Wow, gehts hier gerade ab! Also das Spiel hab ich komplett verschlafen (irgendwie war ich wohl wirklich krank), aber den Autohupen nach müssen wir wohl gewonnen haben Jaja, Deutschland wird Weltmeister und
ich habe bis dahin keine Bulimie mehr *hope*

ja bist du von allen guten geistern verlassen?? nur weil die paula weg ist, muss das für dich auch nicht gelten!! außerdem, ich sags dir - die paula kommt schon wieder. die ist ne kämpferin.

das hoffe ich! an dieser Stelle nochmal: BITTE KOMM ZURÜCK PAULA!!!

warum solltest du dir den tag versauen?? hast dus nötig?? ich mein, fünf tage in folge ohne kotzen, wenn dus heute schafsft - ist das nicht ein kleines bisschen anstrengung wert?? warum glaubst du überhaupt, du schaffst es heute nicht??

Ich glaube, dass ich mich wieder zu sehr habe hängenlassen. Diese Mitleidsnummer eben: keine Fußballverabredung --> keiner denkt an mich --> keiner mag mich --> ich bin sooooo unbeliebt --> mein Leben ist nichts wert --> ich muss mir zugleich was Gutes tun/mich bestrafen --> aaaagh! GENUG DAMIT!

und wenn du dich zu einem rhythmus zwingst?? einfach ins bett legen, augen zu und wenn du nicht schlafen kannst, na dann rastest du halt nur?? oder ganz leise langsame musik hören, zum einschlafnen.

Das ist eine gute Idee. Ich glaube, wenn ich jedesmal wieder aufstehe, macht das die Sache auch nicht besser. Ein Rhythmus wäre eine entscheidende Verbesserung in meinem Leben Danke, Chili!

hey virginia, lass dich nicht hängen!! schreib lieber weiterhin noch mit uns hier im forum. ich kann deine gedanken genau nachvollziehen..vor einiger zeit gings mir noch genauso..da hatte sich meine verabredung eigentlich nur um 2h verschoben und ich war so angenervt davon, dass ichs zu einem FA hab kommen lassen und dann den gazen abend ganz zu hause geblieben bin, weil ich mich nach allem natürlich nicht mehr raus getraut habe...
aber glaub mir, das geht vorbei, du schaffst das auch noch!!

Ja, heute Abend werde ich wohl noch öfter reinschauen. Das Forum hilft mir schon sehr, ihr seid alle so lieb Ich war übrigens vorher doch noch im Supermarkt. Aber irgendwie kam es mir auf einmal so fremd und krank vor, jetzt die ganzen Lebensmittel in den Wagen zu schaufeln und danach zu vernichten. Dann hab ich an das versaute Klo gedacht, und daran, nachher das ranzige Fett aus den Pfannen schrubben zu müssen, und dass ich eigentlich gar keinen Hunger habe, nur ein Gefühl von Verlassensein. Und dann hab ich mir noch die anderen Leute angeschaut, Fußballcliquen, eine Familie, die alle ganz normal eingekauft haben und mich angelächelt ... und dann hab ich mir gedacht - was mach ich hier denn eigentlich?
Ich hab dann eine Mango und eine kleine Melone gekauft - Butterbrottag (das Gönnen hat in dem Fall mehr mit dem Preis zu tun als mit den Kalorien - da Monatsende )

Also meine Lieben, ich kämpfe weiter
Eure Virginia

Virginia hat geschrieben:BITTE KOMM ZURÜCK PAULA!!!

Jawohl, Mam!

Chili hat geschrieben: außerdem, ich sags dir - die paula kommt schon wieder. die ist ne kämpferin

Was bist du, Liebes? Hellseherin, Optimistin oder Menschenkennerin?? In jeden Fall eine Weltklassefrau!!!

na mädel, da hast dir aber zeit gelassen wo wir uns schon gefragt haben wo du bleibst.

wie gehts dir??

Bis jetzt gut, danke! Und was macht meine liebe Chili heute so?

Na Mädels, wie gehts Euch so?

