PS: Ich hoffe, dass ich von all den Kinderhasser, Spießern, und nicht über ihr Leben-und-sich-auf-den-Schlips-getretetenen-in diesem Blogforum nun nicht zerfleischt werde..

@flieder: ich hab deinen Text gelesen. Ich fand ihn total berührend....ganz ehrlich mir kamen die tränen. Es ist auch echt schön geschrieben. Ich will mehr davon! Und das stimmt so sehr, ich habe auch schon oft darüber nachgedacht, was für eine Unbeschwertheit die Kinder haben. Donnerstag noch beim Klettern waren da kleine Kiddies, die einfach ohne groß zu überlegen da die wände hoch kletterten immer weiter hoch, da hingen ausprobierten, keine Spur von Angst. und ich hatte totale angst am anfang. und zwischendurch auch. da hab ich mich auch gefragt, man, woher kommt meine angst und würde ich doch noch mal so unbeschwert wie die Kinder da ran gehen....
gut so. durchatmen und weitermachen, weiterkämpfen. Bleib dran am Spanisch es ist schwer und es gibt rückfälle, aber das wichtigste ist, diese auch so wahrzunehmen und achtsam zu bleiben, wie man dagegen ankämpfen kann. jede sekunde nimmt uns kraft, es ist alles sehr anstrengend, da wäre es eigentlich ziemlich unnormal würden wir heut aufwachen und plötzlich mit nix mehr probleme haben vor allem mit dem essen. es ist schließlich unsere droge. wir müssen mit dieser droge lernen zu leben. wir brauchen sie, da sie uns am Leben hält im Gegensatz zu Heroin oder anderen "echten" Drogen. Das ist anstrengend, aber zu schaffen. dran bleiben!
nicht zu viel nachdenken über den typen, dann ist er halt schüchtern, aber wenn das was von ihm kommt positiv ist, dann ist es evtl. nötig, dass du am Anfang etwas die Initiative ergreifst und wenn er dann was aufgewärmt ist, wird ja bestimmt auch mal mehr kommen. abwarten und nicht zu sehr sich den Kopf drüber zerbrechen. mach ich auch immer, aber ich versuch es wenigstens zu reduzieren.

@dawn: Toll! das hast du super hinbekommen. ich bin stolz auf dich dinge tun, die dir gut tun. das ist soooo wichtig. ja, ich habe auch nach dem tanzen ein gutes körpergefühl. deswegen mach ich das auch. manchmal deprimier ich auch dran, weil ich immer tänzerin werden wollte und denke hättste doch, dann wärste jetzt......naja, aber trotzdem geht's mir danach immer besser deswegen mach ich auch 3 tanzkurse (modern dance, hip hop und dancehall;)) zumba kenn ich auch, macht auch megaspaß.
die idee mit den jungs jungs sein zu lassen find ich gut. ich möchte mich auch mal auf mich konzentrieren und mit mir selber klar kommen. abgesehen davon will ich eh keinen so richtig an mich ran lassen und ich will auch nicht das mich jemand sieht mit meinen ganzen narben. mag mich ja selber nicht so. ich bin also dabei!!! auch wenns schwer ist aber ich denk umso besser.

der abend gestern war nicht so toll wie erwartet. war aber ganz nett. hab nicht so viel getrunken, war ja auch mit ner freundin da und wir haben trotzdem spaß gehabt und mit ein paar netten leuten unterhalten. jungstechnisch sahs nicht so bombig aus, fand ich aber nicht so schlimm. ich finds auch irgendwie anstrengend das mit den jungs, deswegen wie gesagt, auf mich konzentrieren. war dann noch mit ner freundin bei mc's einen cheeseburger essen. wie lang ists her, dass ich da gegessen hab und nicht weiter gefressen hab und nicht gekotzt hab! gestern hatt ich den drang weiter zu fressen, aber ich habs doch gelassen. als ich zu haus war hab ich mich bettfertig gemacht und pennen gegangen. ich bin stolz drauf!
heute ist ein total sonniger schöner tag, aber ich habe noch nix besodneres vor. hab keine große lust zu putzen würd gern raus, aber der innere schweinehund. naja, mal gucken, ich muss mir irgendwas vornehmen sonst deprimier ich wieder, jedenfalls ist das risiko hoch....

euch einen schönen tag genießt ihn, wer weiß wie lang das tolle wetter noch anhält im november.

