Der Tag war schrecklich..
Ich versuche ihn mal, chronologisch zu ordnen..
Ich in der Arbeit. Kneipe.
Morgends. Kurz vor 11 Uhr. Ich kippe mein 1. Bier auf meiner Arbeit. Natürlich heimlich, auf Kosten des Chefs, eigentlich verboten.
Ich bekomme mit, dass es heute ein großes Fest in Stuttgart gibt. Auf dieses bin ich eigentlich immer mit meinen Freundinnen hin.. Schmerzen. Erinnerungen.. Ach

Nun würden diese sich wohl ohne mich vergnügen, diese Bastarde. Trotzdem tut es weh, dass unsere Freundschaften nun alle passé sind..
Dann kommt ein Türke. Macht gebildeten Eindruck. Ist mega-nett und wir reden stundenlang. Ich "verliebe" mich... zumindest spielen meine Gefühle verrückt. Aber: NEIN! Ich darf mich auf keinen Menschen mehr einlassen... also beende ich diese "schöne Gesprächszeit" damit, dass die nette Art sowieso von dem Mann vorgegaukelt wurde...
Gelangweilt sitze ich über meinem Buch. Es ist Nachmittag und Kundschaft ist da.
Dann kommt mein Lieblings-Gast.. Ein halb blinder Opa, Ausländer. Er erinnert mich an meinen eigenen Opa, den ich so selten sehe.. Mein Lieblings-Gast, so ein schnuckliger netter Mann, der noch immer meinen Namen weiß und ssooooo nett ist...
Ich habe aber keinen Bock mit ihm zu reden, obwohl er halbwegs alleine sitzt und keinen Gesprächspartner hat. Ich bleibe faul, kein Bock aufzustehen, obwohl er mir Leid tut.
Dann ist der Opi draußen.. Krankenwagen. Sanitäter.
Vor der Kneipe hat sich eine regelrechte Sanka-Fraktion gebildet. Ich sehe meinen Lieblings-Opi in seinem Wagen sitzen... Er ringt nach Luft, wird schier ohnmächtig, trotz Sauerstoffmaske.
Mein Herz tut mir weh.. Für mich ist es klar: Gott will mich strafen, für mein unmenschliches Verhalten... Weil ich zu faul war, um mich anderen Menschen zuzuwenden, mit ihnen zu sprechen, wenn sie alleine waren.. Und nun das hier.
Ich bin mir sicher, dass Gott mir damit zeigen wollte, wie egoistisch ich doch bin..
Dann fährt der Vater von meinem Ex gleich drei Mal an dem "Spektakel" vorbei und glotzt dumm..

Na toll.
Ich habe FA auf der Arbeit. Und schütte heimlich Alkohol in mich hinein.. Es ist mein Fehler, dass der arme Opa nun leiden muss. Ich hätte mit ihm reden sollen...
Ich bescheisse meine Gäste und meinen Chef um Geld, um mir Alkohol am Feierabend leisten zu können
Ich laufe raus und schwupps, mein EX fährt an mir vorbei und schmiegt sich im Auto an seine Beifahrerin. Mir bleibt mein Herz stehen. Doppelter Schmerz. Erinnerungen. Schmerzen.
Ich hasse ihn. Denn er hat offensichtlich Spaß im Leben. Darum beneide ich ihn, ja, ich bin regelrecht eifersüchtig. Und enttäuscht.
Na gut.. Hoffnung. Vllt. ist mein Freund mittlerweile erreichbar, nachdem er es den ganzen Tag lang nicht war. Er könnte mich vor SVV retten, zumindest vor dem..
Nein. Er ist weg.
Zu Hause versuche ich einen unschuldigen Eindruck zu erwecken. Helfe noch, trotz 10 h Arbeit mitterweile, die ich hinter mir hatte.
Dann der SVV-Absturz im Keller.. Zuerst suche ich wie eine Verrückte nach etwas "geeignetem".. Dann attackiere ich mich, halte die Tränen zurück. Ich schütte mir alles mögliche über den Arm, Nagellackentferner, einfach alles, was ich dort unten finde, was wehtun könnte, heimlich, im Keller, wo mich keiner sieht. Hauptsache Schmerz. Den hatte ich nicht.
Ich gehe raus. Alleine. Alkohol in der Tasche. Ein Messer, das ich gegen mich richten will. Es kann nicht tödlich schneiden, das ist gut. Rettet mich, dieses blöde bescheuerte scheiß Messer.
Der Spaziergang tut mir gut, obwohl ich mitterweile nicht mehr gerade aus gehen kann und peinlicherweise etwas taumle.
Zum Glück hatte ich kein Bedürfnis, das Messer "zu benutzen".
Es tat gut. Ich traf Menschen, die mich grüßten. Ich sah Tiere, Weiden, die wunderschöne Landschaft, mein Traumauto.. ja. DAFÜR lohnt es sich zu leben. Für diese schönen Dinge.
Ich kehre heim. Total fertig. FA, na toll.
Heute war mal wieder so ein Tag, der mich emotional verwirrte und mir klar machte: Ich muss mit meinen Gefühlen, mit den negativen vor allem, fertig werden können, ohne gleich zu Alk oder zum SVV zu greifen... Auch die positiven Gefühle sollte ich nicht so überbewerten, sonst falle ich ERST RECHT dann auf die Schnautze, wenn was schief läuft...
hmm... und jetzt... Samstag abend. Eigentlich, als "junger Mensch" sollte ich fort sein... Aber naja... ich Loser
