Hallo,
ich mal wieder. Ich glaub das jetzt einfach nicht mehr. Wisst ihr, wie oft ich schon kurz vorm Selbstmord stand und es letztendlich doch nicht gemacht habe? Zweimal habe ich es gemacht-das heisst ja eher versucht (insgesamt ungefähr acht mal!!!!!!)-und zweimal hat es nicht geklappt. Ist schon deprimierend...danach kommt man sich vor, wie...ja, wie eigentlich? Ich würd sagen, das lässt sich schwer bis gar nicht beschreiben, also seid mir nicht böse!
Ich merke bloß gerade, wie ich mich mehr und mehr in meine Lügenwelt verstricke. Ich halte meine Probleme einzig und allein durch Lügen geheim. Ich musste schon für so viele Ausreden meine schauspielerischen Fähigkeiten unter Beweis stellen...(ich träum ja immer noch davon, irgendwann wieder mal auf der Bühne zustehen)!
Und zwischen dem ganzen Trubel um meine Krankheit, meine tollen Lügengeschichten, meine Schauspielerei weiss ich inzwischen gar nicht mehr richtig, wer eigentlich ich selber bin. Ich glaube ehrlich, ich kann mittlerweile so gut lügen, dass ich mir selbst glaube!!!
Was soll ich denn jetzt tun?
Ich bin ein Gemisch aus meiner Fantasie geworde, aber ich bin ICH...doch nicht irgendein selbst zusammengestellter Wunschmensch!
Durch die Thera schwindet mein Wunsch nach perfekter Vollkommenheit immer mehr und ein neuer Gedanke drängt sich vor. Ich möchte mich von den anderen ganz doll abheben! Ich möchte nicht einfach Trixi sein, ich möchte so gerne etwas sein, was die anderen nicht können (was ja insofern wieder mit der Magersucht zusammenkommt...)!
Aber dann wär ich mal wieder nicht ich SELBST (so glaube ich, weil eigentlich habe ich mich selbst verloren-mag ich deshalb vielleicht das Lied von Eminem so?- Lose yourself?? Wer weiß...)
Ok, ich wollt euch das mal eben berichten-und mit dem-ich lebe wieder einigermaßen.
Ich lass mich NIE WIEDER ZWANGSERNÄHREN!
Das schwöre ich echt!
Wart das jetzt aber überhaupt ICH, die das geschrieben hat?
Oder wieder meine Fantasie?
Ich hoffe, ich verwirre euch nicht, aber ich bin selbst so verwirrt, so verzweifelt...
BItte gebt mir einen Tipp-----BITTE!

LG, Trixi

hi trixi,

ich habe mich auch irgendwie verloren, aber draufgekommen bin ich erst vor kurzem.

ich habe mir eine scheinwelt aufgebaut, mein therapeut nennt sie "barbiewelt" (habe als kind barbies gesammelt). na ja, sie hat neben mir existiert und hat eigene vorschriften gehabt. erst wenn ich nach diesen vorschriften leben würde, dachte ich, würde ich dann glücklich sein. diese welt war zukunftsorientiert, und so lebte ich mein leben in der hoffnung sie irgendwann zu erreichen.

jetzt wo ich dünn bin (dies war eine der voraussetzungen für diese welt), bin ich nicht glücklicher geworden sondern umgekehrt. meine mühe war umsonst und meine welt eine verlogene illusion.

jetzt fühle ich mich leer und bin auf der suche nach mir selbst.

ich weiss nicht mehr was ich will, was ich mag, ohne das dies zu meine barbie welt dazugehört, und eine art hoffnung ist.
irgendwie macht mir sowas angst....

mfg,wuwu

Du hast Recht, wuwu...
Es ist irgendwie unheimlich!
Nicht zu wissen, wer man ist...das ist so komisch! Wenn ich in den Spiegel schaue, dann sehe ich doch jemanden, aber wer um Himmels willen ist das, verdammt noch mal?
Ich selbst? So knochig und abgemagert?
Früher fand ich mich zu fett und nun?
Weiß einfach nicht mehr weiter...

Trixi

HAAAAALLLLOOOOOO ***!!!!!!!
Na, jetzt habe ich mich auch hier angemeldet!
Ich weiss grad gar nicht ,wie ich dir helfen kann!
Wollte dir eigentlich nur mal kurz erzählen, dass ich jetz tauch da bin...jaaaaaa!
Na dann,

vielleicht sieht man isch mal...

*Nici*