Angst vor morgen...nein...warum heute unruhig...weiß ich nicht. bin halt unruhig.
jetzt is auch schon alles egal...hab ohnehin schon alles zunichte gemacht, was irgendwie zunichte zu machen war...uni-karriere u.s.w., den sterbenden schwan spielen, leute grundlos stressen und hetzen...
und ich habe diebischen spass dabei.
wie kann ich den aus jux und dallerei alles auf´s spiel setzen was mir wichtig war?

mich macht nervös, dass mein "material" weg ist, es ist kein notausstieg mehr da. ich hab keinen grund und keine intention aber ich will es einfach tun. der drang ist völlig unmotiviert wieder da.

ok.

1. großer Blödsinn. du hast gar nix zunichte gemacht. nur weil du dir eine Pause nimmst, heißt das noch lange nicht, dass du den Rest deines Lebens unter der Brücke zubringst.

2.

den sterbenden schwan spielen, leute grundlos stressen und hetzen...

spielen? Grundlos? ich weiß nicht...

3. Spass hast du glaub ich nicht wirklich, sonst würdest du nicht aussteigen wollen, oder? Also, ich finds bei mir nicht so spassig...wenns spassig wäre, würde ich ja nix ändern wollen...(egal ob durch den Notausstieg oder durch die Stationäre). Und du tust so als ob du das alles absichtlich machen würdest...denk mal nach. Stehst du wirklich des Morgens auf und sagst dir, ok heute tu ich mal ein bissl auf depri, geh zu meiner Thera, sag ihr, dass ich mich umbringen will, weil ich eigentlich all meine Ziele in den Wind schießen will und ausserdem noch Spass dran hab, dass sich die Leute Sorgen machen...haha, das ist alles ziemlich witzig! Nein, Mondwolf, das glaub ich nicht. Mach dich nicht so nieder, das hast du echt nicht verdient. Bitte, versuch dir bewusst zu machen, dass das nicht du selbst bist, die diese Sätze dir einzureden versucht. Das bist nicht du, das ist ein Teil deiner Krankheit (wie auch immer die heißt)! Erinnere dich doch daran, dass du oft tagsüber gar nicht weißt, woher die Gedanken am Abend kommen und worauf sie beruhen! Das ist doch der beste Beweis dafür, dass sie nicht wirklich sind! Du hast Ziele, die du auch weiter verfolgen wirst, du machst keine Fehler, du brauchst keine Schuldgefühle haben, wenn du Leute um Hilfe bittest!

4. und gut, dass dein Material weg ist. Mehr kann ich dir nicht dazu sagen. und wenn das Gefühl zu arg wird, zieh bitte die Notbremse und sag dir, das bist nicht du, die dir diese Sehnsucht einredet und ruf Hilfe - du weißt sicher wo!

Liebe Djinn!

Habe deine pn erhalten.
Danke der nachfrage. ich liege auf der couch und sehe fern.
mehr weiß ich grad nich zu sagen.

lieben gruß
lupus

ok - danke für deine Antwort! war mir wichtig.

ich denk an dich morgen - es geht doch morgen los, richtig? wäre schön, wenn du schreibst, wie es dir geht...wenn du Lust hast natürlich nur.


alles liebe
djinn

danke!

lass dich nich von mir stressen!
sieh zu, dass du deinen eigenen kram auf die reihe kriegst, dein vorhaben mit der stationären!

ich meld mich, wenn ich mehr weiß.

lupus

passt! Nein, kein Stress, nur Gedanken...

Ja, mein eigener Kram.... Muss leider noch ein bissl warten (bis Do) bis sich wieder was Konkretes tut! Das nervt...Geduld war noch nie meine Stärke. schon gar nicht, wenn alles so unbefriedigend und benebelt ist (siehe "die Welt dreht sich ohne mich" - du weißt) ist, wie momentan. ich geh jetzt auch mal fernsehen, mein Hund wird dann auch bald wieder rausmüssen....brrrr, kalt und nass und dunkel...

also, machs gut und lg
djinn

heut nacht war nich so lustig.
aber ich leg´s auch drauf an, dass es nich lustig wird. wenn man auf keinen fall schlafen will, dann trinkt man vorhher noch einen kaffe.
ich schäm mich so für genau dieses verhalten...ich provoziere und trigger ganz bewußt, dass es mir schlecht geht...das meinte ich mit simulieren!
jedenfalls bin ich bis um 5 durch die wohnung gehampelt und hätte halt denn doch ganz gern geschlafen und dass die gedanken soo bedrängend werden hatte ich auch nicht intendiert.

hey,

ich konnte auch nicht schlafen, habe allerdings keinen Kaffee getrunken...man, bin ich fertig. Ich versteh einfach nicht, wieso ich nicht schlafen kann. Das ist echt Psychoterror.