@dawn: wie sieht dein Notfallplan aus???? könnte ich auch ganz gut gebrauchen..

Huhu...

Nur ganz kurz, da ich mit ner Freundin zum laufen verabredet bin, mein Notfallplan (heute - gerade eben - schon gebraucht! )

Notfallplan
1. Überlegen warum ich jetzt Drang habe! Ob ich Hunger habe, oder WO das Problem liegt!
2. Raus aus der aktuellen Situation (also z.B. weg von Schreibtisch – raus ausm Büro… etc.)
3. Ersatzhandlung!
GEGENARGUMENTE – Warum ich jetzt KEINEN Fa habe!
- Er löst keine Probleme
- Er ruiniert den ganzen Tag, weil einmal angefangen….
- ZUNAHME!
- Ich will nicht k***!
- Ich KANN auch ohne!
- Die Tage ohne FA sind meist glücklich!
- Ich will nicht mehr fliehen!
- Ich will gut zu mir sein!
- Fas desozialisieren!
ERSATZ
- Pfefferminztee / Sprudel trinken
- Mandalas malen
- Spazieren + Musik
- Hinlegen + TV/Hörbuch
- Überlegen/ Aufschreiben, was heute gutes passiert ist/ noch passieren wird!
- Puzzeln + Musik
- Singen
- Nägel machen, Gesichtsmaske machen
- Sport
o Laufen und raus!
o Ins Studio und in die Sauna!
o TrimmDichRad und Telefon 
- An meiner Diss arbeiten
- Lebensplan machen – Probleme in Angriff nehmen!
- Essenplan machen und/oder vorkochen
- Schreiben


LG
Dawn

Guten Morgen meine Lieben!Erstmal muss ich was loswerden: Ihr seit mir - auch wenn das alles "virtuell" hier ist - echt wichtig geworden. Das ganze Forum, aber besonders dieser Faden. Es gibt mir sehr viel Halt, in einem Leben , in dem ich mich viel zu oft haltlos fühle. Danke dafür.

Ich habe auch gute, nein sehr gute Nachrichten, bezüglich gestern zu vekründen Ich bin nicht bulimisch geworden, nicht depressiv, kein SVV und manchmal war ich sogar richtig euphorisch. Einfach durch die Dinge, die ich getan habe wie bspw schreiben : ) Danke auch für euer positives Feedback, ihr bekommt auf jeden Fall noch mehr von mir zu lesen, denn das Schreiben scheint gerade ein Stück weit meine Seele zu heilen. Jedenfalls finde ich es richtig schön, dass die letzten zwei Tage ganz cool waren, vor allem weil ja nichts aufregendes passiert ist, sondern weil ich mich konsequent ernst genommen hab und Rücksicht auf meine labile Situation gerade genommen habe. Leider habe ich aber echt Angst vor der anstehenden Woche mit Straßenbahn fahren, den ganzen Leuten auf dem Campus, so viele Eindrücke, Aufgaben...aber dann muss ich einfach meine Rituale auch in den Stress-Alltag integrieren und darf mir nicht so viel aufhalsen! Heute werde ich z.B. nicht laufen gehen. Im Prinzip tut es mir sehr gut, das Laufen, ich mache es auch wirklich gern und der Sonntag bietet sich mit einem "freien Tag" ebenfalls super dafür an. ABER dann würde ich andere Wohlfühl-Strategien vernachlässen, die ich dringender brauche, um aufzutanken, z.B. gerade in dieses Forum schreibe wo ich mich reflektiere und das Gefühl h,abe aufgehoben zu sein : ) Später werde ich nämlich noch nach Köln fahren (Eltern), dort Wäsche waschen, Malzeug suchen - wollte mal wieder malen, einen Text für die Uni übersetzem, Skripte ausdrucken und am Nachmittag noch zwei sehr gute Freunde treffen. Das sind wohl genug Aktivitäten^^ Ich habe wie gesagt dem Typen aus der Uni auch den Artikel geschrieben und ich bin natürlich schon gespannt auf seine Antwort, die heute abend vermutlich kommen wird, wenn er von der Fahrt zurückkommt. Finde ich richtig gut, dass er so künstlerische Interessen hat und so wenig mainstream ist. Aber mal sehen..! Bin erstmal froh darüber wie ich gerade bei mir selbst ankomme und dieses sich gerade entwickelnde Gefühl möchte ich mir von NICHTS und NIEMANDEM nehmen lassen. Auch wenn es mir jetzt schwer fällt das zu schreiben, aber: selbst wenn er sich ab jetzt komplett scheiße benehmen sollte, so liegt das nicht an mir und mein Selbstwert ist dadurch nicht in Frage gestellt. Kann jemand mal die Stimme in meinem Kopf ausknipsen, die jetzt sagt "eigentlich ja doch und zwar nur an dir, an wem denn sonst?!" ? .. Hallo Selbsthass, da bist du wieder. Dich kenne ich schon.

