Heute ist ein echt schwieriger Tag! Heute Mittag planlos mit Freunden an einem chips&sour cream Teller mitgefuttert und dank 2 Sekt auf einmal auch schon wieder mittendrin im altbekannten FA-Drang.
Dazu natürlich Gedanken : Einmal ist keinmal..., jetzt hastes schon so lang geschafft, da kannst du doch mal wieder..., wenn du schon frisst, dann aber bitte gleich richtig.. usw, usf, die ganze drecks Denkmaschinerie lief auf Hochtouren
Habe dann 2 h lang mit mir gerungen, dabei natürlich auch noch einen Streit mit meinem Freund angezettelt (ist ja immer super, wenn alles scheiße ist, hat man dann auch die Legitimation richtig loszufressen) und dann gerade mal noch so das Ruder rumgerissen. Da war auf einmal so eine kleine Stimme in meinem Hirn die gepiest hat und Veto einlegen wollte.
Da hab ich mich gegen einen FA entschieden und statt dessen leckren Versöhnungssex genossen.

Ich sollte meinen Thread umbennenen:
Make love not FA oder so..
Jedenfalls: Grad noch so TAG 14!!!

Hallo Bumble-Bee

Zitat: Heute Mittag planlos mit Freunden an einem chips&sour cream Teller mitgefuttert und dank 2 Sekt auf einmal auch schon wieder mittendrin im altbekannten FA-Drang.

Aber dieses planlos war trotz allem sehr gut, nicht geplant, nicht kontrolliert und dieses Gefühl löst immer erst einmal FA-Gefühle aus.Ich kenne das sehr gut. Aber ich muss mir dann deutlich machen: 'Jeder, alle, die hier mit mir essen, denken mit Sicherheit auch nicht darüber nach und essen einfach - ich will doch gesund werden und das gehört zu einer gesunden Einstellung dazu.Also hab keine Angst und kein schlechtes Gewissen.' Du auch nicht, Bumble-Bee.

Zitat: die ganze drecks Denkmaschinerie lief auf Hochtouren. Habe dann 2 h lang mit mir gerungen...Da war auf einmal so eine kleine Stimme in meinem Hirn die gepiest hat und Veto einlegen wollte.
Da hab ich mich gegen einen FA entschieden und statt dessen leckren Versöhnungssex genossen.

Du bist natürlich noch sehr unsicher und wackelig auf deinen Beinen, wer ist das nicht, wenn er sooo lange nicht viel anderes gemacht hat. Der Mensch ist und bleibt ein Gewohnheitstier und du bist gerade dabei, ihn umzugewöhnen, was du gaaaaaaaaaaaaaaaaaaanz toll machst. Auch das hier war wieder eine typische Umgewöhnungssituation. Wahnsinn! 2 Stunden gekämpft, das sind 2700 Sekunden!!! Und die können sooo schrecklich und lang werden...Du warst nicht alleine, oder? Das ist dann auch besser so, auch wenn du einen Streit mit deinem Freund angezettelt hast. Am Ende war ja alles gut

Ach und diese kleine Stimme wird stärker. Darauf hoffe ich auch bei mir. Ab und zu höre ich sie - gaaaaaaaaaaaaaanz leise - kaum wahrnehmbar und sie ist auch NOCH nicht stark genug, aber ich bin sie am trainieren...

Alles Liebe,

Schlafquala

hey bumblebee,
ich bin stolz auf dich!! echt. respekt!!
ich weiß, wie verfluuuuuuuuucht schwer sowas ist!! und zu oft geht man als verlierer aus dem ring. aber du nicht!! du hast die kurve gekratzt, dir und deiner gesundheit zuliebe!!
am schwierigsten ists, wenn man was eigentlich "verbotenes" oder ein früheres FA-lebensmittel ist, finde ich. sofort läuft die denkmaschinerie "auch schon egal, jetzt hab ich schon angefangen, kann ich gleich weiterfressen und dann kotzen". mir hilft es etwas, wenn ich mir dann sage "der körper zählt keine kalorien - einmal über was aufregen, und du hast auch schon wieder alles ausgeglichen" (aber sex, noch dazu versöhnungssex, ist natürlich eine ganz gefinkelte lösung *gg*)

Hei, meine beiden persönlichen Motivationstrainer !
Danke für eure aufbauenden Worte...
Hast recht, Chili, der Körper zählt keine Kalorien, kein Mensch ist je über Nacht dick geworden.

