natürlich steckt noch was anderes auch dahinter, nicht dass das jetzt falsch rübe rkommt.
wärs nur der faktor, wären wir wohl alle symptomfrei.

Es ist interessant, worüber ihr diskutiert.
Und komisch, weil ja einerseits ich meine Kontrolle verloren hab und andererseits genau dadurch gesund bin. Früher war, wie ihr sagt, der Kontrollverlust der FA.

Ob das jetzt mit Schwäche oder Streben nach Perfektion gleichzusetzen, weiß ich nicht.
Ich bin jetzt beruflich nicht weniger gut oder weniger ehrgeizig, hab ja sogar mein zweites Studium neben der Elternzeit gemacht. Was sich geändert hat ist meine Einstellung zu mir. Ich bin weniger kritisch und mehr wie ein Freund zu mir selbst. Verzeiht man Freunden nicht auch Fehler und Schwächen? Warum bei sich selbst dann nicht? Und warum redet man innerlich so ausgesprochen fies mit sich selbst (dieser typische innere Dialog: "Du Versager, Du hast zuviel gegessen, Du schaffst auch gar nichts etc.")?
Bei Freunden ist man geduldig, sensibel, großzügig- aber bei sich selbst muss alles am besten gestern und ohne Ausrede fertig sein.

Das ist seit meinem Sohnemann anders. Heut nacht saß ich mit ihm im Krankenhaus, weil er einen Magen- Darm- Virus hat und begann zu dehydrieren (konnte nichts bei sich behalten). Armer Kerl! Ob ich esse oder was ich esse oder was ich beruflich je erreiche war mir in der Situation so völlig wurscht. Hauptsache mein Zwerg wird gesund!
Und ungefähr so empfinde ich durchgehend, wobei ich aber nicht nur für den Kleinen lebe.

Ich glaub, dieser Sinneswandel hat mir mehr gebracht als alles analysieren, thematisieren, durch exerzieren etc. Aber vielleicht hat das auch den Sinneswandel begünstigt?

wow, nerina, du hast echt eine super einstellung!
diese sätze

Verzeiht man Freunden nicht auch Fehler und Schwächen? Warum bei sich selbst dann nicht?

hat mir meine therapeutin auch oft gesagt. wir müssen lernen, uns selbst wie gute freunde zu behandeln.
ich glaube, wenn ich "meine freundin" wäre, würde ich mir jetzt ziemliche sorgen machen. ich würde sie aufmuntern und trösten wollen.
mein wochenende war nämlich nicht gerade toll bis jetzt. statt dessen sage ich mir:"du blöde kuh, willst du wieder in den ganzen mist reinrutschen? reiß dich zusammen und jammer nicht herum!"
gestern war ein blöder tag. ich hab gerade ein buch zum bearbeiten, das sich mit der haut befasst. pflege, beschaffenheit, hautprobleme und so. es ist echt interessant, das gesicht ist laut dem buch der spiegel des körpers. und an problemen in bestimmten hautpartien, z.b. stirnfalten, unreinheiten am kinn, usw. kann man ablesen, welche bereiche des körpers nicht in ordnung sind.
bei mir ist so ziemlich alles nicht in ordnung, ist ja auch kein wunder. jedenfalls war ich allein dadurch schon gründlich frustriert.
dann kam mit der post noch eine mahnung für eine rechnung, die ich längst bezahlt habe. wohl ein versehen von denen, und jetzt wird man rechtliche schritte gegen mich einleiten blah blah blah, wegen 10 euro 72, echt toll. muss ich morgen unbedingt klären. sowas zieht mich immer so runter.
abends wollte ich mich dann in die badewanne legen, und als ich wieder rausgestiegen bin, hatte ich echt ein schlimmes erlebnis. ich hab mich in dem großen spiegel im bad angeschaut, und war echt geschockt ich bin mir noch nie so aufgequollen und häßlich vorgekommen, von oben bis unten. ich hab mir nur noch gedacht: das kann nicht ich sein, bitte nicht!
leider war ich es eben doch, und dementsprechend deprimiert bin ich ins bett gegangen. nachts hab ich dann auch wieder fas gehabt, weil es mir wurscht war, ich kriege es sowieso nicht hin mit dem abnehmen.
heute morgen sah ich aus wie eine wasserleiche, echt übel. nachher muss ich noch zu meinen eltern, meine mama wird sich schon ihren teil denken, wenn sie mein aufgequollenes gesicht sieht.
so langsam bekomm ich wirklich angst, dass ich den essplan von der ärztin auch nicht einhalten kann. am donnerstag gehe ich hin - und am freitag machen wir gleich einen tagesausflug auf einen weihnachtsmarkt, und das ist nicht mein einziges mal auswärts essen in den nächsten zwei wochen - wie soll ich den plan denn bitte umsetzen? mich daheim einigeln?
gerade steht alles wie ein riesiger berg vor mir.
sorry für diesen deprimierenden beitrag eure virginia

