(Sorry im Vorfeld wenn der Text hier keine wirkliche Struktur aufweisen kann, mir faellt es sehr schwer meine Gedanken zu sortieren. In meinem Kopf herrscht ein einziges Chaos!)

Hallo zusammen,
ich wage es mal hier zu posten. Ich bin ueber Jahre immer wieder als stumme Leserin hier unterwegs gewesen. Oft habe ich mir im Anschluss eingeredet: "So schlimm ist das bei dir noch nicht, du schaffest das schon. Ich hab doch gar kein Problem. etc." Reiner Selbstbetrug wie ich mittlerweile erkennen durfte.

Also vielleicht mal kurz ein paar Eckdaten zu mir: 26 Jahre alt, seit etwa 7 Jahre Bulimie, nie in Behandlung gewesen. Seit etwa einem halben Jahr artet es bei mir aber voelligst aus.
Ich bin berufstaetig. Sehr stressiges Berufsumfeld. Burn outs in unserem Bereich sind keine Seltenheit. Familiaer ist es dieses Jahr auch drunter und drueber gegangen. Mein Bruder hatte einen schweren Schlaganfall ist seit dem pflegebeduerftig. Mein Vater hatte nen Herzinfarkt. Die Eltern sind auch schon in den 70igern, gesundheitlich angeschlagen. Ebenfalls etwas was mir stark Sorgen bereitet. Ich habe noch nie eine richtige Beziehung gefuehrt. Ich war in meinem Leben 3 mal verliebt und das ist jedes Mal damit geendet, das ich am Boden zerstoert war und mir jedes Mal die Frage gestellt habe was ist verkehrt mit mir. Naja. Worauf ich hinaus wollte ist das jeder Lebensbereich irgendwie in Truemmern liegt.

Ich bekomme nix mehr zusammen, selbst Kleinigkeiten stellen fuer mich unueberwindbare Probleme da. Hallo? Das ist doch laecherlich warum habe ich keine Kraft meine Rechnungen zu bezahlen oder meiner besten Freundin zum Geburtstag zu gratulieren. Ich krieg es nicht hin. Am liebsten wuerde ich mich fuer immer im Bett verkriechen, den Raum abdunkeln und nicht mehr rauskommen. Ich mache mir selbst Angst, ich denke in Richtungen die ich nie fuer moeglich gehalten haette. Ich erbreche taeglich, meist sogar * taeglich.
Ich bin koerperlich und seelisch so am Ende. Ich bin noch nie so nah am Abgrund gewesen wie grade jetzt. Ich koennte nur heulen, es macht irgendwie alles keinen Sinn mehr. Ich empfinde meine Situation als auswegslos. Ich hab ehrlich gesagt gar nicht wirklich Lust mich um Hilfe zu bemuehen. Glaub nicht das mir noch zu helfen ist. Ich bin auf der Arbeit derzeit nur noch unkonzentriert und bin einfach kaputt.
Jetzt Mittwoch hab ich Mittags heulend zu Hause angerufen, weil ich nicht mehr wusste was ich machen sollte. Mir tat jeder Muskel im Koerper weh und dann dieser Arbeitsdruck, nicht krank sein duerfen etc.

An Silvester hatte ich ein Gespraech mit meinen Eltern. Mein Pa hat mir unter Traenen gesagt, dass er mich nicht mehr so sehen kann. Mein Vater ist jedoch ein normalerweise sehr emotionsloser Mensch.
Ich weis selbst das es so nicht mehr weiter gehen kann. Ich war beim Hausarzt, naja hab halt gesagt ich hab Probleme mit dem Essen und hab ihn angelaechelt und freundlich Konversation betrieben. Ach ich kann so herrlich schauspielern. Der HA hat mich an einen Psychater ueberwiesen. Termin ist jetzt Montag. Ich frage mich wie ich mich da verhalten soll. Ich hab ehrlich gesagt nicht die geringste Hoffnung das mir noch zu helfen ist. Wo sollte man auch anfangen? Ich bin beruflich unzufrieden, hab jedoch auch extreme Angst meine Stelle zu verlieren bzw. noch mehr das mich eine Krankschreibung etc in der Zukunft behindern koennte. Ich habe ein wahnsinnig schlechtes Gewissen. Wir haben so viel zu tun, ich bin manchmal 12 Stunden am Tag da. Jetzt geht wahrscheinlich ein weiterer Kollege und bis Ersatz fuer Ihn da ist dauert es auch wieder ewig. Dann muessen alle anderen deswegen schon mehr auffangen. Da kann ich doch nicht auch noch krank werden.

