Mausi,

im nächsten Jahr machst du es ganz betimmt besser.
Weil da hast du dann schon eine Therapie hinter dir, die dir wieder Kraft gebracht hat. Konnte doch nicht gut gehen, in deiner psychischen Verfassung, das mit der Uni. Das wird wieder. Denke ganz stark an dich.
Und ich glaub ja nicht, dass Djinn bös ist, weil du hier dein Problem erörtert hast. Hat sich halt duch den Thread so ergeben.
Wer will ,denn schon, dass es dauernd nur um ihn geht Stimmts Djinn.

Hab euch beide lieb
Bussi Hedi

...hab die einweisung...jetzt brauch ich nur noch ´nen platz....hoffe das geht schnell bevor ich mir das wieder anders überlege.
...war voll das hickhack heut....momentan denk ich mir "macht doch mit mir was ihr wollt, hauptsache ich hab meine ruhe"

heyheyhey!!! Hier überschlagen sich ja die Ereignisse!

Mondwolf, wie ist das nun so schnell gegangen...steh ein wenig auf der Leitung - weil du sagtest, 3x darfst du raten auf die Frage, warum Akuteinweisung! sorry wenn ich blöd frage, aber mich würds auch interessieren...

Und: bitte denk nicht mal dran, dass mich deine Themen hier stören könnte! So ein Blödsinn! Bin froh, dass ich mit meinen Themen nicht alleine bin.

Gehts dir denn halbwegs gut? Bist du ganz alleine jetzt mit den Vorbereitungen? Wann gehts denn nun los? Ist ja richtig aufregend, kann gut mit dir mitfühlen. Aber sei froh, dass dir die Entscheidung abgenommen und dass sie gefällt wurde. Nun ist es soweit und es wird dir gut tun, nicht mehr nachdenken ob das richtig und gut ist, oder nicht. Einfach annehmen und nach vorne schauen! Es wird sicher einiges lindern und helfen und verändern!

Zu mir, wenn ich darf : habe von meiner Thera einen Folder und einen Kontakt (eine Thera die dort arbeitet) zur Klinik in Eggenburg bekommen. Werde die mal anrufen nächste Woche, damit sie mir mehr erzählt und ich mir die Klinik vielleicht auch mal ansehe. Zwar nur ein kleiner Schritt aber trotzdem einer. Und meine Psychiaterin wird mir nächste Woche Do hoffentlich auch was sagen können. tja, also ein bissi was tut sich bei mir auch *stolzbin*

also, mondwolf, auch ich werd mich trauen und das machen. Zwar nicht so schnell wie du, aber trotzdem. Wie könnte ich denn auch kneiffen, wenn ich weiß, dass die wilde Hedi mir im Genick sitzt und bei jedem kleinsten Anzeichen von mich drücken wollen mir einen Tritt in den A* verpasst, gell Hedi???!?!?!?

dickes bussi an dich besonders Mondwolf, du schaffst das!

Liebe Djinn! Liebe Hedi!

Ooochhh...ihr seid so lieb zu mir!

(boooah is mir kalt....bibber....hol mir mal die decke, klapper klapper)

Also....ehhmmm....so Mädelz...lassen wir die Katze mal aus dem Sack: war in der Suizid(versuchs)planung /-vorbereitung relativ weit gekommen, hatte mich aber bis dato nicht getraut meinem Therapeuten davon zu erzählen. a) war mir das ziemlich peinlich, b) hatte ich Angst vor den möglichen Konsequenzen und c) wußte ich selbst nicht, ob ich das nun ernst nehmen soll oder nicht, denn ich habe an den Vorbereitungen nur und ausschließlich abends gebastelt. Tagsüber schien denn wieder alles in Ordnung und nichts abwägiger als das. Verwirrung.
Gertl hat mich per pn sehr unterstützt und mich letztendlich dazu bewogen damit in die Thera zu gehen.