Diese Stimme im Kopf, also das FA-Veto-Männchen kriegt jetzt ein Megaphon von mir geschenkt, damit ich es früher höre und gar nicht erst wieder in das Hamsterrädchen der Gedanken und Fressensgelüste einsteige.

Wäre mal interessant zu wissen, was die anderen, die da mitgegessen haben wirklich gedacht haben. Wieso hören die dann einfach irgendwann auf zu essen und haben genug? Mensch, ich will diesen Mechanismus auch wieder haben!!
Wenn ich nicht vorher plane wieviel ich essen will oder mir rechtzeitig sage, dass es jetzt reicht,
würde ich einfach immer weiter essen (wollen). Das ist doch nciht normal.

Naja, kommt ja vielleicht wieder.

Hey Bumble-Bee,

wie gesagt, ich habe dich ja schon sehr gelobt , das heißt natürlich nicht, dass ich jetzt enttäuscht oder so wäre, wenn du einen Rückfall hast ^^
Aber wenn es dazu kommen sollte, dann gehört das einfach dazu, auf deinem Weg zum gesunden Ernährungsverhalten. Wichtig ist nur, dass du dann nicht aufgibst, sondern weiter machst und aus dem FA versuchst zu lernen und das nächste mal die Situation, die ihn ausgelöst hat, zu verhindern.
Jedenfalls ist es echt großartig, dass du es nun schon mehrmals geschafft hast einen FA zu verhindern!!! Respekt!!! Ich kanns im Moment noch nicht wirklich . Es läuft noch nicht sehr gut bei mir im Moment .
Nächste Woche habe ich einige Klausuren und Tests und ich hoffe nicht, dass mich die FAs dann verhindern zu lernen (ist schon mehrmals passiert -.-)
Naja, dir weiterhin viel Kraft und Durchhaltevermögen

LG

Danke dir, Honeymoon.. ! Ich will trotzdem lieber keinen RF
Könnte es sein, dass die Klausuren und Prüfungen damit zusammenhängen, dass es dir gerade wieder schlechter geht, oder gibts gerade sonst etwas was dich beschäftigt?

Ist natürlich auch wieder ein Teufelskreis: FA --> du kommst nicht zum Lernen --> mehr Stress --> löst FA aus... usw usf...

Ich hoffe dass du auch bald wieder den Kampfanzug übersteifst und den blöden FAs gewaltig in den Hintern trittst! Solange halte ich hier die Stellung !

Mann!!!! Was ist denn heute los?!?! Bin totaaal launisch und unentschlossen und gehe allen Menschen auf die Nerven und am Meisten mir selbst. Unentschlossen ob ich einen FA kriegen soll oder nicht. Dagegen spricht: So ziemlich alles.
Heute soll Tag 15 werden und nicht morgen wieder Tag 1
Heute sind 3 Parties an die ich abwechselnd hoppen will und wenn ich jetzt anfange zu kotzen, dann schaff ich es wahrscheinlich nicht mal zu einer.
Es gibt auch ÜBERHAUPT KEINEN Grund warum ich jetzt kotzen sollte. Der Tag war abgesehen von meiner Launenhaftigkeit echt nicht schlimm. Keine Dramen, keine Langeweile, regelmäßiges Essen, nicht zu viel nicht zu wenig.
Was soll denn das jetzt hier in alte Gewohnheiten verfallen zu wollen?!?
Wenn ich mich jetzt schon über mich selbst aufrege dann wird das auch nicht besser wenn ich jetzt schwach werde und einen RF bekomme! Im Gegenteil. Wahrscheinlich bin ich dann verquollen und ekelhaft und komme wieder in Zeitstress.
Außerdem was bitte bringt es mir jetzt Unmengen an Lebensmitteln in mich reinzustopfen? Davon wird ja mal die Lage absolut nicht anders. Kostet Geld, ist maßlos und Ich könnte jetzt doch viel mehr mit meiner Zeit anfangen!
Genau.. da such ich jetzt doch lieber mal ein Partyoutfit zusammen...

