Hallo Sakuranbo,

das klingt echt toll! Ich freu mich so für Dich!
Genau, mach so weiter, halt an diesem wunderbaren Gefühl fest! Falls mal schlechte Tage kommen sollten, weißt Du dann, wofür es wert ist zu kämpfen, wie wundervoll das Leben sein kann...

Ja, die meisten Menschen haben keine Ahnung, wer man wirklich ist - wie sollen sie, wenn man alles daran legt, es nicht zu zeigen. Schön, dass Du eine Freundin hast, die Dich kennt und sich nicht von Deiner Fassade täuschen lässt. Das ist sehr viel wert! Ich bin mir aber sicher, jeder würde lieber die echte "Sakuranbo" kennen lernen, als eine immer gut gelaunte Fälschung von ihr.

Sich selbst mehr zu mögen: Ich denke, das wichtigste ist erstmal, sich zu akzeptieren. Sich nicht immer mit anderen zu vergleichen (man findet immer jemanden, der besser ist) und sich zu sagen, es ist gut so, wie es ist. Ein bisschen philosophisch, aber ich persönlich glaube an das Schicksal, an den Determinismus der Menschheit. Ich glaube, dass alles eine Ursache hat und genau so passieren muss, wie es passiert und da diese Ursache dann wieder durch etwas anderes verursacht wurde, bedeutet das, dass unsere Existenz, selbst jede einzelne Entscheidung, die wir treffen, schon seit unendlich langer Zeit festliegt. Es steht also schon ewig fest, dass Du genau jetzt genau hier diesen Beitrag von mir liest, dass Du immer genau die Entscheidung triffst, die Du treffen musst. Nichts daran kann falsch oder schlecht sein, jede Sekunde bringt einen unaufhaltsam weiter in die Zukunft und es gibt keine "Rückfälle", nur Fortschritte. Du bist genau das, was Du bist und es ist absolut notwendig, dass es Dich gibt. Es gibt keine Alternative zu Dir. Es gibt auch keine Alternative zu dieser Welt, ohne Dich wäre sie gänzlich irreal, könnte sie nicht bestehen.
Und weißt Du, andererseits heißt das auch, dass jede Entscheidung die Du triffst, eine Folge haben wird und daraufhin folgt wieder etwas... somit bist Du ein notwendiges Element einer unendlich langen Kettenreaktion, überlege welche Dimension Dein Dasein in der Zukunft einnehmen wird, weil Du für so viele Dinge Ursache bist.
Übrigens scheinen die Physiker meine Vorstellung des Determinismus widerlegen zu wollen - aber die sind ja so von sich überzeugt, dass sie denken, nur weil sie nicht berechnen können, welche Protonen bei radioaktiven Elementen zerfallen, wäre das Zufall. Einstein hat mal dazu gesagt: Falls Gott die Welt geschaffen hat, war seine Hauptsorge sicher nicht, sie so zu machen, dass wir sie verstehen können.
Oh jetzt bin ich ein bisschen vom Thema abgewichen.

Danke auch für das Lob!!!

Hm, also eigentlich würde ich mich nicht als Ehemalige bezeichnen. Zwar liegen meine schlimmsten Zeiten, in denen ich jeden Tag gek* habe weit zurück und ich glaube auch nicht, dass ich jemals wieder so tief da rein rutschen werde, aber 1-2mal im Monat kommt es schon noch vor, dass ich zu viel futtere und dann nicht anders kann.

Alles Liebe, Esmeralda

Du hast vollkommen Recht

Ich glaube auch an einen gewissen Determinismus... vielleicht in einer etwas abgeschwächten Form, aber prinzipiell gehe ich auch davon aus, dass alles so sein soll, wie es ist (warum auch immer- vielleicht würde sonst pures Chaos herrschen), deshalb bemühe ich mich auch immer, Dinge, die in der Vergangenheit passiert sind, nicht zu bereuen und "Was wäre, wenn"-Gedanken verscheuche ich immer gleich, denn sie sind nichts als Blödsinn: passiert ist passiert ^^

Ich finde das Thema interessant

Das Streben des Menschen nach Perfektheit ist anscheinend immer schon da gewesen... Wahnsinn... dabei gibt es doch nichts auf der Welt, was vollends perfekt ist! Der Mensch sucht immer nach Mustern, nach denen er sich richten kann.

