So...konnte es mir trotz all dem Stress nicht nehmen lassen, heute noch diesen Beitrag zu schreiben... ich muss meine Gefühle irgendwie ausdrücken, sonst platze ich noch irgendwann

Seit fast einer Woche nun geht es mir komisch, und ich weiß einfach nicht genau, woran es liegt... und das macht mich krank!
Einerseits muss ich lernen, aber auch Kraft tanken, dann kommt die toolle Geschichte mit dem sich-einsam-Fühlen, und bei mir ist es seit ein paar Tagen so extrem...
Ich fühl mich alleine.
Und ich weiß nicht, was ich dagegen tun kann? Ist ja nicht so, dass ich keine Leute treffe... ich fühle mich HILFLOS und ALLEINE.
Und das find ich zum Kotzen...
Die letzten Tage waren echt einfach Dreck. Es gab zwar natürlich schöne Momente und es ist ja gar nichts Schlimmes passiert. Aber es ist so ein Druck auf mir, und andererseits Leere.
Wieso seit einer Woche? Ich versteh es nicht.
Und wenn ich mir schon eingestehen muss, dass es mir nicht immer gut gehen kann... auch wenn ich nur allzu gerne immer allen Leuten zeigen würde, WIE GUT es mir doch geht... dann will ich wenigstens wissen, warum und was dagegen tun!
Aber diese Hilflosigkeit ist einfach scheußlich.
Ich mein, ich weiß... ich hätte früher mit dem Lernen anfangen sollen. Jaaa, ich bin jeden Tag auf der Uni und hab was, aber es muss trotzdem sein, damit sich das alles ausgeht... ich weiß nicht... ich glaube nicht, dass ich nur deshalb so komisch drauf bin... denn es ist doch nur (?) eine Prüfung?!
Außerdem kotzt es mich extrem an, denn seit dem We esse ich nun täglich zu viel und bin immer schlechter gelaunt... dabei kommt bald die Bälle und die Ferien?! Und wenn ich so mies drauf bin, wie soll ich dann überhaupt jemanden kennenlernen? Hab keine Motivation...

Danke fürs Zuhören...
LG die sich-nicht-verstehende Sakuranbo, die Angst hat, die Kontrolle zu verlieren

Ps. Und JA, den Titel meine ich wörtlich... ich fühl mich zum KOTZEN...

hi Du,
bin auch noch unterwegs, weil ich mich so ähnlich fühle wie du. bin momentan genau wie du im uni streß und fühle mich in letzter zeit oft richtig einsam und weiß nicht woran es liegt. schlafe auch total schlecht, komme morgens nicht aus dem bett und denke fast sekündlich an FAs und das macht mich noch fertiger. hinzu kommt dass ich mit keinem sprechen kann, da hier niemand weiß dass ich bulimie habe.
ich habe hier zwar ganz liebe und nette menschen kennengelernt, aber ich kenne sie zu wenig als ihnen so persönliche dineg erzählen zu können. ich hoffe es hilft dir ein wenig dass du weißt dass du mit deinen gefühlen nicht allein bist
in liebe mia

Danke für deine schnelle Antwort...

Es ist wirklich hässlich, dieses Ohnmachtsgefühl... und du hast Recht, verbunden mit dem nicht-reden-Können ist es besonders schlimm... bei mir ist es ja eigentlich so, dass 4 Freundinnen wussten, dass ich Bulimie hatte, aber nur mit meiner besten Freundin kann ich wirklich gut drüber und über meine jetzigen Probleme reden... nur dadurch, dass ich so wenig Zeit habe, geht es momentan einfach nicht, ich MUSS doch lernen... denn ich will unbedingt die Prüfung schaffen, hab keinen Bock, sie nachzumachen...

Und meine andern Freundinnen sind auch im Stress, und mit meinen Eltern kann ich erst recht nicht reden (sie wissen, dass ich Bulimie hatte, und haben auch heute noch Angst um mich und sehen in der kleinsten Sache ein Anzeichen dafür, dass ich wieder einen Rückfall haben könnte- auch wenn sie mir das nicht ins Gesicht sagen)... also kann ich natürlich nicht mit ihnen reden, außerdem will ich auch nicht, dass sie schon wieder denken, dass ich ohne sie nicht lebensfähig ibn und total verzweifle... in meinen Bulimiezeiten hab ich ihnen glaub ich schon so ein Gefühl gegeben...
Außerdem hab ich auch momentan keine Lust, zu reden... ich will einfach nur wissen, was schon wieder mit mir los ist und was ich dagegen tun kann?! Ich bin ja allzeit bereit, zu kämpfen, aber gegen etwas Ungewisses ist das ja kaum möglich...

