heute ist einer der schlimmsten Tage für mich seit langem....
es ist immer der selbe mist.......
ich fühle mich unfähig, verantwortungslos, unsicher, nutzlos und einfach zum Sche.....en
ich könnte weinen, so enttäuscht bin ich von mir und meinem Umfeld, aber mehr noch von mir, weil ich mir immer wieder, jeden Tag aufs neue dinge erwarte oder erhoffe, die eigentlich völlig normal sind, aber anscheinend nur für mich!!!!
ich bin wütend, weil ich dinge nicht ändern kann, aber auch niemals die chance dafür erhalten habe.
ich bin wütend, weil meine Schreie nicht gehört werden, weil ich sie nur in mich hineinschreie.
ich bin wütend weil keiner meine Tränen sieht, weil ich sie nicht weine!!!!!
und ich schäme mich, weil ich nach außen hin, lächel, ja ich lache, weil ich es hasse schwach zu sein
dafür esse ich lieber, nein, ich fresse, und das tue ich, weil ich enttäuscht bin von diesem Leben.
Leistung, Leistung, Leistung und vor allem Menschen, denen nichts anderes als ihre Sicherheit und ihr selbst wichtig sind.
Was bedeutet Freundschaft??
Was bedeutet Familie??
was bedeutet Beziehung??
sind Wörter, Sätze, Gesagtes nichts anderes als schall und Rauch???
5 Ärzte haben 5 verschiedene meinungen, und wenn ich bei einem 6 wäre, dann würde auch dieser eine andere meinung vertreten!!!
es ist zum Himmel schreien.....
Sind wahre Gedanken und Emotionen in diesem verkorksten leben überhaut gefragt???
sind Gefühle gefragt???
ist man nicht der Dümmste, wenn man seinen Gefühlen freien Lauf lässt oder wenn man jemanden seine Freundschaft schenkt??!!!!
WEN KANN MAN DEN VERTRAUEN AUF DIESER WELT!!!!
wer sagt wann die Wahrheit???
und was mache ich??
ich übersensibles wesen, ich trage und übernehme das natürlich, als hätte ich ja sonst nichts in meinem Rucksack zu tragen und fühle mich gedemütigt, wertlos und nicht liebenswert!!!
ja, so fühle ich mich tatsächlich
-) WERTLOS
-) NICHT LIEBENSWERT
und
-)GEDEMÜTIGT

weil keiner die Wahrheit sagen will, man keinem die Wahrheit wert ist und weil im Prinzip eh jeden jeder egal ist!!!!
und das finde ich im wahrsten sinne des wortes zum KOTZEN!!!!

ist es so schwer in dieser Welt zu leben und nicht nur zu existieren????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????

ich habe es satt!!!!!
und doch bin ich so hungrig...................
wie ein fass ohne boden, bis zur nächsten Enttäuschung!!!!!
jawohl, auf das stoße ich an, mal sehen, ob ich etwas finde, vielleicht mit einer Packung chips, oder einer Tafel schockolade??
achso, die darf ich ja nicht essen, scheiß drauf, warum sollte ich mich an die regel halten, wenn es sonst jedem egal ist!!!!!!!!!!!

Danke, für das lesen oder auch nicht lesen, ist alles ok!!!!!
ich gehe jetzt......

kurz noch einmal zurück,
, war jetzt lange spazieren, bin vor 1 std zurück gekommen und bin jetzt einfach nur mehr traurig!!
ich bin enttäuscht, fühle mich unter druck gesetzt und muss nachdenken, über dinge, die gesagt wurden.....
vielleicht fällt einfach nur mein kartenhaus wieder in sich zusammen, schwer zu ertragen, aber wohl die realität!!
Hoffnung ist es, die meinem Leben Sinn gibt, aber die REaltität ist es, die das leben bestimmt....
alles liebe, sonja

Hallo sonja,

hmmm, habe mich gerade eingeloggt, nachdem auch ich gerade irgendwie einen komischen Abend verbracht habe bzw. verbringe. Ich weiß auch gar nicht, was ich genau sagen will, vieles und gar nichts, weil ich mich zu antriebslos fühle, lange zu schreiben und doch tu ichs...bin ein bisserl durch einander. Wie ich dir geschrieben habe, habe ich ja letzte Woche schon einen mächtigen Anlauf genommen, dir hier einiges zu schreiben...leider ging das in die Hose, das Absenden hat nicht funktioniert. es ist wirklich eigenartig, ich kann nicht genau sagen, woran es liegt, dass ich mich so zurück gezogen habe. So wie ich dir heute im sms geschrieben habe, habe ich glaub ich einfach eine andere Art mit Kontakten umzugehen. das hat aber nichts mit dir als Person zu tun. Ich weiß auch gar nicht, ob du mich meinst in deinem Posting von heute...du sprichst Freundschaft, Erwartungen, Vertrauen an, das hatten wir ja heute auch in den sms.

Ich kann nur nochmal sagen, dass es nichts mit dir zu tun hat, ich antworte öfter nicht gleich auf sms, ich habe mein Handy oft gar nicht dabei...ich mag das einfach nicht. Es ist eine Art der Freiheit, ich fühle mich schnell bedrängt, deshalb drehe ich es oft ab, lasse es irgendwo verstauben, gehe einfach nicht hin. Ich weiß, dass das viele, wenn nicht gar die meisten nicht verstehen können.