Tut mir leid, dass ich euch so zutexte, aber mir brennt noch ein Problemchen auf dem Herzen: Vor ein paar Tagen habe ich hier ja wegen meinem Bauch so negativ reingeschrieben. Ich fixiere mich momentan extremst darauf und hasse ihn mehr denn je. Ich habe .deutlich weniger Hunger und Appetit und esse zu wenig, denke ich. Nicht viel zu wenig, aber so, dass es auf Dauer gesehen nicht gut sein kein. Das weiß die vernünftige Stimme in meinem Kopf. Die unvernünftige freut sich gerade wie blöd, dass diese Selbsthassgefühle so mächtig sind und das Wenig-Essen endlich ohne Anstrengung klappt, da ich ja nicht mal großartig Hunger oder Appetit verspüre. Ich möchte aber nicht durch so ein Verhalten stark abnehmen und schon gar nicht aus physiologischen Gründen in die Bulimie zurückfallen. Kann mir jemand Tipps geben wie ich diese Selbsthassgefühle - besonders nach starker Sättigung - etwas mindern kann? Momentan klappen immer nur Kinderportionen..

@ petit: Finde ich sehr schön, dass ich dich damit berühren konnte. Konntest du dich mit dem flUCHT, sUCHT und SUCHt, SUCHe identifizieren? Würd mich interessieren : )
Du kannst mächtig stolz sein was die Party angeht. Gerade nach so Events erscheint es mir immer so schwer vor zu widerstehen. Da ist es eine besonders große Leistung, dass du dir den Cheesy gegönnt hast, denn das ist der Schritt zurück ins Leben. Nicht nur vermeiden, sondern sich auch trauen. Wow! Also das Klettern klingt echt mega geil, muss ich wie schon gesagt auf jeden Fall auch mal machen, wenn auch ich Angst hätte ;D Wie war dein Tag gestern noch?

@ Dawn: Davon werde ich mir ein paar Dinge übernehmn, klingt mega gut! So einen Notfallplan ist sehr hilfreich, meinten auch die Theras in der Klinik. Habe ich auch Aber ich habe einen ganz kurzen Sofortplan bezüglich Trigger wegen dem Trauma.. wobei das Trauma leider auf die Bulimie einwirkt und ich meistens verzögert bulimisch werde, wenn ich die Trigger nicht identifiziere und mich der Situation dementsprechend nicht entziehe. Die Situationen treten leider 2-8 Mal täglich auf und sind mal mehr und mal weniger unangenehm. Ich habe das für mich so analysiert, dass ein Trigger auftritt und der die Gefühle des Traumas hochholt, welche Scham, Alleinsein, Schuld und Ohnmacht sind. Diese Gefühle lähmen mich dann so sehr und fühlen sich derart schlecht an, dass ich sie erstmal mit Essen betäuben und positivieren will und anschließend aus mir herausbringen möchte! Danach denke ich natürlich nur, dass ich diejenige bin, die das Monster ist und gerade schließlich gefr* und gek* hat, obwohl an der ganzen Handlungskette (meistens) ein längerer Rattenschwanz hängt.

Wünsche euch allen einen prima Tag!!!

Wo habt ihr alle die Motivation her? Ich hab total oft das Gefühl, dass mein Wille aufzuhören gar nicht so groß ist. Dabei stört mich die Bulimie schon... Der Hauptgrund aufzuhörn wär aber eigentlich für andere... Für meine Mutter und meinen Freund zum Beispiel, die sich Sorgen machen.. Aber klappt das überhaupt - für andere aufhören?

