Sun hat geschrieben:Mein Herz ist stehen geblieben, ich hatte so dermaßen angst, das kann sich glaub ich keiner Vorstellen.

doch... ich kanns mir vorstellen... hab sowas auch schon erlebt.
Damals war ich aber noch Kind und bin um mein Leben gerannt, so weit, dass ich danach kurze Zeit nicht mehr wusste wo ich bin.

einfach nur schrecklich.

hallo hörnchen!

Danke für deinen Beitrag! Ich habe eine Mail dort hingeschrieben, weil ich mich nicht trau dort anzurufen.

ich muss nun nur mehr auf die Antwort da warten, denn die haben erst morgen wieder "Dienst" so zu sagen...

ich weiß, ich weiß, dass ich Hilfe brauche

Es tut mir leid, falls ich hier irgendwas falsches geschrieben habe. Aber ich weiß momentan gar nicht wo mir der kopf steht....

ich überlege eh ständig ob ich hier schreiben soll, (also in meinem Thread) weil ich mir denke, vielleicht könnt ich was falsches schreiben, oder sogar falsche Gefühle oder Reaktionen hier hervor rufen. und falsch verstandene Antworten ist nur wirklich grad nicht das wahre was ich jetzt brauche....

ist jetzt nicht auf deine Antwort bezogen! Ganz und gar nicht!

liebe Para!

Danke für deine Antwort! auch auf deinen Beitrag ist es nicht bezogen! Ich meine das generell.....

naja, weg gelaufen bin ich noch nicht. ich kann mich in so einer Situation meist gar nicht bewegen. Bei mir setzt alles aus, der Verstand, der Kopf, meine Handlungen, meine Gefühle... einfach schrecklich.....

Sorry.....

lg

Sun hat geschrieben:Danke für deinen Beitrag! Ich habe eine Mail dort hingeschrieben, weil ich mich nicht trau dort anzurufen.

ich muss nun nur mehr auf die Antwort da warten, denn die haben erst morgen wieder "Dienst" so zu sagen...

Das ist gut! Ärger dich aber nicht, wenn nicht gleich eine Antwort kommt, ich hab 1 oder 2 Tage nach meiner E-mail eine Benachrichtigung gekriegt, dass meine Anfrage innerhalb der nächsten 5 Arbeitstage bearbeitet wird (die vollen 5 Tage hat's nicht gebraucht, aber es war doch ein Zeitl, bis die Antwort da war, kommt wohl darauf an, wieviele Anfragen die gerade haben...) Wenn's dir aber zuviel wird und du nicht mehr warten kannst, würd ich dir raten deinen Mut doh noch zusammen zunehmen und doch anzurufen. Und Sun: Wenn's dir außerhalb der Hotline-Zeiten schlecht geht und du mit wem quatschen möchtest gibt's auch noch die 24h-Nummer des Psychosozialen Dienstes: 01 / 313 30

Wünsch dir alles Gute und viel Kraft,
Hörnchen

Sun hat geschrieben:naja, weg gelaufen bin ich noch nicht. ich kann mich in so einer Situation meist gar nicht bewegen. Bei mir setzt alles aus, der Verstand, der Kopf, meine Handlungen, meine Gefühle... einfach schrecklich.....

Ja, das kenn ich auch. Aber ich bin auch mal in die (glückliche??) Situation gekommen dass ich wegrennen konnte - Flucht. Und dabei hab ich garnichts mehr gespürt. Ich war vielleicht 8 oder so und bin durch nen Wald gerannt wie ne Irre und hab nurnoch gesehen wie ich ganz schnell vorwärts komme, hab aber meine Beine und den Körper nicht mehr gefühlt, als würde ich fliegen. Als ich irgendwann stehen blieb hatte ich überall schlimme Schrammen und Kratzer von den Ästen... die Schmerzen kamen erst später.
Ich bin voll um mein Leben gerannt.

Aber in ner anderen Situation war ich eingesperrt und konnte nich weg, da hab ich dann auch nurnoch an mir runtergesehen und beobachtet was da mit meinem Körper gemacht wurde, während ich nichts mehr gefühlt hab, außer Angst.

(ich hoffe das triggert niemanden oder so?!!? )

hallo para!

Wow, das hört sich ja voll schlimm an! ich stell mir das gerade vor und habe kleine Tränchen in den Augen...