Nun gut... morgen seh ich meine Psychologin vielleicht geht da was weiter... ich hab das Feeling der letzten Tage echt sowas von satt...

Ps. Ich wünsch dir einen schönen Tag morgen und denk auch dran, dass du nicht die einzige bist, die sich so besch###en fühlt... ich bin auch da und empfinde denselben Schmerz
Aber ich vertrau mal darauf, dass morgen ein besserer Tag sein wird...

Ja wenn man nicht weiß was eigentlich los ist, hat man ´nicht mal was wogegen man ankämpfen könnte. Das geht mir ähnlich. Ich hab so liebe Menschen um mich herum und ich fühle mich trotzdem richtig mies.
Ich kann auch nachvollziehen, dass du deine Eltern damit nicht belasten möchtest. Du willst sicher nicht, dass sie sich sorgen machen.
Ich drücke dir die daumen dass deine Psychologin dir ein wenig helfen kann.
Sehe ich das richtig, dass du zu den ehemaligen gehörst?
Ich bin sehr stolz auf dich und beneide Dich, du bist einen gewaltigen Schritt weiter als ich.
Ich hoffe dass morgen die Sonne für dich scheint
Mia

Hallo Ihr 2,

ich kenne dieses Gefühl genau, vielleicht helfen Euch meine Erfahrungen damit:

Ich sage mir in solchen Momenten immer erstmal, dass ich das RECHT dazu habe, mich schlecht zu fühlen, selbst wenn es keinen ersichtlichen Grund gibt. Bitte fühlt Euch nicht schuldig und habt mehr Verständnis für Euch. Ihr müsst nicht ständig gut gelaunt, freudestrahlend durch die Gegend laufen, ebensogut habt Ihr das Recht zu weinen und zu leiden, Gott und die Welt zu verfluchen. Akzeptiert Eure Gefühle und versucht nicht, sie zu unterdrücken. Im Gegenteil, wenn Ihr Euch schlecht fühlt, fühlt um so genauer in Euch rein und lasst den Schmerz raus, dann verschwindet er auch wieder.

Eure Esmeralda

@Mia
Ja, ich gehör zu den "Ehemaligen"... danke für dein Lob (ich krieg sowas nicht so oft zu hören). Und ich bin auch stolz auf mich... aber es ist natürlich nicht so, das mit dem nicht-mehr-Kotzen die Probleme verschwinden, in mir lauern immer noch Dinge, die ich noch nicht unter Kontrolle habe... und am liebsten würd ich immer alles kontrollieren und im Griff haben.

@Esmeralda
Du hast so Recht... ich bin einfach ein Mensch, der am liebsten freudestrahlend durch die Gegend läuft, aus mehreren Gründen: ich will nicht, dass jemand denkt, ich werde wieder schwach und unselbstständig, wie ich es noch vor ein paar Monaten war... und andererseits denk ich mir auch immer, ich muss versuchen, alles positiv zu sehen, damit ich nicht wieder in irgendein schei# Gefühl reinrutsche... es ist also reiner Selbstschutz. Aber natürlich hast du trotzdem Recht, es geht halt nicht immer... aber ich hab dann so Angst dass meine Mitmenschen (beste Freundinnen und Familie) wieder denken, ich verliere die Kontrolle und agiere wie ein Kind... ich hasse nichts mehr auf der Welt.

Ich werde mich nach diesem extrem anstrengenden Uni-Vormittag jetzt mal hinlegen und mir die Ruhe gönnen, die mein Körper und meine Psyche brauchen... ich spüre wirklich schon die Erschöpfung.
Dann geh ich zu meiner Psychologin, und am Abend bin ich hoffentlich wieder so weit erholt, dass ich weiterlernen kann...

Danke übrigens für eure Antworten *freu* Ist schön, zu wissen, dass einem jemand zuhört und ein Feedback gibt, wenn sonst momentan niemand von meinen "realen" Ansprechspartnern die nötige Zeit/Möglichkeit hat(von mir ganz zu schweigen)... danke.

