hallo ihr lieben,

ich habe mich gerade auf dieser seite regestriert weil ich so verzweifelt bin.
mein leben ist eigentlich perfekt, studium, arbeit, lieben freund, tolle freunde, familie passt auch, eigene wohnung!!!! alles ist perfekt.
aber in mir drinnen ist es alles andere als perfekt, ich hasse mich so sehr!!!! kann damit kaum mehr umgehen.
meine essstörungsgeschichte ist auch schon etwas länger...habe mit 16jahren abgefangen magersüchtig zu werden, habe zwei stationäre aufenthalte hinter mit, habe lange in einer therapeutischen wg gewohnt, sogar 2mal.
und naja seit 2,5 jahren bekomme ich es so mehr oder weniger alleine hin!!!
aber seit anfang diesen jahres entwickelt sich ein immer größer werdender druck in mir.....permanente kontrolle über das essen, eigentlich eine permanente kontrolle über alles!!! ich halte es langsam nicht mehr aus....ich halte es mit mir selber in meinem eigene leben nicht aus, und das macht mir angst.
jederzeit bin ich in panik...immer diese hintertür ich könnte alles erbrechen..bzw ich könnte zu viel essen und es dann nicht aushalten es in mir zu lassen....
bei mir vermischt sich die bulimie ganz extrem mit der magersucht......es muss alles perfekt sein, alles muss geplant sein und wenn nicht drehe ich fast durch.
ich muss dazu sagen ich bin eine gute schauspielerin...niemand weiß wie es wirklich in mir aussieht...aber langsam habe ich das gefühl ich kann nicht mehr!!!
und ich weiß einfach nicht wie ich da raus komme...
weil ich mir denke ich habe garkeinen grund dass ich mich selbst so quäle und mir mein leben so zerstöre.
aber mein größter wunsch ist so oft einfach weg zu sein, weil mir alles zu viel ist!!! mein eigenes leben ist so anstrengend bzw ich mache es mir selber so anstrengend,
aber ich kann auch nicht aufhören, mich selber weiter zu zerstören...es sind so viele eingespielte muster....gegen die ich jeden tag ankämpfe......
ich will einfach nicht mehr,
ich will leben wie alle anderen auch!!!!
was soll ich tun????????????
es tut mir leid aber ich muss es einfach mal rauslassen was sonst niemand weiß......

liebe grüße
jana

Hey Kopf hoch und weg mit den finsteren Gedanken...
Das Leben ist schön...
Und deines scheint doch auch ganz ok zu sein.
Ich glaube dass dich viel mehr kaputt macht, dass du deine lieben Mitmenschen betrügst..
Aber das lässt sich doch sofort ändern, nimm dir den Druck und rede offen über deine Sorgen und Zwänge... Sie werden erst sehr betroffen sein und sich Vorwürfe machen, dass sie nichts gemerkt haben, aber da kannst du ihnen ja den Wind aus den Segeln nehmen und deine Schauspielkunst anführen. Komisch Schauspieler sind wir doch echt alle. Und wenn es erst mal raus ist, dann geht es mit großen Schritten in ein neues unbeschwertes Leben.
Ich habe 30 Jahre Schauspielerei betriebn, und dann kam der Moment, wo ich wusste, jetzt ist es zu Ende. Meine Kraft, mein Antrieb, perfekt zu sein... Das ist jetzt gute 8 Monate her und ich habe es nicht bereut. Im Gegenteil. Heut nutze ich meine neu gewonnen Zeiten für schöne Dinge... und ich kann wieder in den Spiegel schauen. Die schlimmsten Sekunden waren immer wenn jemand sagte, man hast du ne tolle Figur, und ich wusste genau, wie hoch der Preis dafür war. Heut weiß ich, egal ob nun dick oder dünn, wichtig ist was in mir steckt. Und ich glaube ich bin stärker denje. Das kann dir auch gelingen, du musst nur dein Schweigen brechen, denn du bist nicht schwach, sondern krank, und hast anspruch auf Hilfe. Fordere sie ein. Sie steht dir zu, und macht keinen schlechteren Menschen aus dir... und genieße das Leben. Vieviele Krebspatienten würden sonste was dafür geben.
G liebe Grüße und trau dich!

Herzlich Willkommen im Forum!

Lass ruhig alles raus, dafür ist das Forum ja da, und wir alle wissen wie gut das tut
Ich kann mich Sorge nur anschließen, dass es gut wäre, wenn du jmd mit ins Boot holst, sodass du vll ein wenig Unterstützung bekommst. Auch wenn es sicher ein wahnsinnig steiler und laaanger Weg wird, jeder kann es raus aus der ES schaffen! Ich bin zwar selbst wieder mal ziemlich unten (aber eher in die andere Richtung.. Alles geplant, alles organisiert und es kommt doch immer eine minimale Veränderung und plötzlich ist alles kaputt und HEI! dann kann man ja sowieso fressen und wenn man gefressen hat muss man sowieso kotzen udn dann kann man ja auch öfters fressen und so geht das Tag für Tag).
Hier findest du sicher viele liebe Menschen die gerne mit dir schreiben!

LG, schneefee

Guten Morgen,

vielen lieben dank für eure antworten. ich habe mich sehr darüber gefreut.
ja natürlich habt ihr recht!!! aber das problem ist auch dass ich mir schon so oft hilfe geholt habe,
und meine eltern es nie verstehen würden, warum ich es IMMER noch nicht hinbekomme....jana du hattest doch schon so viel therapie usw!!! und dieser blöße kann ich mich nicht stellen!!
weil ich mich natürlich dafür schäme dass ich es immer noch nicht hinbekomme, und ja ich hatte schon viele gute therapien!!!
aber trotzdem schaffe ich es noch nicht wirklich!
va manchmal habe ich das gefühl umso mehr mühe ich mir geben umso schlimmer wird es!
ich strenge mich an und an....und für was? dass ich mir später eh wieder alles selber zerstöre.

ich habe auch angst dass irgendjemand denken könnte ich möchte aufmerksamkeit, denn so ist es nicht!!!!
mein freund meint auch oft, ich will dass es mir schlecht geht, also ich kann garnicht damit umgehen dass es mir gut geht....und das tut weh wenn er so etwas sagt!!! weil natürlich will ich glücklich sein,
aber es geht innerlich nicht!! weil in mir so vieles ist, was nur ich weiß!!!!
und ich garnicht mehr so unbeschwert sein kann.....

was meint ihr zu der sache dass man nach einigen therapien immer noch probleme hat..die man nicht alleine hinbekommt!?!?!

Ganz liebe grüße
jana