Weißt du, was mich irgendwie freut? Dass du hier in diesem deinen thread erzählst, wie es dir geht. Und ich habe das Gefühl, dass das ehrlich ist. Das habe ich vermisst, wie wir noch mehr Kontakt hatten. Ich hatte oft das Gefühl, du versuchst mir zu helfen und hast selbst eine Menge Probleme, die du aber nicht erzählst, ich hatte das Gefühl, du verbirgst etwas. Na ja, vielleicht war das auch, weil ich ja recht daneben war, vielleicht habe ich auch einiges nicht erkannt...ich war ja schon recht ruhig gestellt knapp vor der Klinik. Keine Ahnung. Was ich aber schon auch sagen will, ist, dass ich dann wiederum mit krassen, plötzlich per sms auftauchenden Dingen nicht umgehen konnte. Da war einerseits die Sonja, die immer strahlt, jedem Mut zu spricht, sehr viel weiß und berät, wie man aus der ES rauskommt und andererseits die Sonja, die mir - als ich in der Klinik war - ein sms schreibt, dass sie mich besuchen möchte, weil sie nicht mehr weiß, wie lange sie noch zu Leben hat! Oder dass du schwer krank bist, oder Tabletten schluckst und schwer halluzinierst, oder oder oder. Weißt du, ich will dir keine Vorwürfe machen. Ich bin auch mal so mal so - ich kenne das sehr gut. Das was es mir so schwer gemacht hat, war dass ich dich nicht greifen kann und konnte, ich wusste nicht mehr, was real ist, was nicht. Es war einmal lustig und zuversichtlich, dann wieder (meist nur per sms) knapp vor dem Tod! und wenn ich am nächsten Tag davon sprechen wollte, gingst du oft nicht darauf ein. Ich fühlte mich dann so hilflos, so verwirrt, weil ich ja nicht wußte, was die echte Sonja ist. Bitte fasse das jetzt nicht als Kritik an deiner Person auf, ich will dir einfach nur ehrlich sagen, was für mich so schwierig ist. Und: vielleicht ist das ja auch für mich eine Sache, die mir helfen kann - nämlich für den Umgang anderer Personen mit mir. Denn ich sage ja auch immer nur die Hälfte wenn überhaupt von dem, was in mir vorgeht, um dann plötzlich zusammenzukrachen. Und jeder fragt sich, was plötzlich los ist....der Unterschied ist, dass es bei dir seit ich dich kenne, sehr oft solche Zusammenbrüche gibt und du sie immer heruntergespielt hast - damit hast du mich verwirrt, weil ich nicht wußte, wie ich reagieren soll. Weißt du, ich war krank vor Sorge, als ich das sms von dir bekommen habe, dass du vielleicht bald sterben würdest. Ich bin in der Klinik richtig zusammengebrochen, weil ich so verzweifelt und wütend auf diese scheiß ES war. Ich hatte damals schweres Untergewicht, noch weniger als zu dem Zeitpunkt als du mich in die Klinik brachtest. ich hatte gerade selbst gesagt bekommen, dass ich mich für oder gegen das Leben entscheiden sollte...ich war einfach nur noch verzweifelt. Du hast mir so viel Mut gemacht, so viel von Heilung, Therapie, Hintergründen der ES erzählt und dann schreibst du, dass du so krank bist und ich merkte nichts von einem Überlebenswillen, von einer Einsicht. Es war einerseits die vernünftige, mutmachende Sonja, die für alle da ist und andererseits eine kranke, selbstzerstörerische, uneinsichtige, sich aufgebende Sonja, die - meinem Gefühl nach - damals sich nicht ernst nahm. Ich weiß, ich schreibe so leichtfertig, ich hänge ja in dem selben Dilemma.

Aber mich freut, dass du - soweit ich das jetzt beurteilen kann - seit der Meningitis wie es scheint, klarer und ehrlicher zu dir stehst und auch erzählst, was sich in dir tatsächlich abspielt, ich finde dass du total mutig bist, weil du viel erzählst, sehr offen bist und Erkenntnisse mit uns hier teilst, die total toll sind!

