Hallo Mädels,

irgendwie hab ich grad ne schwierige Zeit. Fühle mich so fett und unförmig, einfach hässlich.
Bin heute mit n paar Freundinnen verabredet und will den ganzen Tag schon absagen, mich im Zimmer verkriechen und fressen.
Aber ich weiß, dass es mir danach nicht besser geht, die ädels mögen mich auch als dicker Klobs auch wenn ich mich gerade nicht leiden mag. Und wir werden trotzdem viel Spaß zusammen haben
Ich hab mich aufgeraft mich zu duschen, hab mir die Haare schön geföhnt mein Lieblingspafüm aufgetragen, mich 5 mal umgezogen, weil ich das Gefühl hab aus all meinen Sachen rauszusprengen...
Na ja jetzt hab ich was an womit ich leben kann...

Will immernoch absagen,...
aber das mache ich nicht. Egal wie es draußen sein wird, es tut mir gut rauszugehen, Leute zu treffen und so weiter. Auf jeden Fall ist es besser als mich weiter einzuigeln...

Bin froh wenn ich nächste Woche wieder zur Thera kann...

Es hat sich gelohnt mich rauszuzwingen
War ein super Abend

Hallo ihr Lieben

Ihr kennt mich zwar noch nicht, weil ich hier länger inaktiv war, aber ich klinke mich hier einfach nochmal ein
@flieder: Super, dass du dich doch aufgerappelt hast! Mir geht es auch oft so, in letzter Zeit zwar nicht mehr so häufig, da ich nicht mehr ganz so tief drin stecke wie früher und ich mir zumindest einbilde, dass ich auf einem guten Weg bin.
Damit ihr mehr über mich wisst: Ich bin 19 und mittlerweile schon seit ca. 6 Jahren in der ES. Hatte zwischendrin echt gute Zeiten, aber nach einer Diät bin ich dann von der MS in die B und in der hänge ich jetzt seit ca. 1 Jahr. Soweit geht es mir ganz gut und ich hoffe echt, ich hab das schlimmste überstanden. Die die mich hier schon länger kennen, haben mich leider in meinen nicht so leichten Phasen kennengelernt Ne, Zoe?! Ich bin eig ein ganz lebensfroher Mensch und so gut wie immer am Lachen
Wollt ihr euch vlt auch mal kurz vorstellen?

Liebste Grüße
Vasha

Hi ihr Lieben..

Liebe Flieder.. ich freu mich, dass du dich aufgerafft hast & schliesslich einen tollen Abend verbracht hast...
wie gut ich dich verstehe.. ich fühl mich derzeit auch wie ein richtig fetter Klobs... es ist so mühsam. Die Kleider passen mir auch nicht. & obwohl ich eigentlich zurzeit wenig RF haben... & 3mal am Tag esse habe ich das Gefühl dass ich dicker & dicker werde... das ist doch echt mühsam...
wie läuft es dir zur Zeit so? Studium? Essen?

Liebe Vasha.. ich mag mich an dich erinnern, denn ich hab, bevor ich hier angefangen hab zu schreiben, mal alle Posts durchgelesen
Ich bin die Dreamy. 22 Jahre. & ich habe die ES seit etwas über 2 Jahren & die B (ach du scheisse ) seit etwas über einem Jahr. Vielleicht sollte ich sagen, dass die ES bei mir so richtig vor 2 Jahren ausgebrochen ist... sie schlummerte schon immer in mir. Dann fing erst mal Diät an. Ich wollte nix mehr essen. Dann halt die B als ich körperlich am Ende war & mir nix mehr verbieten wollte.
Komm aber gar nicht mit meinem Gewicht klar. Ich wills am liebsten weg haben. Nicht MS aber einfach schön schlank. Mannomann.
ich habe das Gefühl, dass meine Eltern eine grosse ROlle spielen, warum ich essgestört bin..
So das zu mir... falls du Fragen hast, scheu dich nicht, sie zu stellen ja

WIe geht's dir denn zur Zeit?

