Hallo an alle,

heute morgen habe ich mich hier angemeldet mit dem Wunsch
hier jemanden zu finden der versteht wie ich fühle und über mich denke.
jemanden mit dem ich mich austauschen kann ohne für idiotisch gehalten zu werden.
ich suche kontakt zu betroffenen um den weg raus zu schaffen.
tja, das war heute früh um kurz vor neun.
jetzt ist es auch kurz vor neun, aber mein wille von heute morgen hat mich verlassen und wie fast jeden tag habe ich unmengen an lebensmitteln eingekauft, die ein mensch wahrscheinlich an drei tagen oder mehr zu sich nimmt ich allerdings in mich reinstopfe um mich danach wieder davon zu entledigen.

ich bin * groß und wiege zwischen *kg je nach laune des engels oder des teufels in meinem kopf.
menschen ohne essstörungen würden das ganz normal finden, aber hier ist meine vorgeschichte.
im letzen jahr habe ich noch *kg gewogen und durch meine gewichtsabnahme habe ich ein ganz anderes lebensgefühl bekommen.
mein kleiderschrank war voll wie noch nie in meinem ganzen leben, menschen gehen ganz anders auf mich zu.insbesondere die männer sehen mich jetzt anstatt mich zu übersehen.

angefangen hat es mit trauer ich hatte keinen apetit, dann hab ich nach ein paar kilos festgestellt mit sport geht´s ja noch besser.
meine ernährung war das erste mal gesund.die mahlzeiten waren klein, aber eben gesund klein.je mehr ich abnahm desto mehr wuchs mein selbstbewusst sein.ich wollte immer mehr und dann fing ich an dauergast ín meinem eigenen badezimmer zu werden aus angst wieder zuzunehmen.

diese angst ist mittlerweile so stark, dass ich selbst gesunde nahrung
und normale portionen wieder loszuwerden versuche aus angst wieder fett zu werden.
ich hasse mich davor, weil ich meine freunde, meine eltern einfach alle die mir am herzen liegen belüge.sie kennen mein problem, weil ich hilfe brauche habe ich mich anvertraut.ich kaufe heimlich lebensmittel.
ich fahre nachts, wenn alle supermärkte zu haben zur tankstelle und
gebe zuviel an tankstellen aus, weil ich auf nichts verzichten kann.ich gebe mein letztes geld im wahrsten sinne des wortes für´s essen aus.obwohl ich es schon nicht mehr als essen zu bezeichnen ist....

liebe leser das ist meine geschichte in kurzfassung.
ich könnte noch das doppelte an zeilen, die über mein schamgefühl,meinen selbsthass und dem wunsch nach freiheit, hinzufügen, aber mir ist jetzt nicht mehr nach schreiben sondern eher zum weinen.

liebe grüße

pia_soraya

ich möchte mich in aller form dafür entschuldigen, dass ich in meinem beitrag zahlen genannt habe.
ich hätte wohl vorher die regeln durchlesen sollen.
ich mache momentan wohl alles verkehrt ...

Hallo pia-soraya,

bin auch neu hier. komisches gefühl hier jemand fremden zu schreiben.
fällt einem aber wesentlich leichter. findest du nicht?
der einzige aus meinem bekanntenkries der von meinem problem weiß ist mein freund. immerhin einer ...
leider bringt mir das auch nicht wirklich viel...zwar redet er gern mit mir drüber aber wirklich helfen ???....ich weiß nicht.
weiß aufjedenfall was du meinst. ich habe das "problem" jetzt hmm so richtig ??? ...würde sagen 4 monate. FA K***** scheiß gefühl
is wirklich unerträglich. bin danach immer so geschafft, als hätte ich mich sportlich total ausgepowert. wie ist das bei dir?
wer weiß von deinem problem? du hast deine eltern erwähnt...was sagen die dazu?
weiß nicht was mein eeltern sagen würden...will garnicht dran denken...

muss leider schon schluss machen könnte soviel schreiben...is ja shcon spät. morgen klausur...bää

würd mcih freuen wenn du mir zurückschreibst. hab ja dasselbe problem wie Du!