Ich habe mich schließlich dennoch überwunden und darum gebeten, diese Woche einen Termin zwischenzuschieben. Ich wollte das loswerden. Weil eigentlich will ich ja gar nicht hops gehen sondern Hilfe haben. Ich hätte es auch nicht knüpelhart drauf angelegt, dass es klappt. Von der Dosierung ja, aber nicht von der Örtlichkeit her.
Also habe ich meinem Therapeuten das ganze Dilemma gestern "gebeichtet" bzw. aus der Nase ziehen lassen. Ich hab´s einfach nicht sagen können. Mein Therapeut hat´s aber geschnallt und mir bei der Beichte geholfen. Dann halt das ganze Prozedere hinterher was dann halt so folgt...Bündnis, Notfallplan etc.
(Suizidbündnis ist was komisches....wie soll ich denn sowas versprechen?Notfallplan ist auch was komisches, wie ein Plan, der einmal aufgestellt niemals in Kraft treten wird, weil er dann nicht mehr notwendig ist. Ich habe meine einzige Freundin in den Notfallplan integriert, ich hoffe die Belastung ist für sie nicht zu groß, auch wenn ich ihr versichert habe, dass der Fall wahrscheinlich nicht eintreten wird. Und...wenn man auf heißen Kohlen sitzt und drängt ES doch zu tun...wer ruft sich dann selbst den Rettungsdienst präventiv??)
Das Zeug is nu im Müll gut aufgehoben.
Lieber Herr Gott...war das schwer. Ich war soooo müüüüde nach diesen laaangen 30min.!!
Daher nun die Akuteinweisung. Montag ist dann hoffentlich klar, ob ein Platz für mich frei ist und ab wann genau.
Am liebsten wäre mir...gestern.
Es ist diese Verwirrung wegen dieser Stimmungsschwankungen, die mich total meschugge macht.
Jetzt zum Beispiel.....alles super....es scheint alles in Ordnung, die Stimmung ist nichtmal schlecht und ich denk mir....wozu dann die ganze Scheiße? Akuteinweisung? Geht´s noch? Mir geht´s doch gar nicht so schlecht? Andererseits...wo zum Himmel kommen Suizidvorbereitungen her, wenn es einem gut geht?? Hab ich irgendwas dramatisiert? Habe ich vielleicht sogar gelogen?
(NEIN, habe ich nicht, das würde ich auch niemals tun. da hört sogar bei mir der Spass auf. ich würde sowas NIEMALS äußern, wenn es nicht stimmen würde, Leute in Hektik und Panik versetzen oder es gar als Drohung oder Koketterie einsetzen. Nichts liegt mir ferner. Aber deshalb habe ich so lange nichts davon erwähnt, aus Angst es würde nicht ernst genommen, passt nicht zu meinem Auftreten)
Himmel Herr Gott, ich weiß es nicht!
-> Thema für die nächste Woche.

Jetzt mache ich mir Gedanken, welche Ziele ich mir für Staffelstein setzen will. Aber schon wieder die Angst der "Rechtfertigung"...warum sind Sie denn hier? Was erhoffen Sie sich von der Therapie? Welche Ziele haben Sie denn?
*heul* ich weiß es doch nicht....
Eigentlich möchte ich mir noch keine Gedanken über Ziele machen sondern mich erstmal in Sicherheit wiegen, Fallenlassen, Sau raus lassen, vielleicht es wagen mich ohne Hemmungen so zu verhalten (zu dürfen)wie ich mich fühle? Morgens nicht aufstehen?...nur essen, wenn man das auch will?...in Gesprächsthera einfach mal ausschweigen? oder sogar mal einschlafen?....stundenlang weinen und wie am Spieß schreien und nicht wissen müssen warum?...Stühle durch die Gegend werfen?...grad mal nicht an sich arbeiten WOLLEN?
Ist das auch ein Ziel??. Ich sehne mich so sehr danach zeigen zu können wie es mir geht, mich nicht immer verbiegen, verstecken, zusammenreißen, zwingen, quälen, beschimpfen, gesund-werden-müssen. Ich bin so - aber darf ich auch so sein? Darf ich KRANK sein? Darf ich mal einfach nicht WOLLEN? Ohne Vorwürfe, ohne den Vorwurf ich sei nicht therapiemotiviert ohne den Tip ich solle doch mal das und das einfach probieren, dann ginge es mir sicher besser...?!?!

