hätt ichs nicht so deutlich sagen sollen?
aber ich spür Deine innere Qual so stark.............

Hey Hey mal ganz langsam

Anscheinend kommt das falsch rüber (na gut wahrscheinlich weil ich eben nur hier schreibe wenns mir meistens nicht soo gut geht). Also: Ich leide definitiv nicht mehr wegen meiner alten Thera! Das habe ich echt lange genug getan.. klar würde ich mir noch ein Klärungsgespräche wünschen oder sie nochmal sehen wollen etc. aber ich heule ihr nicht mehr hinterher weil das sowieso nichts bringt.

Ich glaube eigentlich schon, dass ich mich auch selber aus schlechten Zeiten wieder heraus holen kann (was ich ja schon mehrfach bewiesen habe).

Naja ich werde mein Hauptaugenmerk erstmal auf mich legen- d.h. dass es mir gut geht

Wuhä ich bin echt noch nicht über die Frau hinweg... komm mir schon vor wie ein Psycho ohne Scheiß

Hab mal wieder von ihr geträumt aber das ist nix neues mehr. Naja und dann heute hatte ich wieder das Bedürfnis zu der Praxis zu gehen und bin dort halt rumspaziert und aufeinmal kommt mir ne Frau entgegen und ich so ahhhhh schnell weggerannt und totales Herzklopfen gehabt weil die echt so wie sie aussah boah eh ich hab die ganze Zeit noch gezittert und dann bin ich in den Bus rein und da lief die Frau lang und ich dachte nur so: hftl ist sie das hftl.... und dann enttäuschung .. sie wars doch nicht.

Oh man leute ich sag euch das is echt scheiße... ich hab solche sehnsucht nach der grausam ... ich denk bei allen leuten, die ne änliche figur, frisur und haarfarbe haben dass sie das ist

liebe unique,

leider habe ich den fred nicht von anfang an verfolgt und mittlerweile ist er ja sehr, sehr lange;)
aber meine frage: hast du den brief nun abgschickt?
kann dir dazu nämlich einiges erzählen.
ich hatte eine ganz, ganz tolle therapeutin, bei der ich mich wirklich geborgen gefühlt habe. sie hat mir halt gegeben - den einzigen, den ich damals hatte. ich war ein jahr lang jede woche dort, konnte ihr jedoch nie zeigen, wie wichtig die therapie für mich ist. es war mir einfach nicht möglich, meine gefühle zu zeigen, geschweige denn auszusprechen.
schließlich kam der tag, an dem ich die therapie beenden musste, da ich einen neuen job hatte und dieser weit, weit entfernt lag. sie hat mich langsam an den abschied herangeführt, mit viel gefühl - hat sich also wirklich große mühe gegeben. dann war er da, der tag. ich hatte zwei stunden bei ihr. die stunde lief gut und irgendwann sagte sie dann, ich soll ihr sagen, wie ich all das empfand - was gut war und was schlecht und was ich ihr noch gerne sagen würde. von mir kam jedoch nichts. ich konnte nicht. sie ging sogar so weit, dass sie sagte, ich soll ihr sagen, was in mir vorgeht - sie kenne mich und wisse, dass ich dann hinausgehe und mir gedanken über gedanken mache und es bereue, nichts gesagt zu haben. so kam es dann auch. ich verabschiedete mich, sie hielt mich im arm. es war alles sehr herzlich. trotzdem bleib einfach vieles unausgesprochen und ich hatte das gefühl, mich nicht ausreichend bzw. verbal gar nicht bedankt zu haben. ich konnte tagelang nicht schlafen - das thema beschäftigte mich so sehr.
schließlich kaufte ich eine schöne "danke"-karte und schrieb ihr. letztendlich wurde es ein megalanger brief, den ich am nächsten tag auch aufgab. nach einigen tagen kam dann ein anruf von ihr. wir plauderten eine weile und sie bedankte sich mehrmals. ich brachte all das zu papier, was mir im kopf vorging, ich ihr jedoch nicht sagen konnte - auch wenn sie es deuten konnte. sie hat sich so sehr gefreut und ich war total erleichtert. sie sagte mir dann mehrmals, dass sie mich genauso wahr nahm - jedoch nie spüren konnte, weil ich mich so verschlossen hatte.
lange rede, kurzer sinn ...
ich war total erleichtert und habe ihr damit noch freude bereitet. es war ein würdiger abschied und erst mit diesem tag konnte ich einen schlussstrich ziehen und diese sache für mich beenden.
mittlerweile hab ich eine neue therapeutin und versuche, vieles anders zu machen

alles gute auch dir, liebe unique,
blümchen

ohne worte... bin ich du ??? Meine Güte das klingt, als ob ich das geschrieben hätte nur mit gutem Ende...

später schreib ich mehr..