Guten Morgen kangaroo,

ich freue mich sehr, dass du geantwortet hast )
du kannst dir vorstellen was es mir bedeutet mich mich
jemandem auszutauschen, der mich versteht.
ja, ist schon komisch sich hier mit einem fremden
auszutauschen, aber komischerweise fühle ich mich total
befreit gerade.
bei mir ist es auch so, dass ich mich "danach" fühle als hätte
ich mich körperlich etrem ausgepowert.jetzt wo es so kalt draußen
ist habe ich schon währenddessen schüttelfrost.schlimm ist
es auch am morgen danach.mein hals ist ganz trocken und ich
spüre alles ganz deutlich....
leider auch die herzschmerzen die sich seit einiger zeit bemerkbar
gemacht haben und das ist das einzige wovor ich wirklich angst habe.
ich habe mal einen bericht gelesen indem eine betroffene
während des schlafes einen herzstillstand erlitten hat und daran
muss ich immer denken.
ich habe das gefühl alles unter kontrolle zu haben und es selbst zu schaffen,
aber eben nur "davor" wenn ich schlafe kann ich es nicht steuern und diese
vorstellung ist schlimm für mich.
ja, meine eltern wissen bescheid,kangaroo.meine muttter saß
desöfteren weinend vor mir, weil ich ihr versprochen habe
aufzuhören sie aber alles was ich an essen verstecke gefunden hat.
mein vater sieht´s mir danach immer an und beide diskutieren danach
mit mir damit ich es begreife.sie wissen beide nicht mehr weiter.
manchmal wünschte ich ich hätte es niemandem gesagt, weil
jetzt mehr auf mich geachtet wird ich also noch heimlicher alles
tun muss andererseits weiß ich, dass es mein einziger ausweg ist.
was sagt dein freund dazu?gibt es für dich auch tage an denen es
ganz extrem ist?wenn ja bei was für situaitonen?
erzähle es deinen eltern, wenn man schweigt könnten wir
im bett einschlafen nicht mehr aufwachen und keiner weiß warum.
ich will ja leben und mich nicht selbst abschotten wie ich es jetzt tue.
ich weiß es klingt total hart, aber wir sollten mal realisieren was wir unseren körpern eigentlich zufügen....

ich wünsche dir viel erfolg für deine klausur und freue mich über eine antwort von dir!

lg

pia_soraya

hi pia-soraya

ich begrüsse dich auch mal

was mich wundert...deine Eltern und dein freund wissen es....aber du schreibst, du belügst sie...sagst du ihnen nciht mehr, dass es dir schlecht geht? oder wie ist das gemeint?

würde ich schade finden...denn Unterstützung ist wirklich wichtig. auch mit jemandem reden zu können, dem du vertraust...das hilft schon ungemein.
aber vielleicht hilft das Forum ja auch ein bissl....ich hoffe es

lg

na du...