Mein Wochenende war gelinde gesagt extrem besch***en Kein Mensch ruft mich an, keiner hat Zeit - und ich schleppe eine seltsame Müdigkeit mit mir herum, die absolut unerklärlich ist. Habe den Verdacht, dass es am (kaum) Essen liegt, oder an den neuen Tabletten
In der Nacht auf Samstag hatte ich meinen ersten FA, und am allermeisten hat mich dabei geärgert, dass ich nur "Zeug" daheim hatte und es deshalb nicht mal richtig genießen konnte. Samstag hab ich mich dann in die Arbeit vergraben, bis auf meine Radtouren, die ich irgendwie auch nicht mehr sein lassen kann. Und abends dann noch einen richtigen FA gehabt. Ich wollte es, der Tag war sowieso kaputt, und manchmal ist eben alles egal.

Heute war noch schlimmer, zwar nicht vom Essen her, schießlich ist Sonntag und so tief hänge ich schon lang nicht mehr drin, dass ich mein Geld an der teuren Tankstelle lassen würde, aber sonst kotzt mich einfach alles an. Vorher musste ich kurz zu meinen Eltern, das hat mir den Rest gegeben...

Der nächste Tag, auf den ich mich freue, ist der Mittwoch, wegen Yoga, und bis dahin gibt es wieder nur Arbeit und Einsamkeit. Ich will nicht mehr.

Es kann auch eine sehr große Ernüchterung sein, der Bulimie zu entwachsen. Ich stelle zum Beispiel gerade fest "Ein FA befriedigt mich nicht mehr nach einem einsamen Tag, ich suche ja etwas ganz anders".. nur, wo finden???

Eine traurige, verwirrte Virginia

Ach mein Liebes,

ich habe eben auch erbrochen. Und es hat mich überhaupt nicht befriedigt.
Aber unser Müsli-Problem... ein Schüssel reicht ja nicht...

Einsamkeit? Ja ständig.

Leider bin ich so blöd und fahre noch immer zur Tankstelle. Denn mein gesundes, noch teureres Bioladen-Essen verkotze ich nicht.

Jetzt ist aber wieder Ruhe eingekehrt. Im Moment bin ich ratlos, aber morgen gehts erneut los!

Ooooch Süße, *dichmalganzfestinarmnehmunddieeinsamkeitvertreib*

Mich hält auch nur noch die Hoffnung, dass der Krimi um Viertel nach acht ein packender Renner wird, der mich vor Spannung kaum losläßt. Irgendwann muss ja mal wieder so einer kommen, nach den ganzen langweiligen Pausenfüllern. Und ich mag den Kommissar heute ganz gern

Ich glaube, wenn ich jetzt was Gesundes da hätte, würde ich es normal genießen. Aber leider sind nur FA-Reste von gestern übrig.
Statt dass ich meinen Eltern heut wenigstens einen Apfel abgeluchst hätte

So, meine liebe Paula, jetzt dürfen wir morgen zusammen neu anfangen Der Krimi hat mich nicht wirklich mitgerissen, am schönsten fand ich noch den Touareg (jaja, mein Zweit-Lieblingsauto) und der spannendste Moment war wohl der am Ende, als sie das alte Auto verfolgt haben und den Touareg beinahe die Böschung runtergejagt hätten. Aber ist ja alles gut ausgegangen, wie immer im Krimi
Nur diese Tochter von dem Kommissar macht mich immer ganz traurig, weil ich daran denken muss, wie ich in dem Alter drauf war, mit meinem Hungerwahn und meinem tussigen Getue, alles drehte sich ums gelegentlich Modeln und in einer Scheinwelt leben. Nie im Leben wäre ich in Schnürstiefeln durch einen Wald gelaufen. Was würd ich jetzt dafür geben, so eine Jugend wie sie gehabt zu haben...

