Hallo,
ich komme mir komisch vor weil ich es nicht gewöhnt bin IRGENDJEMANDEM davon zu erzählen, und dann auch noch Fremden. Aber ich hab das Gefühl wenn ich noch weiter alles im wahrsten Sinne des Wortes in mich hineinfresse geh ich daran kaputt. Ich bin 17 Jahre alt und habe das Gefühl innerlich schon tot zu sein. Ich befinde mich in einem gigantischen teufelskreis. Ich sitze zu Hause und denke :" Nein, so fett wie ich gerade bin kann ich nicht rausgehen, ich esse die kommende Woche nix und dann kann ich Freitag wieder raus". Dann sitze ich die ganze Woche zu Hause, aber weil ich mich dadurch so einsam fühle werde ich depressiv, fange an zu fressen wie eine Bekloppte und kotze nachher. Ich plane dass sogar im Voraus, achte extra darauf wann meine Eltern nicht da sind, dann kaufe ich wirkliche Unmengen an Schokolade und esse und esse und esse. Zehn Minuten nach dem Essen möchte ich mich am liebsten umbringen, fange an zu zittern und zu weinen. Mittlerweile bin ich so weit dass ich nicht mehr rausgehe, ich hasse es in die Schule zu gehen weil ich dort unter Menschen muss, ich habe meine beste Freundin verloren, und unter einem Vorwand mit meinem Freund Schluss gemacht, weil ich das Gefühl habe ihm nicht zu genügen so fett wie ich bin. Ich gehe nicht mal mehr mit meinem Hund raus um auch ja niemandem zu begegnen. Ich rede nicht mehr mit meinen Eltern, nicht mehr mir meinem Bruder und auch mit niemand anderem mehr. Ich wiege **kg und bin * groß, und wenn ich mich im Spiegel angucke fange ich an zu heulen und würde mich am liebsten selber schlagen weil ich es so hasse dass ich es einfach nicht schaffe abzunehmen. Ich bin mittlerweile SO weit, dass ich mir VORNEHME magersüchtig zu werden, aber ich schaffs nicht.Ich schäme mich so unendlich dafür, und ich wette sogar in DIESEM Forum ist es unnormal sich vorzunehmen nicht mehr zu kotzen, sondern anstatt dessen magersüchtig zu werden. Ich möchte so gerne wieder normal sein, aber ich hab das Gefühl ich bin total alleine, wie in einer Höhle, ohne jeglichen Kontakt zur Außenwelt. Ich habe weder die Energie Sport zu treiben, noch was für die Schule zu tun, und ich kann mich zu überhaupt nichts mehr aufraffen. Bitte fangt jetzt nicht an, an mir herumzukritisieren, das bringt mich nicht weiter, es macht alles nur schlimmer. Ich bin es gewöhnt dafür kritisiert zu werden. Es weiß zwar keiner dass ICH "das" habe, aber zum Beispiel wenn ich mit meinem 19-jährigen Bruder fernsehe, und es kommt eine Sendung über Mädchen mit dieser Krankheit sagt mein Bruder immer Sachen wie "boah sind diese Weiber behindert und ekelhaft". Und ich sitze daneben und weiß, mein Bruder findet mich behindert und ekelhaft und es tut so weh. Ich habe seit neuestem auch Verhornungen auf den Händen, weil ich mit meinen Zähnen beim kotzen immer wieder auf die selbe Stelle "beiße" und die Leute fangen schon an mich zu fragen was das ist. Und ich hatte seit knapp einem halben Jahre nicht mehr meine Tage, in meinem Gesicht sprießen die Pickel nur so und meine Haut ist trocken wie eine Wüstenlandschaft. Aber diese äußeren Sachen sind nicht so schlimm wie das was sich in mir drin abspielt.Sagt mir doch bitte was ich machen soll, ich habe das Gefühl keine Kraft mehr zu haben, und ich weiß nicht mehr warum ich überhaupt lebe, nur um jeden Tag zu leiden und mich zu quälen. Ist das bei euch auch so extrem, oder bin ich die Einzige? Bitte bitte helft mir!

hi du

bin auch neu hier und habe gerade deinen beitrag gelesen, unter dem lesen habe ich dauernd mit dem kopf schütteln müssen weil ich einfach nicht gedacht hätte das es leute gibt denen es genau so geht wie mir... aber glaub mir du bist nicht alleine damit! mir und vielen anderen geht es nicht besser

ich kann mich richtig reinversetzen in deine situation!
habe auch schon einen ausschlag an der hand vom k.... und wenn andauernd irgendwelche leute fragen woher das ist gehen dir auch irgendwann die ausreden aus gg

hoffe das dir, und mir ebenfalls die seite etwas weiterhilft....
einfach nur stark sein und die hoffnung nicht aufgeben! du bist nicht alleine!

wünsche dir das beste
drück dich

ja..ich bin erschrocken,dir gehts wirklich nicht gut..
und ich hab in deinem text unmengen gemeinsamkeiten gefunden.. angefangen von fa'sund K* was hier ja so ziemlich jeder durchmacht..- bis zu dem älteren bruder
Es ist wirklich ein teuefelskreis..
und das schlimmste ist wenn einem selbst bewusst wird wie krank die denkweise die man hat eigentlich ist,wenn man sich selbst für seine handlungen (fressen und k*) verachtet und für seine gedanken (z.b das man magersüchtig werden will...)
Ich drück dich erstmal ganz fest,weil ich nachvollziehen kann was du durch machst, aber es ist nicht zu spät was daran zu ändern...such dir hilfe,vertrau es jemanden an und kämpfe.. ich bin mir sicher du wirst den teufelskreis auch wieder verlassen können