ach virginia,
mein wochenende war leider auch nicht besser...
mach dir selbst nicht so einen druck. wenn du versuchst dich größtenteils am ernährungsplan zu orientieren und dann mal auf dem weihnachtsmarkt was isst, glaube ich nicht, dass das zu schlimm ist

popcorn im kino, was leckeres auf dem weihnachtsmarkt, mit freunden essen gehen, chips abends vor dem fernseher, sich ab und zu schokolade gönnen und diese dann genießen usw. sind doch alles dinge die zum leben dazugehören sollten, die wir uns aber nie bewusst gönnen ohne schlechtes gewissen und ich glaube genau das ist der fehler.
weiß ist leichter gesagt als getan...
habs jedoch in den letzten wochen mal ausprobiert, hab eine tafel schokolade gegessen, ohne dass es in einem fa geendet hat, ja klar waren da die typischen gedanken, richtig genießen konnte ich sie auch nicht, also was das tempo angeht wie ich sie gegessen habe...
wohl fühle ich mich mit meinem gewicht auch noch nicht, keine frage, habe kein gramm abgenommen aber dafür mein gewicht gehalten, nen fa hatte ich bisher nicht mehr
wirklich gut geht es mir nicht und die gedanken den ganzen frust und kummer mit essen runterzuschlucken sind natürlich immer noch da... leider
frag doch mal die ernährungsberaterin wegen ausnahmen wie weihnachtsmarkt, familienfeiern, usw. wo man sich nicht daran halten kann oder besser gesagt auch nicht sollte ,weil man sonst viel zu viel im leben verpasst ,wie du das in den plan mit integrieren kannst.
eingeigelt und verbote gesetzt haben wir uns ja schon oft genug durch die krankheit...das muss ein ende haben
kopf hoch , wir schaffen das... irgendwann, irgendwie

hallo juli,

ja, ich werde sie auf jeden fall fragen. ich habe mir ja mal den vorsatz gemacht, dass ich das essen nie wieder über freunde, ausflüge, feiern usw. stellen werde. also dass ich da lieber meine regeln breche als es nicht zu genießen
gerade hab ich einen halben lebkuchen gegessen, ein geschenk von einer bekannten aus nürnberg, extragroß und sehr lecker. bei sowas schaffe ich es noch eher, aber es muss eben immer was "hochwertiges" sein. mit so einem packerl vom aldi würde ich das nicht können.
ein schlechtes gewissen hab ich trotzdem, weil ich vorher den aufzug genommen habe und nicht die treppen. ich hatte zwei taschen mit wäsche und noch meine handtasche, war mir einfach zu viel zum schleppen, weil ich ganz oben wohne (im zwölften). so was ärgert mich, dass ich mir da überhaupt einen kopf mache. die sch... bulimie ist in so vielem, nicht nur die fas, einfach das ganze leben --->WEG DAMIT!
bei meinen eltern war es so naja. meine mama meinte schon, dass ich schlecht aussehe. außerdem hab ich eine tönung in den haaren, die total schiefgegangen ist. in den kaputten spitzen ist sie fast schwarz, am ansatz mittelbraun. zum glück ist es kalt genug für mützen
vorher waren wir spazieren und haben eine bekannte getroffen, die immer eine sehr positive ausstrahlung hat. die ist bestimmt fast 40 und sieht jünger aus als ich. sie hat traumhaare und auch viel weniger falten, kaum zu glauben

wirklich gut geht es mir nicht und die gedanken den ganzen frust und kummer mit essen runterzuschlucken sind natürlich immer noch da... leider

den ganzen frust sollte ich mir echt mal anschauen. ich laufe ständig weg davor anstatt meine wut mal zu spüren. alles, was ich in der therapie gelernt habe, wende ich gar nicht an. wie soll ich da denn weiterkommen? was machst du in so einem fall? schreibst du es auf?

