Wer fühlt hier was? Noch irgendetwas?

Oder gibt es auch ein paar unter euch, die völlig verkopft sind?

Mir ist in den letzten Tagen mehr und mehr bewusst geworden, dass ich gar nicht so viel fühle, dass ich meine Gefühle 'denke'. Mein Therapeut meinte dazu, dass bei mir quasi nur das kognitive Muster aktiviert wird, das emotionale aber nicht. gerade das in Kombination ist aber wichtig, um diese alten Muster etc aufzulösen...Er dachte immer, ich fühlte so viel...warum? Weil ich ja immer viel von meinem wenigen Selbstwert erzählte und meiner Traurigkeit etc. Aber jetzt erst, auch durch meine Psychodramagruppe am Sonntag und ein paar anderen Momenten / Situationen habe ich gemerkt, dass etwas fühlen, wenn ich wirklich fühle, dass ich wertlos bin, das sich das ganz anders - vollkommener - anfühlt. Ich habe meinem Therapeuten dann auch gesagt, dass ich mehr fühlen will. Und er: "Wollen Sie sich noch öfter so wertlos fühlen?" Ich: "Ja, weil es danach besser ist, als sei ich ein Stück weit mehr davon befreit, hätte etwas herausgelassen." Konnte er sehr gut verstehen.

Tja, nur will ich nicht unbedingt an meine Gefühle ran und irgendwie doch und ich weiß nicht, wie. Ich fange jetzt mit einer Körpertherapie an, wo die Ärztin aber meinte, sie würde mich schon gerne auch irgendwann stationär sehen, bei meiner Chronofizierung... aber nun ja, hatte ich erwartet, nur passt mir gerade nicht, und ich denke und weiß, dass ich so, wie ich gerade vorwärts komme, auf dem richtigen Weg bin. Schwierig aber, dann nciht die Stimme zu hören (von Mutter? Gesellschaft): Geh in die Klinik. Du bist nur zu feige....Kennt ihr vielleicht.

naja, viel geschrieben, aber ich wollte mal hören, wer das kennt, wer vielleicht doch ganz viel fühlt, wie sich das vielleicht geändert hat, ob sich auch etwas in der Symptomatik oder was auch immer getan hat. Schreibt eure Gedanken dazu nieder.

Für mich ist es ganz neu, dachte ich doch immer, ich sei so gefühlvoll etc.,und würde so viel fühlen, aber im Endeffekt stimmt das gar nicht...

LG
Schlafquala

Liebe Schlafquala, danke für Deinen offenen Beitrag und JA, mir geht es ähnlich: Du triffst mit diesem Beitrag genau meinen Nerv!!

Ich leide seit vielen Jahren an der ES u. habe sukzessive immer mehr an Gefühlen verloren: Dinge, die mir früher Freude gemacht hatten u. wo ich "echt spürte", wurden immer weniger.
Und in diesem Sommer habe ich sogar meine letzte Leidenschaft verloren: Den Badespaß im Sommer!
Denn mein Freund (seit Herbst Ex) wohnt an einem schönen See, hat ein Segelboot u. trotz der Sommerhitze war ich nur 2x am See: Das, was ich soo liebte (das animierende Glitzern der Sonne im Wasser, ins Wasser springen, rumtauchen, die Sonne genießen usw.) -> ich spürte nichts mehr dabei. Er hat immer wieder probiert, mich zu animieren, daß wir mit dem Boot rausfahren (es sind 5 Gehminuten zum See), aber es interessierte mich nimmer. MICH, einen totalen Sonnen- u. Wasserfreak

Lt. den vielen Therapiegesprächen bin ich ein totaler Kopfmensch u. verstecke meine Gefühle vor mir selbst sooo gut (trickse mich selbst immer aus), daß ich selbst nicht rankomme, geschweige denn ein Therapeut. Mir wird gesagt, daß man spürt, daß ich mich bemühe u. kämpfen will, aber vor irgendwas so viel Angst habe, daß nix weitergeht ...
Rein theoretisch kann ich mich selbst gut analysieren u. das Absurde ist: Sogar während den Therapiestunden (zBsp. wenn ich mal wütend werde u. vor lauter Zorn mit der Faust irgendwohin schlage) denke ich gleichzeitig daran, was sich der TH darüber denkt Ich sage ihm das dann auch, aber er hat mir versichert, daß ich nicht geistig krank bin (Schizo od. dgl.).

Aktuell lebe ich einfach vor mich hin, versuche meine Pflichten zu erfüllen (habe gerade viel Stress wegen Whg-Renovierung) u. hoffe nur, daß ich in der neuen Whg. (dzt. lebe ich noch beim Ex) endlich wieder mehr zu mir finde ...

Aja - anderen Menschen gegenüber habe ich viel Empathie. Von den vielen stationären Aufenthalten her weiß ich, daß ich (sofern die Chemie passt) für MitpatientInnen eine gute Zuhörerin bin, gut trösten kann usw. ... Nur umgekehrt ist das Problem, daß ich wenig "echte" Gefühle raus lass, ich kann einfach nicht vertrauen. Und das zu Recht, denn all die Leute, mit denen ich während der TH Freundschaft geschlossen habe, melden sich danach nie wieder bzw. nur, wenn sie Hilfe brauchen ...

Hallöchen!

Das geht mir ganz ähnlich so.
i weiß oft nicht wirklich ob ich grad echt was fühle, oder ob ich mich nur selber vorgeb was zu fühlen, bzw so reagiere, wie ich denke, dass ich sollte. macht das Sinn?
Also wenn ich mich freue (freuen soll), freu ich mich oft micht wirklich, sondern mach eben nur das, von dem ich glaube, dass die anderen es sehen wollen.
Ich bin zwar auch oft glücklich, aber meine Gefühle schwimmen iwie immer nur so oberflächlich herum. Ich bin eher so grau-neutral
Ich kann auch nicht weinen, im Frühling ist was Schlimmes mit meiner Mum passiert, und ich hab nicht mal weinen können, da hab ich mich dann schlecht gefühlt.
Wut kann ich fühlen und die ist dann echt, nur kann ich die nicht rauslassen (würd gern mal mit jemanden so richtig! streiten^^)
Sonst spielt sich bei mir auch alles eher im Kopf ab.
Aber ich glaub es wird besser, weil ich bemerkt hab, dass es so ist. Und wenn ich dann merk, hey du bist grad wirklich glücklich oder traurig, dann versuch ich auch es zuzulassen
Also immer schön reinhören und auch mal ein bisschen nach Gefühlen graben, auch wenn dann vl mal ein kleiner Schwall hervor kommt haha