hi sunnymaus,

du schaffst das heute, ich werd an dich denken!!!!

jetzt kommt nochmal die große Umarmung und ein hdl, war mir schon total unwohl, aber ich habs wieder über mich ergehn lassen...ich kann einfach nicht beschreiben oder sagen, was das ist...aber es tut mir immer so leid...

Ich weiß,was du meinst.........es tut mir auch immer leid,wenn mein freund mich umarmt oder zärtlich ist und ich ihn dann am liebsten wegstoßen möchte,weil ich es nicht annehmen kann.ich denke, du musst erst wieder lernen, dass Nähe eigentlich etwas schönes und absolut ungefährliches ist. Die negativen Erfahrungen sind noch zu fest verankert und kommen dann wahrscheinlich hoch, kann das sein?

Oh man, das ist doch schon wieder ein ziemlcih großer Schritt, aber auch das werd ich noch schaffe...

Du machst im moment schon fast riesensprünge nein im ernst, ich kann nur staunen wie mutig du bist. Aber das schöne ist ja,dass es dir auch helfen wird, dass du belohnt wirst,dass du jetzt so tapfer bist.du schaffst das heute!!!

Ich schwänze grad die uni, kann im mom nicht rausgehen,ich hab zuviel angst vor allem und jedem.....ich könnte meinen thera anrufen,aber wir haben eigentlich ausgemacht,dass wir das thema jetzt nicht aufreissen,während ich in der prüfungsphase bin,damit es mich nicht völlig umhaut. ich brauch da ruhe für das alles aufzuarbeiten.
naja er hat mir nochmal ne klinik nahegelegt,was ja eigentlich vom tisch war....ich werd nochmal drüber nachdenken

danke,dass du mich so aufbaust! Bin froh mit dir schreiben zu können.

ich werd an dich denken,bis später!!

Emilia

Danke für die aufmunternden Worte und das Mutmachen!! Ich glaub, das brauchte ich jetzt auch nochmal!
Um 3 gehts los und dann fahr ich zu meinem Erzeuger...hab ja schon ein wenig Angst, aber ich muss das jetzt noch schaffen!! und ich werd das auch noch schaffen!! Obwohl ich schon fast wieder das Gefühl der Überforderung n mir hoch kommen spüre, weil das auch irgendwie was in mir aufwühlt und ich schon wieder so unter Spannung stehe, wahrscheinlich auch, weil ich wahrscheinl so schon wieder "reif für eine FA wär" und da ja hier auch noch so angehe und das aber nur schaffe, weil ich woanders bin...ich will noch gar nicht dran denken, wenn ich morgen wieder allein bin...obwohl ich ehct froh bin, dann wieder mal allein zu sein,weil zu lange unter Menschen macht mich auch irgendwann total irre....
Naja bald ist alles überstanden... das Berichte ich dir natürlich auch .

Emilia hat geschrieben:Die negativen Erfahrungen sind noch zu fest verankert und kommen dann wahrscheinlich hoch, kann das sein?

Ja, ich denke schon...Obwohl er ja eigentlich niy dafür kann, aber auch der Gedanke, dass er mir ja all die Jahre schon auf eine Art irgendwie so fremd war und jetzt eigentlich wirklich fremd ist...Das ist zum einen so ein unbeschreibliches Gefühl und dann ist er ja auch jmd der die ganzen Erinnerungen, an alles negative in der Familie hervorruft und das er eben einfach nur ein Mann ist und ich mich Männern, seit damals so körperlich unterlgen fühle und einfach Angst und Panik krieg, weil die Bilder dann in mir hochkommen und ich einfach denke, ich kann mich wieder nicht wehren und mich so eingeengt fühle ich hab Angst, aus dieser Umarmung nich rauszukommen...
Unbeschreiblich...
Aber das weiss er auch nicht und ich will auch, dass er es nie erfährt...

Emilia hat geschrieben:Ich schwänze grad die uni, kann im mom nicht rausgehen,ich hab zuviel angst vor allem und jedem

Auch das kenn ich zu gut...
Nimm dir die Auszeit!!!! Es bringt nichts, wenn du dich zu irgendwas zwingst und es alles nur voll nach hinten los geht!! Konzentrieren könntest du dich sowieso nicht oder!?
Also hab kein schlechtes Gewissen, du denkst nur mal an DICH und das ist schon richtig so!!


Naja vll wär es ja gar nicht so verkehrt, wenn du wirklich doch nochmal eine stationäre Thers machen würdest!? Ich weiss nicht, denkst du es wär das Richtige für dich?? Oder meinst du, du kannst es doch mit der Ambulanten schaffen?? Was fühlt sich denn für dich richtig an? Was willst DU??
Aber ich denke, dass du ganz in Ruhe entscheiden und überlegen, dass ich nicht mal eben so eine Entscheidung, wie welchen Pullover zieh ich heute an...Leider...
Aber ich denke, du wirst den richtigen Weg gehen!! Und ich bin auch immer für dich da, wenn ich die Möglichkeit hab!!!

Ich schreib dir nachher auf jeden Fall, was heute Nachmittag bei rausgekommen ist!!

Also Kopf hoch!! Gönn dir die Ruhe und tu was für dich richtig ist!!

Ich drück dich
und bin auch richtig froh, dass wir und hier zum Schreiben gefunden haben!!!

Hey Emilia,

wie geht es dir jetzt?? Hattest noch einen halbwegs schönen Tag??