Liebe Grüsse

Dreamy

Hallöchen ihr Lieben

Erstmal zu euren "Figurporblemen": Wie wir ja alle wissen, haben wir bezüglich unseres Gewichtes ein total falsches Bild im Kopf und sollten wir nicht viel eher froh darüber sein, dass wir schon eher ein gesundes Essverhalten haben, als früher? Jeder Schritt nach vorne zählt!
Sollte ich vlt auch mal anfangen, ich bin nämlich in Tipps geben super, halte sie nur leider viel zu selten selber ein
Vor allem weil mein Essverhalten eher wieder zur MS tendiert und mein Gewicht wohl auch eher Tendenz zur unteren Grenze des Normalgewichts..

Ja, du sagst es "ach du scheisse", wenn einem mal wirklich bewusst wird, wie lange wir schon da drin hängen :O
Vlt sollten wir mal mit Sport anfangen, dann haben wir beim Essen vlt ein weniger schlechtes Gewissen und tun gleich was für die Figur
Ja, ich schätze wohl, dass es bei den meisten irgendwie mit den Eltern zusammenhängt. Bei mir ist das glaube ich auch nicht anders..
Ich habe ständig das Gefühl, ich muss es allen (vor allem meiner Familie) recht machen und alles perfekt machen, weil meine Familie mir oft zu verstehen gibt, dass ich nichts auf die Reihe bekomme. Dann sind meine Schwester und meine Mutter sich beide total ähnlich, sind im Büro tätig und total durchgeplant und ordentlich. Ich bin total das Gegenteil, eher spontan und ja manchmal vlt auch verplant. Momentan bin ich auch irgendwie auf einer Art Selbstfindungstrip, weil ich mich einfach mit vielen Eigenschaften und Einstellungsweisen, die ich bisher hatte (auch durch die Familie), nicht wirklich identifizieren kann. Das habe ich aber jetzt erst so wirklich gemerkt.

Soweit geht es mir ganz ok, ging schon mal besser, aber auch schon schlechter
Und dir?

Liebste Grüße
Vasha

Hallo ihr Lieben,

ich hatte am Wochenende am Sonntag einen Rückfall. Nach genau 100 Tagen. War mega dumm!!!
Na ja der Montag sah dann auch nicht gut aus...

Hab mich wieder aufgerappelt. Ich hab das schon mal geschafft ich schaffe das wieder. Ich weiß gar nicht so genau woher der Druck kam...
Seit Dienstag geht es mir aber was das anbelangt wieder gut. Hatte Thera, war gut... ich hab ein Familiengeheimnis angesprochen, dass wollte ich die ganze Zeit. Vielleicht war das mein Problem und da am Dienstag der Knoten geplatzt ist gehts wieder.

Na ja, Tag 1 ist gut überstanden, heute gehts an den Tag 2 und auch den werde ich packen:-)

Willkommen Vasha ^^
Ich glaube das Problem das wir haben ist, dass wir uns ans Essen klammern um andere Probleme nicht wahrnehmen zu müssen. Die Bulemie ist auch eine Freundin für mich, ich will sie nicht immer gehen lassen, denn dann muss ich mich mit meinen Gefühlen auseinandersetzen...

"Vlt sollten wir mal mit Sport anfangen, dann haben wir beim Essen vlt ein weniger schlechtes Gewissen "

Pass dann nur auf das Sport nicht dein neues Kotzen wird

Sport machen um ein gutes Körpergefühl zu erhalten und weil es Spaß macht ist super. Aber es kann leicht zum Zwang werden
Ich glaube auch wie Dreamy, dass es häufig die Familienstrukturen sind die eine Eßstörung mitverursachen. Bei mir ist es auf jeden Fall so... stelle ich immer wieder fest.
Ich weiß ja nicht ie das für dich ist, aber für mich ist das hart. Hab dann auch sofort ein schlechtes Gewissen, weil ich meiner Fam. nicht die Schuld geben will, weil ich finde dass ich eine sehr gute Fam. hab.. na ja das ist der Kreis in dem ich mich drehe

Hi Dreamy,
blöd, dass es grad nicht so gut läuft bei dir
Hab grade auch mit meinem Körper zu kämpfen. Habe den irwitzigen Gedanken dass ich mit ***kg weniger viel Glücklicher wäre, was aber quatsch ist, aber es ist leicht das zu glauben...
Wie läuft es in der Thera?

