Verdammt.... seit Montag Nacht quälen mich Alpträume.... die sind wirklich heftig, ich träume von Massenunfällen auf der Autobahn, zermatschten Menschen (und das liegt nicht an der "Körperwelten"-Ausstellung! in meinem Traum sehen die Menschen noch "ganz" aus,d.h. man sieht zwar überfahrene Leute, aber kein Blut o.s.), ich sehe wie Ärzte und das Pflegepersonal meinen kranken Opa völlig psyisch nieder machen (was mir persönlich schrecklich weh tut!) ich musste weinen deswegen...., ich will zu meiner Thera und sie ist weg, ganz weg, weg, wie vom Erdboden verschluckt in dem Traum erzählte mir meine Hausärztin, dass die komplette Gemeinschaftspraxis weg ist und niemand weiss wohin. Ich fing wieder an zu schreien und heulen. *horror-pur*
Ich bin völlig fertig aufgewacht mein Herz war am Pochen, dass ich dachte jeder der im Zimmer stünde, könnte es hören.

Nachmittags legte ich mich wieder hin und wieder fingen solche Träume an und heute Nacht ebenfalls.
Ich hatte solch Panik dass ich mich gar nicht getraut habe Autobahn zu fahren, d.h. ich bin lieber Landstrasse gefahren statt´s den schnelleren Weg über die Autobahn.... vor lauter Angst *argh*

Ich versuche nicht so sehr an nachts zu denken, gestern habe ich vorher ein paar Kannen Tee getrunken um mich zu beruhigen und beim einschlafen was lustiges angeschaut und es laufen lassen damit ich das Gefühl hatte es ist "jm. da".....

Heute morgen auch, ich gönnte mir ein schönes Frühstück (so richtig mit Tischdecken, klassischer Musik, einfach schön), desselbe jetzt zu Mittag.... später treffe ich mich noch mit einer Freundin.
Ich hoffe dass das jetzt aufhört, ich bin ganz zittrig, scheiße!

Liebe Grüße
Jule

Ich hab viel gegessen, ansich ist dasokayfür mich, aber mir wurde übel, ich ging mit meiner Freundin einkaufen -was sehr viel Spaß gemacht hat! Aber ich trank danach O-Saft... zuviel, wir waren spazieren aber dann bat ich meine Freundin, dass wir umdrehen damir sterbens-schlecht ist, gut wir kameb bei mir an und ich musste k*.
Ging nich lange da mir meine Speiseröhre schreklich weh tat dass ich das Gefühl hatte gleich umzufliegen, das stach so sehr.... AUA!

Leiderspielte ich heute mit den Gedanken zu f* und k*, warum?!? Tja, ich weiss nicht, aber ich fühle mich gerade alleine, mich machen die Alpträume fertig und die Abstände, aber mmhhh... ansich komme ich so ja gut zurecht das ist ja das schlimme!
Meine b. Freundin brauchte den Hammer, als ich sie fragte wann wir uns wieder sehen, sagte sie, sie wisse es nicht da sie jetzt erstmal zu ihrem Freund geht und je nach Lust und Laune wieder kommt und sie mir es nicht sagen kann,..... sie hat auch ihr Handy erstmal aus weil wenn sie gleich wieder mit mir telefonieren würde wäre ihr Freund sauer..... dann müsse sie ja auch nicht zu ihm fahren und dort hätte sie mal Ruhe vor allem und jedem hier in Karlsruhe. Danke! Ich sagte ihr auch "Na vielen Dank" ihr Kommenatr "Ja nimm das nich persönlich"... wie soll ich das denn sonst nehmen???
Ich fragte sie wann sie wegzieht, ihre Antwort "Ich weiss es nicht bald, und wenn dann kommt das ziemlich spontan von einem Tag auf den Anderen!" *baaam---Messerstiche ins Herz*

Tja und nun vermisse ich meine Therapeutin.... mir ist es peinlich, vorallem dass ich ans k* usw. gedacht habe... ernsthaft.... mein Magen war schon voll..... und da sie ja zu mir sagte dass ich es mir nicht schlecht gehen lassen muss um weiterhin daher kommen zu können, und was mache ich?!? Ja genau des ganzen Gegenteil....
Aber meine Verlassensängste sind gerade ziemlich heftig, auch wenn sie mir durch ihre Worte Halt gegeben hat! Gerade denke ich so dran, dass ich mich jederzeit bei ihr melden darf wenn ich Angst um sie habe usw.
Ich bin aber gerade trotzdem traurig und heule viel......