Man das warn Tag heute... Und ich mekr jetzt auch, dass ich hier unbedingt weg muss...Meine Kräfte schwinden jetzt allmählich und ich hab nur noch das Gefühl jetzt durchzudrehen, wenn ich nicht bald zu mir nach Hause komme und wieder mal allein bin.. uso...Es ist schon ganz schlimm, ich glaub, wenn ich hier noch ein paar Tage länger wär, würd meine FA vor den Leuten hier kommen...ich hoffe ja noch, dass mein Körper sich bis morgen noch dran gewöhnt und es dann doch wieder ohne schafft, aber die Anspannung hier steigt...
Wenn ich vorher gesagt hab, mein Vater und ich wissen gar nicht wirklich mit einander umzugehen, dann wiess ich nicht, was das jetzt ist...
Es ist für michzwar echt besser, weil wie ich zu Nähe und dem ständigen hdl stehe, weisst du ja...
Aber ich wenn ich ihn sehe, steigt in mir das schlechte Gewissen und der Hass auf meine Mutter und auch auf mich, weil ich es doch erst jetzt gesagt hab und wiel ich mich jetzt doch so gut und leichter fühle und er sich so schlecht... Und ich fühl mich jetzt noch fremder und kann ihm gar nicht mehr wirklich in die Augen schauen und würd am liebsten jetzt sofort noch fahren... Aber ich fühl mich schon wieder so leer... Ich hab das Gefühl, dass ich bald zu fast niemandem hier Kontakt haben werde und dass ich bestimmt nie wieder her kommen werde, weil ich mit meiner Heimatstadt jetzt hier abgeschlossen hab und ich fühl dabei nichts... rein gar nichts... und ich kann nicht mal sagen, dass es weh tun zu wissen, bald ohne familie dazu stehn oder ohne trümmerhaufen passt wohl besser...
ich gehör nicht mehr in diese welt hier...
eigentlich muss jetzt nur noch absoluter neustart her, aber für den hab ich keine kraft zur zeit, das weiss ich!!!! am liebsten würd ich nach der klinik irgendwohin auswandern und nen neues leben starten, aber die paar freunde, die ich hab, an denen hänge ich viel zu sehr und die brauch ich auch mehr als alles andere....sonst würd ich glaub ich ganz untergehn...

Naja dann war ich ja noch bei meinem erzeuger und der fing natürlich auch erstmal an, wie man nur so seinkann und bei seiner mutter so auf abstand gehn kann und dass er diesen plötzlichen widerstand gar nicht verstehen kann, auch ihm gegenüder nicht, weils ja nicht von anfang an war... und da bin ich echt wütend geworden...da war es mal echt gut, dass ich so leer bin zZ sonst hätte ich bestimmt wieder nur geheult und hätte das nicht geschafft, aber ich hab ihm echt die ganze sache nur noch an den kopg geknallt, was zuhaus anging und dass auch er von meiner mutter nur verarscht wird etc und naja keine ahnung was bei ihm angekommen ist, aber was solls...

Man warum hab ich nur so doofe Eltern, denen kann man sagen, was man will, sie verstehen es nicht!!!!! Das macht mich so ahhhhhh... ich versteh nicht wie man so sein kann.....

Naja aber hat sich auf den Test eingelassen und auch aufs geld teilen uso und ich hoffe, dass das bal gemacht wird, weil ich endlic meine ruhe will!!!! Ich hab für das alles keine kraft mehr...
Diese 2 Tage werden bei mir wahrscheinlich auch die nächsten Tage völligen Rückzug bewirken, weil ich keine Leute mehr sehen kann und schon aus Angst, noch mit irgenwelchen anderen Sachen konfrontiert zu werden....
Hab echt das gefühl mein Kopf platzt, überall seh ich auch schon, was ich alles essen will, ich träum da schon von und kann mich überhaupt nicht mehr konzentrieren...

Und irgenwie ist diese Stadt hier auch so mit Erinnerungen verbunden... Das macht krank und jedes wort und jede umarmung... schlimm...schlimmer...hölle!!!!! hdl uso mag ich glaube ich nicht...und das hab ich heute auch zum ersten mal meiner freundin geschrieben, obwohl mir das schreiben hier schon so schwer fällt...erinnert mich auch immer an ihn... er hat immer gesagt er hat mich doch nur lieb bzw zum schluss schon, er liebt mich.... ich schäme mich so und diese bilder und worte...es wird schon wieder immer schlimmer...nachts im traum, erleb ich auch schon wieder alles...jede nacht aufs neue...ich will schon wieder gar nicht mehr schlafen...

mir gings doch die letzten tage schon so gut...wieso kommt das jetzt alles wieder??? ich verstehs nicht!?

Und dann hat meine mutter heute noch ihrem ex, zu dem hab ich noch kontakt und der war mit zu meinem erzeuger, geschrieben, ob ich bei ihm bin...ihn hat sie auch so von vorn bis hinten nur ausgenutzt...
und naja zum schluss haben wir gesagt, vll sollte man echt mal testen, wie ernst es ihr mit mir ist und wir haben geschrieben, wenn sie reden will, dann soll sie kommen und sie meinte nur, dass sie unter den jetztigen bedingungen nicht bereit ist, ich würde sie nur anschreien...naja wir haben dann geschrieben, dass es eben ihre chance ist und es an uns liegt, ob es zum anschrein kommt usw und sie fing dann an sie sitzt beim arzt und das dauert noch lange...es war um 7 abends und länger als bis 6 hat hier keiner mehr auf...und dann meinte er nur noch, dass glaubt er nicht sie soll doch mal auf die uhr gucken... und dann kam nix mehr...
aber da sieht man doch wie wichtig ich ihr bin oder?? wenn sie noch so feige ist, würde ihr was an mir liegen, würde sie sonst wo hinkommen um zu reden und würde es hinnehmen, wenn ich sie anschreie, ich hätte ihr zwar auch nur direkt ins gesicht gesagt, wie soll mich im ruhe lassen...aber trotzdem wars schon enttäuschend, aber ich weiss jetzt, dass es die richtige entscheidung war und dass sie definitiv für mich gestorben ist und jetzt weiss ich, dass ich es 100%ig ernst meine und es fühlt sich auch so an!!!!so hart wie es klingt...

naja, das war jetzt wieder ziemlich lang...

ich hoffe wirklich, dass morgen für uns beide eine besserer tag wird, aber es kann nur berg auf gehen, hoff ich...

ich drück dich und schlaf gut!!

bis morgen
sunnymaus

hi sunnymaus,

puh....da hast du ja echt nen heftigen tag hinter dir*drück*

Ich muss dir jedenfalls unbedingt ein paar dinge dazu schreiben, kann das nicht so stehen lassen wie du es immer hinstellst....du machst dich dauernd nieder und siehst gar nicht wie mutig und tapfer du bist!!!!!!!
du kannst sooo stolz auf dich sein, das ist alles so hart und du stehst das trotzdem durch und nimmst eine hürde nach der nächsten,du hast ne menge rückgrat, wirklich!!!!