Ich finde übrigens (ganz ehrlich), dass du auf dem besten Weg bist, eine Ehemalige zu werden bzw. du bist schon fast eine Viele Leute, die nur noch 1,2 mal im Monat einen Ausrutscher haben, bezeichnen sich als solche. Du bist schon fast am Ziel angekommen! Die 1,2 mal wirst du bestimmt bald auch nicht mehr brauchen- wozu denn auch? Die restlichen ~30 Tage des Monats läuft es doch auch gut und du brauchst das Kotzen nicht- warum dann also überhaupt noch?:)

Wie kommt es noch zu diesen 1,2mal im Monat?
Was sind die Auslöser?

Hallo Sakuranbo,

jetzt hab ich vor lauter Labern ganz vergessen, woraus ich hinaus wollte. Nämlich, dass man den Gedanken ablegen sollte, man könnte jemand anderes (besseres) sein, oder man hätte anders (besser) handeln sollen und sich einfach so akzeptiert, wie man ist.
Aber das hast Du ja schon selbst geschrieben - Schön, dass wir das genauso sehen!

Ja, Perfektionismus kann einen in den Wahnsinn treiben - aber spätestens, wenn man ein Kind hat, legt man ihn ganz schnell freiwillig ab, denn dann läuft gar nichts mehr, wie es geplant war. Während man versucht ein bisschen Ordnung in der Wohnung zu schaffen, macht das Kind alles im doppelten Tempo zu nichte und man ist grundsätzlich zu spät, weil das Kind genau dann aufs Klo muss, wenn man es gerade mühselig in den Schneeanzug gepackt hat. Außerdem verschüttet es Traubensaft über die Lieblingsbluse und will unter keinen Umständen in die Badewanne... und so weiter... Kinder sind die reinsten Therapeuten, wenn es darum geht, das Leben lockerer zu nehmen.

Hm... Du hast Recht, ich brauche es eigentlich nicht. Ich komme immer so gut ohne aus und es geht mit tage- manchmal wochenlang gut (obwohl ich trotzdem ständig ans Essen denke, aber nicht im Sinne von FA's). Vor einer Weile hab ich das Gefühl, wenn "nichts mehr reinpasst" noch richtig gemocht, inzwischen ist es eine Horrorvorstellung für mich. Wenn ich k*, dann nur eine ganz normale Mahlzeit (oder eben ein kleines bisschen zu viel).
Das kommt immer, wenn irgendwas Unerwartetes passiert, womit ich nicht gerechnet hätte. Alles Unerwartete bringt mich immer gleich total aus dem Gleichgewicht. Oft liegt es auch daran, dass meine Schwester zu Besuch ist und sie kann wirklich anstrengend sein. So lange sie da ist, halte ich mich aber zurück, weil sie im gleichen Stockwerk wohnt wie ich, aber wenn sie weg ist, habe ich plötzlich wieder das Gefühl, ich müsste...
Dabei mag ich sie eigentlich. Ich verstehe mich selbst nicht

Alles Liebe, Deine Esmeralda

Musste jetzt schmunzeln... ist bei uns nämlich auch so, dass meine Mama und meine Tante (Schwestern) im selben Haus und im selben Stockwerk wohnen

Hm... grenzt du dich vielleicht nicht "gut genug" ab? Kann sie bei dir einfach ein- und ausgehen, wie es ihr passt?
Hast du ihr schon mal gesagt, dass du öfters deine Ruhe bräuchtest?
Oder kommt sie eh nur 1,2 mal im Monat?

Sorry, so viele Fragen... aber sonst kann ich deine Situation nicht so gut einschätzen.

Nervt sie dich als Person?
Das, was sie erzählt?
Ihre Fragen?
Oder einfach, dass sie zu dir kommt?

Vielleicht kannst du das ja näher analysieren und das Problem lösen und damit würden dann vielleicht auch die 1,2Mal Kotzen im Monat nicht mehr nötig sein

Wenn du keine FAs mehr hast, ist das Kotzen ja eigentlich wirklich "nicht mehr notwendig", weil von ein bißchen zu viel gegessen haben nimmt man nicht wirklich zu und fühlt sich auch nicht wie das Letzte... oder?