Flieder_ hat geschrieben:


Pass dann nur auf das Sport nicht dein neues Kotzen wird

hmm... jja geht nahtlos und sehr schnell

Hallo ihr Lieben..

Vasha:
Stimmt schon. Jeder Schritt zählt. Aber es ist so schwierig wenn man sich selbst nicht wohl fühlt.
Manchmal lese ich Texte.. so wie deinen gerade. & ich wünscht mir irgendwie auch mal , dass mein Essverhalten eher so Richtung MS tendiert... oder mein Gewicht. Dann müsste ich mir nicht ständig sorgen machen müssen, ob meine Kleider mir morgen noch passen. oder wie fett ich doch nun jetzt doch aussehe. Das ist doch echt krank oder???
Ich meine ich möchte ja nicht direkt magersüchtig sein.
hm... ja manchmal bin ich wohl etwas merkwürdig..

wie funktioniert denn der Selbstfindungstripp?

Freut mich dass es dir nicht ganz so schlecht geht

Flieder:

OHje.. das tut mir sehr leid.
aber Kopf hoch.. RF passieren nun mal & gehören dazu. Hut ab dass du es 100 Tage geschafft hast.
Bin gewaltig stolz auf dich

Ich habe leider die Theapie abgebrochen... aus finanziellen Gründen. Klar muss ich nur 10% Selbstbehalt zahlen.. aber auf den Monat kommt das ziemlich teuer. nicht vergessen dass ich in der Schweiz wohne & wenn ich jede Woche gehe kostet das pro Monat 1600.-
also 160.- Fixkosten dazu. Das kann ich mir gerade nicht leisten, denn ich bezahle gerade die Instandhaltung meines Autos das kostet 500.- pro Monat dazu.
Manchmal muss man Prioritäten setzen. Was nicht heisst, dass meine Gesundheit mir egal ist. Ich bin derzeit wieder stabiler & muss da nun durch. Weiss auch dass ich um einiges vorsichtiger sein muss. daher meine 3 Mahlzeiten. Laufen ziemlich gut so.
& ich habe den Gdanken dass ich mit mindestens * * **kg weniger besser dran wäre..
wie läuft die THerap bei dir?
Was war denn das Familiengeheimnis? oder darf man das nicht wissen?

Liebe Grüsse

Dreamy

Für mich ist der Schlüßel zu erkenne, dass es nicht an meinem Gewicht liegt, ob ich glücklich bin oder nicht. Ich meine das ich mit den ***kg weniger weniger Probleme hätte, sondern das ich mit dem verkrampfen auf das Gewicht und aufs Essen, meine Gedanken blockiere.
So muss ich mich nicht meinen Emotionen stellen, statt dessen kann ich fressen, zählen wie viele kcals ich gegessen habe.

Die B. nimmt bei mir inzwischen aber auch eine andere Rolle ein. Ich gönne mir einen Tag im Park, ungeplant weil ich fressdruck habe. Ich brauche also die Bulemie, damit ich mir den Tag im Park mit nem Buch erlauben kann und kein schlechtes Gewissen habe, gerade etwas nutzloses zu tun. Denn dann tue ich ja gerade was für meine Gesundheit..
Ganz schön verstrickt.

@Dreamy,
doof das mit deinen Reperaturkosten... aber dein Argument dass man Prioritäten setzen muss macht mir in diesem Zusammenhang etwas Bauchschmerzen. Es tut mir leid wenn dass jetzt sehr negativ rüber kommt. Aber mich macht es halt ein wenig traurig, ich hatte das Gefühl das dir die Thera hilft und hab mich für dich gefreut und finde es schade dass es nicht so war.
Na ja vielleicht hab ich auch von mir auf dich geschloßen, denn meine Thera hilft mir ungemein.
Ich alle 2 Wochen eine Sitzung oder auch schonmal nur einmal im Monat, weil sie so ausgebucht ist.