Aber ich wenn ich ihn sehe, steigt in mir das schlechte Gewissen und der Hass auf meine Mutter und auch auf mich, weil ich es doch erst jetzt gesagt hab und wiel ich mich jetzt doch so gut und leichter fühle und er sich so schlecht...

liebe sunnymaus,der hass uaf deine mutter ist absolut angebracht, ich kenne sie zwar nicht,aber würde ihr so gerne mal meine meinung sagen aber der hass auf dich ist unangebracht,wofür hasst du dich?Dass du es jetzt erst gesagt hast?? Hallo??? Ich wette, die hälfte aller menschen wären viel zu feige es jemals zu sagen und du machst es ganz alleine ohne hilfe, obwohl es dir mehr als schlecht geht und am ende zeigst du noch mit dem finger auf dich und gibst dir die schuld! Das geht echt mal gar nicht!!!
Und jetzt mal ganz nüchtern gesagt, was würde es bringen,wenn es dir jetzt auch so schlecht gehen würde und du nicht erleichtert wärst? Deinem vater würd das am wenigsten helfen...es hat ihm geholfen,dass du es gesagt hast, glaub mir er ist froh darum, er muss es nur halt auch erstmal sacken lassen.Aber es war richtig von dir!!

eigentlich muss jetzt nur noch absoluter neustart her, aber für den hab ich keine kraft zur zeit, das weiss ich!!!! am liebsten würd ich nach der klinik irgendwohin auswandern und nen neues leben starten,

Ich möchte im mom auch einfach nur weg, ganz neu anfangen. Aber ich finde dafür muss man nicht alles verlassen. ich denke die klinik wird dich verändern und deine sichtweise auch und es wird ein neuanfang für dich sein,wenn du die klinik beendet hast. es wird für dich ein start in ein neues leben sein und das ist doch das,was einen neuanfang ausmacht.manchmal muss man gar nicht weglaufen,da reicht es wenn man sein inneres ändert

aber ich hab ihm echt die ganze sache nur noch an den kopg geknallt, was zuhaus anging und dass auch er von meiner mutter nur verarscht wird etc und naja keine ahnung was bei ihm angekommen ist, aber was solls...

Suuuuuuuuuuuper DAS nenn ich mal eine richtige Reaktion, endlich mal nicht alles schlucken, obwohl man weiß,dass man eigentlich im recht ist.Was er daraus macht, ist wie du sagst seine sache.
find es aber gut zu hören,dass er den test und das mit dem geld akzeptiert, das ist wichtig.

was deine elterna angeht, wirst du wohl keine antwort finden wieso sie nicht normal sein können....ich hab mich das auch immer gefragt,a ber kann meine eltern auch nicht ändern.irgendwann tut es nicht mehr so weh, wenn man nichts mehr erwartet

oh man sunnymaus, ich drück dich mal vorsichtig....ich versteh genau,was du da durchmachst,wenn man nicht schlafen kann,wenn man das gesicht immer wieder sieht und sich erinnert und es wieder so ist wie damals
aber hab keine angst, du wirst in der therapie lernen diese gedanken aushalten zu können und dann werden sie weniger und du wirst kontrolle zurückbekommen, du wirst sie kleinkriegen die gedanken,du schaffst das!!!!

JA, ich muss mal gucken wegen ner klinik.....es wär das beste, aber es passt gar nicht in die uni,ich hänge soweiso schon zurück,ich fühl mich eh schon schlecht deshalb und will auch endlich finanziell unabhängig von meinen eltern werden...naja mal sehen

ich bin auch froh,dass wir uns hier getroffen haben und ich wünsche dir eine gute nacht!!!
EMILIA

Guten Morgen Emilia,

danke, danke, danke, für die lieben Worte!!!! Das tut gut sowas gleich morgens zu lesen, da kann der Tag ja nur gut werden!!!!

Wie geht es dir heute?? Hattest du eine ruhige Nacht??

Ja das mit der Klinik und der Uni ist wirklich doof, aber hast du nicht auch irgendwann jetzt frei, wenn die Prüfungen im März vorbei sind?? Meine Freundin hat jetzt nach ihren Prüfungen bald länger frei...Dann kannst du doch gant in Ruhe in die Klinik oder??

Und wenn nicht, musst echt wirklich schauen, wie es dir geht und ob du meinst die ambulante Thera hilft dir und das reicht...

Ich denke, du wirst die richtige Entscheidung treffen!! Und hab kein schlechtes Gewissen!!! Ich weiss, wie wichtig es dir ist, so schnell wie möglich von deinen Eltern unabhängig zu sein, aber schau auch, dass du nicht auf der Strecke bleibst und mach dir wegen dem Studium n icht so einen Druck!!! Ich kann dich sehr gut verstehen...Bin ja selber nicht anders und erst Recht die Sache mit deinen Eltern kenn ich ja zu gut... Aber denk trotzdem zuerst an deine Gesundheit und umso schneller, kannst du dich auch von deinen Eltern loslösen und beim Studium gint es doch bestimmt irgendwelche Regeln oso, dass du es trotzdem immer weiter machen kannst oder???

Du wirst das schaffen!! Da glaub ich fest dran *drück*!!!!