Ganz ehrlich?
Nein eher nicht. Ich meine dazu mochte ich damals viel zu sehr die Reaktion der anderen. Ich meine erst die ganze Zeit Kreislaufprobleme. Ach du arme und der Arzt kann nicht herrausfinden was es ist (Ja wie wohl *hallo ironie*). Dann hm nimmst du aber schön ab. Dieses Lob göttlich aber verhängnisvoll. dann nachdem ich praktisch weil es mir in dem moment so dreckig ging mich geoutet habe: Oh verdammt da müssen wir aufpassen. doch im endeffekt macht man es auch für sich. ich mag mehr als üg haben das ist mir klar. Gerade kämpfe ich auch wieder sehr mit mir trotz der langen zeit fast clean.
Doch du musst es wollen
Damit du eine gute Zukunft hast. Damit du bestimmen kannst was los ist in deinem leben. Nicht der blöden Bulimie alles in die Schuhe schieben was passiert.

so ungefähr. Das heißt aber nicht das du es auch für andere schaffen kannst. Es gibt unterschiedliche menschentypen. ich bin eigentlich der Typ andereumsorgenundhegen. doch in bezug auf meinen körper wollte ich und will ich häufig immer noch die Kontrolle haben. Das geht soweit das ich nichtmal zu einem Friseur gehe den ich nicht kenne. Geschweige den hier im neuen wohnort mir einen zusuchen. nein an weihnachten werde ich die 200 km zurückfahren udn dort gehen.

Du schaffst das
lg
fireball

Oh Mann, der Typpes aus der Uni hat auf meine email nicht mehr geantwortet und heute morgen in der Vorlesung war er auch nicht da. Aber ich wollte doch nicht meinen Selbstwert von so was abhängig machen! Scheiße ey : ( gleich habe ich meine letzte Vorlesung für heute und danach ein Erstgespräch. Wenn ich das dann alles geschafft habe, kann ich mega stolz sein. Hatte am WE keine Rückfälle in B* und SVV.
Das darf gerne so weitergehen.
Bitte lass mich nicht wieder so schuldig, allein und eklig fühlen. Egal wodurch ausgelöst.

http://www.youtube.com/watch?v=djoeDDRtsQc
Wir schaffen das.

Hi ihr Lieben!

@Flieder: Es ist schön zu hören, dass dieses Forum und besonders der Thread dir Halt gibt. Mir gibt er das auch. sei stolz auf dich, dass du das wochenende so gemeistert hast. du denkst nach, reflektierst, versuchst Problemsituationen rechtzeitig zu erkennen, du kämpfst. das ist super. weiter machen!
mach dir nicht so nen kopf wegen dem kerl. wirklich, vielleicht hat er es noch gar nicht lesen können, wenn er auch nicht in der vorlesung war, wer weiß, vielleicht ist er grad im stress oder so. er wird sich schon darauf melden. und nicht direkt dich deswegen fertig machen. das hat nichts mit dir zu tun und ist mit Sicherheit kein Grund, sich wieder dem selbsthass zu ergeben.
ich habe mich übrigens besonders in dem abschnitt, fLUCHT in SUCHT, suche ...wiedergefunden. krass, dass du das ansprichst. da kamen mir auch wieder die tränen. es ist doch so wahr.

@dawn: das ist schonmal ein ausführlicher notfallplan. danke dafür. ich habe noch nicht so viel varianten, ich denk ich kann ein paar übernehmen. wie läuft es sonst so?