.....und jetzt weint Lupus....danke Mädelz!!.....genau das will ich.

Lieben Gruß
Lupus

ohhhh, liebe Lupus, will dich mal ganz lieb drücken und dir am liebsten sagen bitte nicht weinen, obwohl weinen tut gut!!!!! also lass die tränen laufen!!!!

und ich finde genau das, was du da alles aufgeschrieben hast, was du tun willst, wonach dir ist, das solltest du tun, genau das! Das was du brauchst, was dein Bedürfnis ist. Und all die Leistungsgeschichten, die ehrgeizigen Ziele, die Dinge, die du erreichen musst / willst, die klammere mal alle schön aus, besser: streiche sie aus deinem Kopf. Das hat keinen Platz. glaube ich. Nütze die Zeit zum Fallenlassen. ich glaub, wenn du das mal einige Wochen machst, dann wirst du auch wieder klar denken können, dann wird das auch kommen mit den Zielen und den neuen Plänen, dann wenn dein Kopf frei und entspannt ist!


Du, wegen dem Suizidversuch. Ich bin da jetzt gar nicht so schockiert oder megabesorgt, weil ich mir denke, du hast eine Perspektive, du weißt dass du am Mo Hilfe bekommst und einen Ort wo du gut aufgehoben bist. Das ist gut und beruhigt mich.

Was mich nur stutzig macht, ist: ich hatte im September auch sehr sehr starke Suizidgedanken. Ich habe überlegt, dass ich mein Testament mache, überlegt wie und wo und wann. Ich war - so wie du - nicht sicher, das machen zu wollen. Ich dacht auch irgendwie, ich kann das meinem Freund nicht antun. Nicht jetzt wo er bald eine Prüfung hat. Ich kann ihn auch nicht mit den Tieren alleine lassen. Aber die Sehnsucht war sehr sehr stark. Auch später noch im Oktober kamen die Gedanken immer wieder mal. Aber das totale Tief war im September und da war ich auch notfallsmäßig (also eingeschobener Termin) bei meiner Psychiaterin. Die wollte mir dann Schlaftabletten geben, weil ich so schlecht geschlafen habe. Ich habe nach einigem Zögern abgelehnt, weil ich da echt Angst hatte, dass ich scheiß baue und so wie du wollt ich das ja nicht 100%. Also untertags auch nicht so recht, aber abends...
Ich meine, sie hat nichts gesagt....meine Thera hat nur gesagt: versprich mir, dass du nichts machst solange du in THerapie bist. Pffff, ich hab da auch nichts dazu sagen können, also, ich hab ihr nix versprochen, weil keine Ahnung. Wenn ich das will, dann tu ichs und aus. Aber irgendwie hab ich auch nicht geglaubt, dass ich es tu und wenn dann auch so dass man mich findet.

Aber komisch find ich, dass sie bei mir nichts von einer Akuteinweisung gesagt haben. Ich habe es auch etwas ernüchternd, dass da nicht mehr passiert, wenn man schon mit so etwas peinlichem und sehr sehr intimen rausrückt, oder? Deshalb finde ich es wirklich gut, dass sie so bei dir reagiert haben. Ich weiß, wie schlecht es dir gehen muss, wenn du dich in der Sache anvertraust.

alles liebe dir und melde dich wieder bitte, ok?