Das Geheimnis behalte ich lieber erstmal für mich... mir fehlt es sehr schwer darüber zu reden, weil es eigentlich nicht mein Geheimnis ist... ich bin zwar betroffen, als mitwissende, aber halt nicht direkt, darum hab ich das Gefühl kein Recht darüber zu haben darüber zu reden... was halt zielich belastend sein kann

Hallo ihr Lieben

@Flieder: Mach dir mal keinen so großen Kopf, es kann eben nicht von heute auf morgen einfach so aufhören mit den Gedanken und ein RF ist längst kein Weltuntergang. Jeder Tag ohne K** ist ein gewonnener Tag!! Und ich meine du hast schon 100 geschafft!! Mein "Rekord" lag bei einem Monat oder so, also sei verdammt nochmal stolz auf das, was du erreicht hast!

Auch wenn es schwerfällt, muss ich ich zugeben, dass es mir auch oft so geht, dass die B naja Freund möchte ich nicht sagen, weil ich sie dazu zu sehr hasse, aber eben ein Teil von mir ist, das mich von meinen Problemen ablenkt. Aber seien wir doch ehrlich, so stockt sich alles nur auf und irgendwann brechen wir aus wie ein Vulkan und wenn andere sich ausheulen können, können wir uns das ja auch erlauben
Ja, da muss ich wirklich aufpassen, das hatte ich schonmal. Da hab ich es so weit getrieben, dass ich neben dem Fußball noch Laufen war, etc und mehrere male mein Kreislauf beinahe versagt hätte .. Aber aus der Zeit bin ich draußen. Im Moment kann ich mich noch nicht mal für eine halbe Stunde Laufen motivieren, mal ganz abgesehen davon, dass ich absolut unsportlich bin
Aber ich möchte meinem Körper einfach was gutes tun. Auch gerade nachdem meine Frauenärztin meinte, ich soll mal nochmal Sport machen, weil ich Dehnungsstreifen an den Oberschenkeln habe. Na danke ..

Das mit der Familie kenne ich nur zu gut. Meine ist auch echt eine gute Familie, ich wurde super erzogen und kann immer auf sie zählen und leider habe ich in letzter Zeit auch oft nicht nur gute Worte über sie verloren .. Da habe ich dann auch immer ein schlechtes Gewissen, weil sie es ja eig mit ihrer Fürsorge nur gut meinen, aber leider zu gut und das tut uns nicht gut, Wohlwollen hin oder her ..
Schön, dass die B dich nach draußen treibt, aber du solltest versuchen das für dich zu tun und das auch so zu benennen, statt die gute Eigenschaft der B zuzuschreiben, denn die B hat keinerlei guter Eigenschaften und solange du das so siehst, wirst du dich auch nur schwer von ihr trennen können. Uns was gutes tun, können wir auch ohne B und zwar noch viel viel besser!

@a Dream: Diese Gedanken kenne ich.. als ich tief in der B war, hab ich mir auch meine MS zeit zurück gewünscht, da ich in der Zeit wenigstens noch eher ich war, als in meiner krassen B Zeit. Totaler Schwachsinn eigentlich .. Beides ist absolut Sch**
Ist jetzt irgendwie doof, wenn eine die in einer MS steckt Tipps gibt, warum es schöner ist, Kurven zu haben. Ich finde das ja selber persönlich bei anderen viel schöner, nur irgendwie mag ich es bei mir einfach nicht sehen ..
Und so betrachtet, interessiert es eig auch niemand anderen außer uns. Oder gehst du den ganzen Tag an Leuten vorbei und denkst "Oh die ist dick und die nicht"?
Und merkwürdig würde ich es nicht nennen, wir sind einfach im moment nicht ganz wir selbst, die ES hat uns in vielen Situationen einfach noch zu sehr in der Hand. Wir sind vlt alle etwas verrückt, aber nicht merkwürdig und wären wir alle gleich, wäre es ja auch öde
Der Selbstfindungstrip läuft soweit gut. Ich musste erstmal ein bisschen Rebbellieren, vlt um mir selbst zu beweisen, dass ich nicht nur die brave süße bin und nur das mache, was man von mir erwartet, um zu verstehen, wie ich wirklich bin, zumindest Ansatzweise. Außerdem bin ich mir vieler Probleme bewusster und ja bin jetzt einfach mehr ich, als noch vor einigen Wochen
Ich finde es auch schade, dass du deine Therpaie hast abbrechen müssen. Hast du keine Möglichkeit irgendwie kostenlos einen Platz zu erhalten? Ich selbst habe zwar NOCH keine Therapie, aber werde mich jetzt beraten lasse, weil ich einfach denke, dass sie uns hilft viele Dinge zu verstehen und besser mit all dem umgehen zu können.
Bin auch gerade am überlegen, da ich so viele NMU's habe ob ich mal in eine Klinik für ein paar Tage soll, in der die einen von oben bis unten (bezüglich der NMU's) durchchecken, mit einem Essenspläne erstelenn, etc. Ich bin mir nur noch nicht sicher ob das so clever ist bei meiner ES..
Ich hoffe, euer Tag war ähnlich erfolgreich wie meiner?