mein wochenende war bis auf freitag dann naja, ging immer weiter bergab. samstag drohte ich erst schon fast zu deprimieren. dann hab ich aber spontan mich mit ner freundin getroffen, nachdem wir das special offer über die tickets vom summerjam nächsten jahres wahrgenommen haben:) hatten natürlich was zu feiern. es schien alles super. war total witzig, haben uns gefreut, baguette, käse und wein gekauft und ein picknick gemacht. dann war die flasche leer und wir haben uns noch eine geholt. waren noch bei freunden, dann noch bei ner anderen freundin im keller tischtennis spielen, eigentlich ganz witzig. insgesamt haben wir 3 flaschen geleert....dementsprechend besoffen waren wir auch...eigentlich ja nicht so tragisch, habs ja nicht allein getrunken, aber im nachhinhen betrachtet wohl doch zu viel. hab mich dann noch ziemlich lange mit der freundin unterhalten und wir haben uns ein paar sachen anvertraut, sehr intim (ich hab nicht über B, svv erzählt aber generell bisschen über vergangenheit etc....) und das tat total gut. aber naja, hat wohl zu sehr getriggert. als ich dann nach hause bin geschah es auch direkt. gefressen und gekotzt....und seis noch nicht genug überdosis abf*tab*tten. ich weiß ganz genau dass ich davon nicht mehr abnehme, weil die ja sowieso erst später wirken, hab sie eher mit dem svv gedanken eingenommen...um mich zu quälen. warum???? am nächsten morgen bin ich aufgewacht und hatte üble bauchschmerzen und hab mich gefragt warum, bis mir wieder eingefallen ist, dass ich die ja genommen hab. fuck. der vormittag verlief so scheiße. mir war richtig schlecht, krämpfe, übelkeit etc....ich dachte,dass hört nicht mehr auf. es war ätzend. warum hab ich das getan? eigentlich war der tag doch ok. sogar gut. hat es zu sehr getriggert, mit der freundin zu reden, sind es noch andere sachen, die sich aufgestaut haben die woche? heute hätte ich eigentlich einen termin bei der frau von der beratungsstelle gehabt, die ist aber krank geworden. jetzt hab ich erst mittwoch wieder einen termin bei meiner zuukünftigen therapeutin. ich hätte es heut gut gebrauchen können. naja, ich bleibe wohl erst mal ratlos und gleich kommt ne freundin, das wird dann erstmal ablenkung sein, danach geh ich tanzen. ich denk, dann wirds mir besser gehen. ich hab immer noch bauchkrämpfe.

achso, nur zur motivationsinfo: ich hab die packung tabletten weggeschmissen, damit sowas nicht nochmal passiert.

es nervt mich auch, dass meine eltern denken, alles ist in ordnung. sie sind gestern wieder aus dem Urlaub wieder gekommen. und da hab ich sie besucht kurz, da bleibt natürlich nicht viel zeit zum reden. aber ich war halt ganz gut drauf und da sagt mein papa, ich find das ja so toll, dass es mir jetzt wieder gut geht. da wär ich am liebsten ausgetickt. dachte mir nur so, klar, und heut vormittag befand ich mich die ganze zeit noch aufm klo wegen überdosis...
ich hab dann nur gesagt, naja, nur weil es grad gut aussieht, heißt es nicht, dass es mir immer gut geht. dann meinte meine mutter: wem geht es schon immer gut. und das wars dann mit dem thema. mein papa fragte mich dann über ne freundin von mir aus, bis ich dann ihn fragt, warum ihn das so sehr interessiert. daraufhin war er ruhig. ich war auch schnell genervt und so ignorant wie sie sind können sie sich natürlich auch nich denken, warum ich plötzlich so genervt bin. ich kann mich da aber noch nicht genug ausdrücken oder mit denen kommunizieren. sie wollen es glaub ich einfach nicht sehen, sie kommen damit besser klar zu denken, dass jetzt alles wieder in Ordnung ist. es tut scheiße weh. und genau das hat mich am wochenende auch so getriggert, weil ich mit der freundin drüber geredet hatte und sie meinte sie versteht mich jetzt viel mehr in manchen verhaltensweisen, sie merkt jetzt ich suche halt, weil ich es in der familie nicht erlebt hab. das hat weh getan, aber wahr ists wohl, auch wenn sie es nicht böse meinen...

so, jetzt hab ich euch aber genug zugetextet....

wie läuft es bei euch so?

Tut mir leid, wenn ich jetzt auf nichts antworte (mache ich morgen, Süße!) aber mir geht es gerade mega-mies!!
Der Typ hat nämlich noch geantwortet und mich in der Vorlesung angelächelt, aber mir macht das nur noch Angst. Alles macht mir Angst. Ein Gedicht zu meiner Situation:

Seelenqualen

Sie kommen schleichend
und sind kaum zu erkennen
noch kann ich lächeln und lachen
bis sie mich fesseln
und beginnen zu peinigen
das Lachen gefriert.

die Seelenqualen nehmen mich ein
und offenbaren ihr Geschenk:
Schmerz.
scheinbar nie mehr endender
lähmender
Schmerz.