Eigentlich müsste sich das Problem dann lösen, wenn du das geklärt hast, was dich an den Besuchen deiner Schwester so "ankotzt".

Hmm... und fühlst du dich manchmal noch einsam?
Das könnte auch ein Faktor sein...

Ich finde deine Einstellung zu deinem Kind wirklich bewundernswert
"Mein Kind, der Therapeut" Bin ja schon gespannt, ob ich je auch so weit komme...

Schönen Abend (und Valentinstag!) Sakuranbo

Hallo Sakuranbo,

das ist voll süß von Dir, dass Du Dir so viele Gedanken machst. Und Deine Fragen zeigen mir, dass es Dich echt interessiert, das tut so gut... danke!

Ja, meine Schwester kommt nur 1-2x im Monat zu Besuch und deswegen wär das auch'n bissele blöd zu sagen, dass ich meine Ruhe will. Ich mag sie ja auch, aaaaber ich komm mir immer so klein vor in ihrer Gegenwart. Als wäre ich immer noch die kleine Schwester, die nie was auf die Reihe bringt und nur Blödsinn macht
Ich glaube, ich bin es eher selber, die mich nervt. Weil ich mein Leben nicht unter Kontrolle habe und kämpfen muss für etwas, was für sie ganz selbstverständlich ist.
Es kommt mir vor, als würden wir in verschiedenen Welten leben und das nervt mich. Es kommt mir alles so oberflächlich vor.

Die Einsamkeit ist nach wie vor ein Problem. Ja. Aber inzwischen ruft jeden Abend mein Freund an und das hilft ein bisschen.
Muss sagen, dieser ganze Stress wegen den Prüfungen ist nicht gerade gesundheitsfördernd, aber morgen ist es ja zum Glück vorbei...

Habe beschlossen, mich dann wirklich um meine Probleme zu kümmern und das aktiv anzugehen (der Kampfgeist in mir )

Alles Liebe, Esmeralda

Guten Morgen

Oh Mann, gestern hatte ich ein richtiges Stimmungstief... schlecht und zu lange geschlafen, den ganzen Tag zuhause geblieben und zu viel gegessen... das soll mir eine Lehre sein, nie wieder

Oje, deine Schwester scheint ein bisserle so zu sein wie eine gute Freundin von mir... ich hab sie auch voll lieb, aber sie lebt in einer ganz anderen Welt... dachte ich zumindest. Seit es mir wieder besser geht, ist unser Verhältnis auch besser geworden und sie kommt mir nicht mehr so oberflächlich vor, wie früher... nur noch ein bisserl

Mhm... ja, es ist schwierig, sich da gut abzugrenzen.

Ich hab deinen Thread im Vorstell-Forum nochmal durchgelesen und da sagst du ja, neben ihr kommst du dir vor wie die das Biest neben der Schönen...
Das ist wahrscheinlich ein Gefühl, dass du ihr gegenüber immer schon hattest, oder? Sie, die Perfekte, und du ihr Gegenteil...

Ist sie die Jüngere oder Ältere von euch beiden?

Aber sieh es doch so: wenn sie oberflächlicher (stimmt das?) ist, als du, hat sie es daher schon manchmal leichter im Leben... aber ihr entgeht auch so viel Schönes
Ist sie nicht oberflächlich und trotzdem eine, die einfach alles zu schaffen scheint: na und?
Außerdem ist das ja nur der Schein, den sie auf dich ausstrahlt... auch sie muss Dinge falsch machen, anders geht das ja gar nicht! Kein Mensch kann perfekt sein!
Sie ist vielleicht ein "klassisches" Bild einer erfolgreichen Frau ohne Probleme... aber möchtest du wirklich wie sie sein?

Du hast deinen Sohn, der dich sicher über alles liebt!
Du hast einen unglaublich liebvollen Freund (auch wenn dieser leider schon verheiratet ist ), der sich um dich sorgt.
Du hast einen Freund, der dich bestimmt liebt.

Du bist eine unglaublich liebevolle und sympathische Person, und vielen Leuten (mich eingeschlossen) ist das viel wichtiger als jemand, der "perfekt" ist.