eingeigelt und verbote gesetzt haben wir uns ja schon oft genug durch die krankheit...das muss ein ende haben

der meinung bin ich auch!

kopf hoch , wir schaffen das... irgendwann, irgendwie

hoffentlich bald! ich hab das alles so satt

virginia,
finde ich gut, dass du bei verabredungen und ähnlichem das essen hinten anstellst. ist ein enormer fortschritt so zu denken.
leider hast du recht, die bulimie beschränkt sich leider nicht nur auf fa
komischerweise habe ich heute auch den fahrstuhl genommen statt den treppen und hatte dabei ähnliche gedanken, dachte mir "na toll, da brauchst du dich nicht wundern und jammern, jetzt nimmst du sogar schon den fahrstuhl..." eigentlich verrückt, denn ich glaube die meisten personen nehmen den fahrstul ohne sich solche selbstvorwürfe zu machen
aber das ist so verinnerlicht, schrecklich, die gedanken und die selbstzweifel verfolgen einen wirklich


früher habe ich bei dingen, die mich geärgert haben oder mich störten sofort was dagegen unternommen, indem ich das theme zum beispiel direkt angesprochen habe, meinen ärger rausgelassen habe, wütend war, extrem zickig...bin ich auch heute noch aber viel zu oft lasse ich frust und kummer an mir aus oder versuche es zu kompensieren...mit essen, noch mehr essen, fa die dadurch entstehen...
mittlerweile gehe ich konflikten immer mehr aus dem weg. bin mit vielen sachen unzufrieden im moment, vor allem was meine freundschaften,betrifft, was mich auch wirklich belastet und mitnimmt.
da ich immer mehr das gefühl habe, dass sie auseinander gehen weil man einfach unterschiedliche interessen entwickelt
das problem ist jedoch, dass ich, wenn ich früher so etwas angesprochen habe, nachgefragt habe was los sei oder direkt gesagt habe was mich stört oder was mich verletzt oder enttäuscht hat, es meist eskaliert ist und zu einem riesenstreit jedesmal kam, weil jeder den anderen missverstanden hat.
streit und auseinandersetzungen gehören zu freundschaften dazu aber da es immer mehr darauf hinausläuft, dass viele gute freundschaften zu nur noch "flüchtigen bekannten" oder "schönwetter-freunden" bei mir werden, fällt es mir schwer das anzusprechen, was mir fehlt, weil es vielen meiner ehemals besten freunde eben nicht auch so geht, irgendwie haben sie sich weiterorientiert, haben ein anderes studium eingeschlagen als ich, wohnen in einer anderen stadt und haben so natürlich auch viele neue bekanntschaften gemacht
da ich immer noch in meiner heimatstadt lebe und dort auch studiere bin ich hiergeblieben und mir scheint es so als wäre ich als einzige von ihnen in der erwartung geblieben, dass alles weiterhin so läuft, wir immer noch so gut befreundet sind und der kontakt aufrechterhalten wird, man sich regelmäßig sieht, gemeinsam am wochenende weggeht, usw.

tja dem war leider nicht so, habe zwar durch mein studium auch neue bekanntschaften gemacht, aber leider ist niemand dabei von dem ich sagen könnte "hey, das könnte eine richtig gute freundin werden", vielmehr sind es halt kommilitonen und nicht mehr.
es ist nicht so, dass ich mich isoliert hätte, was ja bei bulimie oft der fall ist, im gegenteil ich hab mich eigentlich immer bemüht, dass wir weiterhin kontakt haben, nur bringt sowas nicht viel wenn es über kurz oder lang einseitig wird
da es sich hierbei um mehrere gute freundinnen- bis auf eine, mit ihr habe ich noch regelmäßig kontakt und ich wüsste auch nicht, was ich ohne sie täte, sie ist auch die einzige aus meinem freundeskreis, die von meiner es weiß- von mir handelt macht die sache auch nicht einfacher, mir kommt es manchmal so vor als würde nach und nach alles zusammenbrechen und ich irgendwann alleine dastehen würde

