...

HERZLICH WILLKOMMEN!!!

Was Du schreibst, klingt fast wie der "Klassiker". Du merkst, dass Du die Kontrolle verloren hast und willst gegensteuern.
Du würdest gern jemand sein, den Du lieber mögen könntest/wolltest. Da liegt der Hase im Pfeffer. Du bist ok, wie Du bist und ich könnte mir gut vorstellen, dass Du die ganze Problematik entwickelt hast, weil Du dich eben NICHT akzeptierst wie Du bist. Du definierst Dein ganzes Ich auf deinen Körper, auf Gewicht und machst alles davon abhängig. Das ist ein Denkfehler. Und den teilst Du mit vielen. Ich würde an Deiner Stelle mal drüber nachdenken, ob Dir professionelle Hilfe nicht doch helfen könnte. Es ist sehr schwer allein rauszukommen, denn dafür musst Du die Kraft von Dir allein aus aufbringen, Deine Denkweise komplett zu verändern. Und dabei kann man gut Hilfe gebrauchen!

Du wirst hier feststellen, dass Du sowohl richtig, als auch nicht allein bist! Ich hoffe Du fühlst Dich wohl!

Liebe Grüße Nadine

Schön das du hier bist, bin auch seit gestern erst angemeldet und ich muss dir sagen es tut wirklich gut sich einfach mal den ganzen Mist von der Seele zu schreiben....was sind schon Tagebücher?! Die können nicht antworten ...
Hier findet man schnell nette Menschen, die dasselbe schicksal mit dir teilen!
Du wirst sehen, es wird dir gut tun.

Das mit den Gefühl immer mehr kenne ich nur zu gut. bei9 mir war es ähnlich, doch dann wurde es immer schlimmer... ich konnte nicht mehr aufhören! Habe mir Prof. Hilfe geholt, weiss noch nicht genau ob das wirklich die richtige entscheidung war, aber ich hab den ersten Schritt getan...
Wie lange geht das bei dir schon?

Bei mir geht das ganze jetzt schon ein Dreiviertel Jahr... Ich will nicht krank sein, ich habe angst... Ich war immer die Starke für jeden, jetzt mit so einem Problem zu kommen, das wäre für alle ein riesen schock. Ich habe versucht selbst das zu schaffen.. ich schaffe es nicht ich komm da nicht mehr raus, ich hab angst zu zu nehmen wieder so zu sein wie vorher. Ja vlt denke ich auch nach dem "schönehisideal" ich fühle mich einsam, sehr sogar, ich denke immer wenn ich dünn bin dann finde ich vlt einen Partner, so wie ich jetzt bin will mich doch keiner... ich fühle mich nicht wohl...
wie ist es den bei dir?c

Bei mir ist es eigentlich genau dasselbe!
Ich war und bin es noch immer das nette Mädchen von nebenan, welche für jeden und alle da ist nur nicht für sich selbst!
Man lebt für sich allein, zurück gezogen, gibt sich nach außen hin jedoch völlig normal , kontaktfreudig und lächelnd!
In mir drinnen ist auch im Moment totale leere. Habe einen Partner und dennoch fühle ich mich allein.
Klar ich kann dir jetzt soooo viel sagen, dass auch "dicke" Menschen einen Partner finden, dass man jemanden so nehmen muss wie man ist und es auf das innere ankommt, allerdings verstehe ich genau was du meinst sich selbst nicht mal so zu lieben wie man ist! Man schaut in den Spiegel und denkt sich: was für ein Walross... glaub mir das Gefühl habe ich auch täglich, selbst die Waage kann mir auch mit niedrigen Zahlen nicht das Gegenteil beweisen.