Deine Schwester kann sicher nicht Liebe auf eine so schöne Art geben, wie du das kannst.

Du stehst ihr als Mensch in nichts nach!!!
Ich bin froh, dass du du bist und nicht deine Schwester, sonst wärst du nämlich vielleicht gar nicht hier im Forum und würdest mir helfen und mich und die anderen so oft aufbauen. Du könntest nicht für deinen Sohn, deinen Freund und deine Freunde so da sein, wie du es eben bist.

Sei stolz auf das, was du bist!!!

Schönen Tag und alles Liebe, Sakuranbo

Ps. Super, dass du jetzt deine Probleme so richtig angehen willst... Berichte, please

Hallo Süße,

danke für Deine liebe Antwort. Leider komme ich gerade nicht dazu, zu antworten, weil mein Freund dieses Wochenende hier ist und nächste Woche bin ich ja in Dublin.

Muss aber eins loswerden: Ich bin so froh, dass es Dich gibt! Ehrlich, Du bist so ein Engel, immer so fürsorglich und liebevoll... Danke für alles!

Ich melde mich dann wieder, wenn ich aus Dublin zurück bin, ich wünsche Dir eine wunderschöne Woche,

Deine Esmeralda

Hey meine Süße,

wieder gesund und munter aus Dublin zurück?
Wie war´s, was habt ihr angestellt?

War eine einsame Woche ohne dich im Forum- hoffe du meldest dich bald *mahn*

Busserl Sakuranbo

Hi Süße,

danke, ich hab Euch auch vermisst! Wir sind gestern ziemlich spät heimgekommen und deswegen bin ich gleich ins Bett gegangen. Es war ziemlich anstrengend, wir sind jede Nacht durch die Pubs gezogen, ich fühle mich, als müsste ich erstmal 3 Tage schlafen! Aber es hat sich echt gelohnt, wir haben viele nette Leute kennen gelernt - wenig Iren, dafür einen sehr netten Polen und ein paar Italiener und Spanier...

Ich habe relativ normal gegessen, aber leider ziemlich zugenommen, weil ich zu Hause immer zu wenig gegessen habe... Hm, habe keine Lust auf eine Diät, aber fühl mich jetzt nicht besonders gut... Naja, hoffe ich nehm wenigstens nicht noch mehr zu.

Ja, das stimmt, ich werde dieses Gefühl wahrscheinlich nie richtig los, dass meine Schwester die "Bessere" von uns ist. Sie hat schon immer alle Blicke auf sich gezogen, während ich um jeden Blick kämpfen musste. Selbst der Vater von meinem Sohn war zuerst in sie verliebt, bevor wir zusammen kamen...

Sie ist 2 Jahre älter als ich.

Oh danke Süße, das ist so lieb von Dir! Nein, eigentlich möchte ich nicht so wie sie sein und wahrscheinlich kommt sie mir tatsächlich nur perfekt vor, weil ich ihre Fehler nicht wahrnehme. Trotzdem habe ich immer Angst davor, dass sie hübscher und erfolgreicher ist als ich... Deine Worte waren so tröstlich... ich bin Dir so dankbar dafür, das hilft mir echt, mich so zu akzeptieren, wie ich bin und mich nicht nur als schlechteres Abbild meiner Schwester zu sehen.

Wie geht es Dir denn? Alles in Ordnung bei Dir?

Alles Liebe, Esmeralda

Hey, klingt ja so, als sei dein Urlaub richtig toll gewesen! So viele Leute kennen gelernt, Respekt
Dafür lohnt es sich auch, wenn man nachher etwas Schlaf nachholen muss

Wird schon wieder mit dem Essen, du wirst hier wahrscheinlich sowieso wieder weniger essen als im Urlaub (also bei mir ist es immer so) und es wird sich sicher wieder ausgleichen! Diäten sind GANZ GANZ BÖSE, also bin ich froh, dass du´s lässt

Danke... meine Woche war teilweise spektakulär (dachte, ich wär bei meiner Uniprüfung durchgefallen und war schon ur geschockt etc. ... als sich dann doch herausgestellt hat, dass im Internet ein Blödsinn gestanden ist und ich eh bestanden hab ), aber sonst sehr gut!

