Von sana am 02.01.2002

Hab grad deine Beiträge gelesen...Schade, dass es dir wieder so schlecht geht!! Aber du darfst bitte nicht resignieren. Mit mir hat vor zwei Tagen mein Freund Schluss gemacht und das erste, was ich dann gemacht habe, war mich vollzustopfen und dann zu kotzen....Tja, aber ich denk mir,es wird schon wieder besser werden. Wenn du die Bulimie nicht ganz aufgeben kannst (was zur Zeit für mich auch gewissermaßen gilt), dann versuch einfach so lange wie möglich ohne sie zu Leben und genieße die Zeit ohne FAs und Kotzerei...
Das gibt wieder Mut und Kraft für schlechte Zeiten. Ich schick dir jedenfalls viel Kraft!!Und ich denk an dich!

Lg sana

bisherige Antworten:


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Betreff: Re: An Stef!
Von stef am 03.01.2002

hey du!schön wieder was von dir zu hören!gestern hatt ich wieder so nen schlimmen fressanfall und eigentlich wollt ich danach wieder zum klo rennen,aber ich habs irgendwie nicht gemacht.frag mich nicht,mir war so schlecht!aber ich hatts mir doch so für das neue jahr vorgenommen und ich kann doch nicht schon am 2ten tag aufgeben!ich hab meiner freundin versprochen es nicht mehr zu tun aber das werd ich sicher nicht durchstehn!nächste woche hab ich prüfung und mir graut dermaßen davor,weil ich absolut nix in meinen schädel reinbekomm!aber da muß ich wohl durch!!das mit deinem freund tut mir echt leid,was war denn der grund und wie lange wart ihr denn zusammen?kann mir vorstellen,wie schlimm das ist.ich hoff dir gehts wieder ein bißchen besser?wünsch dir auf jedenfall alles liebe und schick dir ganz ganz viel kraft!
viele liebe grüße,nedicke umarmung!deine stef

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Betreff: Re: An Stef!
Von sana am 03.01.2002

Hallo! Danke für die schnelle Antwort. Ich finds toll, dass du nicht gek****t hast!! Ehrlich, auch wenn die Bulimie dir vielleicht einreden will, dass das schwach war. Ich glaub, für eine Bulimikerin ist es eine der schwersten Dinge auf der Welt, nach einem FA nicht aufs Klo zu gehen. Jedenfalls hatte ich noch nie diese Kraft. Darauf kannst du ehrlich stolz sein, auch wenn dir diese verdammte Simme im Kopf etwas anderes einreden möchte!!
Mir gehts wieder etwas besser. Wir waren nicht lange zusammen, aber ich hab mich leider schon fallen gelassen. Leider vertraue ich zu schnell und das hab ich dann davon ;(. Ich hab an Silvester ca. jeden angeheult, der mir in die Quere kam (lag wohl am Alkohol, weil normalerweise lasse ich nix nach außen). Das hat aber total gut getan, weil ich viel Zuspruch von Freunden bekam...
Ich solle eigentlich auch lernen, aber ich hab keine Lust. Es ist sowieso immer das gleiche. Später bekomme ich dann wieder Panik, weil ich nichts kann. Komisch, man weiß eh alles voher, aber man ändert nichts daran. ich glaub, das liegt in unserer Natur.
Ich wünsch dir alles Liebe und viiieeel Kraft!!
Sana

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Betreff: Re: An Stef!
Von stef am 04.01.2002

hey sana!mir gehts da absolut genauso wie dir!wenn ich jemanden kennenlerne,vertrau ich mich viel zu schnell ihm an!nehm mir das jedesmal vor,es nicht zu tun und schaff es dann trotzdem nicht.es ist halt irgendwie schön wenn jemand für einen da ist,aber um so schlimmer wenn er nach kurzer zeit wieder aus deinem leben verschwindet!ich bin glaube auch sehr schwierig,ständig habe ich stimmungsschwankungen und das ist manchmal wirklich ganz schön heftig!naja und oft kann ich auch keinen so nah an mich ran lassen!das liegt auch mit daran das ich vor 2jahren v*rg*wa*ig* worden bin und ich immer noch tierische angst habe auch wenn es mir keiner anmerkt!nach außen hin denken alle ich bin selbstbewußt und offen!ich versteh mich mit sehr vielen leuten und bin auch immer da,wenn mich jemand braucht!damit kann ich wahrscheinlich gut von meinen eigenen problemen ablenken.meistens wenn ich dann abends in meinem bett liege kommt meine ganze vergangenheit wieder hoch!und im moment fällt es mir um so schwerer,weil ich ja das ko**** nicht als ausweg nehmen will.denn danach geht es mir auch nicht besser!manchmal frag ich mich nach dem sinn des lebens,warum bin ich eigentlich noch da!um mich ständig mit irgendwelchen problemen rumzuschlagen?aber glaub mir ich werde kämpfen,auch wenns hart wird,so leicht kriegt mich nix ins grab!ich hab schonmal einen selbstmordversuch hinter mir und so weit möcht ich niiieee wieder kommen!es gibt auch viele schöne dinge im leben,ich muß nur auch mal versuchen sie wahrzunehmen,denn immer seh ich nur das schlechte!außerdem gibt es genug menschen die einen mögen.also werde ich weiterkämpfen und dir wünsch ich auch viel kraft!
lieben gruß stef

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Betreff: Re: An Stef!
Von Sana am 07.01.2002