Liebste Grüße Vasha

hallo ihr lieben..

freut mich zu hören, dass dein Gewicht nicht bestimmt ob du glücklich bist oder nicht. Das ist doch schon mal ein wichtiger schritt nach vorne.
wie Vasha bin ich der Meinung, dass jeder tag ohne k* ein gewonnener Tag ist. Diese 100 Tage sind eine starke Leistung.
Versuch dir nicht zu sehr einzureden, dass die B. dich in den Park treibt. Du kannst dir doch auch etwas gutes tun, ohne dass es mit der B zu tun hat.
Dennoch finde ich gut, dass du weisst, wie du reagieren musst, wenn du einen Fressdruck hast. Finde ich gut.

Ich wollte bei dir nicht den Eindruck verleihen, dass die Terapie mir nicht genutzt hat. Sie hat mir sogar sehr viel genutzt.
& klar ist die Gesundheit wichtiger als mein Auto. da sind die Prioritäten falsch gesetzt. Etwas wichtigeres als Gesundheit gibt's nicht. Dennoch weiss ich wie viel Druck auf den Schultern lastet, wenn man einfach jeden Rappen zwei mal drehen muss & dann immernoch an die Schulden denken muss, die man ja eigentlich auch noch abzahlen sollte. das ist etwas das mich noch viel mehr kaputt macht, als die nächsten 5 Monate ohne Therapie. Mir geht's derzeit körperlich um einiges besser als auch schon. ich habe nochmal mit meiner Therapeutin per E-Mail kontakt gehabt. Ich habe ihr auch garantiert, dass ich um einiges vorsichtiger seinmuss, da ich eine Pause einlege. Aber dass ich danach auf jedenfall wieder kommen werde.
es wir also nur eine Pause sein.
Was das Auto angeht... ich brauche das Auto. es stand eine grosse Weile einfach nur am Waldrand, weil ich kein Geld hatte es zu reparieren. ich will nicht wissen, wie viel GEld es in dieser Zeit an Schaden zugenommen hat. Einmal musste es gemacht werden. mir liegt sehr viel and iesem Auto, denn es ist mein erstes Auto & mein Erstes Geld dass ich in einen tollen Sportwagen investiert habe. jetzt musste die Reperatur halt sein, denn ohne Auto bin ich noch mehr aufgeschmissen, dann könnt ich mir die Thera dann selbsterständlich auch abschminken, weil ich dann nämlich auch kein Geld mehr verdienen würde...
Also mach dir keinen Kopf.. ich werde zurück kehren

was das Geheimnis angeht... finde ich in Ordnung, wenn du darüber nicht sprechen willst. Das ist ja schliesslich deine Sache. Ausserdem muss man ja für sich selbst entscheiden, was man verraten möchte & was nicht. Wenn du aber denkst, du möchtest doch mit jemandem darüber schreiben, ich steh dir also jederzeit für alles zur Verfügung.

Vasha:
Schon verrückt... ich hatte auch mal so eine Zeit in der ich so ein MS-Verhalten hatte. Ich habe innerhalb eines Monats sehr viel Gewicht verloren. Weil ich einfach keine Lust mehr zu essen hatte. Ich hab einfach nix mehr gegessen. Oder bzw mal ein Sandwitch mal ein balisto riegel.. das wars.
dennoch wünschte ich mir die Zeit dort zurück.. weil ich mich noch nie in meinem Leben körperlich wie psychisch so extrem gut gefühlt habe wie zu dieser zeit. ich war echt gut drauf. voller energy.ich fühlte mich vorallem wohl in meinem Körper.
ich mag übrigens auch kurvigere Frauen... aber an mir gefällts mir nicht...
ja doch öfters denk ich das schon. klar gehe ich nicht in die Stadt & schaue alle Leute an damit ich urteilen kann. Aber wenn ich dann jemanden sehen, der ne tolle Figur hat, bin ich neidisch. Wenn ich jemand voll fettes sehe, dann denk ich mir schon dass die dick ist.
Was die Therapie angeht... ich werde die Therapie zu gegebener Zeit fortsetzen
was ist denn NMU? (sorry habs noch nie gehört. )