Mein persönlicher Krimi bestand währenddessen aus einem Rest gekochtes Getreide mit Frischkäse (das merk ich mir für meine geplante Rezeptsammlung "Was Sie noch nie gegessen haben..!"), einer Tüte Chips und Kiloweise Erdbeeren, die eh schon fast hinüber waren.
Danach hab ich dann noch meinen Rest * ins Klo gekippt, weil ich das Zeug nach einer Woche nicht mehr sehen kann. Man nimmt zwar sehr gut damit ab, aber man wird schlapp ohne Ende und könnte schon bei dem Geruch kotzen. Also die restlichen *kg will ich mit was anderem runterkriegen, das Zeug stehe ich keinen Tag mehr durch

Also morgen auf ein Neues, am Liebsten Starbucks, falls ich das in der ganzen Arbeit noch unterbringe. Aber irgendwie muss ich auch mal raus, hab bald das Gefühl, die Arbeit und die Wohnung machen mich krank.

Hätte ich eine Thera, die mich fragen würde "warum dieser FA", würde ich einfach sagen "keine Ahnung, alles nervt". Bin ich 15 oder was? Kommt mir schon bald so vor.

Schlaft gut!

Nein, gestern war nicht wirklich ein guter Tag. Nennt mich blöd oder kurzsichtig, aber ich bin der Meinung, dass man manchmal einfach eine beste Freundin braucht, und in meinem Fall ist das leider immer noch die Bulimie, die eben jederzeit erreichbar und gerne für mich da ist

Morgens habe ich seit langer Zeit mal wieder gefrühstückt - mit dem Ergebnis, dass ich erst recht Hunger hatte, gleichzeitig aber auch ein Gefühl von Übelkeit, ganz komisch irgendwie. Dann gearbeitet, gearbeitet, gearbeitet *nerv*

Und am Nachmittag hab ich meine Mama getroffen, erst in der Bücherei, dann im Café. Ich hab einen Eisbecher gegessen, und zwar nicht die drei Kugeln ohne, sondern einen sehr großen. Der war eigentlich mein Mittagessen, nachdem mir um vier endlich weniger übel war. Nur war ich danach nicht satt, sondern mein Hunger war erst richtig "erwacht". Also hab ich im Anschluss mal wieder eine Aktion gestartet, die ich seit Monaten von mir nicht mehr kenne: Walmart, McDonalds, Bäckereien, alles in einem durch, undn daheim ein paar FAs hintereinander. Gerade dass ich es noch geschafft habe, nicht im Auto mit dem Essen anzufangen. (Mit Rücksicht auf die Bank, der das Gefährt gehört) Wenn ich nur an die ganzen Fettspuren in meinem alten Fiat denke... was waren das für schlimme Zeiten...da will ich wirklich nicht mehr hin

Nach der Aktion ging es mir nicht wirklich gut, aber leider war immer noch niemand erreichbar, wozu gibt es bitte Handys, wenn die Leute sie alle abstellen und SMS nicht beantworten?
Also hab ich mich aufs Rad gesetzt, gebetet, dass ich nicht an der nächsten Ecke umkippe, und bin ein paar Stunden durch den Abend gefahren.

Schon komisch, dass mich das heute so schockiert. Es war eben genau so ein Tag, wie ich ihn bis vor drei Jahren zu hunderten hatte - und dann dachte, so schlimm würde es nie wieder werden. Was ich jetzt normalerweise an FAs habe, ist ein Witz gegen solche Aktionen. Und was das gekostet hat *heul*

Ich will nicht mehr, warum bin ich nur so einsam? Am meisten belastet mich schon wieder, dass ich heute abend das Spiel alleine anschauen muss bzw. gar nicht anschauen werde, weil es ja keinen Spaß macht ohne Freunde. Nicht dass ich keine hätte, aber die arbeiten alle dreimal so viel wie ich, haben fünfmal so viele andere Freunde und deswegen nur sehr sporadisch Zeit.

Jedenfalls ist wieder Tag 1, ich habe gefrühstückt (hat nur geklappt, weil ich mein Müsli über Nacht in den Keller geräumt und heute Früh wieder geholt habe, aber immerhin) und nachher werde ich mich zur Arbeit und zum Arzt aufmachen. Heute ist Knochendichtemessung angesagt. Vielleicht rüttelt mich das ja wach, aber ich hoffe trotzdem, dass alles okay ist..