Soooo... meine Psychologin hat mir bestätigt, was ich eh schon vermutet hatte ^^" Ich hab ur zum Weinen angefangen, als sie mich gefragt hat, wonach ich mich denn sehne...
Ich weiß jetzt also, dass es nicht nur ein zufälliger Stimmungsabfall ist, der bewirkt hat, dass ich nun zum ersten Mal voll und ganz eine Beziehung haben möchte...
Da ich ja noch nie eine hatte und meine Vorstellungen davon auch etwas... konfus und unangenehm waren

Es hat jedenfalls gut getan, mit ihr drüber zu reden... und jetzt werde ich nach meiner Prüfung mal ihre Tipps befolgen und mich auf dieses Bedürfnis konzentrieren ^^
Ich will will will sooooo gerne

Und da meine Thera-Stunde mich heute dadurch ur aufgerichtet hat, bin ich vor Freude sogar den ganzen Weg nach Hause gelaufen *g* Und hab meinem Papa heut meine Meinung gesagt, als er extrem genervt hat. Und ich konnte ihn rhetorisch "besiegen", und DAS bedeutet mir auch sehr viel, denn er ist Anwalt und hat es daher früher immer geschafft, mich mit seinen "Tricks" fertig zu machen und mich dazu gebracht, zu glauben, ER habe immer Recht und ich sei im Unrecht etc. ...
Aber heute hab ich´s ihm wieder mal gegeben, und er ist ganz schockiert, der Arme
Hab vorhin einen Freudentanz aufgeführt.

Wünsch euch allen einen wuuunderschönen Abend!!! v(^____^)v

Hallo Sakuranbo,

hey, ich habe mich so sehr gefreut, als ich gerade Deinen Beitrag gelesen habe. Schön, dass es Dir wieder gut geht!!!

Genau, konzentrier Dich auf Deine Bedürfnisse und nimm Dich und Deine Gefühle ernst, denn sie werden Dir Deinen Weg zeigen.
Fühlen heißt Leben!

Richtig so, sag Deinem Papa die Meinung und lass Dich nicht klein kriegen!

Mach so weiter!

Es freut sich mit Dir,

Deine Esmeralda

Danke, danke, danke!!! *freu*
"Fühlen heißt Leben." ... schöner Satz...
Meine Psychologin hat heute auch so etwas Ähnliches gesagt, und dadurch hab ich jetzt endlich wieder die Bestätigung, dass ich meine Gefühle in vielerlei Hinsicht zulassen darf (durch meine Eltern und die Ängste gewisser anderer Leute lass ich mir oft einreden, dass ich alles falsch mach und mich ändern muss blablabla...).

Der Februar wird mein Monat, und ich werde (auch danach und davor ^^) auf mich achten

LG und gute Nacht!! Sakuranbo ^^

Ps. Wie geht es dir denn momentan, Esmeralda? Will nicht aufdringlich sein, es würde mich einfach interessieren

Liebe Sakuranbo,

richtig, Du darfst Deine Gefühle zulassen, denn indem Du sie verdrängst, verdrängst Du Dich. Also hör auf mit der Schauspielerei und sei der wundervolle Mensch, der Du bist.

Und bitte vergiss auch diese Idee von Dir, dass Du schwach und unselbstständig bist, nur weil es Dir manchmal schlecht geht. Obwohl Du eine erwachsene Frau bist, hast Du das Recht, Schwächen zu haben und zu zeigen. Sei glücklich und auch traurig, wann immer es Dir danach ist und lass Dich trösten.

Öffne Deine Augen, dann wirst Du sehen, dass es jedem (wirklich jedem!) manchmal so geht wie es Dir ging. Niemand kann immer glücklich sein, jeder zweifelt manchmal an sich selbst und hat Probleme, selbst die, von denen man es nie erwarten würde. Stelle fest, wie gut es sich anfühlt, anderen zu helfen, dann wirst Du Dich nicht mehr schwach fühlen, wenn Du selber Hilfe benötigst. (Übrigens wirst Du nicht glauben, wie sehr Du mir dabei hilfst, durchzuhalten und weiter zu kämpfen - danke!)

Glaube fest an Dich, denn Du hast schon so viel Kraft bewiesen, indem Du diese Krankheit überwunden hast. Ich bewundere Dich dafür!