Ich will dir nochmal sagen, dass ich dir keine Vorwürfe mache, dich nicht angreife oder kritisiere. Ich will dir einfach so offen wie möglich sagen, warum ich mir schwer getan und mich zurück gezogen habe. Ich war total überfordert. Mit mir selbst vorallem, aber eben auch mit dir, weil ich merkte dass du tiefer drin steckst als es schien. Ich lernte dich ja als jemanden kennen, der vorallem Hilfe leistete. Und zwar solchen Menschen, die an der selben Krankheit leiden wie du. Natürlich habe ich mich an dir festgehalten und Hoffnung durch dich geschöpft...du hast mir auch viel Kraft gegeben. Dafür möchte ich dir auch danken. Du hast mich sicher sehr motiviert in die Klinik zu gehen, vielleicht hätte ich das nicht getan ohne dich. Danke dafür!!! Aber bitte erkenne auch, dass du nicht so viel Kraft hast für andere, wie du es vielleicht gerne hättest, bitte nütze die Kraft für dich! Du brauchst sie mehr als du denkst. Ich war sehr erleichtert, als ich las, dass du auch bemerkt hast, dass dein Körper vielleicht nicht mehr alles verzeiht, dass er vielleicht müder wird, dass du ihm auch mehr Gutes tun möchtest (weniger Schoko und so). Dass das sehr sehr große Aufgaben sind, wissen wir alle hier. Ich glaube, du bist auch ein Stück weit Spiegel für mich...das macht mir Angst, denn ich sehe, wie schwierig es ist, loszukommen, zu kämpfen, zu widerstehen. Auch ich weiß viel und rede viel. Und doch schaffe ich es noch nicht loszukommen. Aber umso mehr versuche ich mir das einzugestehen. Bitte versuche das auch...gib dich nicht auf. Sei ehrlich zu dir und zu anderen, nur so können sie auch wirklich für dich da sein, weil sie wissen, wer du bist. Du brauchst weder zu helfen, dich zu opfern noch musst du krank sein um Gehör und Zuneigung zu bekommen....

ich handle unbewusst oft ähnlich, ich kann auch oft noch nicht anders, als krank zu werden oder mich krank zu machen, um mir eine Pause zu gönnen oder nein sagen zu dürfen oder um Hilfe zu bitten...aber ich möchte es eigentlich lernen, das zu ändern.

Sonja, du bist liebenswert so wie du BIST. Nicht so wie du vorgibst zu sein. Und das schreibe ich mir jetzt auch ganz groß auf

Hallo meine Süsse....
es ist wunderschön wieder von Dir zu lesen!!! Ich wünsche Dir alle Kraft der Welt um bald wieder zu genesen!!! Ich umarme dich gaaaaaaaaanz sanft und liebevoll, ich denke sehr sehr oft und viel an Dich, nur mit mailen klappt es zur Zeit nicht..aber mehr dazu mal irgendwann anders mein Herzchen!!!!
Ich bin in Gedanken bei Dir, hoffe Du spürst das!!!!!
Psycho

hallo, meine liebe djinn..
habe gestern abend vorgezogen, statt im forum zu sein, mir Gilmore Girls anzusehen und dann eine Dokumentation über den Beruf eines Gerichtsmediziners, nach einem langen Gespräch mit Chrisu bin ich dann eingeschlafen.
War gestern noch lange spazieren mit der hundedame, war dann auch auf dem X-mas market, habe mit den kleinen (meine nichte und ihre cousine) gespielt und ein nettes Gespräch mit der Besitzerin des neuen besten Freund von der Hundedame gehabt.
aber ich habe auch viel nachgedacht und deshalb werde ich auch jetzt dein posting beantworten können.

ob ich dich gemeint habe, in meinem gestrigen posting?
naja, nicht nur. ich meine, ja natürlich auch, aber nicht nur!!
das was ich dir gestern unbedingt sagen wollte, das habe ich eh getan, wahrscheinlich wieder zu angriffslustig, und anfallsartig, aber das war mir gleich danach bewußt!
ich bewundere dich sehr, dass du der Freiheitsberaubung handy so wider stehen kannst!!!
ich bin irgendwie davon abhängig, auch wenn es sich sehr gebessert hat, wirklich, aber das gelingt mir auch noch, ganz bestimmt!! ähm,hoffe ich zumindest!!!

mmmh, ich habe so etwas fast schon geahnt, denn darin liegt tatsächlich mein Sonja "Hauptproblem"- nämlich zu sagen, wie es mir wirklich geht!
ja, das stimmt, in der zeit, wo wir fast quasi die ganze zeit miteinander verbracht haben, habe ich mich mehr auf dich konzentriert, aber da lag zum großen teil auch daran, dass es dir ja wirklich nicht sehr gut ging und du einen großen schritt vor dir hattest. ich wollte einfach für dich da sein, weil du für mich etwas total besonderes warst.
Aber daran lag auch die Gefahr, denn erstens wußte ich ja, dass das ein sehr ein engendes Verhalten sein würde, und zweitens, dass du eben das Gefühl bekommen würdest, dass ich dich nicht an meinem leben teil haben lassen würde.
Das seltsame, für mich habe ich einen sehr großen schritt getan, denn normalerweise hätte ich nie soviel von mir erzählt wie dir, in kürzester Zeit, aber selbst da war wohl zu wenig.
Aber das haben auch viele Freundinnen und Freunde die ich schon seit 15 jahre kenne, auch da bekomme ich sehr oft zu hören, dass ich nie sagen würde, wie es mir geht oder wenn es mir schlecht geht, dass ich mich nie melden würde.
Aber andererseits immer wissen wollen würde, wenn es ihnen nicht gut geht, damit ich dann da sein könnte.
Aber ich habe mich immer schon mehr auf andere, mir wichtige menschen konzentriert, weil ich mich niemals annähernd so wichtig gesehen habe und sehe.
tja, ich weiss, da hast du vollkommen recht, plötzlich- in einem moment wo man es nicht erahnen würde- schreibe ich dann sms, wenn ich gar nicht mehr weiter weiß.
Aber im selben moment bereue ich es dann wieder, weil ich meine schwache, kranke seite gezeigt habe, die ich selbst am liebsten verleugnen würde.
Aber ich hasse es schwach zu sein!!!!!!!!!!
das liegt daran, dass ich immer die starke sein musste und dann auch immer war, egal wann oder wo, ich war immer diejenige die für alles oder vieles eine lösung gefunden hat, mit der man sprechen konnte, wenn es einem nicht gut ging.
Aber eben weil ich nicht über mich sprechen konnte oder kann, habe ich mir ja die Essstörung "ausgesucht"!!!
wie ich schon geschrieben habe, das war und ist die Spiegelung meines Inneren.