Eure Virginia

So, gestern war mal wieder Tag des totalen Reinfalls

Ich habe sehr wenig gegessen, sehr viel gearbeitet, und mich dann abends entschlossen, mir noch eine Scheibe Reisknäckebrot zu gönnen. Eine blöde einzige Scheibe aus meinem Lieblingsbioladen.
Dazu hab ich den Fernseher angemacht - very bad idea - denn, was seh ich da? Die spindeldürr gewordene Keira Knightley! Und sofort hab ich mein blödes Knäckebrot bereut, und es ist ein Reste-FA draus geworden mit allem, was ich einfach nicht mehr daheim ertragen konnte.

Was ist das nur für eine Sch... Krankheit? Ich denk mir echt, hey, ich bin erwachsen, hab Verträge, Darlehen, eine Riesenverantwortung in der Arbeit, mein Leben läuft, läuft, läuft, und dann - sehe ich eine blöde Hollywood-Tussi kombiniert mit einer Scheibe Knäckebrot, über die ich eh schon stundenlang nachgedacht habe - und dann so was

Da mag man doch echt nicht mehr
Also gestern hatte ich dann wirklich das Gefühl, ich bin gerade dabei, stückchenweise zu sterben. So ausgelaugt war ich schon lange nicht mehr, fahle Haut, struppige Haare, rissige Hände, Pickel am Kinn, die B hinterlässt gerade massive Spuren.
Da hab ich mir gesagt "Ab morgen (also sprich heute) wird nicht mehr gestorben, sondern gelebt". Und irgendwie hat diese Formulierung etwas bei mir ausgelöst. Ich war dann zwar noch Radfahren, mit einem irren Tempo, damit ich zum Spiel wieder zurück war, aber dann hab ich mir gesagt: Jetzt tust Du Dir mehr Gutes in Zukunft, diese Gewalttouren müssen ein Ende haben, ab morgen ist wieder "Ich mag mich" angesagt. Und hoffentlich kann ich das mal eine Weile durchziehen. Mein Körper hätte es jedenfalls dringend nötig

Und was die Keira anbelangt, es kommt vielmehr darauf an, was man anhat. In dem Glitzerkleid hatte sie immer noch einen relativ dicken A*** und meine T***en sind viel schöner als ihre

Endlich mal wieder ein guter Tag

Gerade komme ich vom YOGA - und ich kann das nur jedem wärmstens ans Herz legen. Heute habe ich mal wieder gespürt, dass mein Körper gar nicht so hassenswert ist, sondern funktioniert und lebt und dass ich ihn eigentlich lieb haben sollte. Und im Vergleich mit den anderen komme ich gar nicht so schlecht weg, wobei mir das ja eigentlich völlig egal sein sollte (Ich arbeite darauf hin )

Das war so schön heute abend, ganz anders als diese Gewaltradtouren.

Außerdem habe ich zwei normale Mahlzeiten gegessen, irre viel Arbeit weggeschaft (wahrscheinlich, weil es doch mehr Energie gibt als meine normale einseitige Esserei plus Unmengen Kaffee)... und ich glaube, dass ich es schaffen kann- raus aus der B.
(In der SHG war ich nicht, hatte ich einfach satt nach letzter Woche, dort sond mir im Moment zu viele MSler, die immer alles ändern wollen und eigentlich schon fast gesund sind, es dann aber doch nicht tun...)

Manchmal ist ein Tiefpunkt einfach nötig für einen Neuanfang
Und was die Knightley angeht, die hab ich heute verpasst, da war ich gerade - zum fünften Mal heute - duschen, als der Beitrag kam...
Es grüßt Euch Virginia (in deren Wohnung es gerade 35°C hat)