Naja und ich ... hab fast überhaupt nicht geschlafen...Erst wollte ich auch ehrlich gesagt gar nicht... Hab bis um 3 irgendwelche Sachen gemacht, hauptsache nicht schlafen... Naja dann hab ich mich doc hingelegt, aber ich war wie von irgendwas gestochen und hab dann eben wach gelegen und musik gehört...
Man gewöhnt sich echt an alles...

Aber asl mein Vater mich da umarmte und auch noch hdl sagte, ist mir das erste mal wieder eingefallen, hatte ich wohl so verdrängt, dass er das immer gesagt hatte und hab es auc irgendwie so gehört, als wenn -er- es damals gesagt hat und nicht mein vater...ich musste mich richtig zusammen reißen und fing nur an zu zittern...

Aber heute gehts endlich nach Hause und ich denke,dass war mein letztes Mal hier und ich bin fast richtig froh, alles hinter mir zulassen...
Meine Aufgaben hier sind erledigt....

Aber irgendwie hab ich schon wieder eine riesen Angst vor der Thera morgen bzw auch gar keine Lust, mich im Moment noch weiter mit irgendwas ausinanderzusetzen...Mir reichen die letzten 2 Tage schon wieder echt voll und ganz...
Und dann nochmal alles erzählen und aufwühlen und und und...Ich weiss gar nicht, ob ich zZ echt genugn Kraftreserven hab...Will eigentlich jetzt nur meine Ruhe vor allem...Nach Hause und nix mehr shen und hören, was mit draußen zu tun hat...
Aber werd ich wohl nicht drum rum kommen...

Muss erstmal gucken, ob ich hier nicht noch nen bisschen früher weg komme, dann hätte ich nicht noch die Situation, dass mein Vater mich wegbringen muss, weil mir das echt, so böse, wie es ist und fühl mich auch wirklich mies dabei!!!, zu viel ist...Mir ist das wirklich richtig unangenehm...

Naja jetzt werd ich erstmal rausgehen und allen zeigen, wie super ich wieder drauf bin...und wie toll ich doch geschlafen hab (ich hasse dieses Schauspiel, aber die Wahrheit sagen und noch mehr runter ziehen, dann kann ich mit menem gewissen gar nicht vereinbaren...) und dann geht hoffentlich bald los...!!


Ganz liebe Grüße und einen hoffentlich schönen Tag!!
sunnymaus

hi sunnymaus,

Aber irgendwie hab ich schon wieder eine riesen Angst vor der Thera morgen bzw auch gar keine Lust, mich im Moment noch weiter mit irgendwas ausinanderzusetzen...Mir reichen die letzten 2 Tage schon wieder echt voll und ganz...

das ist superanstrengend, keine frage!! Ich hab mich damals schon immer gewundert, wie man körperlich ausgelaugt sein kann ,als hätte man nen marathonlauf hinter sich, obwohl man ja eigentlich "nur geredet" hat. Du solltest dich jetzt nicht übernehmen. Die klinikzeit wird hart genug, du brauchst da ne menge kraft, schalt sonst ruhig einen gang runter!!! *sorgenmach*

Hmm...ich finds natürlich nicht gut,wenn ich lese,dass du das dann über dich ergehen lässt,ich denke früher oder später muss sich irgendwie ein weg finden lassen, dass du das deinem vater sagen kannst,dass es dir unangenehm ist. Aber vielleicht kommst du durch die therapie irgendwann sowieso an den punkt, wo du erkennst,dass man darüber sprechen darf und vielleicht kannst du dich irgendwann auch jemandem anvertrauen.

ich hoffe,dass du jetzt nicht abstürzt,wenn du da wegfährst, falls doch, mach dir das bitte nicht wieder zum vorwurf! Ichg weiß von mir selbst,dass das meistens die tage waren wo alles wieder angefangen hat, wenn der druck der letzten tage einen nochmsal wieder einholt und du hast ja in den letzten tagen echt ne menge geleistet.

ich muss mir das nochmal überlegen mit der therapie.wenn die uni nicht wäre würde ich sofort ja sagen,aber so...hmm eigentlich dürfte uni kein grund sein und ich weiß auch nicht ob ich noch mehr solche semester überhaupt durchstehe.
leider habe ich nach den prüfungen nur noch eine woche frei, da bei uns die klausuren und prüfungen in den semesterferien liegen,das ist das blöde

ansonsten gehts mir nicht so gut, mich holen viele alte bilder ein und ich habe seit langem wieder den drang mich selbst zu verletzen.aber das wird schon wieder.

ich denk an dich und freu mich immer von dir zu lesen

bis bald sunnymaus!!!

Emilia

Hi Emilia,

ich weiss auch nicht, ich hab das gefühl, als hätte ich die letzten 2 tage gar nicht so wirklich mitbekommen, wie fertig ich eigentlich bin, aber jetzt wo ich zur Ruhe gekommen bin, merk ich immer mehr wie fertig ich bin...
und kaum war ich hier und hatte mich endlich hingesetzt und eigentlich mal seit langem nichts gemacht...da gings los...ich musste die ganze zeit dran denken und der druck wurde immer größer, aber ich bin dann natürlich los und hab eingekauft...ich hab gar keine kraft zur zeit gegen irgendwas anzukämpfen, aber ich fühl mich auch schon wieder so leer...das ist schon wieder unbeschreiblich... außerdem wird mir immer klarer, dass ich eigenlich richtig familienlos bin und nie in meinem leben erfahren werde, wie es eigentlich ist in einer familie zu leben, in der man sich auch liebe gibt und in der alles normal ist...
ich hasse mich, wenn ich nur daran denke, dass dieser kerl mein vater ist...ich wär so glücklich, wenn die tests sagen würden, dass mein erzeuger doch nicht mein erzeuger ist...
naja ich bin dann heute schon 2 std eher gefahren und hab meinen vater heute gar nicht mehr gesehen, ich glaube die anspannung die zw uns ist, hätte ich nicht ertragen, das hätte mich echt umgebracht... die spannung in mir reicht schon...