ja, es gibt zwei seelen in mir und beide bin tatsächlich ich.
die eine sonja, die weiß warum was so sein könnte und die versucht zu hlefen,weil ich ja schon selbst fast alles durchgemacht habe und langjährige therapie hinter mir habe.
ich bin fröhlich, ausgeglichen und manchmal vor lauter Lebensfreude nicht zu bremsen...
aber dann gibt es auch die sonja, die für sich weiß, dass sie wohl nie geheilt sein wird, weil sie es nicht selbst zulässt, weil sie die essstörung braucht und deshalb von ihr nicht loslassen will oder kann.
ich führe den Kampf täglich, aber selbst die schreckliche Krankheit brauche ich für mich, damit ich mich selbst spüren kann, da ich noch fast nie, einen Bezug zu meinem eigenen Körper entwickelt habe, weil ich ihn nicht spüren will, weil ich ihn an manchen tagen einfach nur bedingungslos hasse und ihn nicht mehr bei mir haben will!!!!
das ist die absolut kranke sonja, genau die, die dann kaum etwas über sich sagt, wenn dann nur vollkommen unvorbereitet, genau so wie du es beschrieben hast!!!
ja, dieser Teil ist uneinsichtig, das weiß ich!!

aber ich wehre mich dagegen und das ist es, was am nächsten Tag ein GEspräch über das vergangene schwer macht!!!!
und, selbst wenn ich für mich erkannt habe, dass ich nicht loslassen kann, will ich nicht aufgeben daran zu glauben, dass es andere menschen schaffen können, aus dieser Sucht herauszukommen.
ich kenne einige menschen die es geschafft haben, zwar ist es eine minderheit, aber es gibt sie und daran glaube ich!!!
daher immer mein mut machendes Verhalten, weil ich in jedem eine chance sehe, davon los zu lassen, auch wenn ich mich selbst zeitweise aufgebe.
Aber wie gesagt, ich bin ich, das muss ja nicht für all die anderen gelten!!!
das hoffe ich zumindest!!!

ich habe mir immer zum Ziel gemacht, dass ich nicht aufgrund meiner Essstörung definiert werden will, sondern über andere Eigenschaften, die auch in mir sind.
Auch dadurch habe ich mich vergessen.......
aber wenn ich nur für die Essstörung gestanden wäre, dann wäre ich jetzt nicht da, wo ich bin, denn jeder von uns hat auch den anderen Teil in sich.

Tja, wie du weißt, war der sommer echt nicht sehr leicht, weil ich eben wirklich sehr krank war, deshalb musste ja auch dein chris immer "herhalten", wenn ich wieder mal, auf schnellsten wege in die Klinik musste und wir jemanden für die hundedame brauchten und sie bei euch immer sehr gut aufgehoben war.
ich musste in diesem jahr tatsächlich schon mehrmals hören, dass ich, wenn ich so weitermache und meinem Körper keine Auszeit gönnen würde, es kaum noch länger aushalten würde.
Dann war ich schwer verzweifelt, und nahm für einen kurzen moment wahr, dass ich meinen Körper und meiner Seele schon genug angetan habe, dass es echt zeit sein würde, daran etwas zu ändern.
Aber das dauerte einfach nicht lange an....

Früher, nach stundenlangem erbrechen und fressen, war ich am abend immer so verzweifelt, dass ich sandra angerufen habe, und gesagt habe, dass ich mir morgen Hilfe suchen würde. ich war fest davon überzeugt!!!
am nächsten morgen dann, wollte ich nichts mehr davon wissen, so schlimm sei es ja gar nicht, habe ich dann immer behauptet, bis der nächste Abend kam.

und genau, dass war auch immer meine Reaktion ein paar tage oder vielleicht auch nur nach ein paar stunden, nachdem ich es hörte.

Tja und nun nach der Gehirnhautentzündung, oder auch schon während dessen, habe ich den ernst der lage erkannt, zumindest im moment und genau das macht mich leider auch sehr verletzlich und fast zu sensibel.
Ich habe keine Angst zu sterben, aber ich will es eigentlich auch gar nicht.
Dafür steckt noch viel zu viel energie in mir und lebensfreude und menschen, an denen ich sehr hänge, die ich so lieb habe, dass ich sie noch länger begleiten will und mich einfach nicht aus dem leben schleichen will.

und dann ist der dritte Teil in mir gefragt, nämlich die kämpfende sonja, die wie eine ertrinkende um ihr leben kämpft.