Bin grad dabei, meinen Öffnungsprozess weiter und weiter zu führen und hab in den letzten Tagen wieder SEHR viel über mich rausgefunden... hach *seufz* schwierig. Aber ich bin froh, dass ich jetzt immer mehr weiß, was mich belastet...

Meine Ziele momentan heißen daher:
Zuerst muss ich MIR gefallen, bevor ich den andern gefallen will!
Ich darf meine Gefühle zeigen!
Ich muss mich nicht dauernd anpassen und kann ich sein!

Ach... manchmal ist es noch sehr schwer... weil ich unterbewusst eben oft falsch handle und erst später (wenn überhaupt) draufkomme, dass ich eigentlich wieder voll die Scheiße geredet hab und mich zurückgenommen hab... damit muss jetzt Schluss sein, FIGHT!!! (^_____^)v

das hilft mir echt, mich so zu akzeptieren, wie ich bin und mich nicht nur als schlechteres Abbild meiner Schwester zu sehen.

Heeeey!!!
DU bist DU!!!!!
Du bist ein eigenständiger Mensch und muss und vor allem SOLLST NICHT dem entsprechen, was deine Schwester ist!!!!

Es ist schön, dass du bist, wie du bist.
Und du bist sicher kein Abbild von irgendwem, schon gar nicht ein schlechtes!!!! Esmeralda ist Esmeralda!!

Bussi ich wünsch dir eine schöne Woche (hihi, jetzt siehst du ja wenigstens deinen Sohn wieder ) Sakuranbo

Hallo Sakuranbo,

erstmal herzlichen Glückwunsch zur bestandenen Prüfung! Gut gemacht - Ich bin stolz auf Dich!!! *knuddel

Wow, Du hast mir soeben wirklich die Augen geöffnet. Ich bin wirklich beeindruckt, wie klar Du die Dinge zu sehen vermagst und das sind wirklich tolle Ziele, die Du hast...
Ich neige auch, mich spontan zu verstellen und der Welt und mir was vorzustellen, was gar nicht so ist. Du hast so recht - Damit muss endlich Schluss sein, sonst hört das nie auf! Es ist nur so, ich wäre so gern stark und möchte mir nicht eingestehen, wenn ich es doch nicht bin, aber ich werde hier jetzt ein Geständnis ablegen, auch wenn es mir sehr schwer fällt. Die letzten Tage waren eine regelrechte Katastrophe. Nachdem ich die letzten Wochen so gut ohne K* ausgekommen bin, hab ich das die letzten 3 Tage (seit ich von Dublin zurück bin) wieder jeden Abend (einmal sogar morgens!) gemacht. Ich bin so enttäuscht von mir, weil ich wirklich dachte, ich wäre drüber hinweg. Jedes mal sage ich mir, das war das letzte mal und dann tu ichs doch wieder... Dabei hab ich eigentlich gar keine FA's, es sind ganz normale Mahlzeiten, die ich ausk*. Und trotzdem hab ich unglaublich viel zugenommen, deswegen kann ich auch noch nicht mal eine normale Mahlzeit bei mir behalten, weil ich Angst davor habe, dass es noch mehr wird - ich pass jetzt schon kaum noch in meine Hose. Ich verstehe das nicht, ich habe mehr zugenommen, als ich gegessen habe, was eigentlich vollkommen unlogisch ist. Ich fühle mich gerade wirklich fett, außerdem sind meine Speicheldrüsen angeschwollen, wodurch ich auch nicht gerade besser ausseh und mein Bauch fühlt sich an, als hätte ich eine ganze Kuh gegessen, dabei hatte ich ein ganz normales Abendessen und selbst danach hab ich gek*. Ich bin so deprimiert, ich müsste so viele Dinge erledigen und würde am liebsten den ganzen Tag im Bett liegen und schlafen.

Du Arme, jetzt musstest Du Dir meinen ganzen Frust anhören! Tut mir sehr leid, aber es tat gut, das loszuwerden.

Danke fürs Zuhören...

Deine Esmeralda

Hey, dass du mir das erzählst, muss dir überhaupt nicht leid tun, soll es auch nicht!! Ich bin froh darüber, ich freue mich, weil ich ja schließlich wissen will, wie es dir wirklich geht!
Hier muss du keinen Ansprüchen gerecht werden und um uns oder mich zufrieden zu stellen nicht die Wahrheit erzählen, weil dann hat das Ganze ja keinen Sinn, ich werde dich sicher NIE verurteilen für etwas, was du hier schreibst okay?