Aber weißt du, ich kenne das schon auch, das was du als simulieren bezeichnest. ich tu auch immer wieder Dinge von denen ich weiß, dass sie mir schaden. Egal ob das jetzt ein schräges Essverhalten ist oder etwas was mich eben nicht so gut schlafen lässt, etc. Manchmal hab ich auch das Gefühl, mir schlechte Stimmung sogar richtig einzureden, damit ich dann irgendwen damit volljammern kann...aber eigentlich glaube ich nicht (bzw. hoffe ich nicht) dass wir einfach blöde Arschlöcher sind, die Spass dran haben und ihre Mitmenschen ständig auf Trab halten...ich glaube , dass in uns drin etwas schwer nicht in Ordnung sein muss, dass uns deshalb so sein lässt. Meinst du nicht? Außerdem hasse ich mich ja total für dieses Verhalten...

Aber ich hab momentan nicht mehr wirklich die Kontrolle über meinen Schlaf, gestern hab ich echt nix getan (außer vielleicht zu wenig gegessen), was mich aufgeputscht hätte und trotzdem: Herzklopfen, Gedankenhochschaubahn, gar kein bis total seichter Schlaf inkl. Albträume....bähhh!

Wieso hast du dir den Kaffee überhaupt reingekippt?

Wieso hast du dir den Kaffee überhaupt reingekippt?

damit ich nicht schlafen kann....
...brauchst mir nicht sagen wie bescheuert das ist...weiß ich selbst.
...ich tu grad halt komische destruktive dinge und schäme mich dafür.

hmmm, ja war eine überflüssige Frage.

dann brauch ich auch gar nichts mehr dazu sagen...denn du weißt eh, dass du die Dinge absichtlich machst, damit du dich dann noch mehr hassen und schlecht machen kannst. Hast du schon mal drüber nachgedacht, was dir das bringt?

Ich bin ja auch so unterwegs, wenn ich ehrlich bin. Ich mach auch so vieles (die deutlichste Version ist ja das schneiden), was mir schadet und ich mich dann scheiße fühlen kann...ich weiß aber nicht, was mir das bringt...doch, es lenkt mich total ab vom Leben. Wenn ich immer nur damit beschäftigt bin, alles gute, normale, alltägliche durch irgendwas kaputt zu machen, dann brauch ich mich ja nicht damit auseinander zu setzen. ICH HAB SO ANGST VOR LEERE!!!! SO ANGST VOR NORMALITÄT! aber warum? warum muss ich mich ständig in irgendwas flüchten? Warum kann ich nicht endlich mal das normale genießen?

Nur momentan hab ich nicht mehr das Gefühl selbst ursächlich dafür zu sein, dass ich mich schlecht fühle. Das ist ein schrecklihces Gefühl. Weißt du, ich hab gedacht, es geht mir sofort gut, wenn ich weniger kotze und weniger FAs (die drin bleiben) habe. Und jetzt? Ich bin wieder voll in die Depression geschlittert, kann nicht schlafen, bin nervös,...

meinst du auch das ist ein Ersatz dafür, dass halt die eine Taktik weg gegangen ist, die mich bisher betäubt hat? Ich habe fast das Gefühl, dass es so ist. Kaum ist die ES weniger, fahre ich ein anderes Geschütz auf, weil ich mit der Realität nicht kann.

Mondwolf?