Ich schau noch Tv und geh dann ins Bett.

Jule

Ich fliep noch aus dieses scheiß KH!
Gestern meldete sich niemand und heute auch nicht. gut rief ich in der Zentarle an, die haben mich weiter Verbunden nur damit ich gesagt krieg dass ich morgen nochmal anrufen darf da die Frau nicht im Hause sei die da bescheid weiß, hallO!?! Toll,ich werde noch verrückt, solche Deppen!!!

Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh.......



Ich seh´s schon kommen, dass ich die Stelle nicht bekomme und der ganze Aufwnad für umsonst war!
... es soll mir nochmal einer sagen, ich sei nicht dahinter!

Tststs. Ich habs dir doch gesagt. *gar nicht überrascht bin*

GRATULIERE

Ja, herzlichen Glückwunsch, meine liebe Jule!
Freue mich total für dich, und auf, weiter geht's!
Viel Spaß beim Feiern, deine Colour

Hi ihr Zwei!

hedi hat geschrieben:Tststs. Ich habs dir doch gesagt. *gar nicht überrascht bin*

Ach hedi du bist der Burner^^ So klar war mir das nun wirklich nicht!
Herzlichen Dank!

Colour hat geschrieben:Freu mich total für dich, und auf, weiter geht´s!

Auch dir gaaanz herzlichen Dank.
...na klaaar gehts weiter!

Eure Jule

Haaa meine "miese" Stimmung (wenn man das überhaupt so nennen kann) ist passé, der Vertrag kam eben mit dem "Stadtbrief", d.h. nicht mit der regulären Post heute Morgen....maaaan die haben es aber echt noch einmal mega spannend gemacht!
Juhu juhuu juhuuuuuu....ich halte den Vertrag jetzt endlich in den Händen, jetzt ist es amtlich!
Ha, peeerfekt!
Ich freue mich voll!! *rumschrei-und-rumhüpf*
Eure Juläää (gel Zoé*g*)

Für diejenigen, die es interessiert - Mein Gefühlschaos zu/mit meiner Therapeutin: Mmhhh heute dachte ich nicht so stark an sie, aber immer mal wieder. Komischerweise beruhigt mich der Gedanken, dass sie darum weiß und ich es nächstes Mal hoffentl. leichter noch einmal ansprechen kann/will, da ja der Anfang schon getan ist, mir es aber doch so nahe geht, dass ich es einfach nochmal intensiv aufgreifen möchte! Gerade diese Abstände da es mir immer bei so circa der "Halbzeit" nochmal schlecht geht und den ersten Tag nachdem ich bei ihr war. Naja, aber wie mir viele hier und auch Freunde schon gesagt haben, dass ich den Mund aufmachen muss, da Therapeuten zwar viel ahnen und ableiten könne, aber "hellsehen" und "meine Gedanken lesen" können sie ja nicht!

Jule, ich freue mich auch wahnsinnig für dich!!!
*dich umarm und dir ein Bussel auf die Wange geb*

Du hast das alles so super toll gemacht! *stolz bin auf dich*

Larissa

Ich sitze hier und kann nur noch lachen... die haben tatsächlich das falsche Geburtsdatum auf dem Vertrag gedruckt... anstatt 18.Juni 1988 steht da 16.Juni 1988
Naja,d.h. ich rufe gleich am Montag dort an und darf wahrs. nochmal eeewig auf den richtigen Vertrag warten - dankeschön^^

Wäre ja auch zu schön gewesen....
Naja ich nehme es - wie fast immer, mit Humor!

Jule hat geschrieben:Naja ich nehme es - wie fast immer, mit Humor!

oh mann, Jule, du bist echt unschlagbar!
Toll....*lach* -Ist zwar ärgerlich aber man kann darüber lachen!
Sowas sollte zwar nicht passieren. Aber das ändert ja nichts ander Vertragsbestimmung.