Ich weis aber auch das ich nicht mehr kann. Ich war heute nach 2 Stunden Arbeit wiedermal so fertig das ich mich sehr zusammenreissen musste nicht in Traenen auszubrechen. In dieser Situation meine Bulimie zu bekaempfen ist gar nicht moeglich. Ich brauche es einfach, ich hab manchmal das Gefuehl das es mir koerperlich manchmal noch schlechter geht wenn ich dann doch mal nicht erbreche.
Ach es tut mir so leid, meinen ganzen Muell hier abzuladen.
Ich weiss nicht was ich von dem Termin beim Psychater erwarten sollte? Hat jemand Erfahrungen, was da hoechst wahrscheinlich passieren wird?

hallo disturbed,

und herzlich willkommen im forum!

ich muss sagen, dass sich dein beitrag ziemlich besorgniserregend anhört.

Disturbed hat geschrieben:Der HA hat mich an einen Psychater ueberwiesen. Termin ist jetzt Montag.

das ist wohl das beste, was du machen kannst!!

Disturbed hat geschrieben: Ich frage mich wie ich mich da verhalten soll. Ich hab ehrlich gesagt nicht die geringste Hoffnung das mir noch zu helfen ist. Wo sollte man auch anfangen?

wie du dich verhalten sollst?
sag ihm, wie es ist. nichts schönreden oder verschweigen. er kann dir nur helfen, wenn er auch weiß, was los ist.
warum denkst du, er könne dir nicht helfen? von einer sitzugn auf die andere ist das sicherlich nicht möglich. es bedarf viel arbeit an dir selbst und es wird auch eine weile dauern, bis du überhaupt erfolge verzeichnen kannst.
aber gib nicht auf.
gucks dir doch erst einmal an!


liebe grüße
jersey

Hallo Disturbed,

ich bin gerade in einer ähnlichen Situation und kann dir ja vielleicht schildern, wie ich momentan vorgehe.

Familiär habe ich zwar nicht so große Probleme wie du, bin aber beruflich auch stark überfordert. Ich habe vor einem Jahr ein duales Intensivstudium begonnen, das Fach ist ehrlich gesagt sauschwer und zur Arbeit muss ich täglich über 100km pro Strecke pendeln. Ich habe immer geglaubt, ich packe das und möglichst viel Arbeit zu haben täte mir gut. Es lief auch zeitweise, hatte keine FAs mehr (weil keine Zeit und Gelegenheit), aber schon nach einem halben Jahr bin ich zusammengebrochen.
Ohne Bulimie als Problemlösungsmechanismus schlitterte ich durch den Stress in die Depression. Nichts geht mehr. Das erste Mal bin ich im Frühjahr letzten Jahres eingebrochen, vor der Klausurenphase. Hatte Heulkrämpfe, wenn ich Aufstehen musste oder über den Aufgaben saß, meine Ernährung ging den Bach runter, war 2 Monate krank geschrieben. Bin seitdem auch beim Psychiater und war in psychotherapeutischer Behandlung. Dann ging es wieder bergauf und ich habe mit weitergemacht. Parallel zur Arbeit und in meinem Urlaub habe ich die zwei Monate nachgeholt, sechs Klausuren nachgeschrieben, bestanden.
Im November kam dann der zweite Zusammenbruch. Null Konzentration, null Energie, nur Druck, Angst, Wut auf mich selbst. Mochte nicht mehr vor die Tür gehen, den ganzen Tag im Bett bleiben, war ständig den Tränen nahe, habe wieder gefressen und gekotzt. Bin seitdem krank geschrieben.

In den letzten Wochen habe ich realisiert, dass ich so (ohne Behandlung) nicht weiterleben kann. Es muss sich etwas ändern, damit ich mein Leben auf die Reihe bekomme und mit stressigen Situationen umgehen kann. Schwierig ist mit den selbstabwertenden Gedanken fertig zu werden, die mir sagen, ich sei wertlos, wenn ich nichts leiste und nicht arbeite. Ich versuche zur Zeit anzuerkennen, dass ich krank bin und deshalb nicht arbeiten kann. Und wenn ich ein Jahr wiederholen muss oder eine neue Ausbildung beginnen - Gesundheit geht vor! Und jeder, der krank ist, hat eine Behandlung verdient!
Für mich hat das Gesundwerden, das Arbeiten an mir selbst, momentan Priorität. Ich lebe genau wie du schon seit Jahren dieses anstengende Leben mit der Essstörung und dem Leistungsdruck und möchte mir endlich Lebensqualität erarbeiten. Es kann ja nicht ewig so weiter gehen.

Da mir meine ambulante Therapie momentan zu wenig ist (eine ambulante Therapie werde ich aber in jedem Fall in Zukunft weiter machen), habe ich mich für einen Klinikaufenthalt entschieden. Leider ist das in Deutschland nicht so schnell und einfach möglich, wenn man gesetzlich versichert ist, die Wartezeiten sind ziemlich lang.
Habe aber ein Krankenhaus gefunden, dass mich relativ schnell (wahrscheinlich noch diesen Monat) aufnehmen kann...