Wie geht es dir denn? Würde mich freuen von dir zu hören...

bei mir alles beim alten, war heute bei meiner Ärztin, sie meint, wenn es meine Entscheidung ist stationär zu gehen, dann wirds schon gut sein....toll. Außerdem wollte sie mir ein Antiepileptikum verschreiben, um meine Anspannung in Griff zu kriegen, wegen der ich ja auch nicht schlafen kann. Hm, das wollt ich nicht, irgendwie sind mir die ganzen Medis dann doch unheimlich - habe sie um Schlafmittel gebeten, hab ich dann auch gekriegt, allerdings hab ich keinen Parkplatz bei der Nachtapotheke gefunden...ich hoffe, ich übersteh die heutige Nacht noch. Ich hab schon so Angst vorm schlafen bzw. nichtschlafen...vielleicht sollte ich mehr essen, aber das krieg ich momentan auch nicht hin, wenn dann artet es in einem FA aus und das mag ich momentan auch nicht. Ach, es ist echt verflixt gerade, irgendwie würd ich mir wünschen, schon jetzt in die Klinik zu gehen, aber das spielt es nicht - ich muss das erst mit meinem Chef und den Kollegen reden, so schnell geht das einfach nicht.

Außerdem würde ich so gerne nach Simbach gehen, aber das zahlt die Kasse nicht...ich mag nicht in eine Klinik gehen, wo ich mich nur halb wohlfühle, aber vielleicht bin ich einfach zu anspruchsvoll... Simbach sieht einfach so nett aus, so hell und schön und sympathisch...Ö hinkt da echt hinterher...

Zum Glück hab ich morgen Therapie, ich fühl mich schon so ausgepowert, so verwirrt, so bähhh... ich weiß gar nicht mehr wo vorne und hinten ist. Mir ist eigentlich zum heulen. Diese Kombi aus Schlaflosigkeit, Unruhe, Angst vorm nicht Schlafen und vorm nächsten, total übermüdeten Tag, Angst vorm Zunehmen, gleichzeitig das Gefühl dass das zu wenig Essen mich noch unruhiger macht - irgendwie ist alles verkorkst. Ich weiß gar nicht mehr was gut für mich ist. Gefangen in Zwängen und Ängsten. Keine Ahnung, wie ich da raus kommen soll, weil ich nicht klar sehe. Medikamente dieser Art (Antiepileptika und Schlafmittel) können doch keine Lösung sein, oder? Außerdem hab ich Angst, davon auch noch abhängig zu werden...ich mein, ich hab jetzt schon kein Vertrauen mehr, schlafen zu können. Wenn ich dann mit Medikamenten ruhiger werde und schlafen kann, dann glaub ich noch weniger, ohne überhaupt noch schlafen zu können. Aber wie soll ich dieses zu wenig schlafen und ständig unter Stress stehen noch länger aushalten? wie soll ich weiter arbeiten? Ich bin jetzt schon total fertig, es geht dann nach einem starken Kaffee und wenn ich ein bissl in Schwung komme, dann gehts mit dem Kreislauf, aber das ist eine Abwärtsspirale - jede schlechte Nacht leert meine Batterien und seit So warens leider nur schlechte...


so genug gesülzt. Ich hab das einfach loswerden müssen.

Mondwolf, ich hoffe, du bist schon gut in der Klinik untergekommen - ich wünsche es dir! Und denke an dich.

alles liebe
djinn

Hallo Djinn!

Hab erstmal einen Ausflug in die Psychiatrie gemacht. Bin jetzt über´s WE daheim. Eine Woche bleibe ich noch, dann werde ich entweder von denen entlassen oder ich entlass mich selbst.
So das gelbe vom Ei ist das nicht...Betreuung ist eher Mangelware.
Naja....ich nutze den Leerlauf um tagsüber viel zu dösen.
Witzigerweise bin ich mal wieder supi-gut drauf.
Mit der Kliniksuche ist zur Zeit wieder ganz chaotisch. Kann ich mich auch grad nicht drum kümmern.

Mehr später

Lieben Gruß
Lupus

Uiii! Haaaaallo Mondwölfchen!!!!!

freu mich total, von dir zu hören! Und dass es dir grad so gut geht - schön!!!

Na ja, kann mir vorstellen, dass die Psychiatrien nicht so das gelbe vom Ei sind...halt für Akutfälle, aber wahrscheinlich nicht wirklich ein Konzept dahinter oder? Aber für 2 Wochen...hauptsache, du weißt du kannst wohin gehen und bist dort mal gut aufgehoben, dösen ist ja auch nicht schlecht! Ach, davon hätt ich auch gerne ein bissl mehr. War gestern nahe dran auch an diese Variante zu denken, aber ich bin leider so blöd, dass ich bis zum Umfallen weitertu, bin ja ach so pflichtbewusst könnte mir echt manchmal selber eine reinhauen...

