Ab heute sollte alles anders werden. Aber das nehme ich mir eigentlich jeden Tag vor, jeden Tag seit 1,5 Jahren... und wieder hat es nicht geklappt. Ich hab mir heute Morgen sogar ein Brötchen gekauft und Butter(!) drauf gegessen, weil ich weiß, dass ich ein wenig Fett brauche, damit ich meine Regel wieder kriege. Als ich danach in der Uni saß, konnte ich mich überhaupt nicht konzentrieren (wie immer eigentlich). Das Ende vom Lied war, dass ich nach der Hälfte der Stunde nach Hause gehetzt bin (nach einem Zwischenstopp im Supermarkt) und alles in mich reingestopft habe. Dann lag ich nur noch auf'm Bett mit schmerzendem Bauch und habe meine WG_Mitbewohner sonstwohin gewünscht, damit ich endlich k* kann! Naja, sie haben sich leider erst ziemlich spät in die Uni begeben und die Hälfte war mindestens schon verdaut... jetzt fühle ich mich wieder total fett, die Jeans kneift und mir tut alles weh. In die Uni kann ich daher heute auch nicht mehr gehen und mein Lernplan für die Zwischenprüfung lass ich auch lieber in der Schublade. Ich bin zu gar nichts mehr fähig. Das Leben rauscht an mir vorbei. Hab das Gefühl, ich bin besessen

Ich versteh dich nur zu gut mir gehts genauso jeder Tag soll ein gesunder Tag werden und jeder Tag wird eigentlich noch kränker. Ich sitz grad in der Arbeit und würd am liebsten zum nächsten Supermarkt laufen un d ganz viel in mich reinstopfen, aber zu allem übel habe ich auch kein Geld und müsst erst zur Bank und dazu habe ich keine Zeit sonst verpass ich meinen Bus. Ich weiß zwar haargenau dass es mir hinterher genauso oder sogar noch schlechter geht als jetzt, aber ich weiß auch dass ich es trotzdem machen werde.Wenn es mir so geht wie dir grade4 nehme ich meistens ein heißes Bad und hinterher leg ich mich mit einer Wärmflasche ins Bett und versuch zu schlafen wenn ich dann aufwache geht es mnir meistens besser. Versuchs doch auch mal so .Vielleicht hilfts bei dir auch.

Ich denk an dich
flower

Hab diese Seite hier erst vor Kurzem entdeckt und seitdem lese ich ziemlich oft die etlichen (alten) Beiträge. das tut wirklich gut , weil ich zum ersten mal sehe, dass ich mit meinem Problem nicht alleine bin. Gleichzeitig ist es aber auch erschreckend zu sehen, dass es so vielen anderen auch so verdammt schlecht geht wie mir. Ein heißes Bad hört sich echt gut an und Wärmflasche sowieso. Nach'm k* bin ich immer ganz zittrig und verfroren. Aber das muss ich hier wohl nicht erwähnen, das kennt ihr sicher zu genüge..
Schon allein dadurch, dass du mir geantwortet hast gehts mir besser, zu wissen, dass jemand an einen denkt , der meine absurden Gedanken auch nachvollziehen kann. aber das Schlimme ist, eigentlich kann ich es selber nichtmal nachvollziehen, was ich mir da antue und wie ich mir das Leben zur Hölle mache.

Ich denke, das es mir nicht anders geht als euch. Ich weiss nicht was ich machen soll. Es war so, es hat ganz langsam angefangen. Ich hab irgendwas fettiges gegessen und mir ging es in dieser Zeit voll scheisse und ich bin aufs Klo und hab alles ausgek*! Damit hat dann sozusagen alles angefangen... Vor ca. 1 Monat hab ich noch * gewogen bei einer Größe von *.Ich war also im normalen Bereich. Trotzdem war ich traurig und zugleich sauer, wenn ich was gegessen hatte. Immer wenn ich was gefuttert hatte, war meine Laune unerträglich. Ich hab mich selbst über mich gewundert. Als ich dann auf die Waage stieg und DAS sah, bin ich vollkommen in Panik geraten. Ich hab einfach weniger gegessen und immer Salat und Gemüse gefuttert. Meine Mutter hat es rausgekriegt, weil sie mich einmal dabei erwischt hat... Und ich sagte nur, dass mir schlecht war, aber das Klo war immer dreckig und sie hat es gemerkt, dass ich krank bin. Sie hat mit mir geredet und ich hab ihr versprochen aufzuhören. Ja, jetzt ist es so, ich kann das nicht. Ich schaff das nicht und ich bin immer totunglücklich wenn ich **kg zugenommen habe... Meine Mutter schleppt mich jetzt zum Arzt! Ihr ist es auch daran aufgefallen, dass ich stehts und ständig literweise Tee in mich reinkippe. Denn ich frier auch total schnell. Ich will aber nicht zunehmen. Dann stell ich mich wieder auf die Waage und fange wieder an... Was soll ich nur machen?!?

Das Kältegefühl, das frieren kommt von Durchblutungsstötungen (Immer kalte Füße) auch wenns viel überwindung kostet, bringt euren Kreisklauf in schwung, Musik in die Ahnlage und euch nach Lust und Laune dazu bewegen, das macht spaß und regt denn Kreislauf an.
Noch was, nie mit Hunger einkaufen gehen, da landet all das im Wagerl auf das man Gusto hat, auch wenn man sich vornimmt nur "Gesundes" einzukaufen.
Punkto kotzen wird man sehr einfallsreich wie man es verbergen kann, aber irgendwann is es so schlimm das es Euch egal ist, meine Großeltern bei denen ich aufgewachsen bin haben die Küchentür abgesperrt und wenn ich aufs Klo gegangen bin sind sie vor der Türgestanden um aufzupassen, als sie dann daraufkamen daß ich unhörbar erbrechen kann haben sie die Tür ganz offengelassen und meine Großmutter war bei jeden Toilettengang dabei bzw. Hat sie sich vor die Tür gestellt damit ich nach dem Essen nicht auf Klo gehen konnte.
Kreischend wie eine Furie hab ich sie beschimpft bin in die Knie gesackt hab histerisch geweint und geschrien wenn ihr mich nicht laßt speih ich euch vor die Füße mir egal. Und es war mein ernst.
O Gott ich war zu einem Monster mutiert, das brave zurückhaltende ach so schüchternes Mädchen schnappte direkt über.
Meine Familie hat total resigniert, meine Oma sich die Schuld an dem Dilemma gegeben, weil sie dachte sie wäre zu alt um mich im Griff zu haben. Sie hatte sich dann den Rest der Familie anvertraut um einfach nur darüber reden zu können, ich jedoch sah das als Verrat, seit dem hatte ich mich geweigert noch an Familientreffen teilzunehmen.
Das ist nun schon über 10 Jahre her und es ist für mich selbst noch immer unverzeihlich wie ich mich damals verhalten habe. Es tut mir so sehr leid, ich habe Dinge gesagt die sehr verletzend waren, wenn jemand dies zu mir gesagte hätte wär ich daran zerbrochen.
Durch diese verdammte Sucht hab ich viele mir nahestehende Menschen sehr unglücklich gemacht.
Ich hoffe ,daß Euch das nicht passiert, ich hatte die Möglichkeit alles wieder gut zu machen, doch jedem bleibt dieses Glück nicht vorbehalten.