hihi..........wow, da gibts echt viele!!!

Vor allem die Sport-Smilies gefallen mir.. das eine, das immer vom Laufband fällt erinnert mich an mich selbst in den U.S.A. da hab ich mir mal übel weh getan!

Das ist heute echt nicht mein Tag Irgendwie hab ich gestern Abend doch beschlossen, nichts mehr zu essen, weil ich ja endlich abnehmen will. Und das endete dann um 1 Uhr nachts vor dem Kühlschrank. Es war gar nicht viel, aber ich war so wütend auf mich, dass ich natürlich auch noch gek* habe.
Heute morgen hab ich mich dann so beschissen gefühlt, fett, aufgedunsen, hässlich, einfach nicht das, was ich bei meiner eh schon schlechten Stimmung sehen wollte. Zuerst hab ich mich zusammengerissen, nur Obst eingekauft und etwas Müsli, dann aber beim Frühstück schon gedacht, sch... drauf, also bin ich nochmal los, lauter FA Zeugs und jetzt hab ich also schon wieder munter weitergek*
Irgendwie hab ich keine Lust mehr, es endet ja doch immer so. Was will ich eigentlich? Warum reicht mir nicht, wie mein Leben im Moment ist? Immer passt mir was nicht, ich bin einfach zu sensibel, wenn sich wer einen Tag nicht meldet, nehm ich das schon als Ausrede, wenn meine Mama in einer SMS nicht fragt, wie es mir geht, sofort fühl ich mich vernachlässigt, irgendwie bin ich total empfindlich.
Ich will doch einfach nur wieder mein NG haben und auch mal einen Frappuccino trinken oder einen Muffin essen, ohne dass es gleich in meinem Kopf rumhämmert, wieviele gottverdammten Kalorien das schon wieder sind und warum ich faules Stück das Auto statt dem Fahrrad genommen habe, und jeden Tag wieder und wieder, und dazu werd ich immer fetter. Ich seh aus, also meine Haut, meine Backen, alles so schlimm, zum Glück kann ich mich an dem Wochenende in der Arbeit vergraben, und wenn ich nochmal rausgeh, höchstens Joggen im Wald, wo mich keiner sieht, ich hab das alles so satt. Meine Thera würde sicher sagen, ich arbeite ich zu viel und ignoriere meine Bedürfnisse, ich soll mehr in mich gehen und nachdenken, was mich wirklich stört/belastet/ärgert, aber verdammtnochmal, ich hab einfach keine Lust mehr, ich will nicht mehr denken, alles geht ja doch wieder von vorne los, hat doch keinen Sinn, naja, der Text könnte jetzt noch 10 Seiten so weitergehen, also lieber, wie es weitergehen soll, sonst zieh ich hier noch alle runter

Ach ja, Paula, ich schreib Dir heut noch ne PM wegen Haaren, aber jetzt muss ich wieder am die Arbeit. Du packst das, ich glaub an Dich!

Meine Haare eilen nicht, Süße, die fallen ja sowieso aus!!

Hey, Schatz, du hast dich doch aufs Wochenende gefreut. Steh sofort wieder auf. Welchen Grund - außer: es hat doch alles keinen Sinn - gibt es, unseren Kampf zu hinterfragen????

Das Leben wird dadurch nicht einfacher, es wird immer schlimmer! Ich denke auch den ganzen Tag ans Essen, ich fühle mich dick und wahrscheinlich werd ich mein ganzes Leben keinen Muffin essen, aber ich bin nicht bereit mich weiter geißeln zu lassen!

Dein Fehler war, dass du schon wieder abnehmen wolltest und mit der Fasterei eben einen FA heraufbeschworen hast. Na und? Du kannst den Kampf sofort wieder aufs Neue aufnehmen. Du warst jetzt 4 Tage clean. Jetzt kommen die nächsten 4 Tage.

Jeder Tag, jede Stunde ohne kotzen ist eine gewonnene Stunde!!

Nehm dich mal eben echt fest in den Arm. So wies dir jetzt geht, gings mir noch vorgestern. Ich wollte sterben. Und heute sieht die Welt sowas von anders aus!!!! *KRAFTGEB*

Bussi, Paula

Danke Paula, Deine Worte haben mir jetzt echt gut getan
Ja, ich werde weiterkämpfen, weil das Leben eigentlich ohne eigentlich nur besser werden kann. Mit der B werde ich ja auch nicht dünner, nur aufgequollener. Stattdessen versaut sie mir alles, ruiniert mein Wochenende, zerstört meine Schönheit...es muss endlich Schluss sein!
Die zweite Hälfte des Tages wird wieder positiv, das lasse ich mir nicht mehr nehmen von der blöden Krankheit

Das is meine Virginia!!! So will ich dich haben!!! Das Wochenende ist nicht versaut!

POSITIV DENKEN, WEITERKÄMFPEN, GESUND WERDEN!!!

Hab dich lieb Schatz!!!

Virginia...ob du jetzt anfägst zu kämpfen oder eine Stunde früher, hauptsache du kämpfst...

und das Wochenende wird sicher noch gut...

Ja, ich kämpfe und versuche, das Wochenende zu genießen.
Gerade war ich eine Stunde Radfahren, es ist wie verhext - wo ich auch hingehe, bin ich von schlanken, hübschen Frauen mit tollen Haaren und dünnen Hüften umgeben. So was von gutaussehend, sogar die sind dünn, die zwei Monate alte Babys im Arm halten.

Mich würde echt mal interessieren, ob ich auch so fett wäre, wenn ich keine Essstörung bekommen hätte In unserer Familie ist sonst keiner dick

du musst dir auch die anderen ansehen...die normalen frauen und nicht nur die, die dünn sind...

