Ich bin eigentlich noch ganz neu hier, aber die meisten Foren sind schon so weit, dass ich nicht genau weiß, wie ich da am besten einsteige, also eröffne ich vielleicht einfach mal ein neues
Ich habe vor etwas mehr als 2 Jahren mit der B. angefangen und eigentlich hatte ich von Anfang an riesen Angst davor, ich kann bis heute nicht sagen, wieso ich überhaupt damit begonnen habe. Ich möchte da so gerne wieder raus, wirklich! Aber ich schaffe es einfach nicht. Die B. hat in meinem Leben schon so viel kaputt gemacht, einige Freundschaften haben gelitten und selbst bei mir zu Hause konnte ich nicht mehr bleiben, da meine Mutter und mein Bruder kein Verständins für die Krankheit aufbringen konnten und mir unterstellt haben das Ganze mutwillig zu tun.
Ich hatte allerdings riesen Glück im Unglück, die Famillie meines Freundes hat mich offenen Armen aufgenommen und alle bringen mir hier so wahnsinnig viel Verständnis entgegen, alles was sie möchten ist, dass ich ehrlich bin.
Ich beginn am Freitag, nach meinen schriftlichen Prüfungen, eine Therapie und werde auch eine Gruppe besuchen, aber mich quält die Angst, dass meine Mutter vielleicht doch recht hat.
Obwohl ich ihnen allen hier verspreche FA und den darauf folgenden Gang zum Klo zu vermeiden, und stattdessen mit ihnen offen und ehrlich zu reden, kann ich nicht anderes als doch immer wieder Essen zu kaufen und die Beherrschung zu verlieren. Meine Gedanken kreisen ununterbrochen darum, auch jetzt gerade, obwohl mein Freund im Zimmer ist.
Ich fühle mich als würde ich alle hier betrügen und hinter gehen, obwohl ich das wirklich nicht will!
Das schlechte Gewissen macht mich ganz verrückt, am liebsten würde ich ihnen allen gar nicht mehr in die Augen sehen, obwohl sie mir nicht einmal Vorwürfe machen!Gerade heute hatte ich wieder ein langes Gespräch, in dem ich absoluten Willen zur Besserung beteuert habe und das war auch nicht gelogen, aber trotzdem plagt mich schon wieder eine Art Drang es morgen wieder zu tun. Was stimmt denn nicht mit mir?! Wieso bin ich bloß so schrecklich undiszipliniert, auch wenn ich weiß wie sehr ich meinem Freund doch damit weh tue und ihm Sorgen bereite
Ich möchte mich so sehr bessern, ich würde jeden Tipp und wenn er noch so klein ist annehmen! Das kann nicht mehr bis Freitag warten, ich möchte endlich niemandem mehr weh tun!
Ich habe es auch eigentlich schon mal geschafft, im Herbst war ich drei Wochen in London in einer Gastfamillie, dort habe ich es fast die gesamten drei Wochen ohne die B. geschafft, allerdings nur mit totaler Kontrolle über mein Essen. Letztlich hat das bedauerlicherweise auch zu einer FA geführt am vorletzten Abend, als meine Gasteltern aus waren. Doch gerade würde ich alles geben, um diese Kontrolle nochmal zu haben, so dass allen hier wenigstens meine B. erspart bliebe.
Wie gesagt, ich bin um jeden Tipp dankbar, aber auch über Berichte eigener Erfahrungen, vielleicht ist das ja auch schon hilfreich. Vielleicht gibt es ja auch nur einen kleinen Tipp wie ich es morgen vermeide, so nach dem Motto " Step by Step" und "Tag für Tag".
Ganz lieben Dank schon mal