Ich schreie stumm
und weine laut
es sticht
mitten in meinen Bauch
ich lege mich gekrümmt hin
und fange an zu wimmern
es dröhnt in meinem Kopf
für einen Moment fühle ich Erleichterung
denn der Schmerz ist so intensiv
dass ich vergesse WARUM er da ist

Ich werde müde von dieser Folter
will nicht mehr da sein
bin in einer Zwischenwelt:
gefangen zwischen Angst vor dem Leben
und Angst vor dem Tod.

Habe heute mittag einen Vorfall gehabt. Aber für so einen Tag wie heute ist das echt gut.SVV- Werkzeug hatte ich schon rausgeholt und wieder weggelegt.
Muss weitergehen.

... ich kann gerade auf nichts antworten...

aber @flieder...

das Wort Zwischenwelt beschreibt es so unfassbar gut, dass die doch so unnahbare dawn vor ihrem Computer sitzt und weint.... danke für diese schönen Zeilen...

Hallo meine Lieben, hallo ein Stück Geborgenheit!
Ich wache auf und bin froh einfach noch so dazuliegen. Gestern abend nicht gek* oder mich selbst verl* zu haben. Ich fühle über meinen Bauch und werde unzufrieden. Ich denke an all die Zweifel und seelischen Schmerzen von gestern und seufze. Ich stehe auf, es muss weitergehen.

@ Dawn: Danke für deine Rückmeldung zum Gedicht. Schreiben ist momentan das Einzige was meine Seele etwas heilt. So kann ich selbst aus den schrecklichsten Gefühlen und Abgründen noch etwas gestalten, das andere berührt. Das freut mich sehr. Es gibt mir fast so etwas wie einen Sinn...

@ petit: Es tut mir so leid, dass es dich nach dem Abend mit deiner Freundin doch noch gepackt hat. Das sind sie, die Seelenqualen (die wir uns teilweise selber bereiten). Wodurch sie ausgelöst werden, ist so oft unklar und das macht sie schwer zu bekämpfen. Der Trigger durch das Gespräch kann möglich sein.. mir ist es z.B. schon passiert, dass ich hier im Forum rumgesurft bin und über heftige FA's gelesen hab, und daraufhin einen hatte. Egal wie sie entstehen, wir müssen versuchen trotzdem gut mit uns umzugehen. Ich sage das nun natürlich leicht daher, weiß selber wie schwer es ist : ( Umso toller finde ich es, wie du dich aus dem Loch wieder rausgeackert hast!! Das mit deinen Eltern kann ich auch total gut verstehen, denn mir geht es da mit meinen Geschwistern nicht anders. Sie sind ja mega lieb zu mir, aber sie verstehen nicht was bei mir gerade eigentlich abgeht. Ich denke so könnte es bei deinen Eltern auch sein, sie denken da ganz pragmatisch:Klinik = Fachleute = super Therapie = glückliche bzw glückliche - RE petit. Gerade bei solchen Erwartungen fällt es schwer die eigenen Gefühle ernst zu nehmen...