Genau!!! Richtig so! Lass es nicht zu, dass du dich deswegen wieder schlecht fühlst!
Geh schön auf Parties .
So, ich habe heute nachmittag erstmal 3h gepennt , war voll müde irgendwie .
Naja, ich versuche mir jetzt einen Plan zu machen, wann ich was machen will, damit keine Leerlaufzeiten für FAs entstehen können . Mal sehn ob's klappt

dieser thread macht wirklich mut

war jetzt auch 8 tage ohne FA, aber jetzt vorhin gerade kam wieder ein rückfall ich bin echt sauer auf mich selbst weil es total unnötig war. gott sei dank ist es aber nicht ausgeartet die FA, also ich würds mal für meine verhältnisse als mittlere FA einstufen (wenn man sowas überhaupt einteilen kann )
ich weiß jetzt nur nicht ob ich von neuem zu zählen anfangen soll oder morgen weniger essen um die FA von heut auszugleichen und weiterzählen...ahh... aber weniger essen führt vllt. wieder in ne FA aber andererseits wenn ich wieder von neuem anfangen muss lass ichs vielleicht gleich und dann kommt wieder eine FA. seufz... irgendwann hat sich in meinem gehirn glaub ich ein schalter umgelegt der essen mit 'lösung für alles' verknüpft hat und es ist jetzt verdammt schwer den schalter in die andere richtung zu bewegen.

grüß euch alle ganz lieb und nicht aufgeben! alles was man mal lernt kann man schließlich auch wieder verlernen
eure josy

Hah - inzwischen im Cowboymäßigen Partyoutfit und noch ohne FA - habe aber das Gefühl, dass die Gefahr schon so gut wie gebannt ist und die Party unbeschattet von mir gestürmt werden kann !

Honey (-moon), aber nicht den Tag so zuplanen, dass du davon gestresst bist und dann DAS wiederum einen FA auslöst (FA bei mir = Fressanfall, deshalb maskulin, bei dir josy FA= FressAttacke? )

Also ist zähle die Erfolgstage weiter trotz FA, sofern ich nicht hinterher gekotzt habe. Aber das ist bei mir sowieso verlinkt. Ich hatte bisher noch kein Fressgelage ohne anschließend alles wieder loszuwerden, insofern wäre es für mich auch schon ne riesen Leistung das durchzuhalten.
Da ich aber befürchte es nicht auszuhalten vollgefressen zu sein, vermeide ich tunlichst überhaupt einen FA zu kriegen !

Josy, 8 Tage - TOP!! Willkommen im Kampfthread !
Und ich bin gerade sehr dabei das verlernen lernen zu wollen...

Ja, ich werde mir auch Freizeit einplanen - leider weiß ich immer nie was ich da machen soll, außer PC, TV oder Sport . Egal, ich muss mich jetzt echt anstrengen! Mal sehn wie das Wochenende so läuft