dann wie du sagts, die bilder, bei mir kommt auch so viel hoch, es ist unerträglich und ich weiss nicht, was ich dagegen machen soll...wie gesagt schlafen trau ich mich nicht, aus angst vor den träumen und jetzt wirds am tage wieder schlimmer... wenn ich diese nacht auch wieder nicht wirklich schlafe, kann ich mir nicht vorstellen, dass das lange gut geht....
und dann war heute im zug noch ein mann der sich zu mir gesetzt hat und der erinnerte mich so an ihn und dann beobachtete der die ganze zeit, jede kleinigkeit die ich gemacht hab...ich war schon richtig wütend... ich glaub ich bin schon voll paranoit....

jetzt grad gehts mir auch nicht sonderlich...hatte grade FA bei mir dreht sich alles im kopf...

wenn du aber merkst, dass es gar nicht mehr geht, dann lass das studium nen bisschen im hintergrund und denk an DICH und geh in die klinik, sobald du einen platz hast oder kannst du den platz noch nehmen, den du kriegen konntest??
Vielleicht würdest du dann mit dem Studium wesentlich besser klar kommen, weil du kraft dafür bekommen hast...und dann geht alles wie von selbst ...
Denk an dich und mach dich nicht wegen dem studium noch kaputt und selbst wenn du eben doch noch ein paar monate länger von deinen eltern abhängig bist....

scheiß eltern!!!! wenn dieses thema doch nur einmal aufhören würde, aber jeden tag irgendwas neues...ich will das alles nicht mehr hören!!! einfach alles beenden...und wenn die nächste woche schon wieder den test machen wollen, dann kommen eine woche später die ergebnisse und dann stellt sich ja alles raus und dann wollen die ja noch gegen meine mutter angehen, was sie auch echt verdinet hat und ich hoffe, sie wird wieklich richtig für alles bestraft, aber dann geht sicher mit anwälten etc weiter und dann kommt immer noch keine ruhe... ich hoffe so, ich kann bald weg und muss dann von nichts mehr was hören...und könnte jetzt schon schreine, wenn ich nur dran denke, wieder raus zu kommen und dann geht der ganze scheiß weiter.... ich dreh hier noch durch!!!!

bitte tu dir nicht noch mehr weh!!! ich hatte zwischendurch auch die phasen obwohl ich nie gedacht hätte, dass ich das kann, aber habs jetzt zum glück wieder gelassen und es ist so schrecklich!!!! bitte tu dir das nicht an!!!!
willst dich nicht doch versuchen in die klinik zu gehen, dann kannst du dich nochmal richtig fallen lassen und zu kräften kommen und scheiß echt solang auf studium!!!!!
Überkeg dir das nochmal!!

ich hoffe, dir gehts etwas besser im moment!!!
ich wünsch dir noch einen schönen Abend!!! und drück dich ganz doll!!

sunnymaus

hey sunnymaus,

danke für deine lieben worte,das tut grad echt gut

ich kann mir vorstellen wie erschöpft du bist, ist auch nicht verwunderlich bei allem,was du die letzten tage gemacht hast!!!
Ich weiß, es ist schwierig,aber versuch dir bissl ruhe zu gönnen, soweit es geht- sprich nicht über alles gedanken machen, nicht grübeln wie es weitergeht. Du wirstz bald in der klinik sein und dort ist erstmal dein alltag gaaaaaaaaaanz weit weg und du hast zeit für dich und deine probleme.
Du bist nicht für alles zuständig und kannst nicht alles erledigen,kontrollieren.....

außerdem wird mir immer klarer, dass ich eigenlich richtig familienlos bin und nie in meinem leben erfahren werde, wie es eigentlich ist in einer familie zu leben, in der man sich auch liebe gibt und in der alles normal ist...

ich denke nicht,dass du es nie im leben erfahren wirst.ich habe auch keine familie gehabt,es tut mir jetzt noch weh wenn ich die familie meines freundes erlebe,ich kenne das nicht,dass man sich geborgen fühlt oder einfach mal sicherheit erfährt. Aber weißt du was, wir werden später vielleicht eine eigene familie haben und wenn es nur gute freunde sind, menschen,denen wir vertrauen können.Das kann auch wie eine familie sein.
Es tut einfach weh, familie ist sowas wichtiges....ich kann dich gut verstehen, ich drück dich mal.......man kann lernen es zu akzeptieren,aber es tut nunmal weh

ich glaub ich bin schon voll paranoit....

das bist du nicht!!! Deine verhaltensweisen sind ganz normal für das,was du erlkeben musstest!!
Ich habe von meinem therapeuten in der traumatherapie das buch "Traumatische ereignisse bewältigen" von Anne Boos empfohlen bekommen.
Ich würde dir raten es zu lesen, es enthält viele tipps für betroffene und man versteht seine symptome und denkweisen viel besser.

es wird echt höchste zeit,dass du hilfe bekommst, das ist zuviel für dich.....ich bin froh,dass du bald in der klinik die chance hast wieder glücklich zu werden und wenn du magst, helfe ich dir soweit ich kann.ich kann dri auch mal schreiben,wenn du mir dann die adresse von dort gibst.du schaffst das!!

Mir gehts noch nicht wirklich besser, verkriech mich im haus....ich hab mir schon ein paar kliniken angeguckt, ich werd das nochmal ansprechen in der thera. im mom bin ich echt zu fertig um so weiterzumachen.mal sehen wie es mir in ein paar wochen geht.

ich drück dich auch und wünsch dir einen schönen abend!!!

Bis morgen
Emilia

Na du ,

ich bin wirklich froh, dass du ernsthaft überlegst auch nochmal in die Klinik zu gehen!! Es ist nicht leicht diese Entscheidung, weil bei dir die anderen Dinge auch noch dran hängen, aber ich denke, danach wird dir bestimmt vieles wieder leichter fallen!! Und ich werd natürlich auch immer für dich da sein!!! Wenn du magst können wir dann auch weiter schreiben!!
Und ich würd mich natürlich riesig freuen, wenn wir auch schreiben, während ich die Thera mache!
Ich denke zusammen schaffen wir das ganz sicher!!!

