hi aire, hi lunbella,

sorry hat jetzt etwas gedauert mit meiner antwort. es geht momentan nich wirklich bergauf.....naja wurscht....

also das krasse war, dass sie meinte, dass ich mich nich zu dick finden würde, sie würde mich beobachten und hätte deshalb den eindruck. dann meinte sie, dass ich mich selbst nicht leiden kann und allein das wäre mein problem. außerdem würde ich 6 wochen lang gehalt bekommen und dann net mehr! naja es ging noch weiter und weiter....wusste gar nich, was ich sagen soll. meine thera und die thera von der Zi ham sich mega darüber aufgeregt und ich....naja....ich hab´s mir ziemlich zu herzen genommen und momentan denk ich immernoch darüber nach.....
letzte woche montag war mein absoluter tiefpunkt....ich hab´s fast beendet aber dann doch noch irgendwie die kurve gekiregt....merke echt, wie dringend es momentan wegen der klinik is....ich hoffe ich bekomm bald den anruf...ich hab angst, dass dann keine besserung auftritt....wie soll´s dann weitergehn!?

achso....wollte ja die fragen beantworten...sorry....bin als woanders....
also ich mach ne ausbilduing zur verwaltungsfachangestellten und bin im zweiten ausbildungsjahr. ja klar, die anderen schicken mir die schulsachen zu...trotzdem.....ich hab einfach angst, dass wenn ich zurück komme ich nich mehr so integriert bin, wie jetzt gerad. was soll ich denen denn sagen, die´s net wissen?! hab voll schiss vor der situation....mmh

danke für eure antworten

Ich versteh nix... Hast du da von einem Selbstmordversuch gesprochen, Shy??!!!

mmh ja...schon....aber es geht irgendwie schon wieder aire....keine sorgen machen ok?!

oh man ich sitz schon wieder mal total auf heißen kohlen....warte als auf den anruf. Mensch wann kommt der denn?! das is echt ätzend dieses gefühl, nicht zu wissen, wann man sozusagen weg is....oh man. ich werd ich noch wahnsinnig....wie kann ich mir die zeit angenehmer machen? hat jemand ne idee?

hatte schon überlegt, ob ich da mal auf station anrufe, um zu erfahren, wann ich damit rechenn kann....aber ich hatte ja auch schon die thera von dort gefragt. vor ca 2 wochen. sie meinte so schnell wie möglich, also sobald nen platz frei is kann ich rein.

hab voll angst, dass ich von mir aus die ganze sache abblase. momentan spitzt sich die situation etwas zu....weiß schon weider nich, was ich wirklich will.....mist!

ich red hier zwar gerad irgendwie mit mir selbst aber das macht gar nix dann seh ich das ganze gerade mal so einfach als tagebuch oder was auch immer an. also falls es wen interessiert, hab eben ne email an die thera, bei der ich´s erstgespräch hatte und die diagnostik geschickt. jetzt denk ich mir als, ob das vielleicht doch blöd war....mmh....aber ich hab´s net mehr ausgehalten....ich hoffe jetzt natürlich irgendwie, dass ich ne antwort bekomm....was ich irgendwie bezeifel, weil die bestimmt mittlerweile denkt, dass ich se net mehr alle hab....oh man....TOLL! ich bau hier echt nur mist! nix pack ich mal richtig an.....VERDAMMT!

Ach Quatsch, lieb Shy, wieso baust du mist? Deine Therapeutin findet es bestimmt gut, wenn du ihr schon mal was von dir schickst. Das zeigt doch, dass du motiviert bist, in der Therapie mitzuarbeiten, das ist doch wichtig. Warum soll sie dich denn für bekloppt halten.

Du bist so wie ich, du machst dir viel zu sehr viel Gedanken.... Komm mal runter, innerlich. (Hi hi, das sagt gerade die richtige...)

sorry, die anderen antworten hab ich übersehen....