Tag 1.
Denn jetzt muss ich leider auch von meinem ersten RF schreiben .
Es hatte sich ja gestern schon den ganzen Tag angekündigt, eigentlich hatte ich schon seit 9 Uhr morgens nur dagegen angekämpft.
Als ich abends schließlich auf die erste Party aufgebrochen bin, dachte ich schon, ich hätte die Gefahr gebannt.
Aber wieder war es der Alkohol, der meinen Willen schließlich gebrochen hat und von Party Nr.3 bin ich dann schnurstracks nach Hause, hab meine Leute stehengelassen, noch diverses Zeug mehr in mich reingestopft (während der Parties auch schon) "Muss sich ja auch lohnen" und ab damit ins Klo.
DAs ganze war in wesentlich gerigerem Ausmaß, als ich mir den ersten Rückfall vorgestellt habe und hat nicht einmal 10 min Zeit beansprucht, aber Rückfall ist Rückfall.
Ich habe sogar das Veto-Männchen gehört und kurz überlegt ob ich mich einfach vollgefressen ins Bett hauen soll, aber ich war zu schwach, Schwäche zu akzeptieren.
Aus irgendeinem Grund wollte ich unbedingt direkt mitteilen, dass ich versagt, es einfach nicht geschafft habe. Nachdem ich mit mir gerungen hatte und feststellte, dass ich jetzt eigentlich ganz viel Zuneigung brauche - auch wenn ich mich gerde wiederwärtig und ekelhaft und schwach fühle kam mein Freund auch direkt her und hat alles noch mal unterstrichen was ich eh schon weiß - ist nicht so tragisch, wichtig ist das es weitergeht usw usf. Ist ja komplett richtig und seh ich auch so. Sowieso, heut wird Tag eins, der zweite.
Jedenfalls hab ich geheult wie ein Schloßhund, und es war alles total schrecklich, schließlich habe ich NOCH NIE, NICHT EINMAL mit jemandem gesprochen, direkt nach einer Ess-Breh - Attacke. Es war so krass und die Vorstellung, dass das jetzt jedesmal auf mich zukommen würde, erhöht meinen Leidensdruck (den ich ja irgendwie nicht so richtig empfunden hatte bisher) mit einem Schlag enorm )
Aber anstatt mich - wie ich es so sehr gebraucht und mir gewünscht hätte - hat er dann
wieder versucht mich von einer Therapie zu überzeugen. ICh verstehe ihn total, er will dass ich alles versuche, um davon loszukommen, aber in mir sträubt sich noch so viel dagegen.
- Meine Eltern. Sie müssten wieder ins Boot geholt werden für den Therapieantrag, da ich über sie versichert bin und es ist über 4 Jahre her, seit ich das letzte Mal mit meiner Mutter über die Bulimie gesprochen habe
- mein Hochmut. Ich schaffe das alleine - ich bin doch bis jetzt schon so gut gewesen, ein RF ist doch nicht der Beweis schlechthin, dass ich nicht fähig bin es allein - mit eurer aller Hilfe - zu besiegen!
Beide Punkte schlagen die Argumente für eine Therapie absolut nicht, das weiß ich wohl. Aber ich bin einfach noch nicht so weit. Es ist ca 3 Wochen her, dass ich das erste Mal überhaupt den Gedanken hatte, die Bulimie zu besiegen, sei vielleicht keine schlechte Idee.
Seitdem ist so viel passierrt, alles hat sich umgewälzt, mein Freund weiß Bescheid, mein Leben hat sich radikal umgekrempelt. Ich weiß, dass eine Therapie mir dabei helfen sollte, das sinnvoll hinzukriegen, aber - und darin erkenne ich auch in erschreckendem Ausmaß den SUCHTcharakter, den die Bulimie definitiv hat, ich kann mir nicht vorstellen, das jemand anderes außer mir, mich da auch wieder rausholen kann.
Je mehr ich schreibe desto schwächer werden meine Argumente, schließlich habt auch ihr mich hier schon sehr viel weiter gebracht, als ich es alleine je hinbekommen hätte.