Grüsse Dreamy

Vasha du sprichst mir zum Teilen aus der Seele ich bestaune auch immer wieder kurvige Frauen und finde, dass sie sich toll zurecht machen können. Den eigentlich geht es darum, wie man sich verkauft. Auch superdünne Frauen können mega hässlich aussehen.
Und das wir uns mit unserer ES falsch wahrnehmen, dass ist nun mal so.

Die B ist eine ganz schlechte Sache! Das weiß ich .
Aber sie ist in meinem Leben und erfüllt da ihre Aufgabe. Es ist meine Aufgabe beim gesundwerden zu erfassen, was diese ist, damit ich sie umgehen kann. Die Thera hilft mir dabei ungemein.
Was ich schon über mich rausbekommen habe (so als Familienerbe)

Ich kann mir selbst etwas nur ganz schlecht gönnen.
Ich hab ein schlechtes Selbstbild, bin schnell verunsichert
lege einen hohen Wert darauf, was andere über mich denken (schönen Schein wahren)
Fühle mich schnell verantwortlich für Andere
ich mache mich schnell abhängig von Anderen
Ich will immer gute bis sehr gute Leistung erbringen
ich bin gut darin negatives aus meiner Wahrnehmung auszublocken
Ich kann mit starken Emotionen schlecht umgehen

so jetzt noch was positives^^
ich reflektiere mich
ich arbeite gerne an mir
ich hab mir hilfe geholt als ich sie gebraucht habe
wenn ich merke, was nicht stimmt, dann agiere ich und verändere auch etwas
Ich habe viele Interessen
Ich habe gute Freunde (die muss man ja auch erstmal finden

Wie man merkt bearbeite ich auch ganz viel von meinen Gedanken hier im Forum, daher auch öfters bei mir Bandwurmtexte. Ich bin niemandem böse wenn er das nicht liest und nicht darauf reagiert!!!! Ich mache das für mich weil es mir gut tut
Daher bloß nicht verpflichtet fühlen das immer zu lesen oder auch antworten zu müssen. Man kann meine Texte auch gut unkommentiert einfach da stehen lassen


@Dreamy,

Wie fühlst du dich dabei dass du meinst du musst aufhören wegen dem Geld?
Bist du wütend? traurig? erleichtert (Thera ist ja kein Kaffee trinken!)?

@Vasha
Auf nem Selbstfindungstripp bin ich auch.
Was sind NMU's?

Liebe Grüße
Flieder

Liebe Flieder

Ich finde deinen text toll. Er gefällt mir. Vorallem dass du negative & positive Eigenschaften von dir gefunden hast. & vorallem dass deine positiven sich inetwa mit den negativen im GLeichgewicht hält.

Es sporrnt mich an, dies auch von mir zu machen. ich gebe Bescheid, sobald ich meine Liste habe
& ja du hast Recht.. Gute Freunde die muss man erstmal finden.


wie fühl ich mich dabei, dass ich des geldes wegen aufhören muss. (bzw Pause )
Ich bin eigentlich ziemlich traurig. Denn die Thera hat mir doch ziemlich geholfen.
Ich bin nicht der Meinung dass das so gut ist. Meine Thera ist auch der Meinung dass das so nicht gut ist. Aber dennoch bleibt mir zur Zeit halt nichts anderes übrig.
ehrlichgesagt, habe ich selbst sogar ein ziemlich schlechtes Gewissen. Aber ich werde wieder gehen.