Sooft es notwendig ist, kannst du hier dein Herz voll und ganz auszuschütten, mit allen Höhen und vor allem auch allen Tiefen, egal wie schlimm okay?

Lass dich mal ordentlich drücken *knuuuuuff*

Was war denn so scheiße, dass es wieder los geht?

Ist es vielleicht die Last des Alltags, die jetzt plötzlich und unaufhaltsam wieder einsetzt und der du entfliehen willst, um endlich mal nur Zeit für DICH zu haben?

War bei mir nämlich oft nach tollen Urlauben mit Freunden so... ich kam nach Hause, und wollte doch noch so gerne dieses posititve Urlaubsfeeling behalten, als ich sozusagen "frei" war und Spaß hatte, ohne Pflichten... aber ab dem Zeitpunkt des Landens des Flugzeugs kam das negative Gefühl, das ich auch nur durch Kotzen bewältigen konnte... zuhause schien mir alles so komisch trostlos?!

Vielleicht nimmst du dir nicht genug Auszeit?
Bist du sehr gestresst?
Oder ist es auch wieder das Gefühl der Einsamkeit, dass dich jetzt bedrückt?

Auch wenn es dich sehr fertig macht, dass du etwas zugenommen hast... es kann glaub ich nicht nur daran liegen, dass sagen mir deine Worte

ich müsste so viele Dinge erledigen und würde am liebsten den ganzen Tag im Bett liegen und schlafen.

Fühl mal tief in dich rein, geh in einen ruhigen Raum, schließ vielleicht die Augen, lehn dich zurück, entspann deinen Körper und leg deine Hände sanft und wärmend auf deinen Bauch... und dann spür in dich hinein und frag dich "Was tut mir so weh?" "Was ärgert mich?" "Warum MUSS ich kotzen?"

Bei mir hilft das immer sehr viel, ich finde dabei eigentlich immer etwas heraus, was mich belastet.

Kann dir leider nicht wirklich Tipps geben, wie du damit zurecht kommst, dass du zugenommen hast... aber wenn du deine normalen Mahlzeiten auskotzt, willst du vielleicht doch lieber eine Diät machen?
Keine richtige, sondern so mit viel trinken und das Essen in Portionen über den Tag verteilt essen?

Vielleicht fühlst du dich dann besser?
Es wäre vielleicht einen Versuch wert... vielleicht hindert es dich am Kotzen...

Ich versteh auch nicht, warum du jetzt nach Irland noch zunimmst, wenn du doch normal isst! Ich kann mir das eigentlich nur durch Wassereinlagerungen erklären, die der Menstruationszyklus so mit sich bringt... komisch... ich glaub, das wird sicher wieder geben!

Der Körper braucht manchmal nur etwas Zeit... aber ach, ich bin leider keine Ärztin vielleicht schreibst du mal was dazu im "Deine Gesundheit"-Forum? Vielleicht kann dir da jemand weiterhelfen...

Jedenfalls: mach dich nicht fertig.
Es kann einfach nicht sein, dass dein Körper plötzlich zunimmt und das so bleibt- ich glaub, der muss sich noch von Irland umstellen und in einer Woche oder so wirst du sicher wieder etwas abgenommen haben

Drück dich nochmal und denk dran: deine wunderbare Persönlickeit definiert sich aus einem DEFINITIV NICHT: aus deinem Gewicht.

Alles Liebe, hoff du schreibst bald wieder, deine Sakuranbo

Du Süße,

ich danke Dir wirklich von Herzen! Ich war schon wieder richtig in meiner Schauspielrolle drin und ohne Dich hätte ich es noch nicht mal gemerkt. Ich weiß wirklich nicht, warum ich das tue, obwohl ich doch weiß, dass es mir nicht gut tut. Warum ist es nur so schwer, "man selbst" zu sein und zu sich zu stehen?

Ich bin so froh über Deine Worte und es tut so gut, zu wissen, dass es jemanden gibt, der sich wirklich für einen interessiert und vor dem ich nicht stark sein muss, vor dem ich selbst zu meiner Schwäche und meinen Rückfällen stehen kann und der trotzdem nicht von mir enttäuscht ist - Danke, danke, danke!