Oh ja es tut sehr weh, zu wissen,dass die eigene Familie so eine Chaos ist...aber du hast Recht, Freunde können einem auch ein wenig Familie sein und später hat man dann mal seine eigene Familie... Obwohl ich mir bisher immer gedacht hab, ich bin mir gar nicht sicher, ob ich wirklich Kinder möchte, aus Angst genauso werden zu können, wie meine Mutter...
Obwohl es auch komisch ist, man könnte doch wirklich froh sein, sie los zu sein, aber ab und zu denk ich schon an meine Mutter und bin traurig, weil naja es ist halt irgendwie meine Mutter, aber ich weiss auch, dass sich nie was ändern würde, es hat sich nie irgendwas geändert...

Das Buch werd ich auf jeden Fall mal lesen!!

Ja verkriechen und einfach nur meine Ruhe haben, das mach ich jetzt wohl auch...naja gut ich hab ja morgen noch Thera ist ja eigentl gut, aber mich jetzt noch aufraffen und schon wieder alles aufwühlen...Ich mag nicht mehr!!!
Haben mein Vater und seine Freundin schon wieder angerufen und es geht nur um meine Mutter, Erzeuger, die Tests und du musst ihr da Druck machen (ich bekomme eigentl noch 3000 € von ihr) und du musst dies und du musst das...und nur endlich Rache an ihr nehmen etc...Ich meine, wie gesagt, sie muss einmal bestraft werden, aber ich will im moment echt gar nichts mehr müssen!!!! Aber ihnen das sagen!? nee besser nicht, das würden sie nicht verstehen... jetzt soll ich noch unserer Nachbarin, die mir vor Weihnachten auch ne böse Karte geschickt hat, weil sie mich bei ihr wohl auch schlecht gemacht hat, nen Brief schreiben und mal alles rein schreiben, was wirklich war, aber ganz ehrlich, eigentl interssiert die Frau mich zZ reichlich wenig und ob sie nun gut oder schlecht über mich denkt, mein Gott die Frau wohnt 130km weit weg und wenn sie mich wirklich kennen würde und ich ihr was wert gewesen wär, hätte sie mich erstmal gefragt und nicht gleich vorwürfe gemacht oder??
Und alles sowas...Und wenn die nächste Woche den Test machen wollen, dann kommen die Ergebnisse die Woche darauf und wenn dann alles offensichtlich ist, dann geht der ganze Terror mit Anwälten und diesen ganzen Streiterein los und da steck ich ja auch wieder mit drin, jedenfalls werd ich da sicher mit reingezogen...und wie soll man denn da einmal zur Ruhe komme???! Ich wette, selbst nach der Thera geht das alles weiter...Da sagen die doch immer alle, naja jetzt mach mal erstmal die Thera und wenn du dann wieder da bist machen wir weiter.... Hallo!!? Was denken die denn, wenn ich nach den Wochen wieder komme, bin ich immun gegen alles!? Die werden wahrscheinlich alle kommen und ich werd nach wenigen Tagen wieder völlig zurück fallen... Ich will diese Leute eigentlich alle nicht wieder sehen und hören...Die sollen ihre Sachen da machen und mich zufrieden lassenn!!!

Aber was solls... so sind die eben...

Aber zusammen werden wir das schaffen!!! Und du mach dir auch keinen Stress!! und schon gar nicht jetzt wegen dem Studium, DU bist wichtig, der Rest regelt sich früher oder später. Dein Studium ist was, das kann man immer machen, aber dein Leben hast du nur einmal!!! Also denk an dich!! Du bist stark!

Schlaf schön!! und bis morgen!
sunnymaus

Aber ich

hi sunnymaus,

na du, wie gehts dir heute?

du,ich muss dir jetzt mal ernsthaft was sagen: So geht das echt nicht!!!
Du tust Dinge wie den Brief schreiben, WEIL SIE ES SAGEN OD§R ERWARTEN! aber im Grunde ist es doch gar nicht dein eigener wunsch.Du machst dich da echt fertig mit ich glaube, es ist echt zeit,dass du stopp sagst und ihnen erklärst,dass dir das grad zuviel ist, dass du schon genug im mom hast und dass es eben nicht geht, punkt!!!
Das muss/wird man wohl verstehen, hoffe ich zumindest und wenn nicht, dann ist das eben so. Du kannst nicht gesund werden,wenn du deine grenzen nicht setzt und dir gehts doch nicht gut damit, du fühlst dich doch überfordert.
In meinen augen bringt so ein brief nichts,wenn es nicht dein eigener wunsch ist ihn zu schreiben,ich finde das extrem,was da manchmal von dir erwartet wird

naja gut ich hab ja morgen noch Thera ist ja eigentl gut, aber mich jetzt noch aufraffen und schon wieder alles aufwühlen...Ich mag nicht mehr!!!

Vor ein paar monaten hatte ich auch so eine situation, ich war so ausgelaugt und müde und hatte am nächsten tag thera, ich wollte erst absagen, aber bin dann doch hingegangen ich hab ihm dann sofort gesagt, dass ich fertig bin und nichts neues aufreissen möchte und ob wir nicht etwas machen können,damit ich wieder kraft tanken kann und wir haben dann in der stunde so ein rollenspiel gemacht,wo ich mir vorstellen sollte,dass ich meine freundin bin,die mir sagt wie gut ich das grad mache und dass ich auf dem richtigen weg bin usw. ich hab mich nach der stunde besser gefühlt als vorher. was ich sagen will ist,dass du es einfach ansprechen musst, dass du im mom nicht stark genug bist weiter alte wunden aufzureissen, dass du dir eher wünscht etwas kraft aus der stunde mitzunehmen. Das geht wirklich

oh ja, das mit den müttern ist echt so eine ambivalente sache ich habe meine mutter früher echt geliebt und dann kam da irgendwann eine solche wut hinzu und jetzt ist sie mir größtenteils einfach egal, wobei ich manchmal auch merke,dass es mich trifft,wenn ich weiß,dass es ihr schlecht geht. wie du sagst, es bleibt eben immer die mutter.

hmm,vielleicht hast du recht, ich werd mir das mit der klinik in ruhe überlegen.Natürlich schreiben wir weiter Egal wo wir dann landen, internet gibts ja zum glück überall und sonst gibts ja noch die traditionelle post

na gut sunnymaus, ich wünsche dir heute einen schönen tag und hoffe,dass es dir einigermaßen gut geht!!!!