Unique hat geschrieben:ohne worte... bin ich du ??? Meine Güte das klingt, als ob ich das geschrieben hätte nur mit gutem Ende...

später schreib ich mehr..

ja, so gings mir auch, als ich einzelne deiner beiträge in diesem thread gelesen habe.

ich freue mich, über mehr von dir;)

Okay ich fühle mich fähig jetzt darüber zu schreiben. Ich muss gestehen, dass ich meistens heule, wenn ich von meiner Thera schreibe (ja so schlimm ist es).

Ich habe jetzt den Brief nocheinmal abgeändert und er ist bereit zum abgeschickt werden (ich habe so einen schiss, schiss, schiss, ich hab soooo ne angst eh den abzuschicken hilfe) und ich habe noch ein kleines "Geschenk" mit hinein gelegt, weil ich ihr unbedingt was schenken will, es aber nicht hingekriegt hatte, als die Thera geendet hat . Es ist auch kein Krimskrams... es ist eine sehr schöne Kette, die ich selber gerne tragen würde (ok ein paar mal hab ich sie auch getragen aber sieht aus wie neu)

@ blümchen: respekt du hast das richtige getan! Ich bin echt sooooooooo feige . Und wenn sie mich anrufen würde : ich weiß jetzt schon, dass ich vor Scham im Boden versinken werde!!!!!!!!!

Ach man wir haben echt gleiches durchgemacht.. und ist es dir schwer gefallen eine neue Thera anzufangen??? Ich weiß nicht... ob ich das tun soll.. will doch meine alte . Ich weiß es einfach nicht.

Hast du noch Kontakt zu ihr oder war das nur der eine Anruf?

Meine hatte mich ja super klasse in der Mail abgewiesen,... so richtig unpersönlich und "hart" .. ich weiß nicht ich denke immernoch dass ich ihr eigentlich scheißegal war und bin... oder zumindest hab ich mich die Sympatiepunkte selbst verbaut, die sie evtl. hatte. Ich stelle mir gerade vor, wie sie den Brief bekommt und den aufmacht und genervt guckt, dass es von mir ist

Warum glaube ich, dass sie mich hasst/nicht mag? Es ist eigentlich nicht bewiesen und eigentlich war sie immer total niedlich und nett zu mir (außer in der Mail).. ach ich weiß nicht. Ich weiß nichts mehr. Am liebsten hätte ich es, wenn jemand anderes alle Entscheidungen für mich treffen würde, weil ich mir irgendwie nie sicher bin das richtige zu tun...

Ich weiß nicht, ob ich es schaffe diesen Brief abzuschicken. Er ist okay, vielleicht nicht super schön geschrieben, aber leserlich... ach herjeh was soll ich tun.

Sie war so wichtig für mich geworden (und ich hab mir manchmal eingeredet, dass sie das nicht ist).
Ich neige generell dazu mich an Menschen zu klammern irgendwie und hab demnach panische Angst sie zu verlieren naja und bei ihr war glaube ich auch noch der Punkt, dass sie eben nicht viel älter war als ich, was das ganze irgendwie noch verschlimmert hat (mit der Übertragung). Ach mensch uni

(überlege gerade als Geschenk eine (gebrannte) CD beizufügen mit den Liedern, die ich gerne gehört habe sie weiß dass ich ein musikfreak bin )

Wahhh hilfe maaaan :/

Auf der einen Seite das riesige Bedürfnis sie zu hören und zu sehen und mit ihr zu reden und auf der anderen Seite Angst, dass sie nach dem Brief tatsächlich aktiv wird.