Hallo Stef!!
Oh gott, ich könnte diese Arschlöcher alle umbringen!!! Das tut mir so leid!!Du hast noch keine Therapie gemacht, oder?? Das ist jetzt wieder blöd, weil ich nicht besserwisserisch klingen möchte, aber ich glaub, um vom KOtzen wegzukommen, musst du deine v*rg*wa*ig* erst verarbeiten. Ich weiß, um sich zu einer Therapie zu überwinden, braucht es viel Zeit, Mut und Kraft..oder einen Tritt in den Hintern;) Hm, ich hab ja schon eine gemacht (stationär) und ich glaub, wenn ich noch eine machen würde (Gesprächstherapie), könnte ich die Krankheit ganz hinter mir lassen...Aber das will ich irgendwie nicht ganz...Ich weiß auch nicht genau warum. Hm, es ist wohl einfacher, einmal zu kotzen, wenn man Probleme hat (auch wenns keine richtige Lösung ist), als sich seinen Problemen und sich selbst zu stellen. Außerdem frag ich mich immer, was ich dann noch für probleme hätte, wenn die Bulimie ganz weg wäre. Und man kann mit einem "ernsten" problem dienen..verstehst du, worauf ich hinaus möchte?? Wahrscheinlich habe ich Angst, nicht mehr ernst genommen und weniger geliebt zu werden, wenn ich nicht mehr "krank" bin...Ich wünsch dir jedenfalls alles Gute!! Ich glaub fest daran, dass du es eines Tages schaffen wirst, nämlich weil es dein Wunsch ist!!
lg sana

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Betreff: Re: An Stef!
Von stef am 08.01.2002

hey sana!ja ich habe letztes jahr schon eine stationäre therapie gemacht!danach dachte ich das es mir nichts gebracht hat,aber wenn ich so drüber nachdenke hat es doch schon was gebracht!letztes jahr um die gleiche zeit ging es mir sehr schlecht.ich hab pro tag etwa 5-6mal erbrochen und mein körper fing an das alles nicht mehr mitzumachen.ich fiel ständig um,ich konnte nicht schlafen,ich hatte jeden tag wahnsinnige magenkrämpfe kopfschmerzen und und und!!!es war einfach die hölle!also entschloss ich mich,etwas zu tun.ich ging zum arzt und er schrieb mir auch gleich eine überweisung!vielleicht lief es nicht ganz so gut,weil ich andere vorstellung hab wie diese therapie ablaufen sollte!es ist nicht so wie wenn mann sich ein bein bricht und nach 7wochen wieder alles vorbei ist!es ist ein verdammt harter weg und man muß kämpfen was das zeug hält.die ärzte oder therapeuten können einem nicht die bulimie nehmen auch wenn sie das gern würden!man muß selbst an sich arbeiten,jeden tag aufs neue!auch rückschläge müssen akzeptiert werden und das ist ja verdammt schwierig!nach jedem rückschlag ist für mich eine welt zusammengebrochen,fühlte mich einfach als versager!das problem hab ich immer noch!ich hab mir neujahr gesagt das ich nicht mehr so weiter leben will!hab bis heut durchgehalten nicht zu brechen und bin verdammt stolz auf mich! am freitag war ich beim arzt und habe mit ihm gesprochen!ich hab nun eine überweisung bekommen und werde ab freitag eine therapie nochmals machen!klar eigentlich hätte ich prüfung aber ich hab mich dazu absolut nicht in der lage gefühlt!die letzten tage hatte ich solche stimmungsschwankungen es war einfach nicht auszuhalten!nur geheult,danach angefangen zu lachen und so weiter!es war wirklich schlimm!hab versucht viel zum sport zu gehen,mich unter die leute zu mischen damit ich nicht ständig in die situation kam,zu essen und zu...!und bis jetzt hat es funktioniert!ich will gegen die bulimie endlich besiegen und werd verdammt noch mal versuchen meinen arsch wieder hochzukriegen!ich will nicht mehr das es mir so schlecht geht und das dinge die meine vergangenheit versaut haben auch über meine zukunft bestimmen!ich will das einfach nicht mehr!!!!es ist mir auch egal was meine eltern dazu sagen,die momentan mit sicherheit noch denken das ich fleißig mit meinen prüfungen zu tun hab!sie haben keine ahnung was es bedeutet bulimie zu haben!sie wollen mich einfach nicht verstehen und sie wissen es nicht wie hart es ist jeden tag gegen die böse innere stimme anzukämpfen!sie wissen es einfach nicht!ich versteh das auch!ich würde auch niemals behaupten das sie daran schuld sind,schließlich steck ich mir den finger in den hals.aber sie sollten wenig´stens aufhörn mich ständig unter druck zu setzen und mir nicht das gefühl geben das ich gestört bin!ich ein normaler mensch wie jeder andere auch!ich hab halt versucht so meine probleme in den griff zu kriegen!andere trinken oder werden zu cholerikern usw!ich wollt meine eltern da raus halten weil sie schon genug probleme haben!aber wie man es macht es ist eh verkehrt!ich sag mir jetzt,ich will gesund werden.was hab ich zu verlieren!entweder sie akzeptieren mich so wie ich bin oder sie lassen es!nur mir ist meine gesundheit im moment wichtiger und deswegen scheiß ich auf die meinung anderer!so genug geredet!ich hoff dir gehts gut und sende dir viele liebe grüße!!!
deine stef