Bis dann

Emilia

Hallo Emilia,

naja ich bin echt voll müde und kraftlos... Aber ist bei den letzten Tagen, wohl auch kein Wunder...

Wie geht es dir denn heute?? Bist du zuhaus? Oder hast dich überredet zur Uni zu gehen??

Ja ich glaub, du hast vollkommen Recht...Ich sollte jetzt wirklich langsam einen Schlussstrich zieheh! Ich meine, ich hab sie alle jetzt bis hier gebracht, hab Sachen geklärt, die ich eigentlich gar nicht hätte klären müssen und jetzt sollen sie auch endlich mal was in die Hand nehmen...
Und vll sollte ich es ihnen wirklich auch direkt nochmal sagen, wenn sie es nicht verstehen, hast du Recht, dann sollen sie mir erstmal egal sein ... (aber ich mein Gewissen, ist immer so schlimm....)...
Obwohl ich nicht weiss, ob sie es verstehen, weil sie immer sagen, ja du bist stark und du wenn man das jetzt macht, dann gehts dir auf jeden Fall besser...oder ja dann mach erstma die Thera und dann machen wir das alles weiter... Aber wie gesagt, wenn das alles nach der Thera weiter geht... Kann ich mir es eigentlich gleich sparen, dort hinzugehen....

Eigentlich ist es mir auch schon wieder egal, ob meine Mutter damit durchkommt oder nicht, weil ich letztendlich überhaupt niy davon hab...außer dass ich noch fertiger bin hinterher und das wars...Mein Vater gewinnt eigentlich alles und ganz ehrlich...das ist doch eine Sache zwischen denen oder??


Das mit der Thera heute ist echt eine super Idee, das werd ich ihr gleich sagen, weil viel wird sie mit mir nicht anfangen können, denk ich....
naja mal schauen...muss jetzt gleich los und schreib dir dann später, wie es war... !

Hast du nicht auch irgendwelche Entspannungsübungen, die du zuhaus mal machen könntest, wenn es dir nicht so gut geht??

Ich hoffe, dir geht es sonst soweit gut!!! Lass dich nicht stressen und pass auf dich auf!!!

Bis später,
sunnymaus

hi sunnymaus,

hab leider nur kurz zeit- muss gleich los, hab ein seminar an der uni,das ich nicht schwänzen kann, onwohl mir grad gar nicht nach menschen ist

wollt dir noch kurz was dazu sagen,was du gescxhrieben hast

Mein Vater gewinnt eigentlich alles und ganz ehrlich...das ist doch eine Sache zwischen denen oder??

genau!!!!!!!!!!!! Das meinte ich, du sollst all diese dinge tun,weil andere das wollen, aber es ist doch im grunde gar nicht deine eigene motivation!!!!! Sag es ihnen, dass das zuviel ist!! Das ist eine sache, die du früher oder später soweiso lernen musst, sonst bist du irgendwann kaputt!

Ich wünsch dir ganz viel erfolg bei der thera und schreib wie es war ok Werd an dich denken!!

Aber wie gesagt, wenn das alles nach der Thera weiter geht... Kann ich mir es eigentlich gleich sparen, dort hinzugehen....

Nein sunnymaus, so darfst du nicht denken! Ich denke eher,dass du in der klinik lernen wirst NEIN zu sagen und auf deine bedürfnisse achtzugeben. Die probleme gehen nicht weg durch die klinik,das stimmt,aber du kannst danach grenzen setzen und sie nicht weiter zu deinen angelegenheiten machen. Die sollen ihre sachen gefälligst selbst regeln, ich find das echt schlimm

na gut sunnymaus, ich muss los....bis später und viel erfolg!!!!

Emilia

Hi Emilia,

na hast du das seminar gut überstanden?? Hattest du sonst einen angenehmen tag??

Es ist vollkommen richtig, die müssen sich jetzt einfach allein kümmern...und müssen sich dran gewöhnen, ihre sachen allein zu regeln!!!
Ich hab das meiner therapeutin erzählt und sie hat wohl noch dazu meine verzweifelung gesehen, weil ich es einfach nicht übers herz bringen kann, jmd irgendwas abzuschlagen und zu sagen, machts allein... Naja ich musste dann einen Brife schreiben, an meinen vater und sie hat ihn abgeschickt...
Naja der wird ja dann morgen oder übermorgen ankommen...und ich hab jetzt schon angst, vor dem anruf... ich weiss, nicht warum, kann man dieses gewissen nicht einfach mal abstellen?? diese schuldgefühle...ich meine einerseits denk ich mir, die müssen doch merken, wie fertig ich bin, andererseits denk ich muss das machen...aber ich über die jahre nach außen so eine super fassade, dass man, wenn man mich nicht ganz genau kennt, nicht merkt, wie es mir wirklich geht...
aber ich mach jetzt nix mehr und wenn die auch noch sauer sind, dann muss ich damit leben, aber ich hab erstmal ruhe...
ansonsten, war es schon wieder mal sehr anstrengend...aber sie hat heute glaub ich auch extra weniger gemacht und mir noch eine entspannungsübung gezeigt...
ich muss endlich lernen, mich nicht mehr so unter druck zu setzen, aber ich schaff das einfach nicht...sie meinte heute auch wieder, was ich mit mir selber machen ist noch schlimmer als psychoterror...und sie hat die hälfte des tagebuchs gelesen und auch noch gesagt, meine mutter hat auch richtig emozionale körperverletzung betrieben...
aber ich hab immer sorge, dass sie über mich lacht, wenn sie das buch liest und auch nur urteilt...obwohl ich ja weiss, dass es totaler blödsinn ist...