...heut abend hätt´s mich auch wieder gejuckt....also ganz gut, dass das Zeuch im Müll is. da pulverisiert auch keine chance das wieder rauszupisseln.

was für´n sinn haben eigentlich solche verträge? du hast ja quasi auch einen abgeschlossen, wenn du versprechen musstest dir über die dauer der therapie nichts anzutun. ich mein, man verspricht viel, wenn der tag lang ist und man genau weiß, was passiert, wenn man nich drauf eingeht?
machen die theras sich da nich was vor? is das nur rechts-geplänkel, das protokolliert wird, damit die juristische seite klar is und keine klage folgen kann wenn´s doch schiefgeht?
wenn ich voll daneben bin, dann denk ich doch ganz bestimmt an das versprechen?! (is jetz ironisch gemeint). dann is mir das doch grad mal wurscht.

andererseits ist das ganze prozedere ja auch ausdruck dafür, dass man ernstgenommen wird - vielleicht grad in fällen wie unseren wichtig, wo´s eher hilferufe sind - sozusagen als prävention und nicht reine intervention.
daher schon frustrierend, wenn weiter keine reaktion folgt. das is eigentlich fahrlässig.
aber die verantwortung der theras, einschätzen zu müssen, WIE akut und manifest das nun ist möchte ich auch nicht tragen.

Blablabal....

ja, sehr gut, dass das Zeug im Müll ist - denn morgen, wenn die Sonne aufgeht, denkst du dir sicher wieder Mensch, wie kann ich nur so denken! Nicht wahr?

Und ja, über die Sinnhaftigkeit solcher Versprechen mach ich mir auch meine Gedanken. Aber so wie du sagst, ich denke auch, dass es da vorwiegend um das Gefühl für uns geht, ich habe was versprochen und jemandem bin ich so wichtig, dass er mir das Versprechen abringt, dass ich da bleibe. Jemand kümmert sich um mich und macht sich Sorgen. Das ist ja das Hauptthema, oder? Hilfeschrei. Aber und da stimm ich dir auch total zu, wenn ich es will, dann würd ich s tun, egal ob Versprechen oder nicht. Und übrigens: ich habs ja nicht versprochen, ich hab ihr gesagt, das kann ich nicht versprechen. Aber scheinbar checkt sie ja, dass ich es nicht 100% will. Aber woher will sie das wissen, wenn ich es selber manchmal gar nicht mehr weiß...also nicht weiß wie ernst ich es eigentlich meine...

Ich hätte nicht gedacht, dass ich je so denken könnte. Aber mittlerweile ist der Gedanke auch gar nicht mehr so entsetzlich und vorallem auch nicht mehr so absurd. Trotzdem. Aufgeben mag ich auch nicht. Ich kann nicht glauben, dass es keine Lösung gibt, keine Besserung. Nicht bevor ich nicht stationär war. Das ist momentan schon ein Anhaltspunkt, eine Licht am Ende des Tunnels um es so blöd kitschig auszudrücken.

Bist du eigentlich sehr verzweifelt und traurig? Oder bist du eher unruhig, nervös? Oder eher ruhig und irgendwie benebelt?

Ich fühl mich grad so ruhig, sachlich, aber eingenebelt. So als ob ich am Bahnsteig sitze und das Leben um mich herum in der UBahn an mir vorbeizieht...ganz komisch

alles klar bei dir?

Bist du eigentlich sehr verzweifelt und traurig? Oder bist du eher unruhig, nervös? Oder eher ruhig und irgendwie benebelt?

hmmm....die krankschreibung hat einiges verändert. davor war vorwiegend verzweiflung und extreme unruhe.
seitdem ist die stimmung mehr gleichgültig und "benebelt" als wirklich schlecht, so als wenn die welt sich halt grad mal ohne mich dreht mit meinen worten, der bahnhof in deinen worten. unruhig bin ich allerdings immer noch. heut beim arzt musste ich relativ lang warten - weil kein termin - und ich war sooo unruhig. nehme die unruhe aber eigenartigerweise nur und ausschließlich somatisch wahr: eigenartiges gefühl im bauch, leichte übelkeit, "laufen auf watte", puls geht hoch, herzklopfen, kalte hände, kalte füße, mit den füßen hibbeln...