meine liebe,
also mal halb lang. mir hat es auch sooo enorm viel überwindung gekostet. aber es hat sich ausgezahlt. ich konnte danach endlich abschließen damit. auch wenn ich noch oft an sie dachte/oder immer noch denke.
ich fühlte mich einfach so geborgen, konnte mich manchmal wirklich fallen lassen. ja ich hatte sie einfach total gerne. und es fällt mir schwer, mich so gehen zu lassen. wenn es dann mal so weit kommt - das heißt eben wirklich etwas. und diese bindung dann zu beenden - oh mein gott.
ich bekam zum abschied einen stein von ihr - in "meiner" farbe. mit einer spirale. sie hat mir dann noch die bedeutung dieses steins erklärt. oh mann, das war traurig. ich lag 2 stunden in ihren armen und das wars dann ...
von mir kam nix und ich fühlte mich total schlecht.
du hattest noch mail kontakt mit ihr? wann war das? worum ging es (sorry hab ja deinen beitrag nicht von anfang an mitverfolgt). wann hast du die thera beendet?
ich habe anfangs gesagt, dass ich mich nie wieder auf eine neue therapeutin einlassen möchte, weil der eine abschied schon weh genug tat. ja und erst der vertrauensaufbau ... das war harte arbeit. und das wollte ich mir ersparen.
allerdings hat meine therapeutin da nicht locker gelassen und schon im vorfeld jemanden für mich gesucht und die leute (mit meinem einverständnis) kontaktiert, bzw. mich vorangemeldet. den rest musste dann ich machen. das war allerdings nur eine therapeutin, die ich auch wirklich anrief. ja sie war mir dann auf anhieb sympathisch und es passt. aber - wie gesagt - meine ehemalige thera hat das organisiert und sie wusste wie ich ticke, von da her auch - "wie" die neue therapeutin sein sollte. wenn du verstehst, was ich meine ...
es ist zwar etwas ganz anderes jetzt, aber es ist ok. nicht ganz so "warm", aber gut.
wäre ich allerdings nicht sofort von einer therapie in die andere gegangen, dann wäre das nichts mehr geworden und ich würde mich nun alleine durchs leben schleppen.
wovor hast du denn jetzt so große angst? ich denke, über nette worte und gesten freut sich doch ein jeder. oder? du kannst für dich abschließen. wie sie schlussendlich reagiert, erfährst du vielleicht gar nicht. und wenn sie doch anruft. was wäre so schlimm? sie wird mit dir sprechen ... du wirst es genießen.
blöde frage am rande ... aber warum hast du die therapie bei ihr abgebrochen?
werd mich jetzt mal dran machen, den fred von vorne bis hinten durchzustöbern;) wird allerdings etwas dauern!
alles liebe und melde dich einfach,
blümchen

okay. den grund des therapieendes kenne ich jetzt schon mal. also musst darauf nicht mehr antworten.
habe eine frage vergessen zu beantworten. habe nach ende meiner therapie glaub ich dreimal mit ihr telefoniert. sie wollte danach noch wissen, ob ich bei der neuen therapeutin eh gut aufgehoben bin usw.
ja und sie würde sich freuen, wenn ich mich weiterhin hi und da melde.
aber mittlerweile bin ich glaub ich zu feig ..

Hey

ja meine hat mich einfach PLUMPS fallen lassen und ich fiel und zwar tiiiieeeeeeef. Nix mit Telefonaten oder Abschiedsgeschenken davon kann ich vielleicht träumen: Auch nix mit Umarmungen oder so da war einfach NICHTS... es ging nüchtern und in der Mail wollte ich sie bitten, dass wir doch mal telefonieren könnten und sie hat mir kalt geschrieben, dass sie das nicht macht (wegen Abhängigkeitsgefahr hahahahaa erstens war ich eh schon abhängig und von Telefonaten wird niemand abhängig) ... genau deswegen bin ich auch der Überzeugung, dass ich sie eh nur nerven würde mit dem Brief. Habe das Gefühl, dass die Frau mich eigentlich gar nicht so mochte, wie ich sie... ja ich finds enorm traurig, aber so wirds wohl sein. Und wenn es nicht so ist, dann hätte sie das alles anders beenden können und mir nicht so weh tun müssen damit. Jetzt kommt die Wut wieder in mir hoch! Therapeuten wissen genau wie abhängig Patienten sein können und dann BÄMMMMM egal scheiß drauf .

Nein das verzeihe ich ihr einfach nicht. Und es ist für mich umso quälender, dass ich sie immernoch vermisse bis zum geht nicht mehr. Ich kann das einfach nicht ertragen. Sie hat mich einfach fallen lassen und das tut so verdammte scheiße weh, weil sie mir doch wichtig gewesen ist und sie die einzige (reale) Person war, mit der ich über alles reden konnte. Ich finde den Gedanken sehr schmerzhaft, dass ich für sie nur ein scheiß 0815 Patient war bei dem sie ihre Stunden ableisten musste. Ich habe ihr 10000000mal gesagt, dass das Therapieende sehr schwer für mich wird und ich noch keine Beziehungen habe, die stabil und gut genug sind um sie irgendwie ersetzen zu können. Okay, sie war jung, aber sie hat auch nen Supervisior und das hätte so nicht passieren dürfen. Ich bin mittlerweile schon fast sicher durch den ganzen scheiß in so ne leichte depressive Stimmung allgemein verfallen zu sein, aus der ich irgendwie auch nicht so richtig mehr rauskomme. Ich weiß gar nicht wie oft ich deswegen geheult habe. Naja und ich werde ihr das schicken (wenn ich den Mut aufbringe), damit sie weiß, dass das so nicht geht.
Sie wusste genau, dass ich schon von mehreren Menschen in meinem Leben verlassen wurde einfach so und wie ich damit zu kämpfen hatte und sie macht genau dasselbe? Ich wette die Frau hat mich sowieso schon fast wieder vergessen. Sorry mir kommt gerade wieder die Wut hoch ich muss aufpassen, dass ich mich nicht im Ton vergreife .