Irgendwie bin ich traurig. Ich meine, eigentlich kann ich meine Mutter nicht ausstehen (weil sie mich ihr Leben lang nur für ihre Zwecke benutzt hat und es immer so hingedreht hat, als müsse ich ihr dafür auch noch dankbar sein). Aber seit gestern sind wir zum ersten Mal wieder richtig zerstritten und es tut schon weh. Sie hat am Ende gesagt: "Dann werde ich mich nie mehr bei dir melden - und ich daraufhin "Damit kann ich sehr gut leben"-
Dem Ganzen ging ein Streit wegen Nichtigkeiten voraus, unter anderem hat sie mich fertiggemacht, weil ich eine Haarverlängerung trage, es nicht schaffe, meinen Traummann für mich zu gewinnen und weil ich gesagt habe, dass ich die B nicht von heute auf morgen aufgeben kann. Außerdem, weil ich meinen Kontauszug und einen blöden Werbebrief von meinem Autohaus nicht herzeigen wollte und mir anmaße zu sagen, dass ich in der Arbeit nicht von ihr angerufen werden will, wenn es nichts wichtiges gibt Ich hab mich außerdem aufgeregt, weil die zwei ihren blöden Hund nicht erzogen bekommen und der jedes Mal an mir hochspringt, wenn ich dort bin. Er ist verd***t noch mal nicht zu klein es zu lernen, er wird ZWEI!
Also, ich bin wirklich eine ganz Schlimme

Irgendwie bin ich jetzt traurig. Das Essen ist mir egal, am Tag bin ich diszipliniert, weil ich so viel Arbeit wie möglich erledigen will. Sobald ich mit meinen Eltern im Klinsch liege, kommt nämlich dieses Existenzangst-Gefühl auf, von wegen "du musst auf eigenen Füßen stehen" und dann nehme ich noch mehr Aufträge an. Irgendwie habe ich mich auch übernommen mit dem Ganzen, Wohnung, Auto, und jetzt musste ich fast tausend Euro für die Krankenversicherung auslegen, weil die sich immer ewig Zeit lassen mit der Rückerstattung. Am Liebsten wäre ich frei und könnte von heute auf morgen weggehen. Ich wollte keine ETW, nur wieder meine Eltern, "Kauf die doch, dann hast du was für immer"... alles sch...
Ich hab kein Geld für FAs. Manchmal hab ich sie trotzdem. Es ist mir egal. Bis zum Yoga nächsten Mittwoch sehe ich keinen Menschen. Wen kümmert es, ob ich hier mit Kotzbäckchen sitze? Oh je, bin ich vielleicht deprimiert heute... Dabei ist (noch) gar nix passiert. Ich war radfahren, hab gearbeitet, meine Wohnung geputzt und drei Folgen Simpsons geschaut. Warum ist mein Leben nur so ereignislos?

Eure Virginia

Ach meine arme Süße!

Mir gehts genauso mit meiner Mutter. Manchmal wundere ich mich, warum wir noch immer kommunzieren, obwohl wir uns so oft geschworen haben, nichts mehr miteinander zu tun haben zu wollen.
Ich habe eine ETW. Und zwar weil ich immer weg wollte, aber wusste, dass ich es nie tun würde. Ich liebe meine kleine Stadt eigentlich und sie wäre ohne Bulimie auch total lebenswert.

Tut mir leid, dass du niemanden siehst für soviele Tag. Ich kenne das zur Genüge. Ich hab jetzt meine Arbeitskollegen. Irgendwie mag ich sie total gerne.
Hab mir überlegt, wenn ich eine Wohnung neben dir hätte, könnten wir uns jeden Tag rüberwinken oder zusammen Mangos essen oder überlegen warum wir unsere Körper nicht mögen, es aber tun sollten und uns lieb haben.

Dein Leben ist nicht ereignislos. Wenn du die Situation gerade nicht ändern kannst, dann verändere deinen Ansichtsweise!

Hab dich ganz doll lieb, mein Schatz!!!

Paula11 hat geschrieben: Hab mir überlegt, wenn ich eine Wohnung neben dir hätte, könnten wir uns jeden Tag rüberwinken oder zusammen Mangos essen oder überlegen warum wir unsere Körper nicht mögen, es aber tun sollten und uns lieb haben.

Das stelle ich mir schön vor, *träumsovormichhin*

Heute war auch nicht wirklich mein Tag, naja, er ist ja noch nicht vorbei.
Gestern habe ich tatsächlich noch versucht, mir einen schönen Abend zu machen, mit Badewanne, Musik und danach die SAT1-Comedy angeguckt, war nix besonderes, aber irgendwie ging es mir danach besser.