anyway, liebe A., ich danke dir für deine ehrlichen worte, nicht nur ich bin ein Spiegelbild für dich, sondern du auch für mich, mehr als irgendjemand anderer.
Ich habe dich so lieb wie du bist, mit all deinen seiten, auch wenn sie manchmal sehr schmerzhaft für mich sind, aber auch das werde ich noch lernen....
Danke, auch an pic und meine liebe dani (psycho), weil ihr an mich glaubt!!
pic, danke für deine lieben worte, egal ob per sms oder mail!!!!
und dani, die zeit wird kommen, und bis dahin werde ich einfach warten und hoffe, dass es dir gut geht, oder wieder besser geht!!!

alles liebe, eure sehr nachdenkliche sonja

ich freue mich über deine Antwort, sonja. Nämlich deshalb, weil ich das Gefühl habe, dass du mir nicht böse bist, sondern nachvollziehen und verstehen kannst, was ich dir geschrieben habe. Ich bin erleichtert, dass ich dir geschrieben habe und dass du vieles, was passiert ist, jetzt ähnlich siehst. Ich habe das Gefühl, wir sind uns sehr ähnlich, vielleicht habe ich auch deshalb oft Schwierigkeiten dich nahe zu lassen. Du bist intelligent, du siehst viele Hintergründe sehr klar und doch weißt du, dass du - wie du schreibst - die ES und ihre Begleiter nicht so leicht gehen lassen kannst, weil du sie so sehr brauchst. Und dieses Wissen erzeugt so sehr innere Zerissenheit...ich verstehe dich sehr gut, wenn du schreibst, du hasst es schwach zu sein. ich auch. Und umso mehr verstehe ich jetzt, wieso du so mit deinen angeblichen "Schwächen" umgehst. Das tue ich eigentlich auch. Ich komme auch erst und bitte um Hilfe, wenn es gar nicht mehr geht. Und natürlich schockt man dann die Menschen, denen man sich anvertraut, weil diese gar keine Möglichkeit haben sich auf so eine Situation einzustellen. Aber ich schaffe es einfach auch nicht, um Unterstützung zu bitte, mich "zu outen", denn es bedeutet ein Versagen für mich...und eine gehörige Portion Vertrauen fehlt mir außerdem...ich habe immer meine Probleme, meine Gefühle fü rmich behalten, weil ich keine andere Möglichkeit hatte. Ich bin es gewohnt, sie mit mir alleine auszuhandeln.

jedenfalls freu ich mich über diesen deinen thread, ich habe das Gefühl, dass sich bei dir einiges bewegt, so schwierig und hart das auch sein machen. Aber Bewegung ist besser als Stillstand, denn nur Bewegung kann auch zu Veränderung führen.

alles liebe sonja! von djinn/A.

Und ich hab das irgendwie gar nicht erfahren
hab mich nur immer gewundert, als ich die letzten monate kurz auf der HP war, wieso ich nichts von dir lesen kann..

lunbella, ich nehme an, du meinst unsere djinn!
tja, also heute ist ein neuer Tag und ein neuer Versuch, Dinge besser zu verstehen, zu reflektieren und möglicherweise zu ändern.....
ich überlege mir gerade seit Tagen, ob ich zu hedis Christmasparty kommen soll oder nicht, mmmhhh....
naja, mal sehen...
bin ja da eigentlich nicht in Wien, sondern im Burgenland auf einer Birthdayfeier, den 30., aber die ist eben von diesem Freund, der mich mehr liebt als seine Freundin, und ich habe daher keine lust dort länger zu bleiben, als "notwendig" wäre.
Traurig, aber wahr!!

ich habe, nach meiner Erkenntnis, dass ich es unbewußt darauf anlege, männern den kopf zu verdrehen, generell jeden Kontakt zu diesen, auf das Minimalste reduziert.
jetzt wo es mir so bewußt geworden ist, habe ich klarerweis keinerlei lust, diesen Menschen weiter weh zu tun, denn sie sind zwar männer, aber nicht jene männer, die ich eigentlich damit treffen will oder wollte.
Natürlich werde ich zu Männern immer eine eher eigenwillige "beziehung" haben, aber ich will sie nicht für etwas bestrafen, für etwas wo sie einfach nichts dafür können.
Wie geht es meinem Essverhalten und meiner Essstörung?
ich habe ja gestern geschrieben, dass ich die Bulimie/Anorexie brauchen würde, für mich, um mit mir, meinen emotionen und Gefühlen, klarzukommen oder sie ausdrücken zu können, wenn ich Angst habe, sie würden mich auffressen.
ich revidiere diese Aussage ein wenig, weshalb sie aber leider nichts an meiner Einstellung ändernt, aber ich habe gestern noch darüber nachgedacht und das ist meine geänderte, aber für mich, zutreffene Wahrheit:
ich brauche die Essstörung nicht rational, aber ich glaube sie brauchen zu müssen.
da ich trotz jahrelanger Therapie und mehren statdtionären aufenthalten in Österreich und Deutschland, es anscheinend immer noch nicht gelernt habe, mit meinem fehlenden Selbstvertrauen auf mich bezogen, und gefühlen und Ängsten, sowie Aggressionen, anders umgehen zu können, ausser mit dem Akt, mir Essen wahllos in meinen Mund zu stopfen und mich danach zu erleichtern.
oder aber auch, den anderen weg, einfach gar nichts mehr zu essen.
Schmerzen sind es auf diese Art und Weise und auf die bulimische Art, die ich mir immer wieder selbst zufüge.
ich habe lange überlegt, ob ich auf den Thread, "selbstverletzendes Verhalten, antworten soll, aber ich habe mich entschieden, dieses nicht zu tun.
ich will schlafende "monster" nicht unbedingt aufwecken, aber ich finde es super mutig, dass andere bereits so darüber reflektieren können.