Bei mir geht das jetzt 1 jahr und 3 monate so... am Anfang dachte ich es sei ne Magenverstimmung, aber als es dann länger als 3 wochen ging und ich merkte das nicht mein Magen schuld ist, sondern ich mir selbst Schmerzen und Völlegefühl einredete merkte ich das etwas nicht stimmte... habe in der Zeit soviel Gewicht verloren, dass man nun sämtliche Knochen sieht, es ist nicht schön, aber dennoch kann ich auch nicht mehr aufhören, es ist die sucht, die sucht nach mehr, man weiss was diese ganzen ES für Folgen haben können...glaub mir ich habe solche angst daran kaputt zu gehen.

Aber Hey, du darfst doch nicht denken, was andere dann wohl sagen, wenn plötzlich rauskommt das gerade du eine solch Erkrankung hast! Du musst nicht für andere stark sein, du musst versuchen für dich stark zu sein, das müssen wir alle. Es ist ein langer Prozess den wir erlernen müssen, aber wir müssen lernen unser Selbstbild wieder klarer zu sehen, momentan leben wir eigentlich in einer scheinwelt...wir bestücken sie so, wie es uns passt! Aus Scham, aus Angst, aus Wut, Has... all diese Emotionen sind Auslöser weshalb man kaum aus solch einen Teufelskreis kommt!

Du musst stark sein, versuch dir prof. Hilfe zu holen! Ich weiss leider selbst noch nicht ob es hilft aber es ist der erste schritt dich jemanden anzuvertrauen, der sich damit auskennt und der den Grund vielleicht auch herausfindet !

Es muss immer irgendwie Wege geben um sich selbst nicht in Gefahr zu bringen, auch wenns nur kleine Abzweigungen sind, auch diese sollten wir wahrnehmen und betreten!!!!

du sprichst mir aus der Seele. Immer stark sein für andere, ich habe kaum Zeit für mich selbst, immer auf eine welt machen, keine schwäche zeigen, immer lächeln fröhlich sein das wird immer von mir erwartet.
Ich ziehe mich zurück, habe kaum noch Lust auf was, ich will nicht immer mit einem lächeln rumlaufen. Am liebsten würde ich mal schreien, weinen mir wünschen das jemand da ist mit dem ich reden kann, reden über meine Vergangenheit die ich nicht richtig verarbeitet habe, reden über mich über meine Probleme einen lauten Aufschrei. Ich wollte einmal eine chance Nutzen mit einer Freundin über meine probleme sprechen.. ich habe es nicht geschafft, ich denke dann immer so schlimm sind meine Probleme nicht es gibt viel schlimmere, und wieder tue ich es ab, ziehe mich zurück , zurück in die einsamkeit... Ich habe immer Angst das es abgestempelt wird mit "Mitleidsuche" das will ich nicht, ich will das mir jemand zuhört ... mich weinen lässt, nur für einen kurzen Moment mich selbst sein lässt...

Ich schaffe es zurzeit nicht mir Hilfe zu suchen, ich habe darüber nachgedacht mich informier, ich habe Angst in meinem Umfeld ausgelacht und verspöttet zu werden.."Wieso ich so etwas überhaupt Angefangen habe..." - das ist wie ein zwang, ich versuche mich dagegen zu wehren ...

Hallo lot

Habe deine Zeilen gerade gelesen. Ich freue mich, dass du hier her gefunden hast!

LG!

du darfst nicht vergessen, es ist eine Sucht, ein Zwang um sich irgendwie in seinem Körper wohl zu fühlen!
Es ist gerade in der anfangszeit sehr schlimm sich einzugestehen, dass man es nicht mehr unter Kontrolle hat. Man versucht sich einzureden, ach das geht schon von alleine wieder weg, das packe ich schon, aber falsch gedacht, es wird nur noch schlimmer.

Ich bin zwar über nen Jahr Bulimikerin, aber ich versuche jetzt schon etwas zu ändern, als ich einfach zu Hause umgekippt bin und ins KH gekommen bin und keiner wusste was mit mir los ist, habe ich es eingesehen und gemerkt das mein Körper schwächer wird.