Es gibt eigentlich nichts, was richtig scheiße war - nur irgendwie hundert kleine Sachen, die mich ärgern.
Der Freund von mir, der von meiner Bulimie weiß, ist im Urlaub und ich hätte ihn so gern zum reden.
Ich habe mir gedacht, wenn ich mich schon geoutet habe, kann ich es ja noch jemandem erzählen und hab einem anderen Freund, den ich übers Internet kennen gelernt habe, meine Krankheit gestanden, ich hab ihm sogar diese Internetadresse und meinen Nick gemailt, weil ich einfach mal wissen wollte, wie es ist, wenn jemand wirklich alles über mich und meine Krankheit erfährt. Er hat eigentlich auch ganz lieb reagiert, aber irgendwie denke ich, er versteht nicht, wie sehr ich unter all dem leide - wie soll er auch? In seiner letzten Mail schrieb er "Du brauchst Dich wirklich nicht zu verstecken, auch wenn es mit Deiner Schwester eine doch zugegeben weitere attraktive Erscheinung gibt." Ich weiß, dass das lieb gemeint war, aber was meine Schwester angeht bin ich so empfindlich und ich will einfach nicht ständig hören, wie hübsch sie ist. Irgendwie hat mich das verletzt, auch wenn ich weiß, dass das dumm von mir ist.
Meinen Freund sehe ich jetzt auch wieder so lang nicht und ich vermisse ihn doch so...
Ich muss noch 15 Bücher für die Uni lesen und allein der Gedanke daran stresst mich...
Ich war heute beim Arzt und der meinte, er weiß auch nicht warum ich so zugenommen hab. Wassereinlagerungen hätte ich keine, aber vielleicht hätte ich eine Darminfektion und da wär Wasser drin
Er meinte, innerhalb einer Woche sollte sich das geben - da bin ich jetzt aber gespannt.

Irgendwie verstreichen die Tage und ich krieg es gar nicht richtig mit. Ich will endlich mein Leben zurück! Ich fühle gerade weder Freude noch Trauer noch sonst irgendwas und das ist so demotivierend. Trostlos - Du sagst es, genau das ist das Wort! Ich fühl mich so leer, weiß nicht, wofür ich lebe... Jeder Tag und jede Nacht ist wie die andere und ich kann es nicht ändern. Niemand ist da und alles um mich herum ist dunkel...

Du hast Recht, ich sollte in mich hinein spüren und nicht alles einfach so geschehen lassen...

Diät: Ja, ich glaube ich werde einfach immer so kleine Portionen essen, dass es sich gar nicht lohnt sie auszuk*. Das ist echt ne gute Idee.

Heute Abend kommen meine Freundinnen vorbei und wir tauschen die Urlaubsfotos aus. Vielleicht gehts mir danach ein bisschen besser. Und am Samstag kommt der Freund von mir zurück... Eigentlich kann es ja nur aufwärts gehen, so schlecht, wie ich mich gerade fühle

Danke, dass Du da bist...

In Liebe, Esmeralda

Morgen Süße
(na gut, ist ja schon Mittag )

Und, wie war dein Abend mit deinen Freundinnen? Hat´s Spaß gemacht?

Hm.
Ja, ich versteh das sehr gut... oft sind es wirklich die hundert Kleinigkeiten, die einen zur Verzweiflung bringen, wenn sie zusammen auftreten...

Wenn du momentan nicht weißt, woraus der Sinn deines Lebens besteht... wie wär´s, wenn du ihn suchst?
Klingt vielleicht dumm und ich WEIß natürlich, dass es darauf keine wirkliche Antwort gibt...

Aber ich zB habe meinen Sinn des Lebens darin gefunden, dass ich jede Sekunde meines Lebens zu gut wie möglich auskosten und genießen möchte, dass ich SPAß haben will und mit den richtigen Leuten zusammen sein will! Dass es Leute gibt, die für mich da sind und für die ich da sein will, gibt mir Sinn, und ich denke, es ist bei jedem Menschen so- jeder sehnt sich nach Wärme und Geborgenheit.