jo ansonsten is alles klar....
ma gucken, ob ich heut nach schlafen kann. hab schon gar keine lust mehr überhaupt ins bett zu gehen. hab die woche aber immer konsequent das bett verlassen, wenn ich nicht schlafen konnte. schlafen geht diese woche irgendwie gar nicht. pech. schlaf ich halt tagsüber noch was. is zwar nich gut, weiß ich auch, aber wenn ich dann numal müde bin...

ich werd´s gleich mal versuchen.
gute nacht und träum was schönes!

lieben gruß
lupus

Hallo Wölfchen,

wie geht es dir denn heute? Hast du schlafen können? Ich habe das vorletzte Woche erlebt (bevor ich mit den Medikamenten angefangen habe), dass ich nicht schlafen konnte. Furchtbar. Das ist echt Psychoterror. Eigentlich ist man totmüde und erschöpft von allem, diese Unruhe, das Herzklopfen und Gedanken wälzen lässt dich aber nicht schlafen. WAAAAAHHHH. Da hab ich echt geglaubt, ich werde wahnsinnig. Aufstehen konnt ich nicht wirklich, weil ich ja meinen Freund nicht wecken wollte...und außerdem war ja ständig die Hoffnung, der verzweifelte Wunsch da, dass ich doch schlafen könnte, wenn ich am nächsten Tag (bzw. in 4 Stunden....) wieder aufstehen und "fit" ins Büro muss....

nachdem ich 3 Tage in Folge nur so ca. 2-4 Stunden geschlafen hatte und dann im Büro kreislaufmäßig eingegangen bin, hab ich dann die Medikamente wieder angefangen.

Sag mal, nimmst du eigentlich nix? Wenn nein, warum nicht? Mir gehts nämlcih schon besser damit, ich weiß, sie sind keine Lösung, aber ich bin so froh, dass ich besser schlafen kann und ruhiger bin. Ich habe das auch, mit der Unruhe: herzklopfen, Gesicht heiß und rot, aber Hände und Füße eiskalt, zappeln, übelkeit und Magengeräusche,...vorallem in Wartezimmern ist das ganz schlimm...habe früher oft Hörsäle verlassen müssen, weil ich diese Stille nicht ausgehalten habe unter vielen Menschen (blöd bei Prüfungen...) - aber das ist jetzt wieder was anderes.

Montag gehts los, oder? Ach, ich wünsch dir von Herzen, dass du dort wieder ein bisschen zur Ruhe kommst und ein bisschen ins Gleichgewicht findest. Ich umarme dich und wünsch dir wirkliche alles Gute!

djinn

Liebe Djinn!

Ja, schlafen können hab ich diese nacht.

Medikamente nehme ich nicht. das möchte ich auch meinen therapeuten einschätzen lassen ob das notwendig ist oder nicht und warten bis er mir das nahelegt. danach fragen möchte ich nicht.

ansonsten ist heut alles normal und supi. fühle mich eigentlich als könnte ich nach ablauf der krankschreibung auch wieder zur uni gehen. ey mann ey...das ganze theater für nichts und wieder nichts? denn komm ich in staffelstein an und is gar nicht nötig?
suizidgedanken sind nach wie vor da, aber kein material mehr. was soll die scheiße? es geht mir gut, d.h. ich fühle mich völlig normal...keine verzweiflung, keine unruhe, keine abendtiefs und es drängt mich dennoch? einfach so? völlig grundlos? Hääää? ich glaub ich bin im falschen film gelandet.

lieben gruß
lupus

hey hey hey, also mal halblang! Es ist schön, dass es dir heute gut geht - genieße es, es darf auch dir mal gut gehen! Aber vergiss nicht die letzten Tage und Wochen gleich. Die waren doch nicht so super, oder? Also bitte, warum soll dann die Klinik unnötig sein?!?!?!?!