Liebe Grüsse, Larissa

*Larissa* hat geschrieben:

Jule hat geschrieben:Naja ich nehme es - wie fast immer, mit Humor!

oh mann, Jule, du bist echt unschlagbar!

Hihi und du bist süüüß was deine goldigen Kommentare angeht, ich musste herzlich lachen, liebe Larissa


Ja eben es ändert nicht´s an den Vertragsbestimmungen und wenn es nachvollziehen kann das Menschen Fehler machen und nicht unfehlbar sind, dann bin das ja wohl ich

Glückwunsch , du erfolgreiches Ding
Das hast du ja mal ganz perfekt hinbekommen, und keine Angst, früher oder später ist der Vertrag in deinen Händen, nicht wahrrr?

Ja, Juläää, einfach nur wortlos gut!

Heyyy Süüüüße *abknutsch*

Danke!!! Klar is der dann in meinen Händen^^

Juläää

So ich melde mich mal wieder hier zu Wort.
Ich wache vorhin auf und erinnere mich an meinen seltsam, schrecklichen Traum: Ich war (mal wieder) in der Gemeinschaftspraxis von meiner Thera und die räumliche Aufteilung etc. war ganz anders, meine Mutter saß im Wartezimmer und hatte einen Termin bei dem Kollegen... der im oberen Dachgeschoss mit lauter verglasten Fensterscheiben arbeitet.... Er hatte einen großen, schwarzen Hund dort und machte meine Mutter voll psychisch fertig.... ich musste irgendwie vor dem Hund wegrennen mit Essen fü den Hund, einmal hat er mich gebissen.... und der komische Therapeut meinte "Ja das war dein Pech" und das nächste Mal musste ich zu einer Glaswand und runterschauen, ich wollte nicht und er jagte mich dazu und meinte das gehöre zum "therapeutischen Effekt/Ziel".... dann kam ich wieder runter ins Wartezimmer, indem meine Mutter irgendwie auch wieder war und draussen auf der Terasse wartete meine halbe Family (Tante, Onkel, Oma, Opa,...) und amüsierten sich mit Ballspielen auf dem Rasen. Danach hatte ich einen Termin bei meiner Therapeutin... aus irgendwelchen Gründen lagen dort Wahlzettel rum... und meine Therapeutin lies eewig auf sich warten bis sie mich ins Zimmer bat. Meine Mutter hat sie gesehen - Schock. Im Zimmer erzählte ich irgendwas und sie meinte dass sei doch alles nicht so schlimm.
---dann bin ich aufgewacht!
Mir sticht es jetzt voll ins Herz und ich war schon total am flennen.... tja kommen mal wieder die Gefühlen raus (was ich leider doch noch gerne unterdrücken, zumind.was das angeht mit der Thera!)....
Es ist so ekelig ich würde mir einfach nur wünschen, nächste Woche bei ihr im Zimmer sitzen zu können und ihr sagen können, wie sehr mir das schwer fällt mit (auf andere Dinge bezogene, läppische) zwei Wochenabstand und dass ich jeden Tag und Nacht an sie denke und ich einfach mal heulen könnte... aber nein weil ich mich dann ja immer auf die Termine freue gehen dieses Gefühle in diesem Moment fort.... einfach weg... "klasse".
Komischerweise half es mir immer recht wenig wenn ich in der Therapie irgendetwas vom f* u. k* beschrieb/erzählte und meine Thera meinte "Sie sind damit nicht alleine, das geht vielen so!" Ich weiß nicht recht warum, aber da war es mir egal, es löste keine gute und keine schlechte Stimmung in mir aus. Aber bei diesem scheiß Thema ist/wäre es mir eine riesen Hilfe, da ich mich abgrundtief Schäme und mir das Ganze soo unglaublich peinlich ist, diese ganzen Gedanken.
Am Schlimmsten ist, wenn ich meiner besten Freundin etwas erzähle (wie eben, dass ich denke, dass meine Thera dann tot ist und dass ich mir schon Gedanken mache wer mich dann anruft und mir das mitteilt....) sagt meine Freundin so geht es ihr mit ihrem Freund, himmel da könnte ich im Erdboden versinken, wie peinlich und ich rede so von meiner Therapeutin(!)

Ja das musste einfach mal wieder raus.... ich vermiss die heute total

Liebe (peinliche) Grüße
Jule