So, aber nun zu dem Postng meiner Djinn:
warum sollte ich dir denn böse sein??
nein, wirklich nicht!!
ich habe mir ja lange zu selber immer wieder die Frage gestellt, was dein Verhalten begründen sollte und daher kann ich deine Beweggründe super gut verstehen!!
ja, das kenne ich, die Gefühle und Ängste immer mit sich selbst ausmachen zu müssen, das habe ich eigentlich auch immer so gemacht, erst seit ca. 2 jahren lerne ich, dass es auch anders gehen kann, aber da stößte ich immer wieder auf meine Grenzen.
Warum?
Weil ich mich selbst nicht so wichtig sehe und mich daher fast schon schäme, wenn ich sage, dass es mir nicht so gut geht!!!
daher lasse ich dieses Verhalten auch kaum zu oder nur dann, wenn sie dann anfallsartig, vollkommen unüberlegt, aus einer tiefen emotion heraus, aus meinem Mund schießt. Aber genau im selben moment schäme ich mich dafür, dass ich mich diesem moment so wichtig gesehen habe und mir quasi das Recht rausgenommen habe, zu sagen, dass es mir schlecht geht.
ich glaube, das liegt auch darin, dass ich seit über 10 jahren im sozialen bereich arbeite und viel mehr leid und Schmerzen anderer menschen gewhen habe, da nimmt man sich dann eine Spur unwichtiger.
außerdem habe ich innerhalb meiner Familie immer das Gefühl gehabt, vollkommen unwichtig zu sein.
Aber man sollte der Vergangenheit und nie dagewesen nicht so viel raum in seinem inneren geben, denn das drückt dann doch enorm auf das seelenleben und bringt einem auf Dauer nicht sehr weit und blockiert einem dann auch sehr in der Gegenwart und schließlich in der Zukunft.
uns so gebe ich dir auch absolut recht, wenn du sagst, Bewegung ist besser als Stillstand, denn nur ein Fortschritt ist durch bewegung möglich.
Deshalb habe ich mich auch entschlossen, im nächsten jahr eine neue Ausbildung zu beginnen....

Tja, meine liebe A., ich kann dir nur sagen, dass wir uns tatsächlich in vielen Dingen so unglaublich ähnlich sind, dass unsere "Beziehung" zueinander von sovielen verschiedenen Emotionen und Gefühlen durchgezogen ist.
aber ich glaube an Dich, an uns, so dass ich gelernt habe, mich drauf einzustellen, dass solche emotionen auch Angst und Rückzug zur Folge haben kann.
ich habe ja immer wieder den großartigen Djinnbob bei uns gehabt und er hat dein Verhalten ja übernommen, und ist trotzdem ein supertoller Djinnbub ( wie dein Chris immer zu sagen pflegt) und absolut liebenswert.
so wie du......
so dann, bis bald, sonja

Meine liebe faith
ich lese da ja immer brav mit. Kennst mich ja
Und viele Dinge die ich hier lese machen mich nachdenklich Andere traurig, wiederum Andere zeigen, dass du nicht stehen bleiben willst und das ist ja dann auch schon wieder positiv.
Aber dieser Satz hier machte mich endlich wieder ein bisserl froh

ich überlege mir gerade seit Tagen, ob ich zu hedis Christmasparty kommen soll oder nicht, mmmhhh....

Also das wäre der Überhammer. Hätte mich gar nicht getraut, dich darauf anzusprechen. Jezt hast du es aber selbst ausgesprochen und jetzt darf ich eines ganz bestimmt machen *hediganzliebschaut*

Schick dir ein Busserl

meine liebe hedi,
wußte j gar nicht, dass du meinen thread mitverfolgst!
Dafür ein großes DANKE
ja, wie gesagt, ich habe seit tagen darüber nachgedacht und ich denke, ich würde sehr sehr gerne kommen, aber wie gesagt, eigentlich wäre ich ja im Burgenland, aber aus eben bekannten Gründen, möchte ich dort nicht so gerne lange bleiben und dann würde es sich sicherlich ausgehen, dass ich kommen kann.
denn kommen würde ich ja sehr gerne!!!


Nachdenklich habe mich deine Worte gemacht, dass dich meine zeilen nachdenklich bis sogar traurig machen... darf ich fragen, was du damit genau meinst??

sonja

ich nehm an, sie meint damit, daß du dich hier endlich öffnest und über DICH schreibst - und da sachen ansprichst, die wir bis jetzt zwar erahnt und vermutet haben, teilweise, über die du aber nie gesprochen hast!
mich macht auch vieles traurig, aber am allermeisten die tatsache, daß du das alles so lang allein getragen hast, und ich bin sehr sehr froh, daß du nun beginnst, darüber zu reden!
ich erinnere mich an einen gewissen herbstnachmittag, wo mir jemand gezeigt hat wie sehr es hilft, solche lasten nicht alleine mit sich herumzuschleppen...

wußte j gar nicht, dass du meinen thread mitverfolgst!