Zu mir:
Mir drängt sich übrigens in letzter Zeit mehr und mehr das unangenehme Gefühl auf anders zu sein im Zusammenhang wie du es mit deinem letzten "Typ" beschrieben hast, petit Ich habe Angst mir könnte es genauso passieren. Dass er merkt wie wenig bei mir stimmt. Wie wenig stabil ich bin. Gestern bin ich ja bspw einfach aus der Vorlesung raus, weil ich innerlich geschrien habe (Seelenqualen Gedicht) Als er später dazu gemailt hat, meinte ich Kopfschmerzen. Irgendwann würde er doch was merken und wenn er nichts merkt, würde ich eine Maske tragen und für dieses Schauspiel heimlich alles über der Kloschüssel ausagieren. Das will ich doch auch nicht. Manno : ( Ich bin so unsicher. Eigentlich wollte er für mich kochen, fragt aber auch nicht nach nem genauen Datum. Da fühle ich mich direkt wieder so abgewertet. Was tun?
Das Erstgespräch habe ich übrigens gestern geschafft, aber es war so schlimm! Ich habe mich entgegen meiner Erwartungen geöffnet und anfangs etwas ironisch erzählt, dass fünf Jahre Therapie weniger genützt haben als 7 Wochen Klinik. Daraufhin meinte der Therapeut "Sie sind ganz schön überheblich. Sie haben den Durchblick und die andern wissen gar nichts." Das hat mich so verletzt, dass ich geweint hab. Er meinte außerdem ich sei therapieunwillig und dass ich wohl auch in Seenot den Rettungsring als Falle sehen würde. ICH?! Was maßt der sich eigentlich an? Weiß der überhaupt was bei mir abgegangen ist? Ich habe nur noch geweint, auch weil ich glaubte, dass er ja Recht haben muss und ich nicht nur eklig und labil bin, sondern nun auch noch überheblich und eigensinnig. Er fragte dann wie ein Unschuldslamm warum ich denn weinen würde... a Nach 25 Minuten war das Gespräch beendet. Und so jemand ist Psychologe.
Was habe ich danach gemacht? Mir Acrylfarben, eine kleine Leinwand und Pinsel gekauft. Etwas kleines zu Abend gegessen und unter Tränen die Freundin meines Bruders angerufen. Sie wusste (fast zum ersten Mal) nicht was sie zu all dem sagen sollte. Ich habe ihr meine Gefühle beschrieben, wie ich in der Vorlesung saß und mir am liebsten alles aufgeritzt hätte, als ich sah dass mein "Schwarm" mich übersehen hat und woanders sitzt (er hat mir später noch ein paar Mal zugelächelt) und wie ich diese Impulse ständig verspüre, wenn ich mich schäme oder abgewertet fühle. Dass ich Angst habe zu leben. Ich habe stumm ins Telefon geschrien und geweint. Sie macht sich nun, glaube ich, echt Sorgen und will mich heute noch besuchen. Darauf freue ich mich und finde es mega lieb von mir.
Irgendwie muss doch alles weitergehen.
Jetzt mache ich mal Hausaufgaben und dann male ich ein Bild.
Denk an euch!

Hallo meine Lieben

@flieder:
Boah, was war das denn für ein mieser Therapeut? Das man so was immer wieder hier lesen muß kotzt mich echt an!!!
Du und Therapie-unwillig? Da ist ja wohl ein schlechter Witz. Gerade Du, die solche Fortschritte gemacht hat in letzter Zeit, was Selbstreflektion -und Verantwortung übernehmen angeht. Aaaaargh, den könnte ich glatt umhauen! BÄMM, mitten in die blöde Psycho-Visage... Sorry für diesen Ausbruch, aber ich finde es sowas von schlimm und verantwortungslos von solchen (angeblich) therapeutisch geschulten Menschen, auf einer sensiblen und hilfesuchenden Seele herumzutrampeln .
Ich finde es toll, dass Du danach Malzubehör gekauft hast anstatt Dich mit Lebensmitteln einzudecken. Das Du einen lieben Menschen angerufen hast, statt Dich selbst zu verletzten... Das ist wahre Stärke nach einem solchen Erlebnis!
Du bist alles andere als überheblich. Du bist warmherzig, klug und sensibel; lass Dir bloß von niemandem etwas anderes einreden!

@Petit:
Das mit den Eltern kenne ich auch nur zu gut...Ein paarmal halbwegs glücklich gewirkt, schon wird angenommen, ich sei vielleicht endlich über 'diese Sache' hinweg (ja, klar, nach 14 Jahren Bulimie... ). Aber ich denke, das kommt auch durch das Wunschdenken der Menschen, die einem nahe stehen. Sie möchten, dass wir endlich 'normal' und fröhlich werden, deswegen fixieren sie sich auf die positiven Signale, was ja eigentlich auch verständlich ist...aber ärgern tut es mich trotzdem manchmal.