die ironie an dem ganzen ist, dass sie alle noch behaupten "klar sind wir noch befreundet" und es für sie nun normal erscheint so wenig bis keinen kontakt zu haben
so schnell kann man am wochenende alleine dasitzen, keiner hat zeit und das obwohl man eigentlich sagen kann man hat freunde und trotzdem fühlt man sich wie der einsamste mensch auf der welt. das gefühl nichts vorzuhaben häuft sich und ich komme damit echt nicht klar, da ich das vorher eben nicht kannte

irgendwie wie ein domino-effekt: erst single (nach mehreren mehr oder weniger gut laufenden beziehungen oder kläglichen beziehungsversuchen) und dann nimmt der freundeskreis auch noch rapide ab oder mutiert zu guten bekannten

mir kommt das alles eben sehr zerfahren vor und ich weiß ehrlich gesagt nicht was ich daran ändern kann, einerseits traue ich mich nicht es anzusprechen, das ich so wie sich unsere freundschaften entwickelt haben nicht mehr zufrieden bin andererseits frage ich mich ob es wirklich sinn macht es anzusprechen, da sie es ja irgendwie nicht nachvollziehen würden, da ihnen nichts in der freundschaft fehlt


bin was das angeht auch kein guter ratschlaggeber wie man mit stress, kummer, ärger usw umgeht
jetzt "schlucke ich vieles runter", lasse so einiges passieren bis ich was sage und dann ist es oft unpassend, viel zu spät und eskaliert auch oder aber ich sage eben nichts...was auch falsch ist, denn so ändert sich ja erst recht nichts



ja personen mit einer enorm positiven austrahlung wirken einfach schon dadurch viel schöner, gesünder und zufriedener. beneide solche personen auch immer

"hoffentlich bald! ich hab das alles so satt " -oh ja, wie recht du hast

Huhu,

mein Sohn hat mich angesteckt und nun häng ich hier mit Dünnpfiff und Dauer- Gekotze. Mir is´so schlecht.
Zudem muss ich meinen Sohn wieder voll stillen (er wurd eigentlich nur noch morgens einmal gestillt), was ein mega Kraftakt ist. Ich fühl mich sooo ausgelaugt.
Jetzt weiß ich was ich an der B immer so gehasst hab. Damals als ich mir die ganzen Mittel zum Abführen reingeschmissen hab und gleichzeitig oben alles rauswürgte... . Schön ist das doch echt nicht, oder?

Virginia, setzt Dich mit dem Ernährungsplan nicht so unter Druck! Er soll eine Hilfestellung sein und keine Prüfung (schaff ich´s, schaff ich´s nicht?). Abweichungen müssen erlaubt sein, denn das ist normal.
Der spontan ausgegebene Kuchen, die Einladung in der Kantine- so ist das halt.
Und mach Dich nicht so fertig mit der Optik. Jeder hat diese "Fett"- Tage. Du guckst morgens in den Spiegel und siehst den absolut dicksten Walroß der Welt, entsprechend ist der Tag gelaufen. Geht mir auch heute noch so. Das hat aber nichts mit ES zu tun, sondern einfach mit schlechter Laune. Und für mich ist das ein Zeichen dann ganz besonders auf mich zu achten, die größte Hose anzuziehen (damit ich mir schlanker vorkomme), viel Ablenkung zu gönnen und ja nicht Essen mit Gewicht in Verbindung zu bringen.
Am nächsten Tag gehts dann schon besser und 2 Tage später fühl ich mich (trotz gleichen Gewichts) wieder super schlank.
Glaub mir ruhig, dass ich mich egal ob mit ÜG oder jetzt seit Magen- Darm UG immer gleich im Spiegel gesehen hab und gleich viele "Fett"-Tage hatte. Das ist alles eine Frage der inneren Einstellung und Gelassenheit.

Vor allem Geduld braucht man mit sich selbst und seinem Körper! Wenn ich einen "Fett"-Tag habe wiege ich mich erst gar nicht, wozu? Versaut den Tag nur noch mehr!

Lies doch noch einmal deinen Beitrag von davor. Der war sooo positiv!! So ist der richtige Weg! Du kannst das!Im Übrigen bin ich auch schön aufgeqoullen nach einer heißen Badewanne, das dürfte selbst Heidi Klum so gehen.

Die Toilette ruft, sorry.