Klar, ich gebe zu, ich kenne das. Jetzt wos mir besser geht, glaub ich auch gleich, ich übertreib total, ich brauch keine Hilfe, es geht mir ja EIGENTLICH so super. Manchmal denk ich mir dann sogar, ob ich nur simuliert hätte die ganze Zeit, simuliert, übertrieben, eingebildet, was weiß ich......aber dann versuch ich mich zu erinnern an letzte Woche (ist ja eeeeeewig her, gell?), dass es mir da sau schlecht gegange ist, dass ich verzweifelt war und an September wo ich allenErnstes mein Testament machen wollte...ich denk das reicht oder?

Bei dir ist das doch bitte genau das gleiche, glaubst du die Ärzte sagen im Spass, dass du gleich in die Klinik sollst? Frag nicht nach der Rechtfertigung, nach der Legitimation. Sei froh und genieße den guten Tag und denk dir, die Klinik wird dir helfen, dass noch mehr gute Tage kommen.

Und die Suizidgedanken, ja das ist interessant. Ich hab die auch, auch wenns mir gar nicht schlecht geht. Ist echt komisch. So als ob sich das schon automatisiert hätte. So als ob das schon dazu gehört, egal obs mir schlecht geh oder nicht. ich mein, sie sind nicht sehr konkret, aber ich denke dann darüber nach und schau mal ob ichs mir vorstellen könnte oder nicht...wie ist es bei dir?

Liebe Djinn!

Manchmal denk ich mir dann sogar, ob ich nur simuliert hätte die ganze Zeit, simuliert, übertrieben, eingebildet, was weiß ich......

that´s it - genau das geht grad ab...

Und die Suizidgedanken, ja das ist interessant. Ich hab die auch, auch wenns mir gar nicht schlecht geht. Ist echt komisch. So als ob sich das schon automatisiert hätte. So als ob das schon dazu gehört, egal obs mir schlecht geh oder nicht. ich mein, sie sind nicht sehr konkret, aber ich denke dann darüber nach und schau mal ob ichs mir vorstellen könnte oder nicht...wie ist es bei dir?

die stimmung is normal bis sogar gut und dennoch würde ich es jetzt tun, wenn ich das material noch hätte.
aber gleich kommt ´ne freundin zu mir und dann werd ich einen schönen abend haben. die welt ist in ordnung.

lieben gruß
lupus

ah, verstehe. Dann weiß ich, wies dir grad geht, geht mir ähnlich. Hab sogar Angst, dass die Ärztin nächste Woche mich nicht ernst nimmt, sagt, das ist nicht notwendig, ich soll mich nicht so wichtig nehmen, anderen gehts ja viel schlechter - lauter so ein Scheiß!!!! ist schwer, das nicht allzu hoch kommen zu lassen und tut weh, wenn ich denke, dass das passieren könnte...


....aber super, dass eine Freundin kommt. Das ist genau das richtige. nicht allein sein, quatschen, ein bisschen Normalität und Unbeschwertheit schnuppern. Ich wünsch euch einen schönen Abend!

Liebe Djinn!


Mach dir keine sorgen! deine therapeutin wird dich ernst nehmen wenn du ehrlich zu ihr bist. sie wär auch schön blöd sonst. erzähl dann mal wie´s war!

...heute sehr unruhig....


Lupus

hallo liebes mondwölfchen!

ja, du hast Recht, wenn ich ehrlich bin und ihr auch von diesen Sorgen erzähle, wird sie mich wohl ernst nehmen. Diese Sorgen, Ängste und das mangelnde Selbstvertrauen beruht ja selten auf wirklich realistischen Gründen - objektiv gesehen lächerlich. Aber für mich riesengroß und absolut vorhanden! Kennst du ja wahrscheinlich.

Warum heute unruhig? bzw. wie gehts dir genau? Angst vor morgen?

Natürlich erzähl ich wie es dann war am Donnerstag...hast du denn I-net Möglichkeit in der Klinik? Wäre schön, würde auch gerne wissen, wie es dir so geht und von dir lesen...