Na gut, Resumée: Der GEdanke Therapie schwelt im Untergrund.
Trotzdem war das definitiv gestern nacht viel zu viel auf einmal und ich bin völlig erschöpft. Die Zuneigung die ich so dringend gebraucht habe, habe ich nicht bekommen, das hinterlässt einen bitteren Nachgeschmack. Aber ich soll ja schließlich auch nicht belohnt werden fürs kotzen.
Ich verstehe sehr gut, wie wertvoll ist, was mein Freund für mich tut, aber es tut dennoch so verdammt weh, sich einzugestehen, dass man Hilfe brauchen könnte.

Hallo Bumble-Bee,

die Bulimie hat einen Suchtcharakter. Ganz eindeutig und daher ist es nicht überraschend, dass du einen Rückfall hattest.
Das gehört wirklich zu dem Weg AUS der Krankheit dazu. Keiner (ich sag es mal so, auch wenn ich es nicht weiß) schafft es von einem auf das andere Mal komplett raus.

Darin gerade liegt aber auch die - na, wie soll ich es sagen? Es ist MINDESTENS genauso schwer gegen die Sucht anzukämpfen, normal zu essen etc. wie nach einem RF wieder zu sich zu stehen und an sich zu glauben.

Ich würde versuchen, es nicht Tag Nr. 1 zu nennen, zähl da weiter, wo du warst, denn es gehört dazu, zu dem Weg aus der Bulimie.
So sieht das mein Verstand.

Als ich aus der Klinik kam, beide Male, waren es genau die ersten Rückschläge, die mich dazu gebracht haben, mich als den kompletten Versager zu fühlen und durch meine Einstellung wieder komplett dahinein zu rutschen
Die Menschen, die mir wichtig waren, haben mich auch alle sofort zu etwas drängen wollen, weil sie dachten, oh nein, jetzt geht des schon wieder los, aber ich hätte eher Zuspruch in meine Person, Umarmungen und Nähe gebraucht. Das habe ich aber nicht wirklich erkannt und wollte mir auch nicht eingestehen, dass brauchen und nehmen zu dürfen, denn ich bin ja ein kompletter Versager. Ich habe mich geschämt und schäme mich noch heute bis zum Umfallen für meine Schwäche.

Und damit zu dem Thema 'Therapie' : Ich kann nicht sagen, ob ich es machen würde oder nicht. ABer was ich sagen kann, ist, dass du das nicht wegen deines Freundes machen sollst. Nein, auf keinen Fall.

Du hast es schon sehr weit geschafft und es geht auch ohne Therapie weiter. Da bin ich fest von überzeugt. Nur du kannst da wirklich raus, eine Therapie könnte dich unterstützen, ob sie das wirklich schafft, ist eine andere Sache. Meine Therapeutin schaffte das nicht...

Mach deinem Freund klar, was ein Rückschlag bedeutet, nämlich das, was dein Verstand dir sagt: Es gehört dazu und bedeutet nicht, dass du ein Versager bist. Überhaupt nicht. Aus Rückschlägen kann man nur lernen!!!Oder macht er alles sofort perfekt? Wohl kaum


Ich drücke dich mal ganz fest, weil es dein Freund ncith getan hat und ich weiß, dass so etwas iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiimmer gut tut.

Ganz lieben Gruß,
deine Schlafquala

Danke, liebe Schlafquala.

Schlafquala hat geschrieben:Nur du kannst da wirklich raus, eine Therapie könnte dich unterstützen, ob sie das wirklich schafft, ist eine andere Sache.

Genau das ist mein Argument. Ich denke, dass ich in der Therapie nicht viele anderes erfahren würde, als ich eh schon weiß. die Arbeit, was mir hilft, welche Strategien etc bei mir funktionieren, muss ich auch in der Therapie selbsst erarbeiten. Ich bin der Experte der individuellen Ausprägung meiner Krankheit und das ist der springende Punkt: da kann mir keiner gezielt helfen.
Mein Freund will einfach, dass ich ALLES verscuhe, um mit der Krankheit fertig zu werden, und das ist natürlich richtig. Wenn die Chance besteht, dass die Thera hilfreich sein könnte, kann ich dann wirklich guten GEwissens sagen, wenn ich mich weigere es auszuprobieren, ICH SELBST will ALLES dafür tun, um davon loszukommen?
Warum sträube ich mich so? Warum, wenn ich nicht tief in mir mich irgendwo doch noch an der Krankheit festklammere? Und ich glaube genau da stoße ich auf den SUCHTkern der Krankheit, den mein Kopf, mein Herz, mein GEfühl, alles sagt mir, ich will das nicht mehr, ich BRAUCHE es sogar nicht mehr.
Aber warum sträube ich mich so gegen eine Therapie?