Denk doch an deinen Sohn... ist es nicht ein schönes Gefühl, dass du für ihn da sein kannst??
DU bist die Ursache dafür, dass dieses wunderschöne Geschöpf existiert!
Da kannst du dich doch nicht hassen, denn das MUSS doch beweisen, was du für ein wertvoller Mensch bist und dass auch DU es wert bist, dein Leben ganz doll zu genießen!

Gib dir einen Ruck- steh auf aus deinem Bett, geh raus aus deiner Wohnung und triff dich mit den Leuten, mit denen du gerne zusammen bist! Frag nicht nach dem Sinn- genieße einfach!

Natürlich ist es jetzt schwer, weil dein Freund und dein bester Freund nicht da sein können für dich... aberes ist ja nicht auf ewig, schon bald werden sie wieder da sein!
Und bis dahin: du hast deine Familie, du hast deinen Sohn, du hast deine Freundinnen!! Nutze dieses Geschenk und mach das Beste draus

Ich war heute beim Arzt und der meinte, er weiß auch nicht warum ich so zugenommen hab. Wassereinlagerungen hätte ich keine, aber vielleicht hätte ich eine Darminfektion und da wär Wasser drin

Na siehst du?!
Sowas kann ja gar nicht deine Schuld sein, und das kannst du auch nicht durch Kotzen ändern- du musst lernen, darauf zu vertrauen, dass das dein Körper schon regeln wird
Hat dir der Arzt was verschrieben, was du dagegen tun kannst?

Niemand ist da und alles um mich herum ist dunkel...

Nein... du DENKST bloß, niemand ist da...
Aber dein Freund denkt sicher an dich. Dein bester Freund macht sich sicher auch Gedanken um dich. Für deinen Sohn bist du noch der Mittelpunkt! Du hast Eltern, du hast Freundinnen!
Auch wenn du sie nicht sehen kannst, sie sind da!
Vertrau doch einfach darauf...

Was mir da auch sehr hilft, ist dass ich überall in meinem Zimmer eine Unmenge an Fotos von mir und meinen Freunden aufgestellt hab... so sind sie immer da und ich vergesse sie nicht, wenn es mir schlecht geht...

Und auch, wenn das ein schwacher Trost ist: ICH bin auch da, du kannst mir immer und alles schreiben, und ich WILL und WERDE dir zuhören!!!

Vertrau doch einfach darauf, schalte überall das Licht ein und kick die Dunkelheit aus deinem Leben raus!!!

Und: deine Schwester und was andere leute über sie denken ist nicht wichtig, wichtig ist, ob DU Spaß in deinem Leben hast!
Und ob DICH deine Freunde schätzen!
Ich würd meinem Freund sagen "Entschuldige, aber was du über meine Schwester denkst, will ich ehrlich gesagt gar nicht wissen, denn ich muss jetzt lernen, dass ICH wichtiger bin und da soll es nciht mehr wichtig sein, Vergleiche jeglicher Art anzustellen." oder so in der Art

Lass dich nicht fallen- sondern geh RAUS und mach was aus deinem Leben, ich weiß, dass du es kannst und willst!!!!!!!!!

Bussi, hab dich lieb Sakuranbo

Liebe Sakuranbo,

hab eben erst gelesen, wie es Dir ging und bin froh, dass Du die Kraft hattest, weiterzukämpfen

Ich hab ein Buch gelesen - es heißt, "Die Traumpfade der Indianerin". Vielleicht kannst Du es Dir ja kaufen & lesen, denn es hilft, gerade wenn man sich wieder schlecht fühlt, sich auf das Wesentliche zu konzentrieren und in sich reinzuhören, was einem wirklich fehlt. Dann kann man selbst entscheiden, was man will und was einem gut tut.

Man muss versuchen, das Gefühl loszuwerden, dass wir das Opfer sind und hilflos. Wir müssen unsere Kämpfernatur wieder entdecken. Wir Mädels werden immer so erzogen, lieb zu sein und nicht aufzufallen und wenn uns was nicht passt, uns anzupassen. Diese Rolle übernehmen wir dann auch in der Krankheit. Wenn wir uns dessen bewusst werden, ist schon ein Schritt getan, um stärker zu sein ...

peace & soul
Mondkind