Gut dass du den Smilie daran gehängt hast. Weil das glaubst du ja nicht wirklich

Und nun zu deinen Fragen. Ich nehme zuerst die Traurigkeit her, weil ich dann besser auf das Nachdenken ableiten kann.
Also es macht mich traurig, wenn ich lesen muss, wie wenig du vertraust. Dass du das schon vorher getan hast, weiss ich. Ich kenne von deinen Erzählungen deine Kindheit und so kann es nicht verwunderlich sein, dass du kein Vertrauen hast.

WEN KANN MAN DEN VERTRAUEN AUF DIESER WELT!!!!
wer sagt wann die Wahrheit???
und was mache ich??

Aber hier steht, dass du dir selbst nicht mehr vertraust.

-) WERTLOS
-) NICHT LIEBENSWERT
und
-)GEDEMÜTIGT

Und diese Worte dürfen mich doch wohl auch besonders traurig machen.
Und jetzt kommen wir zu meinen Gedanken. Was glaubst du, mache ich mir für Gedanken, wenn ich deine Einstellung zu dir lese. Was glaubst du, welche Gedanken mache ich mir, wo ich doch einen Menschen gekannt habe, der eben dieselben Worte verwendet hat.
Sorry. Das musste ich jetzt los werden. Du hast mich gefragt.

Denke oft an dich
*drück dich*
Deine Hedi

jajajaja, liebe süße pc, diesen nachmittag, den kenne ich auch!!!
war ein super netter nachmittag, aber war es da nicht saukalt, auch
es stimmt, seine Lasten in einem kleinen rucksack allein tragen ist nicht immer einfach, aber es hat vor- und nachteile!
Vorteil: du musst nur dir selbst vertrauen, keiner kann dir damit weh tun
nachteil: du vergibst dir mehr chancen und Möglichkeiten, als der Vorteil wert ist.
und zu dir liebe hedi,
ja, ich weiß, wenn du damit weißt.
das hat mir sylvia an dem tag, als ich das AKH vorzeitig verlies ins Ohr geflüstert, aber sie hat mir auch etwas anderes gesagt.
sie hatte sich ja damals kurzfristig in einen anderen patienten verliebt und aus ihrer Verliebtheit heraus hat sie gesagt, "es gibt aber auch schöne momente" und liebe Menschen, die ein Leben lebenswert machen."
mist..............