Du schreibst, ich sollte es auf keinem Fall meinem Freund zuliebe tun. Das ist richtig. Das hat er auch gesagt, ich muss es für mich tun wollen, sonst bringt alles nichts.
Andererseits sagte er auch, dass ich es auch ihm schuldig sei, alles zu versuchen, um davon loszukommen.
Das finde ich jetzt nicht. Bin ich es ihm schuldig? Wieso denn? Ich bin es vielleicht mir schuldig.
ICh hatte wirklich das GEfühl zu einer Therapie erpresst zu werden und ein Teil in mir sagt, ja, ist ja auch sinnvoll und ein Teil in mir will nicht und glaubt auch nicht an die zusätzliche Wirksamkeit.

Ich fange an von vorne zu zählen, weil ich mir selbst zeigen will, dass die Intervalle immer länger werden können. Die 14 Tage sind nicht verloren gegangen, die haben sich vielmehr tief eingebrannt und zeigen mir, wie viel ich schon erreichen konnte.

Um ihn kurz zu verteidigen. Heute morgen hat er mich schon in den Arm genommen.
Aber da war es irgendwie schon zu spät.

Hallo Bumble-Bee,

tut mir leid, dass du einen Rückfall hattest . Ich hatte vor nem halben Jahr mal 14 Tage, an denen ich es geschafft habe nicht zu fressen und dann kam ein Rückfall und seitdem läuft nichts mehr, wie es soll, im Gegenteil, es wurde immer schlimmer . Was ich damit sagen will, ist, dass du unbedingt weiter kämpfen musst und die auf keinen Fall davon runterziehen lassen darfst! Du hast schon soviel geschafft und das ist super!
Ich schaffe es im Moment noch nichtmal mehr als 3 Tage und du ganze 14!!! Das zeugt von Willenskraft die ES wirklich zu besiegen! Ich will das ja auch, aber ich denke auch, so wie du es beschrieben hast, dass irgendein Teil von mir noch daran festhält (oh gott jetzt wird mir das grade so klar beim schreiben ). Ich denke, dass die Partys sehr stressig waren für dich, dazu kam noch ein FA-auslösendes LM ... aber das weißt du ja bestimmt selber. Das schlimme ist ja, dass ich meine Auslöser meistens kenne, aber es dann trotzdem tue . Ich kann einfach nichts anderes tun in dem Moment, das ist doch bescheuert. Ich fühle mich auch sehr einsam im Moment und bin deswegen auch sehr traurig . Wofür die ES besiegen, wenn da eh niemand ist? Ich wünschte ich hätte wenigstens eine Beziehung . Ich hasse Wochenenden - ich hänge nur zuhause rum und stopfe mich voll aus Langerweile, Frust und Einsamkeit ... ich will doch wieder unter Menschen - ein normales Leben führen, aber wie soll das gehen, wenn ich immernoch so meine Zeit verbringe . Ist halt alles scheiße - ich glaube das ist sowieso der Grund, warum ich meine ES nicht aufgeben kann, obwohl ich es mit aller Macht versuche, der Druck ist eben stärker .... bin momentan echt am Ende und traurig.
Naja, Schluss mit dem rumgeheule, ich bin ja selbst Schuld!!! Das regt mich alles so auf! ich glaub ich mach jetzt Schluss mit schreiben ....