hmm das mit den herzschmerzen klingt übel. soweit kam's bei mir zum glück noch nicht. machst mir angst. kann mir aber gut vorstellen dass sowas ganz schnell passieren kann....
ich denke man muss sich sowas wirklich vor augen halten, damit man wirklich einsieht was man da eigenlich macht....
Das K***** ging bei mir so ne ganze weile bis ich eines Tages eben durch diese Erschöpfungen endlich gemerkt habe was ich da eigentlich tue. Jetzt starte ich jeden tag einen neuen versuch...sage mir abends: morgen geht es so nicht weiter.
Habe es auch schon öfters über ein paar Tage geschafft. leider hatte ich die letzten 10 Tage nicht wirklich erfolg. Im gegenteil! Viel Stress in der Schule und dann gings wieder los.
Heute ist bei mir Kampftag angesagt!!! Fühl mich dabei total schlecht aber es muss sein. Ich bin innerhalb von 2 MOnaten so blaß geworden(Augenringe) . Ich sehe mich im Spiegel an und merke dass es einfach nicht richtig ist.
Hab heute schon einiges gegessen. Für andere normal für mich schon zuviel. Mein Bauch fühlt sich aufgebläht und voll an und drängt mich an die eine Sache zu denken die mich davon befreien würde. Ich hoffe ich schaffe es. Heute abend geh ich auch noch auf ne Party (Geburtstag von meinem Freund) aber ich fühl mich überhaupt nicht in der Lage aus dem Haus zu gehen....werde es aber tun.
Versuche mich mit vielen Dingen jetzt zu beschäftigen die mich garnicht daran denken lassen.
Erzähl mal ein bisschen über dich so woher du kommst wie alt du bist und sowas eben(nur wenn du willst )
Also diese extremsituationen gibt es bei mir auch. Leider!!! Wie gesagt die letzten Wochen zu krass. Meine Mutter lacht über mich in der Küche und sagt manchmal "mensch, wäre ich froh wenn ich soviel essen könnte und nie zunehmen würde...." wenn die wüsste. so einfach ist das nämlich wirklich nicht. Diese Attacken kommen oft genug vor....extrem wird es wenn ich ganz alleine bin aber auch wenn ich weiß dass ich BALD alleine bin. Bis dahin gibts dann eben noch ordentlich zu essen bis alle weg sind.
Mein Bauch is so voll... Nervt!!!!
Werde mich nacher per Post bei einer virtuellen SelbsthilfeGruppe von Hungrig-Online.de anmelden. Vielleicht hilft das... Werde einfach alles versuchen. Sag mal, hast du shcon erfahrung mit einer therapie?
Ach ja, sei froh dass deine eltern dich kontrollieren ich denke dass ist für dich nur zum vorteil. auch wenn es dich ägert. Gibts bei mir auch... wenn einfach zuviel los ist daheim und keine "richtige" gelegenheit sich ergibt macht mich das verrückt(schlechte laune). Das Kribbeln in meinen Fingerspitzen hört nicht auf. Das zeigt mal wieder das es wirklich eine Sucht ist.
Fällt in meiner schule zum beispiel keinem auf, da ich dort imme rgut drauf bin und schiess mache. wäre die letzte die sie für sowas verdächtigen würden. was war bei dir der auslöser?

ganz liebe Grüße
schrieb mir bald

Hallo Kangaroo und hallo an unbekannt aus wien ;O),

zu meinen eltern sage ich immer, das es mir gut geht, wenn sie mich fragen, aber das problem mit den augenringen ist auch an mir nicht spurlos vorübergegangen außerdem bin ich auch ganz blaß geworden,meine hände sind ganz rissig.kein wunder, wenn ich keine vitamine zu mir nehme und lebe wie ich lebe...
kangaroo, ich bewundere dich für die kraft wenigstens ein paar tage durchgehalten zu haben.ich wünschte es würden wenigstens mal zwei tage vergehen an denen ich es nicht tun muss.allein damit mein körper sich mal ein wenig erholen kann, erholen ist das falsche wort, aber ihr wisst was ich meine.ich habe keine kraft und keinen antrieb mehr, weil ich den sinn nicht mehr sehe.wenn ich glücklich bin dann denke ich auch nicht so oft daran.das mit dem kribbeln in den fingern und dem immer mehr essen, wenn man weiß das man bald allein ist kenne ich nur zu gut.
komisch, wir alle kennen das problem.es ist wie ein kreislauf, routine ein zwang den man nicht unterdrücken kann.wenn ich unglücklich bin, dann tröstet mich das wissen abends wieder einzukaufen und wenn ich einsam bin alle anderen unterwegs bin und ich zuhause hocke, dann ist es wie eine party mit mir selbst, wenn ich esse.in der zeit in der ich esse bin ich glücklich.in der zeit muss ich nicht verzichten habe ich alles wonach ich lust habe und danach, wenn ich nicht mehr kann sehe ich mich im spiegel an und verachte mich für das was ich mir und meinen lieben antue.
das komische ist, dass ich alles habe was man eigentlich braucht.
einen tollen job, eine familie die mich liebt, freunde die für mich da sind.ich bin beliebt viele kennen mich, aber das ist oberflächlich.ich habe seit langer zeit keinen partner und alles was ich suche ist dieser eine jemand.jemand der mich liebt, ein partner eben.ich glaube, dass sich alles ändern würde, wenn ich einen freund hätte.
ich bin eigentlich nicht einsam, aber meine seele ist es.anders kann ich es nicht beschreiben...