wunderbare Menschen vergißt man niemals!!!!
alles liebe, sonja

hallo ihr.......
ich bin nachdenklich.......
ich bin wieder auf dem weg mich zu verkühlen.....
ich fühle mich nicht wohl.....
mag aber nicht essen, also, ich habe nicht den Drang oder den Zwang zu essen.....
ABER ich fühle mich viel zu dick und würde gerne erbrechen, ja, ich sage es so wie es ist, was bleibt mir denn anderes übrig????
Aber ich muss hinter den Drang schauen, erbrechen zu wollen....
ich bin unglücklich........
kann immer noch nicht arbeiten gehen und selbst wenn, ich würde nicht wissen, wo oder was, denn ich habe noch nichts neues gefunden......
Nagt an meinem selbstvertrauen... äähm, wenn es noch da ist!!!
okay, wieder kämpfen zwei seelen in mir, die eine, die weiss, dass es ihr nicht gut geht, die andere, die davon nichts wissen will uns sagt, du kannst es dir nicht leisten, traurig zu sein, du musst die sachen selbst in die hand nehmen und aktiv werden.
okay, also sitze ich zwischen zwei stühlen, beide unbequem, ich muss mich für einen entscheiden.
ich sms gerade mit einer total lieben freundin, die ich seit der Klinik am Korso kenne.... sie hat endlich ihren Traummann, einen Traumjob und trotzdem, oder vielleicht gerade deshalb?, erbricht sie in einer Tour.
und ich??
nein, ich mag nicht erbrechen, aber was will ich dann????
gestern habe ich kurz mit einer schwester von mir telefoniert:
"sonja, wie geht es dir denn?? du arme, was ist denn passiert?"-
ähm, hallo??????
es wäre nett gewesen, wenn du dich erkundigt hättest, wie es so war, als ich tatsächlich im AKH war, jetzt muss es dich nicht mehr interessieren!!!
hätte ich ihr am liebsten gesagt, habe ich natürlich nicht
tja und dann sehe ich heute den Exfreund meiner mutter, wegen dem sie ausgezogen ist, wie wir 13 bzw. 14 waren.
Immer wieder treffe ich dieses Ars......., kann der nicht jemanden anderen über den Weg laufen und nicht immer nur mir?
und ich weiß genau, meine "Mutter" lechzt diesen Mann immer noch hinter her.... wie ekelhaft und erniedrigend!!!!
und ich spüre diese Aggression in mir........ mein mann kann nichts dafür, aber naja, ich verfalle dann immer in ein eisiges schweigen, bin gedanklich dann weit weg.
so wie ich es immer gemacht habe, bei jedem übergriff,egal ob körperlich oder verbal, ich spalte mich ab, bin nicht mehr da, jemand anders hört diesem Geschwaffel zu und erträgt diese Dinge, ich nicht, ich bin weit weg.
Aber ich muss lernen hier zu bleiben und den SChatten ins GEsicht zu sehen, aber ich scheine es nie zu lernen.
Bei der Therapie lerne ich es, ich versuche es zumindest, da zu bleiben, wenn wir wieder an solchen momenten festhalten, aber immer wieder, immer immer wieder, bin ich weg und komme dann mit einem lächeln zurück.
ich habe ein gutes Buch gelesen.....hat mich nachdenklich gemacht.....
"Meine hungernde Seele"..... eigentlich lese ich solche bücher nicht mehr, aber mir war vor zwei tagen danach und heute habe ich es ausgelesen.
meine Seele hungert auch... aber ich weiß immer noch nicht, was diesen Hunger für immer stoppen kann.
ich weiß vieles, habe vieles verarbeitet, aber nach irgendetwas oder irgendjemand hungert meine Seele immer noch, aber ich kann es nicht finden.
Auch wenn ich noch so sehr in mich gehe oder über alles reflektiere.
irgendetwas schlummert noch in mir, welches der Essstörung Nahrung gibt.
immer wieder aufs neue!!!!
ich will nicht mehr in der Vergangenheit wühlen, nein, diese Tage sind vorbei, aktiv muss man werden, aber wenn man keine ahnung hat, wo man ansetzen soll, wird es sehr schwierig!!!!!
ich hungere nach was?????
ich denke immer wieder und wieder nach, für was meine esstörung heute noch steht, ja sicher, es ist eine Sucht, keine Frage.
Hätte ich eine wohnung ohne Essen, würde ich durchdrehen vor Unruhe, aber ich habe viel essen in der wohnung.
Als Sicherheit....
Essen würde ich es nicht, all diese Süßigkeiten, die ich in den letzten wochen gesammelt haben, werden ihren Weg ins Hilfwerk finden.
es ist nur das Gefühl der Sicherheit, dass es da ist!!
Ich bin süchtig nach Essen, aber das muss doch für etwas stehen....
mit etwas aus der gegenwart.....
habe ich Angst vor der Zukunft???
Früher hatte ich immer Angst kein Geld zu haben, denn damals als meine mutter ausgezogen ist, hatte ich jetzt umgerechnet in euro, nicht einmal einen euro pro Tag für mich und meinen Hund.
Mehr Geld hatten wir nicht, weder meine schwester noch ich.
wie oft habe ich meine kleidung , meine Schuhe verkauft, nur damit wir Geld hatten, um uns ein bißchen etwas zu essen oder trinken kaufen zu können.
Wir, in mitten von wien, ohne geld und das im 20. Jahrhundert.
Meine "Mutter" hat nach ihrem auszug sogar die Küche aus unserer Wohnung mitgenommen.
wir kamen einen tages heim und die ganze Küche war ausgeräumt, kein Teller, keine Gabel, kein Herd, kein Kühlschrank
erst vor ein paar tagen haben meine schwester und ich draüber geredet.
ich hatte daran schon lange mich mehr gedacht.....
Es gibt Dinge im Leben, die schwer zu verarbeiten sind....
auch die Worte
"wir wünschten, du wärst nie geboren!"
"Was? Du willst die Matura machen? du bist doch viel zu dumm dafür!"
"die Sonja will studieren?? Glaubt sie ernsthaft, sie wird das erreichen können!"
einige Jahre später:
sonja, wir haben es immer gewußt, dass du es schaffen wirst!!!
bei der Sponsion dachte ich, ich müsste mich übergeben....
habe ich euch eigentlich erzählt, dass ich immer das schwarze schaf der familie war??
bin ich immer noch...freigeister sieht man nicht gerne!!!
"du hättest gar nicht auf der welt sein dürfen, aber für eine Abtreibung war es zu spät!"
ich saugte diese sätze auf wie ein Fetzen....
ein Fetzen der nie weinte, nein, er hat gefressen......

wunderbare Welt......

Hallo mein schäfchen. fühl dich zuerst mal gedrückt! hab ich erwähnt, dass ich schwarze schafe sammle? jawohl.. mein ganzes zimmer - vorher meine wohnung - ist voll damit. sheepworld war schon immer mein ding, also bist du es wohl auch, oder??

ach meine liebe, du darfst dich nicht so kaputt machen. irgendwie laufen einem immer solche leute über den weg, die die man sehen will nie, doch die anderen stehts...
das leben kann man nicht steuern, würde es eine anleitung dazu geben, hätte ich die in und auswendig gelernt. ich war für meine oma auch immer das schwarze schaf. sie mag nur knaben und dafür fehlt mir wohl etwas zwischen den beinen habe jahre gekämpft und irgendwann aufgegeben. seit ich wieder zurück bin, ist unser verhältnis besser und sie lernt mich zu akzeptieren.
doch auch das ist wohl einfach nur GLÜCK. glück, das ich auch ab und zu habe
du darfst mir sonst auch ne pn senden, per handy bin ich oft ned erreichbar.. bin nicht so die handytusse

knuddi