Das kenn ich nur zu zu gut!!!!

Tut mir echt leid!!!

Ach... is ja jetzt schon 10 Jahre her... damals war ich n paar Monate noch schreckhaft, aber dann hatte sich das auch langsam erledigt. Also kein Problem.

Aber die Erfahrung hab ich eben gemacht und weiß wie das ist. Einfach nur schrecklich. Und ich bin ja dabei noch ne relativ "tapfere" Persönlichkeit, ich konnte das einigermaßen wegstecken. Aber wenn ich da an zart besaitetere Leute denke... oh mann.

ja, na bei mir ist das auch so ungefähr.... ich denke eigentlich fast nie an die Vorfälle.

Nur wenn da auf einmal wieder so eine Situation entsteht, dann kommt alles wieder hoch. ich bekomm die ganze Gefühle wieder, der Geruch, die Handlungen usw...

Ja, zum Glück ist mir nichts dergleichen in diesem Ausmaß jemals nochmal passiert seit dem, aber wenn ich mich in einer nur annähernd ähnlich bedrängenden Situation wiederfinde, triffts mich wie ein Schlag, ne Adrenalinwelle schießt mir durch den Körper und ich bin sofort wie weggetreten und betäubt. Ich hab dann nurnoch Augen und wenn ich die kleinste Idee bekomme wegzurennen macht mein Körper das wie von selbst... schon komisch. Ist mir aber seit dem nurnoch 1 mal oder so passiert. Ich hab ja mit der Zeit auch gelernt, dass ich mich auch wehren kann und nicht nur erstarren oder wegrennen muss. Und seit dem ich das weiß, dissoziiere ich nich mehr so oft.

boah... ist das zach....

muss grad noch für morgen büffeln...

hab morgen BWL test.... und ich versteh nur die hälfte...

naja, ich werd dann bald heiti gehen...

bringt ja jetzt um die Zeit eh nicht mehr viel....

hab schon sehr lange hier nicht geschrieben, hat einige Gründe gehabt... Aber nun bin ich mal wieder hier.

Weiß nicht, heute gehts mir irgendwie gar nicht so besonders....

Ich hab auf nichts Bock.
Ich will nicht aus dem Haus gehen,
ich will morgen nicht in diese bescheuerte Schule gehen (hab morge 2 stunden France, sonst gings eigentlich eh)
ich will nicht mal tv schauen
lieg nur faul im Bett und verkriech mich immer mehr....

Was ist bloß los mit dir, Sun..... *AUFWACHEN*....

hmmmm *seufz*

ich sitze gerade im Wohnzimmer und da ich nicht wirklich etwas zu tun habe im moment, kreisen meine Gedanken....

Sie kreisen überall hin, wo sie gar nichts verloren haben.....

ich mein, ich bin ja an allem selber schuld!

Warum hab ich eigentlich angefangen mit dem sch... k*?

ich könnte es doch soooooo gut haben, früher, ja früher habe ich nieeeee daran gedacht, was soll ich heute essen, damit nichts passiert, wie kann ich das machen, dass....

Früher hatte das keine Rolle gespielt. Da hab ich einfach nur gegessen, worauf ich lust hatte und hab Sport gemacht.

Durch diese sau blöde Situation und meine bescheuerten Gedanken bin ich in diese sch... sucht gerutscht...

Warum war und bin ich eigentlich so blöd?

Sorry für die ganzen Ausdrücke, aber ich bin im moment sauer auf mich selbst, kann mich selbst nicht ausstehen, bin enttäuscht von mir und bin traurig....

tut mir leid...

Hi Sun!