Was tut sich sonst bei der Kliniksuche? Wann willst du denn gehen? Ich habe vor, März bis April zu gehen, wenn ich es so lange aushalte. Es ist halt schwer in der Arbeit, ich muss eine Menge an meine Kollegen übergeben, das braucht Zeit, Organisation und eine Menge Charme . Außerdem habe ich gerade erst mit meinem Chef wegen einer Gehaltserhöhung geredet, da kann ich auch nicht gleich am nächsten Tag kommen und sagen: danke fürs Geld, jetzt geh ich erstmal 2 Monate in eine Klinik...kommt auch blöd. Außer ich packs nicht mehr, dann bleibt mir eh nix anderes übrig.

Was machen die denn mit dir in der Psychiatrie? Kriegst du Medikamente oder liegst du einfach nur herum ? Du kannst dich selbst entlassen? na ja, immerhin ein Hintertürchen wenns unterträglich ist.

Ich hab heute mit einer halben schlaftablette endlich wieder einmal bis auf einmal aufwachen durchgeschlafen 8 Stunden!!!!! man, ich war so glücklich am Morgen! Herzklopfen hatte ich trotzdem, aber gestern in der Therapie bin ich wenigstens ein wenig dahinter gekommen, welche Ursache mein Zustand momentan hat...also zumindest stückchenweise, das ist schon mal ein guter Schritt - aber es bestätigt noch mehr, dass ich in eine Klinik muss, weil daran zu arbeiten, all die Ereignisse aufzuarbeiten, das kann ich nicht während meinem Alltag - no way. Das pack ich einfach nicht.

Also, ich drück dich und freu mich ur, dass es dir heute gut geht! einen schönen Tag wünsch ich dir!
djinn

Hallo Djinn!

Bin grad über den Tag bis morgen früh zu Hause.
Langsam beginne ich die Ruhe in der Psychiatrie für mich zu entdecken. Ich schlafe viel...was letzteendlich auch der Tatsache zu verdanken ist, dass ich grad auf Remergil eingestellt werde und das Zeug mich am WE erstmal voll aus den Latschen gehauen hat.
War letztes WE schonmal zu Hause. Kam mit mir allein zu Haus aber nicht klar und bin gott-sei-dank abends frühzeitig wieder in die Psych. zurück gegangen. Ich hätte es glatt gebracht den gleichen Mist abends nochmal zu bauen. Langsam lässt der Druck nach.
Der gewünschte Therapieplatz ist leider erst im Januar verfügbar - habe den Tag zu Hause heute dazu genutzt ein paar Dinge in der Uni zu klären und mal in Staffelstein angerufen.
Ich merke nur leider, dass ich zu Hause wieder unruhig werde, schnell müde werde und nichts essbares bei mir behalten kann.

Ich denke, dass ich am Montag entlassen werde und hoffe sehr auf die nächste Sitzung bei meinem Therapeuten, damit wir besprechen können, wie es bis Januar weitergeht und wie wir mich "sicher" weiterbetreuen in der Zeit.
Hätte Lust auf eine ambulante Ergotherapie. Das ist das einzige, was mir in der Psychiatrie viel Spaß macht. Nur leider habe ich allein nicht den Antrieb für mich allein von selbst z.b. mit irgendwelchen Holzarbeiten zu beginnen. Es würde mir sehr helfen, wenn ich dazu regelmäßig irgendwo hingehen könnte.

Mehr später....

Lieben Gruß
Lupus

Liebe Mondwolf,

schön von dir zu hören! Habe viel an dich gedacht...freut mich, dass du langsam zur Ruhe kommst. Was machst du denn in der Klinik den ganzen Tag und was diagnostizieren die denn eigentlich bei dir? Ist vielleicht eine blöde Frage, aber ich möchte echt mal wissen, als was denn die Ärzte das bezeichnen wie es uns geht...

Was ist Remergil?

Mir gehts halbwegs, nicht gut aber auch nicht ganz so schlecht, weil ich mit Schlafmitteln jetzt wenigstens schlafen kann. Das erleichtert mein Leben ein wenig...ansonsten fühle ich mich nicht so besonders, ganz komisch, kann ich auch kaum beschreiben. Würde gerne auch eine Auszeit haben, so wie du.
´

Hoffe, dein Tag war ok heute.
würd dich gerne drücken und dir sagen Alles wird wieder gut! Weiß nicht wieso...

djinn