Leider konnte ich wieder mal nicht einschlafen, um vier Uhr morgens hab ich dann den Kühlschrank ausgeräumt, wie immer halt

Morgens ging es mir dafür gar nicht gut, ich war fiebrig, irgendwie krank, bin um 7 aufgestanden, weil ich hätte ja arbeiten sollen, bin aber irgendwie fast umgekippt und wieder ins Bett gegangen bis um 11. Dann mußte ich aber echt raus, sonst muss ich das ja alles morgen erledigen, und im Moment ist es echt ein Auftrag, der mir total widerstrebt. Also hab ich ein Müsli mit Obst (also eigentlich eher Obstsalat mit Spuren von Müsli ) gegessen, mich hingesetzt und ein paar Stunden vor mich hingeackert.
Um drei hab ich das Zeug dann weggelegt, mir war schlecht, ich hatte Kopfweh, 39 Fieber, aber was macht Madame, statt sich ins Bett zu legen - sie fährt zu Walmart Eigentlich wollte ich das Fahrrad nehmen, aber irgendwie fühlte sich der Garagenboden an als würde er latent schwanken, also besser doch das Auto. Das verbraucht zwar weniger Energie, aber die zwölf Airbags würden mich auf meinem Weg zur Selbstzerstörung zumindest vor einem Unfall bewahren
Ich hab den Walmart dann auch heil ereicht, nur etwas verschwitzt, und ich sah - wie das bei Fieber manchmal so ist - gar nicht mal schlecht aus. Rote Bäckchen, rote Lippen, richtig lebendig (im Gegensatz zu sonst )

Also einmal quer durch die Regale, sogar was Gutes hab ich mir noch getan und eine Haarkur mitgenommen - und dann wieder nach Hause. Den McDonalds (der sich im selben Shoppingcenter 50m weiter befindet) habe ich mir aufgrund des irrsinnigen Umweges heute gespart.
Daheim hab ich dann angefangen, alles in mich reinzuschlingen, ohne Hunger, mehr so aus dem Gefühl "ich kenn ja sonst nix, also los". Nach ein paar Bissen wurde mir jedoch extrem heiß und schwindlig, ich hab es irgendwie noch geschafft, nebenher die DVD mit Bambi 2 anzumachen, nicht mal den Anfang hab ich gepeilt - wer ist denn der große Hirsch? der Vater? Häää?
Also hab ich beschlossen, in meinem Zustand doch besser den FA aufzugeben, hab mich der ersten Bissen entledigt und den Rest in den Kühlschrank geräumt.
Jetzt habe ich also vor meinem morgigen FA-freien Tag einen Kühlschrank, der vollgestopft mit Apfelkuchen, Schokolade, Brezenstangerl und Pasteten ist. Super hingekriegt, Virginia

Manchmal finde ich das alles so absurd. Mit acht Jahren konnten meine Eltern mich am Wochenende allein daheim lassen, was waren die stolz, haben immer allen erzählt "ja, mit Unserer kann man das machen, nicht so wie bei der XY, die immer noch einen Babysitter braucht". Und damals hab ich es geschafft, mein Wochenende sinnvoll zu verbringen, meine Katze zu versorgen, meine Freundinnen anzurufen, und normale Mahlzeiten zu essen (okay, manche Mahlzeiten bestanden nur aus Cornflakes mit Milch, aber immerhin).
Und was mache ich jetzt?
ich kann nicht , kann nicht und weiß nichts mit mir anzufangen.

echt toll, mein Leben

Jetzt habe ich also vor meinem morgigen FA-freien Tag einen Kühlschrank, der vollgestopft mit Apfelkuchen, Schokolade, Brezenstangerl und Pasteten ist. Super hingekriegt, Virginia

Deshalb hab ich ja ein paar Tage voraus geplant, damit wir keinen FA-Vorrat daheim haben.
Aber sei getrost Liebes, ich konnte freitags nicht alles zusammenessen, war bis jetzt außer Haus und geh gleich wieder, sodass ich morgen auch noch genügend FA-Zeugs im Haus habe!!
So gesehen wirds für mich auch schwer...

Trotzdem, versprochen ist versprochen!!!