Ich kenne deine Gedanken (Ich bin selber schuld dran, ich bin so dumm, dass ich so was mache,...) nur allzu gut von mir. Ich habe aber erst vorgestern in der Therapie genau diese Gedanken angesprochen und mein Therapeut hat mir dann sehr energisch versucht folgendes erklären: Die ES ist eine Krankheit, das ist bewiesen und eine Tatsache an der man nicht rütteln kann. Und dass man dafür, dass man krank wird nix kann, das ist doch auch klar,oder? Man kann also gar nicht an einer ES selbst schuld sein und es hat damit auch nix mit blöd sein oder so zu tun!
Ich hab dann gemeint, dass ich finde, dass ich mich zusammenreißen müsste und dem Druck widerstehen müsste, da hat er mich total erstaunt angeschaut und gemeint "Aber das ist doch wahnsinnig anstrengend!!" Ich: "Ja, aber das Symptom ist dann weg." Er: "Aber die Krankheit ist ja trotzdem noch da!"
Mein Thera hat mir dann weiter erklärt, dass in mir zwei Standpunkte vertreten sind, die sich gegenseitig widersprechen: Einerseits weiß ich - vom rationalen her - dass es eine Krankheit ist und ich eine Krankheit nur durch eine Therapie bekämpfen kann, dass ich für eine Krankheit auch nix dafür kan. Und die andere Seite, die Gefühlsseite, sagt mir, dass ich selbst schuld bin und mich zusammenreißen sollte, wobei das einfach nachgewiesenermaßen nicht stimmt. Er hat dann gemeint, dass ich lernen muss, da einen "Realitätscheck" durchzuführen, um mir selbst zu seigen, dass die Gefühlsseite schlicht und ergreifend falsch denkt - auch zuhause, außerhalb der Therapie.

Ich hab direkt nach der Sitzung zu dem Thema einen Thread geschrieben, war eigentlich nur für mich gedacht, damit ich das Gesagte der Therastunde verinnerliche, aber vielleicht hilft er auch dir: http://www.bulimie.at/board4/viewtopic. ... &t=7688683

Wünsch dir noch nen schönen Tag,
Hörnchen

hallo hörnchen!

Danke für deine Antwort!

ja, dass ich krank bin, das weiß ich... ja genau, ich müsste einfach nur den Druck, das Verlangen, die schlechten Gefühle, die Angst, das Völlegefühl usw usw los werden und erst gar nicht einmal zu lassen.

Danke für den Link zu deinem Thread. ich werd einmal rein lesen!

Lg sun

ich weiß nicht, mir laufen gerade sehr sehr viele Gedanken durch den Kopf..

Ich mein, ich hab mir ja schon sooooooo oft überlegt in eine Thera zu gehen, alles anders werden zu lassen, mein Leben nach so verdammt langen und harten Jahren, endlich wieder in de Griff zu bekommen....

aber je mehr ich darüber nachdenke, umso mehr Angst bekomm ich dann auch....


Angst weil ich weiß, dass sich da jetzt etwas tut, dass es beginnt zu laufen
Angst weil ich weiß, dass vll eine Besserung eintreten kann/wird (blöd, ich weiß)
Angst weil ich weiß, es kommt etwas Neues auf mich zu
Angst weil ich weiß, dass es eventuell mein Leben verändern wird/kann
Angst weil ich glaube, dass ich die Kraft nicht besitze um weiter zumachen
Angst weil ich glaube, dass ich die Kraft nicht habe um einmal überhaupt damit anzufangen
Angst vor dem ersten richtigen Schritt ins Neue Leben
Angst, den Stein anzustoßen, der das ganze ins Rollen bringen könnt
Angst zu versagen
Angst etwas falsch zu machen
Angst, dass ich es nie schaffen werde
Angst vor den Rückschlägen
Angst, dass ich mein ganzes Leben damit verbringen werde
Angst, meine "Freundin" loszulassen
Angst, weil ich nicht weiß, wie es ohne sie ist
Angst, vll allein zu sein
Angst, dass ich mich dann noch mehr hasse
einfach nur
Angst.....
Angst....
Angst....

Aber ich weiß nicht, ich mein, ich weiß wenn ich soweiter mache wie bisher, dann wird es nicht mehr lange dauern und meine krankheit hat die Zügel noch mehr in der Hand und wird früher oder später über mich siegen...


Ach, Schitt!!!

Hallo Sun,

du stellst dir Therapie viel schlimmer vor, als es ist. (Ich weiß, wovon ich rede, ich tappel da schon seit längerer Zeit hin und lebe immer noch ). Guck mal, Bulimie, SVV, die Geschichte mit dem Typ und deinem Vater. Schlimmer kann's eigentlich nicht mehr werden. Therapeuten sind echt nette Menschen (ich bevorzuge immer Frauen), mit denen man echt reden kann. Zumindest die, die ich kennen gelernt habe. Wenn meine merkt, ich bin überfordert mit einer Frage, dann geht sie gleich darauf ein. Zum Beispiel. Man wird da nicht frittiert. Und Vor- und Rückschläge gibt's auch ohne Therapie... :wnk:

lg

aire