Was mich angeht: zur Zeit nicht bis zum Hals in der Sch****, alles andere als stabil. In der Beziehung läuft es etwas besser, aber im wirklich grünen Bereich sind wir wohl noch nicht angekommen, so gerne ich das auch hätte. Ihr habt völlig recht damit, das es vielleicht nicht wirklich klug ist, sich in meiner Lage noch mit einem depressiven Menschen in einer Beziehung herumzuplagen...Aber ich bin offenbar noch nicht bereit loszulassen. Also muß ich erst einmal weiterkämpfen. Vielleicht werden meine Mühen ja auch belohnt...
Mit dem Essen läuft es nicht wirklich gut. Da mein Freund 2 Wochen Urlaub hatte war er einfach immer zu Hause. Vorteil: ich konnte keinen richtigen FA schieben. Nachteil: Weil ich das nicht konnte, hat sich bei mir ein immenser Druck aufgebaut...Das führte zu Dingen, die ich sonst fast nie mache: heimlich brechen ohne 'richtigen' FA vorher, ganz klassisch mit Badewanne einlassen dabei, damit er's nicht hört etc.. Fressen auf der Arbeit und dann ein wenig frequentiertes WC aufsuchen...heute Morgen habe ich sogar (bei laufendem Fön ) mein Frühstück erbrochen, das habe ich noch nie gemacht. Frühstück war doch immer die sichere Mahlzeit!
Jetzt bin ich zum ersten Mal allein zu Hause. Habe sogar schon eingekauft für den FA und hadere mit mir, seit einer halben Stunde. Mir ist vollkommen bewusst, das ich es in der Hand habe, es einfach zu lassen. Ich habe nicht mal besonders Lust dazu. Und trotzdem bekomme ich den nagenden Fresswunsch im Hinterkopf nicht weg.
Ich werde zumindest versuchen, noch ein bisschen durchzuhalten, vielleicht schaffe ich es, den heutigen Abend auch ohne FA zu überstehen.

Alles Liebe.
Bela

@ Bela: Und wie ist der gestrige Abend noch verlaufen? Danke für deine aufbauenden Worte, gleich steht das nächste Erstgespräch an Ich wünsche dir ganz viel Kraft und innere Ruhe für die nächste Zeit!! Lass dich von diesem Tief nicht entmutigen : )

Zu mir: Der Typ aus der Uni, beginnt mich irgendwie son bisschen zu ignorieren.. tut ehrlich gesagt mega weh. Ich schäme mich so. Würde diese Schamgefühle und dieses schlechte Gefühl mit mir selbst (wenig wert zu sein, kaum beachtet zu werden) am liebsten rauskotzen. Tue es aber nicht! Seit Montag Mittag clean. Das ist alles so schwer. Ich fühle mich so schuldig, minderwertig und abgelehnt. Schon wieder. Ich sehe mich so bestätigt darin, dass ich nervig und scheiße bin.. manno

Hello Kitties

juhu - nur einen FA heute - haha, welch Hohn Und warum? Männer! Wer hätts gedacht!
Das komische ist, dass ich gerade keine all-you-can-eat Fressanfälle mehr habe, sondern das "satt"-Gefühl nicht ertrage - is das komisch? Yes

@Flieder
Ich kann das super gut nachvollziehen! Ablehnung (bzw. das Gefühl abgelehnt zu werden!) ist einer meiner größten Trigger! Und oftmals so unbegründet - wenn man rational drüber nachdenkt! Aber Kopf und Herz sind bei uns wohl einfach nicht immer d'accord! TOLL, dass Du das Essen behältst!!!
Zum Therapeuten: Hast ne Wechselmöglichkeit? Sorry, der geht einfach GAR nicht!

Ich hab schon wieder einen über Facebook kennengelernt... Dieses Mal ists noch schlimmer... wir telefonieren täglich und ich finde ihn... OMG - süß! Er macht auch Kampfsport - promoviert und und und... und es wäre irgendwie perfekt... und was ist mein einziger Gedanke: Blod nicht treffen, wenn der Dich unabhängog von Fotos sieht, will der dich eh nicht mehr! Paranoid!!! Echt!

@petit
... und ich dachte schon meine Eltern seien da "einfach speziell"... Manchmal glaube ich, dass Eltern aus Selbstschutz auch Dinge einfach Dinge gern nicht sehen... solange die K*** noch nicht GANZ am dampfen is... weißt, wie ich mein?

@Bela
Sweety! Sounds not really good! Klingt so n bisschen nach aussitzen...
Boah - in der Uni? Echt? Das trau ich mich nicht... ich fahr dann echt knallhart heim, wenns mich in der Uni überkommt... genauso dämlich!
Wie liefs gestern Abend?

Ich arbeite jetzt noch 2 Seiten Korrekturen ein und treff mich dann noch mit ner Freundin auf Rotwein

Ganz liebe Grüße, Drücker und Knutscher!
Dawn!