Lg, Nerina

war nur eine frage der zeit, hatte gerade einen rückfall, einfach schrecklich...
hatte mir was zum mittagessen gekocht, hat alles noch prima geklappt, da hatte ich aber bereits eigentlich keinen hunger mehr
und dann hab ich mal wieder wie ferngesteuert begonnen süßigkeiten zu essen und geendet hat das ganze in nem mehr oder minder kleinen- mittleren fa und diesmal konnte ich mich nicht abhalten zumindest einen teil wieder loszuwerden, blöd ich weiß, aber der drang zu essen und zu k* wegen dem was mich momentan belastet war größer
dabei sollte ich mich hinsetzen und lernen ... wie ich mich dafür hasse

wie du siehst, virginia, bin leider auch noch kein stück weiter, der einzige fortschritt bei mir ist, dass es ein rückfall war und ich nicht wie noch vor ein paar monaten täglich fa habe und dass ich wieder weiß, wie schön es ist normal und regelmäßig zu essen
warum dann aber heute dieser rückfall? ich will das alles einfach nicht mehr, manchmal habe ich wirklich angst, dass man nie ganz davon wegkommt
naja selbstmitleid bringt auch nichts, morgen ist ein neuer tag
werd jetzt erstmal ne runde lernen und hoffen, dass sich diese aktion nicht mit bösen wassereinlagerungen und nem aufgequollenen gesicht morgen rächt
hoffe dein tag läuft besser als meiner

hey juli.
keine angst, ein rückfall reißt dich nicht wieder raus aus deinem neuen leben mit regelmäßig essen und so.

außerdem BIST du ein großes stück weiter!! sagst du ja selbst - vor ein paar monaten hattest du noch täglich FA ...

sei dir nicht böse wegen dem ausrutscher, sondern überleg mal warum ... und sei ("einfach") auf der hut, wenn du das nächste mal ähnliche anzeichen bemerkst ...
aber wenn du dir deswegen auch noc hein schlechtes gewissen machst - das ist nicht gut.

dankeschön chili für die aufmunternden worte, du hast recht, kein grund aufzugeben

heute ist nicht mein tag, fühl mich wie monate zurückversetzt mit dem, was ich heute so gemacht habe...

solche tage gibts immer ...
weißt du was das schöne dran ist??

sie vergehen.

überleg mal was du erreicht hast, wies dir jetzt geht im vergleich zu vorher!! ist es das kämpfen wert?? - immer.
du kannst stolz auf dich sein!!
und ein rückfall kann und wird wahrscheinlich immer wieder passieren. das ist das zuhilfenehmen von bekannten mustern, wenn man einfach noch nicht anders weiterweiß. kann fürs nächste mal eine hilfe sein, das zu hinterfragen und zu verstehen ...

hey, du schaffst das!!

hallo meine lieben,

und gute besserung, nerina! im moment geht so viel um, meine chefin hat auch so eine magen-darm-sache. hoffentlich erwischt es mich nicht, könnte ich gerade echt nicht brauchen. na ich hoffe mal, du bist bald wieder auf dem damm
ich versuche, wieder positiv zu denken. und mich nach der badewanne nicht mehr im spiegel anzuschauen. das ist nämlich wirklich demotivierend.
ich habe mich gestern abend mal hingesetzt und mir überlegt, warum ich mich eigentlich so schlecht fühle. und mit der zeit habe ich echt meine verdrängten gefühle wahrgenommen. da gibt es zum beispiel so eine freundin von mir. erst wollte sie mit mir zusammenziehen - und jetzt doch wieder nicht, wegen der bulimie. sie hat selbst eine ES, magersucht, und steht meiner meinung nach weit hinter mir in der entwicklung richtung gesundheit. ich hätte es eben schön gefunden, wir hätten uns aufbauen können oder so, aber sie will nicht. ich kann es zwar akzeptieren, aber es verletzt mich, dass sie mich für kränker hält als ich mich selbst.
leider hab ich das bisher total verdrängt, ihr sogar noch angeboten, ihr beim umzug in die neue wohnung zu helfen und meine gefühle ignoriert.
gestern kam dann die ganze wut wieder hoch. ich bin viel verletzter als ich dachte.
dazu noch meine mama. ihr ständiges "du musst es endlich schaffen, dein gesicht ist schon wieder so dick, du wirst noch dran sterben, krieg endlich dein leben hin" - das nervt auch so unheimlich!
heute habe ich dann ein treffen mit ihr abgesagt. besagte freundin hat auch angerufen, aber ich bin einfach nicht rangegangen. stattdessen hab ich mich mittags ins bett gelegt, danach in ruhe mein tagespensum durchgearbeitet und zwischendrin war ich noch kurz joggen - nur aus spaß an der bewegung. und mir geht es gerade so was von gut!!!
endlich mal nicht dieses gefühl, ich muss allen nach der pfeife tanzen und alle ansprüche erfüllen. ich brauch jetzt echt mal zeit für mich und meine selbstentwicklung (mal davon abgesehen dass ich superviel arbeit bis weihnachten habe).