Es ist einfach das letzte gewesen und sie sagt mir, dass ich nicht gleich wieder in ne neue Therapie rennen soll,... naja vielleicht werde ich jetzt u.a. wegen IHR zu ner neuen Thera gehen dürfen, was mich auch ankotzt. Auf der einen Seite will ich ne neue Therapie und auf der anderen Seite frage ich mich, ob das wirklich gut ist. Ach scheiße.

Nochmals herzlichen Dank Frau L.

Sie haben mir richtig den Sommer versaut

Unique hat geschrieben:Hey

Es ist einfach das letzte gewesen und sie sagt mir, dass ich nicht gleich wieder in ne neue Therapie rennen soll,... naja vielleicht werde ich jetzt u.a. wegen IHR zu ner neuen Thera gehen dürfen, was mich auch ankotzt. Auf der einen Seite will ich ne neue Therapie und auf der anderen Seite frage ich mich, ob das wirklich gut ist. Ach scheiße.

waaas? das hat sie gesagt?
puh.

habe nun deinen fred gelesen, jetzt kenne ich mich also von vorne bis hinten aus. finde ihre reaktion sehr komisch. vorallem war die therapie ja zu ende wegen der stunden - nicht, weil du sie aufgrund deiner stabilität und deines guten befindens abgebrochen hast. oder? mir wurde sofort angeboten, mich zu melden, wenn mir danach ist.
und die aussage, du sollst nicht sofort in die nächste therapie laufen ... das ist heftig.
unter diesen umständen ist es natürlich fast unsinnig, nochmals kontakt zu ihr aufzunehmen.
wir müssten jetzt nur einen weg finden, wie du damit klar kommst.
wie stehst du denn momentan zu einer therapie? könntest du dich mit dem gedanken anfreunden? das würde dir vielleicht bei der aufarbeitung dieses unsanften "abschieds" helfen.
sorry ... wie alt bist du? würd mich noch interessieren ... sie war ja mit 26 echt verdammt jung für eine psychotherapeutin.

Ja Ich bin 19 und durch den geringen Altersunterschied ist sich ja zusätzlich mir noch ans Herz gewachsen.

Ich weiß nicht, was sie damit bezwecken wollte. Erst machte sie mir Hoffnungen mit "ich überlege mir das" und dann diese Abweisung. Das war einfach viel zu hart und ich bin manchmal so ein Sensibelchen,... mir geht das immer richtig hart an die Nieren, wenn mich jemand so behandelt .

Ich habe irgendwie keine Nerven mehr... ich weiß, dass es sicher gut wäre nochmal jemanden zu haben also eine Therapeutin,.... nur ich kann keine Verhaltenstherapie mehr machen weil die Stunden weg sind und jetzt stehe ich da und es gibt wenige Psychologen die Gesprächstherapie etc. anbieten. ach mist

ach meinst du, dass so wenige theras in deiner nähe personenzentrierte oder systemische therapie machen? bei uns gibts die wie sand am meer. erkundig dich doch nochmal. wenn du es willst, dann schaffst du das auch. das weiß ich!

*blümchen* hat geschrieben:ach meinst du, dass so wenige theras in deiner nähe personenzentrierte oder systemische therapie machen? bei uns gibts die wie sand am meer. erkundig dich doch nochmal. wenn du es willst, dann schaffst du das auch. das weiß ich!

ja ach ich weiß gar nichts mehr...

Unique hat geschrieben:

*blümchen* hat geschrieben:ach meinst du, dass so wenige theras in deiner nähe personenzentrierte oder systemische therapie machen? bei uns gibts die wie sand am meer. erkundig dich doch nochmal. wenn du es willst, dann schaffst du das auch. das weiß ich!

ja ach ich weiß gar nichts mehr...

doch, das packst du. brauchst du hilfe bei der suche? bin ja leider aus ö ...