unbekannt aus wien was treibt dich hier her?magst du mir davon erzählen?
kangaroo ich hoffe deine klausur ist gut gelaufen!
sei froh, dass du einen freund hast.er steht dir näher als normale freunde es sein können und das ist in deiner situation viel wert.

liebe grüße

hi

meinst du mich mit unbekannt?
mein name steht aber über dem dumm grinsenden smily

quargel mein Name

was mich hierher ins forum treibt...mhh...die Bulimie? ja, die Bulimie...
was willst du genau wissen? dann erzähl ich auch

lg

quargel

sorry, steh heute völlig neben mir.
hi quargel,
erzähl mir alles wonach dir ist.wann,wie,weshalb und überhaupt....

nur wenn du magst natürlich....

lg

kein Problem...bin auch gerne mms unbekannt

mhh also bei mir hat die ES so vor 3 Jahren angefangen. da waren es einfach nur FA ohne kotzen. aus Frust, durch mobbing, unglücklich sein, stress, druck...dann irgendwann kam das kotzen hinzu. es war immer phasenweise...mal ging es wochen oder monate gut dann wieder war es sclimmer...Bulimie hab ich also so mhh 1 jahr oder so...ich weiss es gar nicht mehr genau...
jetzt hatte ich mal wieder 2 harte Wochen weil ich bei meinen eltern war...da geht es leider nie gut..
meine Mutter hat es dann auch gemerkt und mich wüst beschimpft...aber am Tag dnach haben wir mal ordentlich geredet...udn sie unterstützt mich...obwohl sie es auch nciht ganz versteht...
jetzt bin ich seit Dienstag wieder in Wien und es geht besser...(studiere Pädagogik in Wien)...
in meinem Kopf schwirrt zur zeit die Idee für ne Therapie im Kopf...ich mus mal mit meinem Freund drüber reden...

ja, das ist so ne kurzfassung...
sonst bin ich aber meistens wie mein Avatr: ein grinsender smily der motiviert ist *tschaka*

lg

d.h. also, wenn du bei deinen eltern bist ist die lust es zu tun größer?mir geht es nämlich so.ich glaube auch so langsam hilft nur eine therapie.hast du schon erfahrungen diesbezüglich von jemandem erhalten?

bei meinen eltern hab ich einfach nichts zum abschalten, kein internet kein fernseher die freunde hatten auch keine zeit
ich musste dumme gesetzestexte lernen
es kamen doofe kommentare...

und chwups war ich wieder drinnen

wegen thera hab ich bisher nur von andere hier erzählt bekommen, aber ich frag einfach mal nach beim wiener hilfswerk...

hey quargel!Ich rate dir zu einer Therapie!Zu verlieren hast du nichts,es kann dir echt sowas von helfen.Versuchs doch einfach mal.Der Gang zu einer Beratungsstelle wäre der erste Schritt in die richtige Richtung!Auf gehts,worauf wartest du noch?
Grüsschen Moonflower

hi moonflower
ich muss es mit meiner mama absprechen weil ich noch bei meinen eltern versichert bin...deswegen

vor der therahab cih eigentlich keien angst

hm...also ich bin auch über meinen Vater versichert und mache meine Therapie ohne das Wissen meiner Eltern.Ich habe meine Thera gefragt,sie meinte das wäre ok,manche möchten es so.Briefe von der Krankenkasse die Therapie betreffend werden dann an meine Adresse in der Studienstadt geschickt und nicht nach Hause.Wohnst du noch daheim?
Na ja,vielleicht möchtest du ja auch,dass deine mama es weiß,kann ich auch verstehen.In jedem Fall viel Glück dir!