naja und bei meiner freundin war ich danach auch noch...aber selbst da mach ich mir schon ständig gedanken...weniger wenn wir allein sind, dann ist alles immer schön, aber wenn ihre kinder (11 u 13) kommen und ihr freund, dann fühl ich mich sofort unwohl und störend...obwohl die auch voll lieb sind... und sich nen kopf zu machen, was zb kinder über einen denken, ist doch auch schon voll blöd oder??
Und am schwersten ist es für mich immer, wenn es dann zum familienessen kommt, nicht, weil ich scharf aufs essen bin, sondern, weil ich mir so blöd vorkomm da mit denen zusammen zu sitzen, dabei kann so ein richtiges familienleben doch so schön sein...

außerdem, wird es schon wieder schlimmer, dass ich anfange wieder regelm AM zu nehmen...hatte das eine zeit richtig einschränken können, aber im moment ertrag ich es einfach nicht, wenn nur ansatzweise was in mir drin sein könnte...das heißt...hunger..., nächsten tag FA und AM und dann wieder länger hungern... das ist schlimm und der fehlende schlaf...
irgendwie wirds bei mir auch grad nicht besser ...
oh man.... meine sorgen...

und hast du nochmal wegen der Thera überlegt?? Bestimmt... Für welche Klinik würdest du dich denn entscheiden und wo warst du das letzte mal??
wie ist es jetzt mit dem verletzen?? hast du es wieder etwas im griff??

ich drück dich!!

Liebe Grüße
sunnymaus

hi sunnymaus,

das mit dem brief find ich ne gute idee, was hast du denn darin geschrieben (nur wenn du es sagen magst)?
Find es gut,dass du das auch einsiehst,dass es so nicht mehr geht.
das schlechte gewissen kann man leider nicht einfach abstellen aber je häufiger man es aushält,desto schwächer wird es mit der zeit,weil man lernt,dass man nichts schlimmes anrichtet und das nur ein gefühl ist,was nicht mit verstand zu begründen ist.kopf und herz sind manchmal echt zwei paar schuhe,das ist echt nicht so leicht seine gefühle mal zuzulassen und trotzdem auf den kopf zu hören.

du kannst ja mal berichten, was dein vater gesagt hat,wenn du magst.ich denke, es ist richtig gewesen und du solltest dir keine vorwürfe machen!!

Es war ziermlich anstrengend heute,im mom bin ich mit allem überfordert.das svv hab ich einigermaßen im griff, aber dafür ist mein essen grad ne katastrophe.ich bin mir mittlerweile fast sicher,dass ich eine stationäre therapie machen sollte und werde ihn bei meinem nächsten termin mal fragen ob er mir eine klinik empfehlen kann. Ansonsten ist mein Favorit bad pyrmont, weil meine freundin da vor 1,5 jahren clean geworden ist und begeistert war.

hmm...hab heut auch afm genommen,aber du weißt ja selbst,dass die echt mega schädlich sind.ich bin mittlerweile durch die thera einigermaßen clean, was das betrifft,aber am anfang wars echt schlimm. Aber nachdem mein therapeut von einer patientin erzählt hat, die mit mitte 30 nen künstlichen darmnausgang hatte, hatte ich genug panik

ach sunnymaus, das wird schon alles wieder, im grunde machst du doch schon kleine schritte in richtung besserung. ich hoffe,dass du bald bescheid bekommst und es dann losgeht. haben die ungefähr ne zeit gesagt? Wie lange soll die thera denn dauern?

Dann schlaf mal schön und bis bald, ich drück dich
emilia

Also ich hab geschrieben, dass ich mich mit meiner Therapeutin drüber unterhalten hab und sie mir eben ausdrücklich verboten hat, dass ich mich jetzt noch weiter damit auseinander setze und ich eben meinen Teil erfüllt hab und sie sich jetzt um das Finanzielle kümmern müssen und ich es nicht regel, da es für mich nur destabilisierend ist...Und dass ich mich aber auch sehr gefreut hab, dass sich dadurch, dass er es jetzt weiss, nichts an unserer beziehung ändert...
hoffe sie verstehen das...

sag dir auf jeden fall beschei, wenn sie sich deswegen gemeldet haben ...

das freut mich, dass du dich doch für die stat Thera entscheiden wirst, weil es wirklich das beste ist, danach klappt das mit dem studium, ganz sicher richtig gut!!!
ich bin auf jeden fall für dich da, auf mich kannst du zählen!!!!

naja die meinten, min 2 wochen dauerts bis ich bescheid kriege auf jeden fall...da stand erstmal was von 6-8 wochen für die dauer... dauert aber bestimmt noch ein wenig bis die sich melden....
aber mein essverhalten artet jetzt wohl auch richtig aus....
diese AM sind eigentl so ätzend...! ich nehm die auch schon über 2 jahre...aber richtig clean war ich zwischendurch nie... , aber die derben magenkrämpfe sind das allerschlimmste mit...ich hab heute mal drüber nachgedacht,dass das vl auch die art ist, wie ich mir jetzt weh tu, weil ich mich nicht mehr verletzen will und mich da auch schon wieder so zu hingezogen fühl und richtig gegen ankämpfen muss....

aber ich freu mich, dass du es im griff hast!!

und wir kriegen das hin!!!wir müssen nur versuchen, immer nach vorn zu schaun!!!

schlaf du auch gut!!

bis morgen!
sunnymaus