Man bildet sich ein, dass das was man selber hat nie schlimmer sein kann als all das andere Elened auf Erden, aber hey, du hast eine ES, das musst du ernst nehmen. Diese Erkrankung ist nicht zu verharmlosen, ich versuche mir dauernd einzureden, ich müsse davon wegkommen weil meine Organe sonst versagen, was haben meine Freunde oder Angehörigen davon wenn ich mal nicht mehr da sein sollte? Dann kann ich ihnen auch nicht mehr helfen und immer present sein.
Ich weine auch stundenlang, kämpfe mit mir selbst und verstehe einfach nicht warum ich?! Aber es muss einen Grund haben. Welchen das muss man noch herausfinden und es wird nicht leicht werden.

Gut du hast Angst dicker zu werden, das haben wir alle, aber hast du nicht auch Angst vor dem allein sein?
Wie willst du menschen helfen, wenn gerade du mal Hilfe brauchst.
Vielleicht sprichst du einfach mal mit deinem HA? Ich meine der steht unter ärztlicher Schweigepflicht, egal was er über dich denken sollte. Mein HA hat auch nur gesagt wieso machen sie das bloß?! Ja wenn ich das mal wüsste.
Wenn ich jemanden erzählte das ich wie nen Monster aussehe, dann lachten sie nur und saagten ständig ich spinne. Ja das tue ich auch, aber dennoch sehe ich in den Spiegel und denke, nee was zum Teufel soll daran hüsch sein, wie soll man dieses ganze Wesen bitte lieben ?
Wir müssen lernen unsere Selbstwahrnehmung zu ändern, also wenn ich den Schalter gefunden habe, dann kann ich wahrscheinlich sehr glücklich sein, aber im Moment befinde ich mich noch mittendrin, so wie du auch!

Viele sagen mir hier, dass ich es richtig gemacht habe, ich habe mir schnell Hilfe gesucht, vielleicht ist es sinnvoller lieber einmal seinen Schweinehund zu überwinden und sich einzugestehen, DU BIST KRANK!

Wenn sich Freunde/Verwandte oder Bekannte Arbeitskollegen, was auch immer von dir abwenden, dann sind sie es nicht wert hinterher zu trauern!
Aber wieso sollten sie es erfahren?
Du machst ja keine große Aktion draus... du gehst für dich alleine zum Arzt und keiner erfährt etwas davon!

Tinka90: Wieso hast du angefangen? Weiß es dein Partner? hast du auch diese leere in dir , ich fühle nichts, fühle mich hilflos ...

hmm naja den Grund weiss ich nicht, ahbe mich geschämt für meinen Körper, fand mich hässlich, immernoch...doch eigentlich bin ich es nicht...es ist die veränderte Wahrnehmung...
Mein Partner weiss es zwar, jedoch glaube ich nicht was es genau bedeutet und denke auch das es ihn nicht interessiert, bisschen komisch alles, aber will ja auch keinen großen Rummel drum machen, daher ist es okay,wenn mich keiner darauf anspricht.

Also ich fühle mich alleine, könnte nur noch heulen, aber versuche manchmal für mich stark zu sein, aber es klappt leider nicht oft!
Hilflos fühle ich mich auch jetzt noch mit therapie...wie soll jemand anderes es schaffen mich umustimmen wenn ich es selber nicht mal kann?! Es ist total verzwickt....

Tinka90 hat geschrieben:
Also ich fühle mich alleine, könnte nur noch heulen, aber versuche manchmal für mich stark zu sein, aber es klappt leider nicht oft!
Hilflos fühle ich mich auch jetzt noch mit therapie...wie soll jemand anderes es schaffen mich umustimmen wenn ich es selber nicht mal kann?! Es ist total verzwickt....

Genauso fühle ich mich auch. Die therapie... ich habe öange darüber nachgedacht aber auf diese Frage bin ich auch gestoßen, wenn ich selbst nicht weiß wer ich bin, was ich tue, wie ich fühle, wie soll jemand Fremdes einfluss auf mein Leben haben, wie soll er mir helfen können, wenn ich es noch nichteinmal selbst kann.. weil ich mich selbst nciht mehr kenne....

