Irgendwie muss ich meine Gedanken jetzt mal aufschreiben....bevor ich es einfach nicht mehr aushalte. Mein Kopf dreht sich, meine Gedanken sind eigenlich nur noch ein Chaos und innerlich zerreißt es mich irgendwie. Ich weiß nicht mehr was mit mir los ist und das macht mir Angst.
Ich möchte einfach nur weg,,,,weit weg...und aus mir raus, aber ich weiß, dass das nicht geht. Ich bin froh dass ich die nächsten Tage alleine bin. Ich mag einfach allein sein. Irgendwo wo es ruhig ist...wo nicht tausend Geräusche, Lichter, Gedanken, Menschen auf einen einprasseln. Ich möchte einfach ein paar Tage für mich sein und meine Gedanken sortieren.

Ich weiß nicht warum, aber irgendwie habe ich die letzten Wochen einen total Hass gegen mich entwickelt Ich kann mich nicht mehr sehen, möcht ich auch garnicht... Ich fühl mich wie der letzte Dreck und nen totalen Versager. Ich glaub ich mach alles falsch.....

Mit dem Essen hat es eigentlich ganz gut geklappt..... die letzte Zeit...insbesondere seid dem ich selbst kochen kann. Entscheiden kann wann, wo und was ich esse.Aber das Problem ist im Moment wieder das Essen drin zu behalten.... seid einiger Zeit erbreche ich wieder und hasse mich dafür. Ich weiß, dass es objektiv gesehen keinen Grund dafür gibt. Ich glaube eigentlich auch dass ich eigentlich recht gesund koche.... Aber ich habe das einfach alle snicht mehr ausgehalten. Ich habe mir so verdammt viel Mühe gegeben mit dem Kochen und allem. Ich war zwei Mal die Woche schwimmen.... mache immer noch diese dusselige Therapie, war bei ner Ernährungsberaterin...und ich sehe immer noch genauso fett aus wie vorher. Ich kann das nicht mehr sehen. Ich seh aus wie das letzte Stück scheiße. Ich hasse mich und ich ekel mich so vor mir selber. Ich hab in der Therapie echt alles getan was ich konnte..und es war so verdammt schwierig. Ich weiß nicht ob man sich das vorstellen kann wenn man keine threrapie macht, aber es ist oft unheimlich schwerig hinzugehen und grade über die dinge über die man am liebsten schweigen würde zu sprechen...als meine Therapeutin dann letztens zu mir meinte, dass es keinen Sinn mehr macht die ES im Fokus zu bearbeiten, weil ich einfach noch nicht bereit genug dazu bin, war ich total verletzt.n Einfach weil ich das Gefühl hatte man würde mir unterstellen ich hätte nicht genug getan... Ich kann einfach nicht mehr. Auch die Ernährungsberaterin hat mir jetzt eine 2 monatige Pause vorgeschlagen, weil ich ihr einfach zu wenig anvertrauen und erzählen kann.
Das alles hat mir total die Hoffnung genommen dass irgendwann wieder alles normal sein wird. Jeder gesunde Mensch würde mich jetzt vllt Fragen ob ich bescheuert bin....dass ich nachdem ich es so lange geschafft habe wieder mit dem erbrechen begonnen habe. Ich weiß, dass das nicht sehr intelligent war........ aber ich schaff es einfach nicht mehr.
Der eine Grund war wie gesagt das was ich geschrieben habe,,,und das andere ist einfach, ich hab im Moment so viele schreckliche Gedanken und Bilder im Kopf, ich weiß damit einfach oft nicht mehr umzugehen...ich möchte einfach dass es aufhört, tut es aber nicht. Beim kotzen habe ich das Gefühl meine Wut und meinen Ekel für ein paar Sekunden einfach irgendwie rauszubekommen.....


und.....ich fühl mich irgendwie so allein. Klar, grad bin ich allein...^^ wollte ich ja auch sein,..aber das ist das das ALLEIN was ich meine. Ich kann das nicht erklären aber ich weiß auch nicht. Es ist wahrscheinlich total unfair allen Menschen gegenüber, die sich so viel Mühe geben, aber irgendwie habe ich immer das Gefühl dass man mich garnicht lieben oder gern haben kann. Egal wie viel Mühe sich manche geben und ich weiß, dass es gemein ist anderen gegenüber dass ich das nicht fühlen kann..... Ich wünsch mir so sehr dass ich irgendwann einfach mal das Gefühl haben kann geliebt zu werden, ohne ständig Angst und irgendwelche Zweifel zu haben......
Ich hab große Angst, dass ich das niemals fühlen kann....große Angst.

Manchmal hasse ich nicht nur mich, sondern diese ganze welt^^

Huhu!!

Hm..kann man schlecht was zu sagen, da man ja nicht in Deinen Kopf gucken kann. Du sagst objektiv gäbe es keinen Grund, aber den wird es sehr wohl geben, wenn Dein Selbsthass nun wieder so doll ist und Du mit erbrechen angefangen hast! Du schreibst von Bildern in Deinem Kopf. Vielleicht hilft es Dir im Moment eher hier darüber zu schreiben, als es jemandem ins Gesicht zu sagen?? Du musst natüprlich nicht, aber vielleicht könnte es helfen, den Grund eher zu analysieren als weiter die Gedanken schwirren zu lassen und sie nicht sortiert zu bekommen!

Kannst es ja mal versuchen!

LG Nadine