Jetzt kommt noch der Burner....
Meine Mutter hat mich gefragt, wann ich denn das nächste mal zur thera gehe. (sie geht auch zu ihr. sie weiss aber nicht warum ich hingehe)
Ich habe gesagt, vorerst gar nicht mehr. Hab die letzten Termine abgesagt.
Sie: ja warum dass denn?
Ich: weil ich kein Geld mehr habe für die Therapie. & weil ich beschäftig bin mit arbeiten.
Sie: ja aber so viel kostet das ja nicht.. du bezahlst ja nur 10% Selbstbehalt.
Ich: ja aber du willst ja auch das verdammte Geld wegen der Schulden. Dann mach ich mir auch nicht noch mehr Fixkosten

letztens schreibt mir meine THera eine E-Mail.:
LIebe Dreamy, kommst du echt nicht mehr wegen der Kosten?
Ich find das so nicht gut, einfach so abzubrechen.
Danke für deine Antwort.

dann schreib ich meiner Mutter eine SMS.
Hast du Frau XX gesagt, dass ich wegen der Kosten nicht mehr in die Thera gehe?

Ihre Antwort:
Ja klar, du hast mir das doch so gesagt!

Sag ma geht's der eigentlich noch?????
man geht doch nicht zur Therapeutin & verpetzt seine Tochter. Das sind Sachen die die Therapeutin einfach nix angehn.
neee echt, ich dacht ich werd nimmer.
Stell dir das doch mal vor... toller eindruck macht sie von mir.

Auf mich wirkt das so, dass beide es halt doof finden das es an sowas scheitert und auch wenn ich verstehen kann, dass du es nicht gut findest das sie über dich reden, zeigt es, dass sie sich beide Gedanken um dich machen und du ihnen scheinbar wichtig bist.

Wenn das die Thera deiner Mutter ist, muss es nicht unbedingt verpetzen sein (kenne deine Mutter ja nicht daher nur mögliche Mutmaßungen von mir). Ich meine vielleicht hat sie das einfach beschäftigt, vielleicht hat sie auch ein schlechtes Gewissen, weil sie bei dieser Begründung eine Mitschuld trägt. Hat sie überhaupt gewusst, dass das ein Geheimnis vor der Therapeutin ist?

Ehrlich gesagt verwundert es mich total, dass du deiner Thera den Grund nicht genannt hast...
Wie kommts?

ach.. es wäre ja wirklich toll, wenn das so wäre.. es stört mich ja nicht dass sie über mich sprechen. das machen sie sowieso dauernd. Meine Mutter will sich ja dauernd bei ihr beklagen über mich. & ich darf mir dann bei meiner nächsten Sitzung immer anhören, warum ich das & das nicht mache. warum ich so tue & & &

ich empfinde es als verpetzen. weil ich kenne meine Mutter sehr genau. Sie nutz immer & immer alle Situationen aus um mir ans Bein zu pissen. (sorry für den Ausdruck!) die Story macht mich einfach wütend.
Sie hat mich damals gefragt, ob ich den Termin jetzt an meinem Geburtstag nehme. Dann hab ich genatwortet: nein, ich habe den Termin abgesagt, weil ich noch in der Kirche arbeiten muss. (aus Trotz habe ich dann hinzugefügt: & alle andern Termine hab ich auch abgesagt.)
Sie hat mich dann gefragt warum. Ich habe ihr ehrlich geantwortet.
Ich hab ihr ja dann eine SMS geschrieben & gefragt, ob sie das meiner Therapeutin gesagt hat.
& sie antwortet mir ganz genau drauf: klar hab ichs ihr gesagt. Du hast mir ja damals den Termin an deinem Geburtstag weggenommen. & da du ihn ja abgesagt hast, wollte ich ihn wiederhaben.
das hört sich für mich einfach nicht danach an, als wenn sie einfach zufälligerweise über mich gesprochen hätte & meiner Mama dann rausgerutscht ist, dass ichs ja nicht mehr finanzieren kann.
Aber toll dass wenigstens du daran glaubst

ich habe ihr damals den Grund von der Arbeit genannt. Was ja eigentlich auch stimmt.
Sie hat mich dann gefragt, wann es mir denn gehen würde. & ich habe ihr vorerst nicht geantwortet, weil ich nicht wusste, ob ich jetzt das mit dem Finanziellen Aspekt sagen soll oder nicht.
Jetzt musste ich es ja so oder so sagen.