war nur eine frage der zeit, hatte gerade einen rückfall, einfach schrecklich...

mach dich nicht runter, juli, das passiert eben mal. ich zähle auch keine tage mehr. hat ja keinen sinn, sich deswegen zu verurteilen. da war eben irgendwas, das du im moment nicht anschauen wolltest, sondern lieber mit essen ausblenden. du musst jetzt besonders nachsichtig und lieb mit dir umgehen. verzeih dir, tu dir was gutes!

ich hoffe sehr, dass ich es jetzt mal ein paar tage durchziehe. heute habe ich schon total viel gegessen, inklusive lebkuchen und jeder menge brot. aber ich hab das gefühl, dass ich es einfach gebraucht habe.
meine küche ist so voll wie nie. ich habe heute echt alles eingekauft, was ich normalerweise esse, weil ich das alles zum allergietest am donnerstag mitbringen muss. wäre nicht schlecht, wenn das ein paar tage halten würde, weil es echt teuer war. so langsam muss ich mal geld auf die seite legen, weil im neuen jahr wieder so tolle kosten wie autoversicherung, einkommenssteuer usw. auf mich zukommen

warum dann aber heute dieser rückfall? ich will das alles einfach nicht mehr, manchmal habe ich wirklich angst, dass man nie ganz davon wegkommt

diese angst hatte ich früher auch immer, aber mitllerweile denke ich mir, dass das doch eigentlich gar nicht so schlimm ist. wenn es ein rückfall alle 3 monate ist, dann kann ich gut damit leben. andere schlagen auch mal über die stränge, wenn sie sich schlecht fühlen, ob das jetzt mit alkohol ist oder mit einem shopping-marathon, den man sich eigentlich gar nicht leisten kann. bei mir wird es wohl immer das essen sein. nur irgendwann hoffentlich nicht mehr in dieser häufigkeit.

wegen den bekanntschaften, das kenne ich auch. ich glaube, man muss einfach trennen. gute freundschaften, die einem wichtig sind und wo man solche themen anspricht und daran arbeitet. und bekannte, die man eher auf lockerer basis trifft. ich glaube, wenn man alle freunde immer eng bei sich haben will, überfordert man sich total.
ich wünsche mir manchmal die schulzeit zurück, wo man eine cilque war, sich jeden tag gesehen hat und es einfach klar war, dass man viel zusammen unternimmt. später zerpflügt sich das alles und jeder hat sein leben
bereust du es, dass du nicht in eine andere stadt gegangen bist und auch was ganz neues gestertet hast? hat es ein bißchen mit der bulimie zu tun?

ich wünsche euch allen einen schönen abend!
eure virginia

und mir geht es gerade so was von gut!!!

und DAS ist es, was wir doch alle wollen...

deine Beiträge lesen sich viel positiver...find ich echt gut...

virginia,
doch etwas schon. irgendwie verbinde ich das "daheim geblieben" sein mit meiner vernünftigen wahl für mein studium, mein praktikum zuvor, usw. und in gewisser weise gibt es da schon parallelen zu den ursachen meiner b*
schlimm finde ich es auch leute zufällig zu treffen, die man schon von früher kennt, meist sind es ja dann auch noch diejenigen, die man sowieso nicht sonderlich leiden kann, sei es nun auf dem weg in die arbeit in der bahn, im supermarkt beim einkaufen, usw. das nervt mich ehrlich gesagt, wünsche mir in solchen momenten immer in einer großstadt zu leben, wo einen nicht jedes zweite gesicht bekannt vorkommt
ab nächsten jahr werde ich jedoch für ein paar monate wegen einem praktikum in eine andere stadt ziehen und nur noch am wochenende nachhause fahren, nur momentan kommt mir die wahl noch nicht weit genug vor, ist immerhin noch das gleiche bundesland und ich kenn dort auch wieder welche
irgendwie würde ich eben gerne mal was neues wagen, nur ist das in den nächsten jahren wegen meinem srudium nicht möglich, kann es leider nicht für eine gewisse zeit unterbrechen...dabei wäre mir gerade jetzt danach einfach mal weit weg zu gehen, was neues zu sehen und eben nicht immer zu überlegen "was wäre jetzt am besten für meinen lebenslauf?" so wie ich es sonst immer mache, sondern mal zu schauen was ICH gerne machen und sehen würde

wie lief dein tag heute?

