. sie sind noch 15 und können essen was sie wollen ohne zuzunehmen (so eine WAR ich auchmal, ist aber lange her...und mit 21 setzts dann halt an... )

@virginia:

die wer bin ich sache:
passt wie faust aufs auge auch auf mich.

verdammter dreck, ich weiß ja das mich kotzen fetter macht und fressen depressiv. aber deshalb geht es trotzdem nicht weg, der drang. scheiße, bulimie ist halt ne verdammte sucht.
hmm, ich mache ab heute wieder weight watchers. nachdem ich mir gestern noch mal die drönung gegeben habe. und wisst ihr was?
mir wird das alles scheiß egaler - total wumpe!
gestern habe ich mich mit dem freund meiner ma gestritten, hatte dann einen fa und bin weggefahren. habe mich dann an den wegrand eines spazierweges gestellt udn gekotzt. das war zwar nciht direkt an der straße aber es war ein normaler weg für spaziergänger! es war mit total egal! wie krank und dämlich kann man sein???

langsam glaube ich echt, bei mir ist alles verloren, alles!!!

hi ihr lieben,

darf ich mich zu euch gesellen? mir gehts genauso beschissen, bin wieder voll drinnen und plane meine tage wieder nach: wann ist mein freund weg damit ich endlich einen fa haben kann!
sehr nützlich für die beziehung und fürs portemonnaie!
und natürlich fürs gewicht und die gesundheit!

ich hasse mich dafür aber ich kann nicht anders, dabei weiss ich ja wies geht, hab nur momentan keine kraft dafür.

oder ist es vielleicht jetzt schon die angst vor dem nächsten studienjahr? ich weiss es nicht.oder das wetter? wie immer hab ich tausend ausreden parat warum ich es wieder mal nicht auf die reihe krieg!

wollt euch fragen! habt ihr einen ansatz, einen plan wie ihr diese schlechte phase durchbrechen wollt? oder eine motivation oder sonst etwas? suche nämlich gerade nach einer strategie dass ich mich da raus holen kann und wäre für anregungen dankbar!

nun gut genug gejammert!
@sonnenblume: ich hab auch schon diese ganzen aktionen durch (waldweg, dusche,...) und ich kann nachfühlen wie du dich fühlst!
versuch es als teil der krankheit zu akzeptiert und mach dich nicht schlecht dafür!

bussi ihr lieben
schnuppe

ach mensch sternschnuppe,

können wir uns nciht das nächste mal absprechen? ich meine: das der eine total motiviert ist und der andere down. dann können wir uns doch viel besser gegenseitig aufbauen!
mein plan? ich habe keinen, bin echt verzweifelt. ich hoffe nur, dass die zeit vergeht. eigentlich warte ich im moment nur auf das ende, so richtig alles vorbei!!! naja, versuche mit weight watchers ein gefühl zu bekommen. aber es ist so schwer!
ja, im moment kotze ich wirklich überall. total wiederlich. und dann bin ich so erschöpft, dass ich vollgekotzt ins bett gehe...

ich frage mich im moment echt, warum ich das kotzen anfangen musste! blöde kuh! aber sowas weiß man leider erst hinterher...

drück dich!