hungrig
trauernd
gut bei mir
ein bisschen unruhig
weil zu wenig gefühle rauslassend

wütend, verzweifelt, traurig

hab Verlustängste, ganz große
und will mich wie ein Kleinkind auf den Boden schmeißen, mit den Fäusten auf den Boden eintrommeln, heulen und schreien, dass alle doof sind

was länger, ich hoffe, es ist trotzdem ok

traurig, Hass kommt hoch auf meine Mutter, wie sie mich behandelt hat, als ich Probleme mit dem Essen und Körper bekam, ihre Kontrolle, ihr Reden mit anderen über meine Ängste, ihre WIdersprüchlichkeitne und Ambivalenzen in ihren Aussagen (Du bist toll / Irgendwas muss ja nicht mit dir stimmen,, wenn du so und so bist)...Ihre Verzweiflung und Sorge und scheiße, was hat sie mich eingeengt, behütet und ja erdrückt, iss doch endlich normal, hast wieder gekotzt ne? Ch******, was machst du da? Wo warst du? Wann kommst du wieder? tagebuch gelesen, Schubladen durchwühlt, geschrien gemotzt, mich fertig gemacht, wollte nur helfen ich weiß, sie liebt mich sehr, ich weiß (ich sie auch), aber warum sooo? So scheiße, so scheiße einengend, nie gut genug,, mit der Bulimie schon gar nicht...mein Kind eine Sucht...mit meinem Vater über mich herziehen und sagen, wie krank ich doch schon aussähe udn dass man mir das kotzen ansähe, nur um mich dazu zu bringen, ihr von meiner Krankheit zu berichten...klar, und dann? wieder eingesperrt, ab zur Therapie und zur Klinik und komm bloß gesund wieder...tja, nach 5 Wochen Klinik keine Heilung, zack 'Du musst wieder in die Klinik. Das geht so nicht' ... immer am rumzetern an mir, sei so, nciht so, zieh doch nicht so ein Gesicht, sei lieb, du liebst mich nicht, ne? Du hasst deine Mutter, oder?

Musste mal raus, denn auch wenn es Jahre her ist und mein Therapeut meint, es müsse mal gut sein, so habe ich vielleicht öfters drüber geredet, aber gefühlt selten...was also tun, wenn s doch da drin noch ist

Gerade total frustriert wären heute 13 Monate clean gewesen , aber dann kam der Rückfall , der dritte das schlimmste ist einfach, dass ich nicht weiß wieso, es ist nichts passiert, was mich fertig gemacht hat. Meine Mutter hat es auf den Abistress geschoben und meinte ich soll mich nicht runterziehen lassen..
Es tat so weh, ihr das sagen zu müssen, Schon wieder nicht geschafft, versagt einfach nur

durcheinander
Freund will, dass ich zu ihm ziehe mit in sein Haus

nur Druck und Angst, ohne Essstörung

auch Chance, aber naja...eigentlich fühle ich das gerade nicht, ich denke es mir

fühlen...absolutes Chaos und mir ist zum Weinen zu mute
alleine bin ich
keinem mit dem ich sprechen kann, tut weh alles

fett
hässlich
ungeliebt
dumm
voller scham
zum heulen
erschöpft
scheisse

alles viel zu laut um mch herum
alles zu viel gerade
unruhig
irgendwie traurig
an den Tag denkend und Überforderung
Hass und Verzeiflung

scheiße gerade alles

ich könnte die Leute hier anschreien und rufen: Hört auf zu reden, vor allem zu laufen, es maccht mich wahnsinnig

total kraftlos
schlapp
hohl
leer

müde
erschöpft
unruhig
gestresst
bei mir

krank
schlapp
übel
schwindelig

sehr traurig
hilflos
machtlos
einsam
überfordert
gestresst
gelähmt

matt
bissel Antrieb
10 x besser als morgens!
locker, entspannt

wütend
hass auf mich selbst
ekel vor mir selbst
lächerlich
erbärmlich
nutzlos
fett

irgendwie zufrieden

Ich fühle mich gut!

Ich habe noch nie in meinem Leben so viel Anerkennung für mein Werk, mein Leben bekommen. Es ermutigt mich so und ich schreibe und schreibe und schreibe...
Ich fühle mich gut, auch wenn ich innerlich unruhig bin, aber das ist ok.
Die Bulimie ist weg, ich fühle mich wohl, mach mir keine Gedanken mehr darüber.
Ich bin mit mir im reinen.
Ich kann gesund Druck abbauen.
Ich kann mich wieder konzentrieren.
Ich habe gemerkt, wer die wirklichen Freunde sind! <3

Und ja, ab und zu bin ich auch GLÜCKLICH