ach die sprüche von deiner mutter kommen mir so bekannt vor, meine hat heute auch wieder in die vollen gegriffen und war um keinen spruch verlegen
habe ja in den letzten zwei tagen rückfälle gehabt und ich dachte mir, bevor sie es mir eh ansieht oder es irgendwie bemerkt, sag ich ihrs gleich selbst
tja und ich habe mal wieder etwas von ihren lebensmitteln weggegessen, worauf sie heute mittag als sie es entdeckte, wütend war und meinte " (fr)isst mir ja mal wieder alles weg." und zu der nachricht, dass ich mir selbst ein parfum gegönnt hatte meinte sie dann darauf "anstatt dir so teure geschenke zu machen, könntest du dir ja die sachen, die du mir wegisst kaufen" ...kann ja verstehen, dass sie sauer ist aber die vorwürfe von ihrer seite aus haben mal wieder gereicht, dass ich heute schon wieder einfach so gegessen habe, es in einen fa ausgeartet ist und ich nun dasitze und versuche mich abzulenken um nicht auf die toilette zu rennen
zumindest davon versuche ich mich abzuhalten, denn wenn ich das jetzt auch noch mache, dann glaube ich so langsam dass es morgen wieder so weitergeht, will nicht wieder in den teufelskreis reingeraten und vor allem hab ich so langsam noch mehr panik davor wieder ein noch schlimmeres gesicht zu bekommen vom versuch es wieder loszuwerden als mehr auf der waage durch das viele essen
der dialog heute mit meiner mutter, die fa, usw... mich deprimiert das, weil ich SO nicht mehr SEIN WOLLTE und ich wirklich angst habe wieder in eine richtig schlimme phase mit zig fa zu rutschen....

Huhu,

sorry, dass ich mich erst jetzt melde, aber nachdem ich letzte Woche mit Sohnemann im Krankenhaus war (wegen Magen-Darm-Grippe), das Ganze dann selbst bekam, hat mir mein Sohn gestern ins Auge gepiekst und ein Stück Haut von der Iris gefleddert. Das tut ziemlich scheiße weh und ich bin nun einäugig (Auge wurd wegen Infektionsgefahr zugeklebt). Ach so, versteht sich, dass das abends war und wir mal wieder im Krankenhaus waren. Vielleicht kriegen wir ja langsam Rabatt für´s Parkhaus....

Juli- diese Rückfälle sind Vorfälle, aber kein Zeichen dafür, dass es morgen und übermorgen so weiter geht. Es gibt scheiß Tage, da futtert man. Aber man kann am nächsten Tag entscheiden es zu lassen. Die Kontrolle ist da, greif danach.
Ich hab heute auch den ganzen Tag Schokolade gefressen, weil ich ohne Ende Schmerzen hab, mein Sohn mich fordert und ich einfach nicht mehr kann. Ich bin noch so ausgepowert von der Virus- Geschichte und nun das. Mein Mann war aber clever, der hat ohne mein Wissen meine Ma angerufen, damit sie vorbei kommt. Erst war ich ja stinkig, ich "Mrs. Perfect" will alles selbst machen , aber jetzt bin ich froh. Sie hat meinen Zwerg bespielt, so dass der völlig ausgepowert war und ganz früh ins Bett fiel.
Man muss sich auch helfen lassen oder wie es letztens hieß "Schwäche" zulassen.

Virginia, ich find ganz toll, dass Du Dich so analysiert hast. Das ist super! Meistens steckt irgendwas an unguten Gefühlen, Frust dahinter, dass man Selbsthass entwickelt.

Was ist es bei Dir Juli??

Da es mir ohne Ende weh tut auf den Bildschirm zu linsen, gab ich´s heut dran weiter zu schreiben. Wird wohl noch einzige Zeit andauern, aber ich komm wieder.

Lieben Gruß, Nerina