Ich kämpfe jeden Tag gegen die FA's und das kostet ganz schön viel Kraft und meistens schaffe ich es trotzdem nicht. Aber aus irgendeinem Grund habe ich dennoch Vertrauen und glaube, dass ich es irgendwann schaffe. Du machst mir Mut mit Deinen Fortschritten Sakuranbo, danke dafür!

Zur Therapie konnte ich mich noch immer nicht durchringen, ich glaube, ich brauche noch ein bisschen Zeit. Aber ich habe es mir fest vorgenommen.

Deine Esmeralda

Liebe Esmeralda,

ich und dir Kraft spenden? Ich weiß ehrlich gesagt gar nicht, was ich dazu sagen soll ... auch wenn ich nicht mehr kotze und konstant an mir weiterarbeite, fühle ich mich selbst oft noch so schwach und hilflos, sodass ich an mir zweifle... aber deine Worte machen mir wirklich Mut und bestärken mich darin, dass es richtig ist, was ich tue- bitte vergiss nicht dass DU auch ein wundervoller Mensch bist! Deine Beiträge haben mir sehr viel geholfen und unterstützen mich sehr...

Ich finde es toll, dass du gegen die FAs kämpfst!!!
Das ist ja schon ein sehr wichtiger Schritt, denn es heißt, dass man sich nicht mehr bloß der Krankheit und ihrer Macht unterwirft und sich dabei aufgibt... bitte hör echt nie, nie auf zu kämpfen, und irgendwann wird es -klick- machen und du wirst die Bulimie nicht mehr brauchen!
Aber ist doch klar, dass das nicht so schnell geht- du machst das ganz richtig
Und es ist schön, dass du wenigstens mal über eine Thera nachdenkst... und wenn du dich mal wirklich danach fühlst, dann mach wirklich spontan einen Termin bei einem Psychologen aus und geh hin
Es kann dir nichts passieren, es kann nur noch besser werden!

Habe gerade wieder ein paar Beiträge von Dir gelesen, weißt Du welches Lied mir zu Dir einfällt?:

Engel weinen, Engel leiden, Engel fühl'n sich mal alleine, sie verzweifeln
wie jeder and're, fallen tief und haben Feinde.

Du gibst hier so vielen Hoffnung und den Mut, nicht aufzugeben.

Für mich bist Du wirklich wie ein Engel, der nur seine Flügel ausbreiten muss, um zu fliegen...

Danke, das ist ur lieb von dir und so ein Urteil bedeutet mir sehr viel...

Ich werde mich weiter anstrengen, an mir arbeiten und das "Schlechte" in mir, das sich noch manchmal zu Wort melden möchte, bekämpfen

Vorhin zB hab ich mich ganz brav hingesetzt und gelernt, obowhl ich anfangs ziemlich mies drauf war (gestern Abend war nicht so toll...) und wieder Versagensgedanken hatte, aber nachdem ich angefangen hatte, wurde es mit der Zeit viel besser =)
Ich muss echt aufhören, mich selbst runterzuziehen und sollte einfach Aktionen setzen

Liebe Grüße an alle uuund: das Wochenende steht vor der Tür!!

Hallo Sakuranbo,

hey, das klingt toll!

Ich sollte viiiieeeel mehr lernen, aber... Motivation = 0! Nehme mir dann immer vor: Morgen fängst an, genauso wie mit dem normal essen. Naja, bin fest davon überzeugt, irgendwann wirds klappen!

Bin jedenfalls ganz ganz stolz auf Dich, wie Du das alles machst! Werde mir ein Beispiel dran nehmen...

LG Deine Esmeralda

Hahaha... das mit dem Lernen ist echt eine Sache für sich ^^

Ich wär ja eh motiviert, wenn ich dann nicht immer diese Versagensgedanken hätte (denk immer gleich, ich schaff das alles nicht... dabei hatt ich nie Probleme mit guten Noten ô_Ó)... aber ich muss es ja trotzdem lernen. Man muss sich manchmal echt zwingen, das wichtigste ist, überhaupt mal anzufangen...

Und müde bin ich in letzter Zeit auch so oft, durch den Stress aber auch durch die Dunkelheit des Jänners ^^" Tjaaaa...
Bis Dienstag muss ich noch so weitermachen, dann kann ich mich mal kurz zurücklehnen *mich schon freu*

Feriiiiiieeeeen!!!! Das ist meine Motivation ^^