Heißt aber nicht, dass du mir egal bsit, ja? Das darfst du nicht denken!

liebe grüße

schreib ruhig weiter Tagebuch

liebe shy, ich denke auch nicht das deine therapeutin schlechtes über dich denkt. nein es ist ein gutes zeichen! du möchtest es wirklich! und das finde ich klasse

mach dich nicht so verrückt. versuch dich irgendwie abzulenken.. ich weis es sagt sich so leicht
aber weist du, es ist doch immer so, dann wenn man keine antwort erwartet und nicht an sie denkt, erhält man sie

danke ihr zwei für eure antworten.

ich habe nicht meiner thera geschrieben, die ich so richtig fest habe, sondern der Thera aus der klinik wegen des aufnahmetermins. sitz hier schon ständig auf heißen kohlen....naja....sie hat tatsächlich geantworett. trotzdem hab ich noch nen voll komisches gefühl.

meiner thera hab ich heut von meinen gedanken erzählt....ich hab mich tatsächlich getraut. *stolzaufmichbin*

udn was hat die thera aus der klinik gesagt?

kannst auch stolz auf dich sein!!

danke, dass du irgednwie an mich glaubst....mir fällt das ziemlich schwer an mich zu glauben und dann auch noch stolz auf mich zu sein....ein vollkommen neues lebensgefühl

sie meinte, dass ich dort ruhig anrufen kann und fragen kann, ab wann ich mit einer aufnahme rechnen kann. außerdem fand sie´s super, dass ich meiner thera ein wenig mehr anvertraut hab. wie´s mir halt gefühlsmäßig momentan geht. hab momentan ziemlich schräge gedanken.....daher hab ich erstmal einmal die woche thera bis zum klinikaufenthalt. eigentlich ganz gut denke ich.

du hast noch keine klinikerfahrung oder? ich würd so gern mehr darüber erfahren gerade im bezug auf die Zi Mannheim. klinikberichte hab ich zwar zwei gelesen, aber die hab ich regelrecht aufgesogen und les sie ständig immer wieder.

morgen ruf ich erstmal da an....ich hoffe ich trau mich auch wirklich.

Schön, dass es aufwärts geht! Freue mich für dich und mit dir! Schön, dass du auch ein bißchen an dich glauben kannst!

nee ich war in keiner klinik
aber ich kann dich verstehen.. ich war selber schon so oft daovn in ne klinik zu gehen und habe alles mögliche über mögliche kliniken gelesen

hast du schon bei hungrig-online.de geschaut? da sind ja viele erfarungsberichte

hat die klinik in mannheim auch ne tagesklinik?
wenn ja dann habe ich, glaube ich , auch schon über sie gelesen

du packst das schon!

ja, die klink hat ne tagesklinik. bei hungrig-online hab ich schon alles gelesen. trotzdem danke für den tipp.

oh man heut is der blödeste sch**** tag überhaupt....ich bin total traurig, wütend, enttäuscht....keine ahnung....

hab heut allen mut zusammengefasst und in der klinik angerufen. tja, ziemlich erfolglos. so is mein leben halt....egal was ich anpacke.....ich bin der absolute versager....absolut das allerletzte....keine ahnung, wahrscheinlich bin ich´s net wert.....

frühstens am 31.05.....ja, ich hab mich nie so wirklich offenbart, was ich für gefühle hab und so....doch jetzt hab ich mich geöffnet....und ....toll! nichts hat´s gebracht, mir gehts nr mieser und erreicht hab ich wieder nix....

wie soll das gehn?! ich kann nich erst ende juni oder gar erst juli da hin! dann kann ich meine ausbildung gleich ganz abbrechen.....wie soll ich mich denn so auf die therapie einlassen?! verdammter dreck.......

Wieso, wann fängt die Ausbildung denn an? Oder bist du schon mittendrin, und hast Klasuren?

Den restlichen Mist am Anfang deines Beitrageskommentiere ich jetzt nicht

tut mir leid aire....aber manchmal muss as mal raus....wobei das noch ziemlich harmlos war. ich hab ganz andere gedanken, die mir momentan echt zu schaffen machen....

ich bin momentan im 2. ausbildungsjahr. und nach den sommerferien fängt das verw.seminar an. da muss ich dabei sein, sonst hab ich keine chance mehr....

ich weiß gerad gar nich, was ich machen soll.....