Immerzu diese FA ich kann nicht mehr, heute habe ich mich edit x übergeben müssen dieser unkontrollierte Zwang etwas machen zu müssen, es aber nicht zu wollen.. es ist schwer dem zu widersetzen, ich schaffe das nicht mehr. Ich komme heim von der Uni , prüfungen sind scheiße gelaufen, Liebeskummer schnell zum Kühlschrank, nur "nicht genügend" drinnen, schnell nochmal zum Supermarkt. Dann essen kochen, brötchen schmieren, süßigkeiten auspacken und los gehts...essen-waage-k*-waage.... ein blick in den spiegel riskieren und sich als Monster fühlen, sich ekeln vor sich selbst, in dieser Situation.

Manchmal fühle ich mich ach Hübsch, und auch normal aber das ist leider zu selten geworden, das Gehirn schaltet schnell wieder in den alten mechanismus zurück .... hässlich, fett, essen, k*!


edit von equilibre (bitte keine mengenangaben, v.a. nicht in bezug drauf wie oft pro tag du dich uebergeben hast)

hmmm....also ich habe heute noch nicht gebrochen, aber habe eben erst was gegesssen, also kleine maiskölbchen, die wollen auch wieder raus, mein bauch tut sooooo weh...
ich weiss genau wie es ist...

Naja ich versuchs mit der therapie einfach...ist zwar 1 stunde freizeit weg, aber wenigstens kann ich da keinen FA und KA kriegen... und vielleicht ist es ja irgendwann so weit das ich es genießen kann da hin zu gehen.

Wie schaffst du das, den Tag über nichts zu essen? ich esse auch nicht viel, aber ich muss alles dreht sich bei mir ums essen und die waage, im endefekt bleibt davon nur ein Bruchteil im Magen, aber ich kann nicht anders...

Ja das gefühl wenn man was gegessen hat, zu dem noch Abends... der Bauch tut weh.. schnell zur Toilette dieser Drang...

das ist total hart, also ich meine ich habe täglich auf Arbeit mit Essen zu tun...muss beratungsgespräche dazu führen.... also ich bin Krankenschwester...schon alleine der Gedanke daran ist echt absurd...ich rede täglich davon, rede meinen Patienten ein sie müssen viel trinken, eine ausgewogene Ernährung zu sich nehmen und im Hinterkopf zerstöre ich mich zu Hause alleine selbst! Das ist nicht leicht... Arbeite zwar im Ambulanten Bereich, aber meine Kollegen haben jeden Tag nen großes Buffett auf Station zu stehen... ich versuche mich dann komplett in mein Schreibkram zu vertiefen, aber all die Gerüche, das reden von den Kollegen man das ist sooo schwer.
Wenn ich zu Hause bin dann habe ich das Glück das meine Eltern mehr oder weniger Sachen kaufen, die mir eh nicht schmecken.
Ich kann sogar am Abendbrot sitzen und ihnen beim essen zuschauen, klar ist das Verlangen und die Verführung super groß,aber ich weiss, egal was ich esse, es landet in meinem Körper und setzt sich fest, DAS WILL ICH NICHT...ebenso wenig will ich NICHT ERBRECHEN...also ist das beste wenn ich einfach versuche nichts mehr zu essen!
Das dies der falsche weg ist, weiss ich ....aber es geht nicht anders, leider

Bei mir ist das etwas anders, ich habe ein richtiges verlangen nach essen... Alles dreht sich un das essen, ich bekomme dann heftige FA und ich kann nicht aufhören.. Ich habe ein schlechter gewissen wenn ich das alles fresse aber mein Kopf sagt mir dann immer das ich es gleich ausk* dann geht's dir besser....
Gestern habe ich 3 Fa hintereinander gehabt ich konnte das nicht steuern oder kontrollieren... Ich esse alles was ich sehe .... Und dann wird gek*