Schon wieder versagt... was ist nur los mit mir? Ich fühl mich so verlassen und fett, irgendwie scheint alles sinnlos. Keiner meldet sich bei mir, ich hab an nichts mehr Spaß, es ist einfach nur egal.
Seit ich mich darauf konzentriere, die B loszuwerden, ist sie um einiges schlimmer geworden. So krass war es schon lang nicht mehr, es lief viel besser, als es "nebenher" lief. Am Besten denk ich in Ruhe nochmal drüber nach, wo ich hin will. Heute hatte ich so eine Eingebung, wo mir ganz klar vor den Augen stand "Das wirst du nie los, das bleibt dir fürs Leben, immer und immer wieder." ABER ICH WILL RAUS!

Hey Schatz, was soll ich sagen?????? Ich bin vor einer Stunde extra eine dreiviertel Stunde zum nächsten 24h-Shop gefahren....???????



Und, hab ich jetzt das was ich will???

Ich brauch nämlich nicht nachdenken, wohin ich will!!! Ich weiß es. Nur wie ich es schaffen soll, keine Ahnung??

Das ist doch echt verhext
Letzter Anfall: heute Nacht 1 Uhr 30, Bilanz: Tag NULL
Mit dem Hinwollen mein ich den Teil, der zum Abnehmen hinwill. Der ist nämlich gerade sehr stark und paradoxerweise nehme ich tatsächlich etwas ab, mein Körper scheint mit den paar FAs weniger Kalorien aufzunehmen, als wenn ich den ganzen Tag diese Unmengen Obst und Gemüse in mich reinspachtle.
Irgendwie scheint das nicht die Lösung zu sein. Ich versuche, die ganze Zeit daran zu denken, wie ich im Urlaub gegessen habe (normal) und bei meinem letzten Praktikum, wo ich in einer anderen Stadt war und Gelegenheit hatte, sehr vielen normalen Leuten beim Essen zuzuschauen und es ihnen nachzumachen. (Und bis auf die einsamen Wochenenden hat es auch funktioniert).
Also mit dem Kampfgewicht, das ich momentan habe, will ich mal definitiv nicht weiterleben. Vorher hab ich mir die Weight Watchers-Website angeschaut, ob es wohl lohnt, da Mitglied zu werden? Aber das ist alles so teuer, erst mal die Mitgliedschaft, und dann auch diese Fertiggerichte, die mir sowieso nicht schmecken, ich kenn das noch von der South Beach Diet, die irgendwie nach LowCarb jeder angefangen hat. Genau eine Woche hab ich diese scheußliche Mikrowellenpampe runtergewürgt, dann hatte ich echt genug, da schmeckt ja Kohlsuppe noch knackiger.
Und nach diesen Punkten kochen wäre auch nicht meines.
Wenn ich Lust auf einen Frappuccino habe, dann hungere ich lieber den ganzen Tag für den, als dass ich satt bin, aber dafür nur so ein ekliges Zeug in den Magen kriege.

Naja, jedenfalls war ich vorher radfahren und hab so eine Kindergruppe gesehen und dann musste ich irgendwie an meine Kinderzeit denken, wie schön das war, als ich in der Schule mein Pausenbrot ausgepackt habe, und wie ich mich gefreut habe, wenn manchmal eine Bifi oder eine Lila Pause dabei war. Bevor irgendwie alles den Bach runterging

Ich werd jetzt versuchen, ab morgen drei Mahlzeiten zu essen, und hoffe, dass es damit irgendwie besser wird. Mein Kiefer tut so weh von den ganzen Orgien, ich ess dabei ja immer so viel Müsli, dass ich heute sowieso nur Flüssiges runterbringe. Und es ist nichts Essbares mehr da.
Ich war schon versucht, mir an der Tankstelle noch was zu holen, wenigstens eine Milch, aber in einer Hand den Fahrradlenker, in der anderen den iPod, ging schlecht.
Macht's besser!
Eure Virginia

Weight Watchers-Website angeschaut, ob es wohl lohnt, da Mitglied zu werden?

Wenn man es konsequent macht, sicherlich, weil sie für gesunde, ausgewogene Ernährung stehen. Allerdings versucht sich meine Mutter seit ich denken kann darin - ohne Erfolg, aber die hat auch resigniert was das Abnehmen betrifft, obwohl sie dick ist. Egal. Die Mikrowellengerichte finde ich auch blöd und grausig, aber ich hab sowieso keine Mikrowelle mehr...

Mein letzter Anfall war auch so gegen 1:30, heute zähle ich aber trotzdem als Tag 1, weil ich ja nachher normal schlafen gegeangen bin.

Finde es ja nicht toll, dass du durch die Kotztage was abgenommen hast, meine Liebe! Wirf endlich deine Waage aus dem Fenster!! Ich muss sagen, damit lebe ich trotz aller RF in letzter Zeit, richtig gut!!!

Ich denke auch oft an die Kindheit zurück und werde traurig. Ich war ein schlankes, quietschvergnügtes Kind, das nichts mehr geliebt hat als Schokohasen und Katzenzungen... bis meine Trainerin gemeint hat: Nimm *kg ab, du bist zu fett!
Ähm... sollte ich je ein Kind kriegen können, wird es bestimmt mal keine Turnerin!!!

die ganzen diäten - low carb, south beach was weiß ich alles - vergesst sie. die bewirken ja auch nur, dass der stoffwechsel runterfährt.

Ja, Chili, wer hält schon was von Diäten??

Aber Weight Watchers ist glaub ich gar keine oder? Sondern einfach Umstellung auf eine konsequent gesunde Ernährung.

ich kenn weight watchers als abnehm-verein. doch, bin mir ziemlich sicher. und da ist auch viiiiiiiiel geld dahinter!!